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篇一:[夸人]三人校园搞笑小品剧本模板
如果打算演出一台校园搞笑小品的话首先需要准备好剧本，以下是小编收集的相关剧本，仅供大家阅读参考!
甲：是一个靠运动减肥比较成功的男人，40岁左右。
乙：喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。
丙：打太极拳的老人，耳背，80岁。
甲先出场：踢上几脚毽球说：小小毽球就是妙，不知不觉燃脂高。一天踢上两小时，腰腿灵活身体好。两年前我260多斤，那身材是真有型，--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦，朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言：管住嘴，叉开腿。
乙出场：(近视眼没带眼睛)
甲见到乙就喊：老同学，哎，(外号)小天鹅，(乙还是不理)这是没看出是我来啊，周丽红，
乙：(眯着眼往甲这边来)嘴里说：谁啊，干喊我大名，叫我哥周丽波听见非揍他不可，(到甲身边看出是老同学兴奋的说)：呀，老同学，两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了，你那八戒肚怎么没了?
甲：我就跟八戒是的?
乙：不是，八戒那有你肚子大啊。
甲：嗯(生气，不高兴的样子)
乙：(赶紧解释)我是说：你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?
甲：我在你心里就这形象?
乙：那到不是，就两年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化妆了。
甲：去，越说越不像话了。(很生气)
乙：哎呀，别生气，我是说你最胖的时候，你现在在我心里就是德华， 甲(这还差不多)这还差不多。
乙：马德华
甲：你怎么离不开八戒了，和八戒有缘呢?
乙：看你，还生气了，我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了，在去八戒需要化妆了，
甲：我长这莫大还是头一回听说这么夸人。
乙：怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?
丙：(已经出场)听到离婚就有点气愤的说：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即将燃烧尽，稍有不顺闹分手。我说小伙子，你这老婆都多漂亮啊，离了再找可找不到这样的了，另外有句老话说的好啊，二婚对二婚一个被窝两条心呢。
甲：(有点不高兴的说)：我都小伙子他爹了还离啥啊
丙：(抢着说)还跟我报老，我都80了，在我眼里你就是小伙。
甲：对丙说：大爷我不是那个意思，刚才说离婚的是她， 丙对已说：你看这小伙多好，人是长得磕碜点，但是具我多年的经验总结，男人的外表和能力成反比，女人也要认识到自己的不足，把自己看成是鲜花这是对的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40来岁了还是含苞待放。
乙：你老说的有道理，但是听错了，我们两个没结婚。
丙：啊，是准备结婚呢，二婚吧?
乙：我们两个都不是二婚。
丙：三婚?
乙：什么啊，我是看他两年不见瘦了这么多，以为他离婚了呢。
丙：不是一家的，对不起姑娘，这两天叫我那老伴给闹的一听离婚就来气。
甲：您这么大年龄还生什么气?
丙：长叹，唉现在这人离婚都成潮了，我那老伴非要和我离婚，说那话才气人呢，
甲：怎么说的?
丙：(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了，趁年轻再走一家，还能当回新娘，赚点彩礼什么的。
乙：甲怪笑，乙说甲别笑，甲停。对丙说：你就叫他在走一家吧。
丙：80岁的人了，就是仙人掌开出的花都枯萎了，还往那走啊。 甲乙都笑，甲说：是不是大姨叫你干什么你没干呢?
丙：叫我也出来锻炼，都80了能练出什么来啊。
甲：锻炼的好处可多了，前两年我260多斤，就感觉自己象80岁了，经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕，又回到18了。
乙：你可算了吧，还身轻如燕呢，我看是大雁的雁吧，还是养殖的。
甲：养殖的大雁。。。。(甲和丙一起说)大鹅呀，
乙：你两个说的我没说，说甲，你别插话叫大爷说完。
丙：我老伴总锻炼身体还真好，就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的，也有一个好处。
甲：什么好处
丙：洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。
甲：其实人的脸长什么样不重要，主要是身体好。
丙：脸不重要什么重要，就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。
甲：我是说人到老年有什么也不如有个好身体，和我踢毽球的有个老姐姐，快70了，还具有18岁少女那魔鬼般的身材。
丙：70岁的少女?
乙：有这样的人?
甲：当然有了，我还写诗，赞美过她。
乙：你还会写诗?
甲：你太不了解我了，这些年除了生小孩不会，就没有不会的。
乙：别管吹，我听听你怎么写的吧。
甲：啊(声音要大，象是要抒情)
丙：这家伙还发情了。 甲;怎么说话呢?还发情，现在是冬天，发情也要过完年那。
乙：大爷是说你抒发感情
甲：那是抒情
乙：那你抒吧。
甲：朗诵，身姿婀娜莲步轻，落地如燕抄水中。羽毽坠地不足寸，清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤，看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细，舞蝶忽变毽奶奶。
乙：写的不错，
甲：一般，一般，就是吧，这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。
乙：那是怀才不遇。 甲;是怀才，不对，你说的是有才的，我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。
丙：怀什么都行就是肚里有吗，问乙：你是他同学你会写吗?
乙：他写的都是打油诗谁不会啊。
丙：打油，酱油还是豆油，
乙：不是那种油
丙：汽油?
乙：不是油，是诗歌的一种形式，对甲说：就这种诗我张嘴就来。
甲：你会吗?
乙：我连生小孩都会还有什么不会的，我问你几个问题你如实回答我，我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少
甲：三尺
乙：穿多大鞋 ?十人小品剧本搞笑。
甲：四一的
乙： 你 喜欢什么运动?
甲：踢毽球
乙：这就来了，听好。一颗硕大头，两条小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭脚。踢上五六七脚球，累得八九十人跑。( 甲有动作配合)
甲：那题目是什么?
乙：十足爷们
甲：(很激动握住乙的手，)谢谢你对我这含蓄的赞美。
乙：你什么感觉?
甲：激动反问乙你呢?
乙：手痛，
甲：(快速把手收回去，并且自言自语的说)：这温柔的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀，这要是传出去，别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎，别说别人老婆的手还真香，老同学我帮你揉揉?
乙：不用了 ，你这手跟熊掌似得把人家都掐请了，
甲：对不起，你一夸我我有点不能自控。
乙：我怎么夸你了
甲：你头一句怎么说的，
乙：一颗硕大头 甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?
乙：那两条小短腿怎么解释，
甲：腿短那是自然灾害，但咱总锻炼跑的快，
乙：你真能解释，三尺老牛腰又怎么说?
甲：腰粗力量大，同时也说明我减肥成功吗，我要最粗的时候快到4尺了吗。
乙：你真能，在解释一下四一汗臭脚?
甲：啊。。。。。这汗臭的脚(想半天没想出来，)
乙：解释不出来了吧
丙;抢着说 ：这是在夸你有男人味。
篇二:[夸人]非诚勿扰小品剧本搞笑
非诚勿扰无疑是近年来最火的节目之一。下文为大家整理了非诚勿扰小品剧本搞笑，希望对大家有帮助。
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢?只有生命特征稳定。昨天，我残忍地拒绝了一个女人提出的难以拒绝的要求，她说：“儿子，你也不小了，该找个女朋友了……”但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么?
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢?
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀?
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员：好的，请稍等。
(女士上场...)
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢!
男：你好，你是丽丽小姐吧?
女一：是啊，你就是小强?
男：幸会幸会。听说你离过婚?
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋!
(女一电话响)
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样?什么?你要不弹，隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!
(女一延续教训孩子的口气)
女一(怒喝)：继续!
男：啊?
女一：哦，习惯了。咱们继续吧。你觉得我的身材怎么样?
男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。
男：其实你也不算太胖。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：你到底最讨厌什么?
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰!
男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢!
女一：哼，什么眼神啊。
(女一离席而走...)
男：哎，怎么走了?
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。
男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧?
男：你怎么知道的?
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。
服务员：那她反应怎么样?
男：她特别激动。
服务员：那很好啊!!然后呢?
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀?
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了……
服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的?
男：她说，跟你在一起，我宁愿死!
服务员：我现在知道你为什么总是失败了!
男：是吗?那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀!
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗?你怎么回答?
男：我看一眼，然后…
服务员：错!不能看!绝对不能看，直接说漂亮!
男：哦!没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点?
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
(女二上场...)
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢!希望今天这个还单身吧!
(看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...)
女二：哎，又是不祥之兆啊!
女二：服务员!
服务员：来了。
女二：我能把我的小猪也带进来吗?
服务员：嗯，生的不行，熟的就可以。
女二：呆呆，那你先回车里等着吧。
(女二走到座位前...)
男：你好，你就是“一脸美人痣”?
女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着?
男：哦，我是“朝三暮四郎”
服务员：这都什么名啊!
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。
男：什么药呢?
(女士思索一会。)
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。
男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。
女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧!
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你
用什么香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女二：什么牌子?
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊!
(进来一个卖花的小MM，手里拿了一把玫瑰花。)
卖花MM：哥哥，你看姐姐这么漂亮，买朵花送给她吧。
(男士使个眼色，服务员(系男性)突然抱着该男士的胳膊...)
服务员：买一朵吧，人家想要嘛~~
(卖花MM夺路而逃，服务员离开。)
女二：多好的男人啊，从他的身上我看到了中国女性所有的美德。
男：真会夸人!
女二：哎，你最擅长什么运动啊?
男：打架算吗?
女二：打赢了就算!
男：你呢?你爱做什么运动?
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持20多年了。
女二：你是哪个学校毕业的?
男：北京职业技术学院，简称-技院。
女二：名字真好记，你喜欢看书吗?
男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍!
女二：你最喜欢他的哪一部作品?
男：射雕英雄传!
女二：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢?你把这个叫什么?
女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊!
女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀?
男：漂亮，真的漂亮!
女二：唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我!
(男捶胸顿足状...)
女二：平时你都有什么爱好呀?
男：我爱养鱼。
女二：是吗?真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。
女二：啊，你，你太残忍了!
(女二起身离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧!
服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉猴皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。
(男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。)
服务员：您为什么这样喝茶呢?
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。
服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。
男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。
(男被水呛到，赶紧放下杯子...)
(女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞!!! 笑得东倒西歪... )
女三(如花状)：朝三暮四郎!
男：你是?
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男(小声)：啊?你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
女：还别说，你长的跟照片还真像啊!
男：不过你好像跟照片有点差距啊!
女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊!
女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐!
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢!
女三：哎，不要以貌取人哦!
男：你知道吗?我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”!
女三：哎，你最喜欢我的哪个部位?
男：能换个问法吗?
女三：怎么问?
男：你最讨厌我的哪个部位!
女三：肚子!好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位?
(男士无可奈何。)
男：你的发型。
女三：为什么?
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。
女三：2.5升装的行不?
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的?
女三：我是考古的!
男：嗯，看得出来!
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。
男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭!
女三：不用客气，我刚吃过。
男：没关系，这都是给我自己点的。
女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗?
男：为什么?
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。
男：哪句呀?
女三：兔子不吃窝边草!
男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。
男：看得出来。
女三：你以前
有女朋友吗?
我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了?你有过敏史吗?
男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心?
男：小时候吃蚯蚓那次算吗?
女三：我给你把脉吧，我学过医。
(女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...)
女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。
男：庸医害死人啊!
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。
男(悄悄的)：给我打电话!
(服务员离开...)
女三：你觉得我漂亮吗?
男：你年轻的时候一定很漂亮。
女三：讨厌，人家现在才二十出头!
(男电话响...)
男：喂?什么，我姥姥病了?好，我马上到!
男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。
(男士和服务员目送女士离开...)
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决!
服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女四上场...)
男：你好!
女四：我时间很紧张，后面还有个约会，咱们就直奔主题吧。
男：好啊。
女四：你是富二代吗?
男：不是，我想当富二代他爹!
女四：那有个屁用!你是官二代吗?
男：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我爸是李刚。
(女惊喜...)
女四：真的!
男：我哪有那么好的福气啊，重名而已。
女四：你有三室一厅吗?
男：没有
女四：你有雅阁吗?
男：没有。
(女士站起欲离开...)
女四：没房没车来相什么亲，非诚勿扰你知道吗?
男：(喃喃自语) 我有独栋别墅，为啥要住小公寓?
(女四僵住。)
男：(自语)我开着宝马叉六，难道要换成日本车?
(女四回眸一笑...重新坐下...)
女四：讨厌，不早说!
男：不过，我创业的时候把别墅和车子都抵押了，一点现金都没有。
(女士大怒，又欲离开...)
女四：我还有事，先走了。
男：幸好拿到了天使基金，我的公司上市了。
(女转身坐下...)
男：不过股票跌破发行价，快要停盘了。本文转自咖啡吧剧本网
(女四一声不吭，站起身... )
男：还好最近被微软收购了，有几个亿的现金，哈哈哈哈,
女四(转身媚笑)：你好坏啊，总是逗人家。
(两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁...)
医生：你小子又从医院跑出来了，赶紧回去吃药。
(男士逃走，医生追出去，服务员惊得站在原地...)
服务员：哎，别走啊，服务费没给呢!
(服务员追出去...)
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篇三:[夸人]王维与孟浩然的小故事
王维与孟浩然都是唐代著名的诗人，但王维官运亨通，直作到尚书右丞，相当于副部长，而孟浩然却终生仕途不通，被称为“布衣诗人”。造成孟浩然官运不通的重要原因，乃是王维嫉才妒能，抑制了他的仕进之路。
孟浩然是湖北襄阳人，青年时讲节义，隐居在鹿门山，一心作诗，当他 40 岁出山时，已是名满天下，开始游历京师，希望在仕途上谋得发展。当时，王维的诗名也很响，又作着尚书右丞的高官，孟浩然便去拜访他，希望得到他的引荐。但是，他却找错了对象，王维嫉妒他的才能，生怕皇帝一见孟浩然会疏远自己，因此，虽表面上大捧孟浩然，实际上都抑制他的仕进之路。
有一次，孟浩然正在王维处谈诗论道，唐玄宗李隆基忽然来了，王维以孟浩然是布衣不能面圣，于是令孟躲在床底下。当时唐玄宗尚未为杨贵妃所迷，正励精图治，与王维谈了一些政治事务之后，看到桌上有诗笺，便随手拿起来看。这诗正是孟浩然所写的《岁暮归南山》，诗云：
北阙休上书，南山归赦庐;
不才明主弃，多病故人疏;
白发催人老，青阳逼岁除;
永怀愁不寐，松月夜窗虚。
唐玄宗看了“不才明主弃”这一句不大高兴，悻悻然对王维说：“这人岂有此理，他自己不来找我，怎么可以说我弃他呢!”据说，王维听到这话后，并不替孟浩然辩解，更谈不上替孟引见了。在床底下躲着的孟浩然，此时的心情是可以想见的。如果王维在这个时候利用机会替他的朋友吹嘘一下，孟浩然平步青云的可能性相当大，然而王维却不肯为，于是，孟浩然自知找错了人，自己与仕途无缘了。 孟浩然在长安住了一阵，发觉仕途无望，加上自己的倔强个性不愿再屈身求人，于是毅然返回襄阳去了。临走之时，他给王维留了一首诗，诗中写
道：
寂寂竟何时，朝朝空自归;
欲寻芳草去，惜与故人违;
当路谁相假，知音世所稀;
只应守寂寞，还掩故园扉。
此诗的口气，对王维有极明显的谴责，“当路谁相假”是说王维不肯引荐，“知音世所稀”自然说得更明白了。可见王维抑制孟浩然，给孟造成的伤害之深。
开元二十八年孟浩然在贫困中死去，这时的王维忽然内疚起来，替孟营造坟墓，建孟亭、画遗像，好象是一位最知己的朋友似的。孟浩然九泉之下，定会感到可笑。
不过，王维的人品的确不佳，他对孟浩然的态度说明他不够朋友。在安禄山攻陷长安时，他曾投降，等到平定安史之乱，他又以金赎罪，说明他对国家与朝廷也是不忠诚，是没骨气的。后来，王维自知没趣，才归隐田园，建别墅于辋川，常与裴迪等诗人同游其中，赋诗为乐，默默无闻地度过了余生。
调侃孟浩然趣闻轶事
孟浩然这人，少年老成，年轻时就受东汉隐士庞德公鬼魂诱惑，居然在襄阳城隔汉江相望的鹿门山造了个小别墅，一心归隐，想做山人。这一志向足足坚持了二十来年，期间佳作频出，文采斐然，居然因此而名扬四海，到后来，连唐朝两大诗坛顶尖高手李杜都很虚伪地对他顶礼膜拜。有诗为证：
赠孟浩然 李白 解闷十二首(其六) 杜甫
吾爱孟夫子，风流天下闻。 复忆襄阳孟浩然，
红颜弃轩冕，白首卧松云。 清诗句句尽堪传。
醉月频中圣，迷花不事君。 即今耆旧无新语，
高山安可仰，徒此揖清芬。 漫钓槎头缩颈鳊。
这老李实在不厚道，你夸人也不能这么卑躬屈膝地让对方趴自己头上啊，万一老孟倚老卖老拉你一泡屎怎么办?不过敬老是中华民族的优良传统，我在这儿也不多作批评了。当然，从老李诗中，我们可以想见老孟当时名扬天下的资本有三：一是风流，即有文采，善词章;二是爱喝酒，喜隐逸之乐;三是品格高尚，连李老都佩服得不敢扬视了。
相比老孟和老李，老杜只能叫小杜了。不过老杜作为一伟大爱国诗人，并不认同老孟的隐逸之乐，在他看来，人之所以要长个聪明脑袋，是要用来报效国家，造福民生的，所以年轻时即立志“致君尧舜上，更使风俗淳”的高远志向。因此，老杜赞颂老孟，就只称其诗才了。相比之下，老杜实在多了。
不管怎么说，老孟是确实有才的，这绝对无可非议，你看他最后居然和王维一起，站上了盛唐“山水田园诗”的巅峰。
如果老孟一生隐居，那简直不是人了，也就太遗憾了，“神”固然受人膜拜，但终因仙气太重，人气太淡，至少我不喜欢，不相信。下面要讲的是老孟让我感觉最可爱的几个故事，让我感受到天才的人气。
老孟糊涂一世，居然也“聪明”一时，换个角度说，是高烧了几回。
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