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贵人多忘事篇1:2016最新经典搞笑群口相声剧本
曲艺的诸多曲种中，有一种单人演说可笑故事的表演形式，称为单口相声……(单口相声)但求谏果回甘，却不一定那么有头有尾，它的体制不同于短篇的话本、故事、笑话，也不同于对口相声，是一种风格独具的口头文学体裁。”以下是应届毕业生文学网小编分享的经典搞笑群口相声剧本，希望大家喜欢!
甲——择食者;
乙——羊肉串;
丙——菠菜;
丁——瓜子;
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……
甲：这几位打鸡血了是怎么着?
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五!
乙：嗯?哪来的“五”啊?
丙：五?(拍甲)在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!
甲：认识我?我是谁呀?
丁：土豆。
甲：土豆?
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!
甲：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢?
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪!
甲：怎么回事儿?
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦?那我吃过你吗?
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?
丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方?
戊：绿方不懂吗?
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐!
甲：咳!别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧!吃我吧……
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来!让我啃两口。
丙：您等等……
甲：怎么了?
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错?啊呸!
甲：这什么毛病?
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是?
丙：瘤子!
甲：我这脑袋这么大个呢?
丙：大瘤子。
甲：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗?
甲：想啊!
丙：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!
甲：不吃!我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等……
甲：怎么了?
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊?
丁：菠菜是好东西吗?
甲：听说能补铁呀!
丁：补铁呀?啊呸!
甲：你也这毛病?
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?
甲：那这是?
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢?
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗?
甲：想啊。
丁：那你就吃我!我是毛嗑儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)
戊：你等等……
甲：怎么了?
戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?
甲：挺香的。啊呸!
甲：都一毛病?
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗?
甲：不知道。
戊：跟没有一样!
甲：不一样!您说肝有什么功能啊?
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗?这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?
甲：那这是?
戊：馒头!
甲：啊?这还长着嘴呢?
戊：带眼儿的馒头!
甲：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?
戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对!我还就爱吃这口……
乙：你等等……
甲：怎么了?
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒?
乙：他是好东西吗?
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的?你过来。
甲：啊呸!
乙：你怎么呸我呀?
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊?
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。
甲：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?
乙：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿?
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊?
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人……
甲：谁呀?
戊：油炸臭豆腐!
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃?
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!
甲：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!
合：他也会了?
甲：这不都跟你们学的吗?
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!
乙：这正是：生活学问一筐筐，
丙：科普事业最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，
合：祝您身体更健康!▲
——完——
贵人多忘事篇2:小品剧本：喜剧小品
小品的特点是针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。
时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
(启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上)
龚：滚滚滚!再来我就对你不客气了!我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。(电话响)喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了?哎呀，我来接您。(幕后接刘，刘戴假面具上)
刘：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪!
刘：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪?
刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊!
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 .
龚：哦，您这叫“失笑”.
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病?
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢?
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众?看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众?抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众?
龚：(旁白)我看这种人已经无可救药了。
刘：那不行哪!过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋!
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症!
刘：龚医生那!你有把握治好我的病吗?
龚：死马当作活马医吧!
刘：安?
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
刘：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好!下面开始第一个疗程--金钱刺激，来人!(大款上)
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
刘：你是想聘请我当总经理?
龚：对，就是叫您去当刘总。
刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
刘：我都下台了，还出什么台?再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱?
大：这个数怎么样?(做2、5手势)
刘：2500?
大：不对。
刘：那到底是多少?
龚：每天250.
刘：天天都是250?
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。(递报纸包，对龚说)快看他笑不笑。
龚：变化不大。
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事?
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑?
刘：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢?
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西?
刘：你怎么说我是个东西?
大：我说你不是个东西!拜拜!(拿包下)
龚：(旁白)哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢?
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。
龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程--美色诱导，来人!(女上)
女：你好你好你好!
刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪?
龚：怎么样，长得漂亮吧?
刘：从后面看--倾倒千军万马;
女：你再从前面看一看?
刘：妈呀，吓退百万雄师!
龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电!
女：刘局长啊，我好想你啊!
刘：我怎么不认识你?
女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。
龚：加大电流，加大电流。
女：还没想起来?那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走……
刘：住口!你还说得有滋有味呢!
龚：点到穴位了。
刘：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了!你记错人了吧?
女：刘局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个舒心的、快乐的感觉都没有?
刘：谁说我没有，谁说我没有!
龚：有就哈哈大笑啊!
刘：笑不得!笑不得!
女：为什么?
刘：你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀!
女：看来我把你的病也治不好了，拜拜!(下)
龚：美色诱导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。
刘：龚医生，我这病究竟能不能治好?
龚：刘局长，别着急，我一定把您的病给治好。(想)刘局长，我问您，您小时候会笑吗?
刘：小时侯啊，会笑会笑。
龚：会笑就好，说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程--回忆童年。来人!(农上)
农：请问你就是刘局长吗?
刘：我就是。
农：(仔细看)不象，刘局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。
龚：他确实是刘局长。
农：我不信，我来叫他的小名，(对观众)二傻!
刘：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是?
农：你啥时候变成这么个鬼样子了?我是石蛋呀!
龚：有戏。
刘：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我还能看到你没穿裤子的样子。
龚：(学赵本山广告腔)不看广告，看疗效呗!睡得香蚊香，赶走蚊子保健康!准备收钱喽!(下)
刘：哎呀，石蛋呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧?
农：意见就是你回去太少了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧!
刘：石蛋，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在?(面具上掀)
农：在呀，你忘了，我们的家门口不是有条山溪吗?现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。
刘：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在?
农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事?
刘：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢!哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。
农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。
刘：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗交配，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了?
农：哈哈哈哈，你还自告奋勇地要去解呢!
刘：哎呀，回想童年，真是太有意思了。
农：我还带来了几件玩意儿。
刘：快拿出来看看。
农：(拿出毽子)这是什么?
刘：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。
农：(拿出玻璃珠)这呢?
刘：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。
农：(拿出纸炮)还有这--
刘：哈哈，撇撇。呃，这是怎么玩的我忘了。
农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗?
刘：我们试试。(取下面具，扔向观众)这家伙太不方便了。
(两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后)
龚：(急上)人呢?人哪儿去了?刘局长，病治好了，您还没有给钱啦!
(追下，切光)
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