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第一篇什么系什么系:听说现在流行“佛系”，那么你混哪个系？
最近流行的“佛系生活”充斥着每个人的朋友圈。在强大的压力下，90后中有很多人将“佛系”二字作为生活指南，即“一切随缘”为精神指导的生活态度。那么在如今流行的“佛系”生活里，你混的是哪个系？
菩提本无树，明镜亦非台。
本来无一物，何处惹尘埃!
佛系是个什么系？！
最近啊，“佛系”这个词火了，啥意思呢?给大家解释一下，佛系最常说的三个词就是：可以、都行、没关系，面对生活的刁难他们从不计较。
看淡纷争、一切随缘，以平静的心态笑看云起云落，这就是典型的佛系!
佛系人生
本质上，这样的“佛系”人生，跟“我们是谁”的咆哮体，跟“葛优躺”“感觉身体被掏空”的吐槽，跟“第一批90后脱发了”，也都有些相似。
不过，“佛系”之说，在无奈之外，更多了一些“不焦躁、不执著、不强求”的态度，也未尝没有“不愿给人添麻烦”的心情。
对于佛系人来说，
没有什么是一句“随便”不能解决的，
如果有，就加一句“都行”。
看到这你是否有一种熟悉感，
是不是就是你了?
你属于什么佛系?
佛系前任
和平分手，没有撕破脸，不拉黑，不删除，不诋毁、不主动联系。看到你的动态，不评论，不点赞。慢慢释怀，偶遇时还能面带微笑说“好久不见”。得知你找到另一半就替你开心。
佛系单身狗
佛系单身狗，单身多年，脑子清楚是时候恋爱结婚，嘴上说着着急，心里只有一句，缘未到，何必降格。以一切随缘的心理看待男女之事。
佛系青年
“佛系青年”跟宗教没有任何关系，就是借这个符号，讲一种怎么都行、不大走心、看淡一切的活法。约车，司机到门口也行，自己走两步也行。“双11”，抢着也行抢不到也行;饿了，有啥吃啥，凑合就行;干活，说我好也行，说不好也行……
佛系员工
佛系员工的特点是：心如止水，不悲不喜，以一种仿佛事不关己的态度笑看一切工作。交代下来的任务从不推辞，但是也绝对不会给自己揽工作;工作质量永远保证合格，但从来不会有惊喜。
老板骂我说知道了，老板表扬我说哦谢谢，突然要加班我说好的没问题，客户说用回初稿我不说草泥马，内心毫无波澜甚至有一丝想笑。
佛系学生
佛系学生不因为时日无多的复习时间而焦虑，也不因为重点过多而痛苦，以超然的态度安慰自己。
考试就像一场戏，因为有缘才相聚。考上大学不容易，是否更该去珍惜。为了玩耍不复习，回头想想又何必。翻翻课本记一记，记不记住都是命……
佛系学生语录：“考过就是缘，挂了也是命。”
所谓“佛系”，当然只是一种调侃，它指的其实是不焦躁不执著，以平和的心态去面对人生百态。
做人嘛最紧要开心，要不我念一首大悲咒给你听?
第二篇什么系什么系:听说，现在流行“佛系”？
佛系这个词，彻底火了，还莫名其妙跟“第一批90后”这个关键词做了绑定。流行的背后，我们90后怎么了 ？
什么样的人算是“佛系”？
“佛系”的大概意思是：有也行，没有也行，不争不抢，不求输赢。
总结成关键词，无非就是“不争”与“随缘”罢了。
从“佛系”二字引申，联系到日常工作生活的种种，便有了各种佛系体验……
佛系乘客：给司机打电话说，你不要动，我来找你。
佛系健身：下班后去健身房走一走，就很开心。
佛系好友：在朋友圈随缘点赞，都是爱的鼓励。
佛系粉丝：不混圈、不掐架、不产出。经典语录：“爱他，就给他诵经！”
佛系买家：不确认、不点评、不退货。经典语录：“我们买的不是东西，是和平。”
佛系员工：不悲不喜、不推辞、不揽活。经典语录：“心中MMP，脸上笑嘻嘻。”
佛系学生：不玩疯、不死学、相信命。经典语录：“考过就是缘，挂了也是命。”
佛系化妆：不烧钱、心不乱。经典语录：“涂了口红就是妆。”
佛系恋人：不撒娇、不吵架、不夺命连环call。经典语录：“人生就像一场戏，你我有缘才相聚。”
还有佛系游戏玩家、佛系PY、佛系备胎、佛系铲屎官……
就像出家了一样，有什么不开心的、执念深重的、求而不得的……只要心里默念一句“善哉”，好像一切都烟消云散了，留给自己足够的所谓“平和”。
颇有种打破牙齿和血吞的悲壮，只不过是换上了数念珠、敲木鱼、听大悲咒的套路。
你不是什么佛系，你只是没什么本事
撕开“佛系”的外衣，其内核竟然和这几年大火的“丧”文化如出一辙，两者同样流行于90后之间。
房价高到高不可攀、就业困难难于上青天、最好的创业项目已经被别人占据、6070后掌握着社会财富、80后占据着职场中坚力量和社会话语权，留给90后的只剩下落寞、孤寂、等待、看不到头的明天、主流社会的边缘……
从小在蜜罐长大的一代，哪里受过这种苦头，前面是墙，后面无退路，干脆懒洋洋原地躺好，做了未必成功，什么都不做，就什么都不会失去。
再加上第一批90后已经“秃顶”、“油腻”、“得病”、“出家”……更让90后“顿悟”出要勇敢做自己，也敢于承认自己是“loser”、“垃圾”…
“佛系”也行，做一个“斗战胜佛系”的90后
生活是很艰难，你觉自己不妨潇洒淡然一些，同世界妥协，和自己和解，看似风气云淡，其实就是不敢勇于面对这残酷世界，除了看淡，似乎也没有什么东西可看了！
你可以不愿被外物所累，但是如果你内心没有坚守的东西，就和周星驰说的：你看那个人……好像一条狗！
生活是很艰难，你觉得自己努力似乎没啥意义，但生活不也没坏到哪儿去，你何必那么垂头丧气，早早羽化登仙，佛系并不能让你超脱和快乐，它是精神毒药，然你渐渐放逐自己！
生活是很艰难，大多数人都生活的平凡到不能再平凡。最早的90后也不到三十，怎么就这么就怕了？你想过自己如何面对四十、五十的自己吗？
所谓佛系就是你给自己懒找的借口！
终日碌碌无为，自嘲对美好生活没兴趣，不愿吃苦努力，只想轻轻松松、敲锣打鼓，那你只能寄希望于做梦能改变生活。
“佛系”也行，做一个“斗战胜佛系”的青年。给自己内心一些坚守，像孙悟空一样战斗，那石猴不也是赤裸裸的草根？天生地养没爹没娘，不也一样能把天戳个窟窿？
所谓“佛系”，其实只是一种调侃，或者一种自我发泄。我们真的无欲无求？或许并不吧。
第三篇什么系什么系:我的大学生活小品剧本
小品是要深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。小编收集了我的大学生活小品剧本，欢迎阅读。
我的大学生活小品剧本【一】
甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
乙：诶！没错！
甲：来捧场的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有认识我！
乙：好啊！
甲：也有不认识我的！
乙：哟！
甲：有看过我演出的！
乙：看过！
甲：也有没看过我演出的！
乙：那是，都看过那你还不成名人了！
甲：朋友们今天可算是来着了！
乙：怎么呢？
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
乙：不说了，这又改唱了！
甲：（唱）无声无息的你！
乙：这么快就没气了？
甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
乙：没看出来！你还是个有学识的人！
甲：（唱）如今再没人问起！
乙：听出来了！没有一题回答正确的！
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
甲：（唱）分给我快乐的往昔！
乙：对！快乐要大家分享嘛！
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
乙：这才显的你聪明呀！
甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
乙：他这是在找借口呢！
甲：我的大学生活，很快就要远去了！
乙：谁都有毕业的一天！
甲：你也远去了！
乙：我离疯子远点！
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
乙：就你这小体格！
甲：我多想对你说一声！
乙：说！
甲：上次借你那5块钱该还了吧！
乙：就你这样交不上什么朋友！
甲：我多想最后一次！
乙：怎么样？
甲：让你请我吃饭！
乙：太抠门了！
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
甲：祭奠我即将远去的大学生活！
乙：上过大学！
甲：祭奠我青春无悔的爱情！
乙：说话跟念诗似的！
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
乙：怎么个有趣？
甲：这都的从我学的专业说起！
乙：今天来着了，给大伙说说吧！
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
乙：你学什么专业的？
甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了！
乙：这怎么讲？
甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
乙：都有什么机构你给大伙说说！
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
乙：你在这说贯口是怎么着？
甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
乙：什么好办法？
甲：我用“排除法”！
乙：你怎么个排除法？
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
乙：哪两个大系？
甲：会计系和工商管理系！
乙：了解的还满透彻！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：为什么你一定要选者大系呢？
甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！进了工商系了！
甲：接着我又向一些前辈请教！
乙：又请教？
甲：我因该报那一个专业！
乙：那些前辈怎么说？
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
乙：那前辈又怎么回答呀！
甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
乙：问的结果如何？
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
乙：你看准在问！
甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
乙：哦！
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
乙：哦！报了这个专业了！
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
乙：为什么呢？
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就这样我的大学生活开始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由于专业很特殊的缘故！
乙：怎么个特殊法呢？
甲：女生特别的多，男生相当的少！
乙：可不吗？都冲当秘书来的！
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
乙：都有什么体育活动你参加不了的？
甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
乙：这些比赛为什么参加不了？
甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
乙：那你们这个专业呢？
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
乙：惨些！那足球比赛呢？
甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
乙：没错！
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有？
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她们都怎么说的？
甲：小林子啊！
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
甲：你管得着吗？小林子呀！
乙：又来了！
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
甲：我估计下次也没咱的份！
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
乙：都喊些什么呢？
甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀？
甲：学校的劳动部门！
乙：体力活呀！
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
乙：怎么呢？
甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神还不怎么好使！
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
乙：是吗？
甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
乙：这是见到外星人是怎么着！
甲：接着带有不可思议的语调在说话！
乙：有多不可思议呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
乙：对！没几个男生！用不着点名！
甲：很多朋友都很羡慕我！
乙：羡慕你什么？
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
乙：比喻得很恰当！
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
乙：合着你在变着方的夸自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
乙：担心你什么？
甲：怕我会“变态”！
乙：啊？
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
乙：哟！这要变态是怎么的？
甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
乙：什么是联谊？
甲：联谊就是，连起来的友谊！
乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
乙：他们为什么这么热情呢？
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
乙：这么说也有不顺利的时候？
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
乙：诶！你不在工商管理系的吗？
甲：你听我往下说呀！
乙：说吧！
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
乙：好呀！这可是大系呀！
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
乙：是是是！
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
乙：为什么？
甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
乙：嚯！还是个大家庭！
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！热闹呀！
甲：可是好景不长啊！
乙：出什么事了？
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
乙：什么消息？
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
甲：我们这个专业属于文化传播系！
乙：啊！又改文化传播系！
甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
乙：那三个系？
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
乙：这都那跟那呀！
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
乙：恩！
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
乙：来了个一百八十度的大转弯！
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
乙：哪两个？
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
乙：这就要毕业了！
甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
乙：那是！
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
乙：那你总得忙点什么吧！
甲：那当然得忙了！
乙：你忙什么呀？
甲：我忙着修学分！
乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
乙：什么？
甲：就是比别人多选几门选修课！
乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
甲：根据我自身的情况，我选了6门！
乙：选这多啊！
甲：这你看出来差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
乙：估计够了吧！
甲：不行！
乙：又怎么了？
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
乙：是吗！呀哟！
甲：我都着急死了！
乙：这挺让人为难的！
甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
乙：知道用功了！
甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！
乙：这是普通话吗？
甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
乙：有长进！
甲：用标准的普通话和女生搭讪！
乙：这叫实战演习！
甲：就连做梦说梦话呀！
乙：怎么样？
甲：都是标准的普通话！
乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
乙：你要干嘛呀？
甲：我要先把嗓子开好！
乙：哦！练练发声！
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
乙：离赶紧考试时间不远了！
甲：没错！赶紧准备准备！
乙：对了！
甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_GB2312][/font]
乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
乙：休息一下！喘口气！
甲：奇怪！
乙：怎么了！
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
乙：说什么？
甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
乙：他说什么？
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
乙：啊！
甲：弄了个半天！我进错考场了！
乙：嗨！
我的大学生活小品剧本【二】
人物：教师
学生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一个语种
序
（暗场）
（音乐起，辽阔悠远）
（黑暗中）众人齐声朗诵：
多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，在黑暗中呼喊着你的名字，就像春天的钥匙解开冬天的锁，又像飞鸟的翅膀划破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂从水底浮起，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和激情的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学……
（音乐止）
第一场
教师：好，现在开始提问。（灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么）你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。你们有的穿过平原，有的走下高山，有的一路欢歌，有的愁眉不展，无论是下雨的街道，或是灿烂的庄园，故乡在你们背后，生活从此突转，你们来到了这个校园。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么？
1：老师，我先说。（清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调 ）我心目中的大学，是我梦想的流淌着奶和蜜的香格里拉。学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心爸妈会管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮助我茁壮成长，发育良好……（被大家哄下来）
2：坐下！你想什么呢？你这哪里是来上大学？整个一鬼子进村！老师，我来说……大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考……
教师：这是谁教你的？
2：我们高三班主任！
教师：坐下！！你班主任上过大学没？胡说八道！！
3：该我了！（袅袅婷婷，京剧做派）大学，哎，瞧我这如花美眷，似水流年，都付与这大学校园。树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵……
4：我来与你戴发间。（众人齐作呕吐）
老师：肃静肃静！同学们，你们……
5：（东北话）老师，我有话说！
老师：好，你说
5：（东北话）老师，我不象他们似的，就知道吃，就知道玩，不爱学习，不看书。老师，我可有追求了！我一定好好学习，天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不？
老师：你说。
5：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了（拿出球鞋，众人掩鼻）
6：（手机响）喂……啊？搞到了？……好……我马上回来！你等我。（挂电话）报告老师，我有急事回去一下！
老师：什么事情？
6：我一个同学帮我带了几张演唱会的票！我现在就去拿！晚上你们谁和我去看F4？
其余五人：真的？是F4？
老师：同学们，你们别老想着什么F4！想想你们下学期，就要考专4！！
六人：啥是专4啊？？？？
（暗场）
（面光。熄灯号响，主持人上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢！”。下。
灯光灭）
第二场
（舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧）
4：（追光。1拉着5的胳臂，深情）熄灯，是我一天中精力最好的时候，满眼晃动的都是单词，白天记忆的碎片在此刻变的更清晰，更鲜明，同时更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一个牌子，上面写着“牛人”）看见无数的字母在黑暗中循环往复摩肩接踵络绎不绝纷至沓来五彩缤纷眼花缭乱，此刻的我却只想对它们说三个字，（5做动作）我—不—认—识
5：明明是四个字？！
4：对了，老大怎么还不回来？
5：不知道啊。今天晚上没球赛吧。就是大排挡也该关门了啊。
4：去大排挡还算安全的。就怕在路上被咱们班的女生给劫了去押寨了。那可就惨了。
5：这有什么惨的啊？？我想被人劫还没有哩！让暴风雨来得更猛烈些吧！！
（追光灭）
2：（追光）都熄灯了，她怎么还不回来啊？
6：不知道啊。她专四不是早就已经过了吗，怎么还这么拼命？
2：好象又报了高口
6：啊？不会吧。那她岂不是比我又要多一本证书！
2：不就是一本证书而已？你别总和人家比这个啊！其实啊，她还羡慕你呢。她说你参加了那么多志愿者服务，做了那么多翻译，参加那么多会议，吃了那么多西餐，见识那么多外国帅哥，这些都是她可望而不可及的啊！
6：算了吧，那来什么帅哥？我见的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！
2：啊？不会吧！！
6：就是！……哎，你说，她这么晚还没回来，会不会遇到什么危险啊……
2：危险？你怕她被咱们学校男生劫了？
6：那倒不至于，他们没这个本事。（追光灭）
（追光亮。教授和1、3，在路灯下畅谈）
教授：很久没有这么畅快的说话了，尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天，我觉得很愉快。真的
3：我们也觉得很愉快。也谢谢您！
1：（微醺）对！谢谢您！我很久没喝这么痛快了！今儿晚上的菜，呃（打嗝），真不错！
3：你就知道吃！你看你，上了三年大学，肥了三圈！脖子上胖的都是年轮，你怎么好意思啊！
1：我就喜欢吃，怎么啦？吃饭难道耽误学习？我爱吃还碍着你了不成？又没抢你碗里的肉！
3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！
1：你不吃肉啊！太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……
3：你！！老师，你看看他！
教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行！（向1）喜欢吃？也是好事！人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看！
1：真的？老师！我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，（老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”）
教师：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业！（向3）就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就！
1、3：谢谢老师的鼓励！
教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢？……清澈见底。
1：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……
3：又像一碗没有放油的菜汤。
教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。我问你们，当某一个夜晚，也许你辗转难眠，偶然间，你回望自己这一段旅程的时候，你们心里在想什么？（1、3相对无言，欲言又止）好吧，的确，我们还有一年，一切都还不能盖棺论定。今天很晚了，你们回去吧，回去告诉同学们，我有一个作业布置给他们，但不是立刻要交！我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗？（1、3点头）记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺！
（追光灭）
第三场
（音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。）
（灯光亮。六人全站成一排，没有椅子）
教师：（沉默片刻）……我还能说什么呢？……刚才的毕业典礼上，我都看见了！我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书；我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友；我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。
3：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。（再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括号内的这些话，六人用各自的语种翻译好，轮流重复一遍）
1、2、4、5、6：（同上）
六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园”。（这一句六人用六种语言同时说。下面恢复到汉语）我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝；我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，（众人的手握在一起），我的大学，我不离不弃的家乡！
（鞠躬，谢幕）