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周末搞笑段子 周末搞笑祝福短信给客户
周末我们休息的时候往往会比较无所事事，这个时候看点幽默段子,能够很好的打发时间，充实自我。下面是小编整理的周末搞笑段子 周末搞笑祝福短信给客户，供大家参考!
周末搞笑段子1
1. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
2. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
4. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
5. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
6. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
7. 悟空听说那 iPhonefive是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
8. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
9. 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
10. 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
11. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
12. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
13. 在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。十秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”
14. 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
15. 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
周末搞笑段子2
1.今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
2.美眉几时有?把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。周末搞笑段子 周末搞笑祝福短信给客户
3.A：“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!” B：“鲁迅是笔名，本人姓周。” A：“蒙tm谁呢!周迅是女的!”
4.我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和 Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的…
5.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
6.“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应?”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”
7.一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
8.【剩男级别】25-27岁年纪还小，叫小生(小剩);28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩);31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩);34-36岁事业有成钻石男，叫博士生(不是剩);37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩);45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)
9.宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他还有一个女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我当男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一个男朋友…”…你们懂的…(@杨2B蛋)
10.老师：小新，请用:【左右为难】来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难? 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
周末搞笑段子3
1.《真心话大冒险》：你的仇人上厕所时，没纸出不来，你怎么办?答：给他一卷透明胶。如果情敌掉水里了，你会怎么样?答：尿尿。你觉得你本人好看，还是照片好看?答：关灯好看。我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说?答：该吃药了。抽烟男人有味道还是喝酒男人有味道?答：不洗澡的有。
2.大龄女青年的爱情宣言：春天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。(@趣图语录精选)
3.鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。(@好色一生)
4.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
5.干黑社会的，就是要像柯南一样，走到哪儿都有让人死到哪儿的气场。。。
6.上海某大学笑话：有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么?外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好伐。”
7.井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有囧乎?”。。。
8.常跟领导吃饭，升官是迟早的事; 常跟大款吃饭，发财是迟早的事;常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事; 常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事;常跟异性吃饭，上床是迟早的事;由此推论：想干什么事，先吃什么饭!
9.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。周末搞笑段子 周末搞笑祝福短信给客户
10.中国首个“孔明学院”，日前在襄阳学院正式成立，孔明学院还设立了“诸葛亮一班”和“诸葛亮二班”。目前已有500多学生报考了该学院，录取比例为1∶5。
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17、对不起道歉的语言(2016-05-26)
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