[杜海涛口误]口误

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口误一:周记之妈妈的口误

　　我的妈妈是普通的老百姓，但在生活中却惹出了不少笑话。
　　记得有一次，是在我七八岁的时候，我在家里跑来跑去，妈妈总是劝我不要乱跑，可我偏不听，不小心打翻了一个花瓶，我妈妈听见了，就急忙过来，妈妈一看，阴着脸说：“脱下屁股打裤子！”我一听便哈哈大笑，妈妈不知怎么回事，看见我笑便免了这顿“竹竿炒肉”。 还有一次，妈妈正在炒菜，一见没盐了，便大声说：“婷婷，拿盐去买一块钱！”我听了，便笑得喘不过起来，妈妈知道自己说错了话，马上又改口道：“不对，是拿1块钱去买盐。” 还有一次，是上补习班时，我闹着不上，妈妈一急，脱口而出说了一句话：“快上超市，等一下妈妈带你去补习班！”我一听这话，就说：“好喽，好喽！” 唉！我这妈妈，什么时候能改这“口误”的毛病呀！

口误二:公司年会4人小品剧本《人才难得》

　　引导语：为了活跃公司年会的气氛，所以可以准备公司年会小品剧本，下面就是《人才难得》4人公司年会小品剧本，欢迎大家阅读!
　　表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
　　甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。【公司年会4人小品剧本《人才难得》】公司年会4人小品剧本《人才难得》。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
　　甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
　　乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
　　甲：行了 行了，回去听通知。
　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。
　　丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
　　甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
　　丙：是，谢谢考官!
　　甲：请先做个自我介绍。
　　丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。
　　甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
　　丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
　　甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
　　丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
　　甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
　　丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
　　甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
　　丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
　　甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
　　丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
　　甲：这地儿咋这么熟悉呢?
　　丙：精神病医院16号。
　　甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
　　丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
　　甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
　　丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
　　甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
　　丁：到，考官您好!(声音适中)
　　甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
　　甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
　　第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
　　甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
　　请听第二题，智力测验。
　　在中国，哪个村庄最大?
　　丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
　　甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
　　丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
　　丁：仙人掌
　　甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
　　丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
　　甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
　　丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
　　甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
　　丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
　　丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。

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