[糗事女人百科图片gif]糗事

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糗事一:我的糗事作文8篇

　　【篇一：我的糗事】
　　在我身上发生过许多糗事，至今想起，我还脸红呢！
　　在我一岁左右的时候，发生了一件事能让人笑掉大牙的事。有一天，爸爸妈妈带我到小区的操场上玩儿，我像小企鹅似的，一摇一晃地向操场中间的草坪走去。我走到草坪中间，好奇地东望望西瞧瞧，这时，我发现了一个土黄色的“球”。我很好奇，便走了过去。我绕着这个“球”走啊走，仔细打量着。终于，我停了下来，用双手捡起那个令我好奇的“球”，我左看右看，左捏右捏，当我刚要放进嘴里尝尝味道时，妈妈一把“抢”走了我的“玩具”。我依依不舍地望着那可爱的小球球，却不知道，那是一坨狗屎呢。
　　听说，在我才几个月大的时候，也发生过一件糗事呢！
　　有一回，我在床上玩，我不知道玩儿什么好，于是，我突发奇想，用手把一只脚抬起来，想要往嘴里送。第一次没成功，我不甘心，又一次把脚抬起来，往嘴里送。这一次，我张大嘴巴，一下子咬住了小拇指，津津有味地啃起脚趾头来。一不小心，咬太使劲了，我疼得哇哇大哭。以后我再也不敢咬脚趾头了。
　　不管什么人都会闹笑话，闹笑话也是一件很正常的事，你曾经闹过什么笑话没有？
　　【篇二：我的糗事】
　　我告诉你们我小学时，发生过3大糗事。
　　第1大糗事是我2年级时发生的。那次我学完笛子回家，看见一个人背酷似我老妈，于是我大叫老妈等等我啊！
　　就在这时那人转过头来，结果看到的不是老妈的脸，则是一张麻子脸，我当场吐血，为了防止尴尬，我冲到那人前面又故意大叫又一边跑一边叫老妈等我！终于避免了尴尬。
　　第2大糗事是我3年级时发生的。05年超女很红，有一天，我听到几个人说什么偶稀饭地春春和笔笔，我以为是什么好玩的东东，于是学这说。有一天，我姐姐问我喜欢超女里哪个，于是我说偶稀饭里有葱花和皮蛋。结果姐姐晕了。
　　第3大糗事是我3年级时发生的。有一次，我看书太投入了一边看一边走路，结果撞到东西了，我急忙说对不起，对不起，你下次小心点。
　　你觉得好笑吗？
　　【篇三：我的糗事作文】
　　糗事之一：
　　今天一大早，我的脚感觉湿湿的，起来一看。天！我的妈呀！表妹尿床的地方被我碰到了！呜呜……，可恶的表妹，此仇不报非本人。
　　糗事之二：
　　老妈在一旁笑着说：“你呀，不要叫了。你昨晚谁觉的时候还把小杰（我弟弟）当枕头睡，要不是我叫你移开，那你还要弟弟给你睡一晚上啊”我听了，不好意思地低下了头。对不起啊，我的小弟，姐姐给你赔不是了。
　　唉，我为什么会连“把弟弟当枕头”都会做的出来？
　　下午我又发生了一件糗事：因为老爸忘带钥匙，老妈叫我送钥匙，我急急忙忙跑下楼。“咦，老爸嘞？”我自言自语道。见前方有一个人，好像老爸，我赶快把钥匙递给“老爸”。我仔细一看，是老爸的同事，我连忙说“对不起”。终于把钥匙交到老爸的手上，想起刚才的糗事，我羞红了脸，回到了家……
　　【篇四：我的糗事】
　　我告诉你们我小学时，发生过3大糗事。
　　第1大糗事是我2年级时发生的。那次我学完笛子回家，看见一个人背酷似我老妈，于是我大叫老妈等等我啊！
　　就在这时那人转过头来，结果看到的不是老妈的脸，则是一张麻子脸，我当场吐血，为了防止尴尬，我冲到那人前面又故意大叫又一边跑一边叫老妈等我！终于避免了尴尬。
　　第2大糗事是我3年级时发生的。05年超女很红，有一天，我听到几个人说什么偶稀饭地春春和笔笔，我以为是什么好玩的东东，于是学这说。有一天，我姐姐问我喜欢超女里哪个，于是我说偶稀饭里有葱花和皮蛋。结果姐姐晕了。
　　第3大糗事是我3年级时发生的。有一次，我看书太投入了一边看一边走路，结果撞到东西了，我急忙说对不起，对不起，你下次小心点。
　　你觉得好笑吗？
　　【篇五：我的糗事】
　　有人常说：“男生，女生之间就不因该吵吵闹闹！”确实啊，从一年级到四年级，我们班的男生，女生都相处得挺好，互帮互助，团结友爱。可不知怎么的在五年级时男女生之间就开始了一些争执和吵闹，在课桌上出现了一条条“三八线”，开始了你踢我，我踢你的一场场战争……
　　我的糗事就发生在那个时候，记得那天…………
　　“丁零零”伴着轻快的放学音乐，我们一个个犹如一只只快乐的小燕子，轻快地奔出教室。我嘴里哼着小调快活地跑出教室。“砰”这一重重的掉落声，使我口中的小调嘎然停止，本来高兴的心情烟消云散，取而代之是一阵恼怒。随即传来的争吵声更是火上浇油……“你这人怎么搞的！”“我怎么搞了啊？”“那你这人怎么踢我饭盒啊？”……我都没听下去，恼怒地去了外面排队。
　　咦？外面怎么没我的好朋友黄依婷呢？往教室里一看原来刚才和男生吵架的就是她！只见她正怒气冲冲地向我走来，我忙迎上去问：“你怎么跟那种人吵架……”没等我说完，她便愤怒地说：“快！冲上去，打他个落花流水！”我心想：是呀，他欺负我朋友，我怎么能袖手旁观，一定打他个心服口服！
　　我愤怒地走到那个男生旁边，轻蔑地说：“切，你还欺负黄依婷？看我欺负死你！”说完，我便准备展示我的看家本领“无敌扫堂腿”。本想让他尝尝我的厉害，谁知不幸就在这一刻发生了……我刚要抬腿，可不知怎么搞的，在那一关键时刻，我的重心好像故意跟我过意不去，只往地上偏。唉……就这样，我凄惨的败下阵来，摔了一个狗吃屎。不过，这还不要紧，要紧的还在后头……全班男生看到我这一副惨样，不禁哈哈大笑起来。我顿时觉得身上滚烫滚烫，好像火烧一样。要是地上能裂开一条缝，我一定会钻进去。我站起来，拍拍屁股，支支吾吾地说：“你……你给我
　　听……听着，这……这只是失误，有……有种下次来向我挑战！”“切！小样还欺负我！”对方笑着说。听着这句话我心里恼怒极了，但其他男生听了却哄堂大笑，看着我灰头土脸的样子，笑得就更加厉害了。我尴尬地不知所措，只好娘娘跄跄地跑回自己的位置。
　　这次出的糗可够大的，一连被同学们说了好几天，我也尴尬了好多天。其实，我出次糗没关系，我希望的是我们男女生之间的友谊能增加，像从前一样互帮互助，团结友爱，一起为班级争得荣誉。
　　【篇六：我的糗事一箩筐】
　　在我的小半辈子中，有好事也有坏事，好事呢，我就不在这里显摆了，坏事嘛，就请大家帮我分担一下我内心的痛苦吧！
　　“糗事”一号：喝酒
　　十年前，想当初，我还是个“小不点”，一问三不知。有一次，我们一家人在吃团圆饭，姥爷和爸爸正在喝酒，我渴了，要喝水，妈妈随手就拿起一个杯子，我接过来，咕咚咕咚地喝了下去，这时，姥爷和爸爸都呆了眼，只见我嘴一咧，翻了白眼“哇”的一声哭了起来，真不晓得妈妈当时眼睛是怎么了，竟然把一杯子白酒给我灌了下去，唉！我可创下了幼儿喝酒世界记录了，当时我咋没申请吉尼斯大全呢？
　　“糗事”二号：衣服穿反了
　　唉！话说五年前，我和妈妈逛街出门的时候，随随便便地找一件衣服就穿上了，当时在街上，有老多人在看我笑，我的回头率相当高啊，我还以为，他们看我长的靓丽呢，回家后才发现衣服竟然穿反了，真丢人啊，我这么英明的人也会做出这种蠢事，真让人笑掉大牙！
　　“糗事”三号：跟陌生人领手
　　这件事是几天前的事，我……我都不好意思说，当时，还没有放假，我正在上学，下课的时候，人很多，我和田娇本来是在一起的，后来，不知什么时候分开了，我还以为她在我后面，我就抓住后面人的手，走出门口，这时我感觉到，田娇那温柔的手怎么变得这么粗燥，摸着摸着，回头一看，“呀”！不是田娇！原来是别班的一位男同学，我连忙跟他道歉，我感觉脸烧得厉害，怎么会跟男同学领手？你说，我的脸面呀，真是丢尽了！
　　看完我的“糗事”后大家一定感觉好笑吧，不过我并不觉得好笑，我可不想在我的人生中，有这么多“糗事”在我幼小心灵上留下深深的烙印，或许，在我成年后，这些事会成为我的经典记录吧！作文
　　【篇七：我的糗事】
　　“辣炒包心菜一盘！”暑假的一个下午，在湖南旅游吃中餐的我，期待着美食的到来。谁知，这桌上的菜都是辣的，辣妹子的故乡“辣”看来不是徒有虚名。我不由得心惊胆颤起来。但今天，来到湖南的我（天性不吃辣），但为了展示我的英勇，因为我知道不想当元帅的士兵不是好兵，所以我壮起胆子，吃起辣来。
　　“妈妈，我先尝尝包心菜！”英勇的我摩拳擦掌起来。
　　“太辣了，你别吃这个！”妈妈的“双截棍”准确无误地夹住了我的“两杆长枪”，喝点不辣的玉米汤吧！”
　　“别小瞧人！”有着明知山有虎，偏向虎山行的雄心壮志的我有点不服气：妈妈每次都推说太太……辣了，不肯让我吃，我偏不信这个“邪”。爸爸是个辣椒王，我是他女儿，一定行！
　　妈妈拗不过我，只好给我一片又小又瘪的包心菜。我也不计较，利索的送进自己的嘴里，闭上双眼，细细咀嚼。准备好好“享受”一番呦。
　　“啊＂还没来得及咬第二口，我就瞪圆了眼睛，下意识的张大嘴巴，直哈气。只觉得舌头上有许多细针在扎，麻麻的，辣辣的。那股味儿直往鼻子里钻-——好辣！
　　赶紧吐出来？不行，那还不被大人们笑话！爱逞强的我眉头一皱计上心来。顾不上细嚼，脖子一伸，来了个“混囵吞菜”，生生地把一片辣得冒烟的包心菜活活生生地咽了下去……
　　“咳－咳——”那辣包心菜似乎跟我过意不去，不愿意落得这样一个下场，这一路下去，一路搞破坏，辣得我喉咙大发牢骚，够呛的。我急忙扒饭。天知道，地知道，那热乎乎的米饭进了嘴巴，更是火上浇油，又辣又疼！泪水差点不争气地掉下来。
　　我再也不顾上什么面子，拿起可乐急三火燎地“咕咚咕咚”直灌！呀，好舒服！一杯可乐下肚，终于让我舒了一口气。看看一边正幸灾乐祸地捂着嘴笑的妈妈，看着被我逗得饭都喷出来的叔叔阿姨们，我也不好意思地笑了。
　　唉，我发誓：我一定要征服辣椒！
　　【篇八：我的糗事】
　　说到糗事，那我可就如数家珍了，请听我慢慢道来。
　　一口水坏了一桌菜
　　这天本是个好日子，我去哥哥家喝喜酒。突然，我非常口渴，想喝水。但很不幸，餐桌上的饮料喝完了，我只好到厨房里倒了杯凉白开端到餐桌上喝。由于我渴得不行了，一口气喝了好多水。水猛地呛到了我的鼻子里，不由自主地，我把水全喷了出来。一阵“喷雾”过后，满桌都洒满了我嘴里喷出来的水。大家看到了这一切，一个个放下筷子不吃饭了，直勾勾地都看着我。我的脸胀得通红通红的，恨不得有个地洞，然后钻进去，好摆脱大家异样的目光。
　　一千字作文白忙活
　　星期天，老师布置写一篇作文。我对这篇作文的题材非常感兴趣，写起来笔走如飞，一个个文字如浪花一样，不断地涌来。不一会儿，一篇上千字的作文写好了。我飞快地跑到姐姐家打作文，过了好一会儿，这篇作文终于大功告成。我深深地吸了一口气，然后点了一下右上角的“X”。屏幕上显示出一行字：是否保存？我也没多做考虑，随手按了“否”。过了好一会儿，我才缓过神来，我刚才打的字全部报销了！
　　几口“可乐”把我灌醉
　　吃晚饭时，我想喝可乐，就让爸爸给我倒了些。我捧起杯子，“咕嘟咕嘟”地喝了起来。我喝着几口，觉得这个可乐不太对劲。过了会儿，我想站起来去看电视，但晕晕乎乎，站都站不稳。后来，爸爸把我扶到了床上，让我睡觉。闻着酒气熏天的我，爸爸才发现，他给我倒的是黄酒。
　　这只是我一部分的糗事，没有人比我更糗了。

糗事二:童年糗事作文

　　童年是多姿多彩的，回想童年，总会有许许多多的糗事让人哑然失笑。
　　记得有一天，妈妈从集市上给我买了几只母鸡。可是我想要的是小鸡。小鸡小巧玲珑，多可爱呀。看到妈妈买的是母鸡，我顿时悲伤地哭了。妈妈见了，连忙解释道：“别哭了，别哭了，由于集市上没有卖小鸡的，所以我给你买了母鸡。因为母鸡可以生小鸡呀。“我听了，立刻转悲为乐。可是我又太着急了，天天想着母鸡能生出蛋。
　　盼望着，盼望着，终于，生出了一窝鸡蛋。我兴奋不已，可妈妈说：“别高兴的太早了，你以为孵小鸡是那么容易的呀，孵小鸡一般需要孵二十一天的。你还是沉下心来，静静等待吧。”我心想：“怎么还有这么多天，光等生蛋就等了一个多月，我都等不及了。”我十分心急，不过还是坚持了几天。
　　在第十天的时候，我再也等不了了，真想现在就孵出小鸡来。忽然我心里浮现出一个邪恶的念头：“我替母鸡孵蛋吧。反正我也十分没意思，与其在这干等着还不如做点什么呢。”天黑了，我趁爸爸妈妈没注意，蹑手蹑脚地来到鸡窝。刚要动手，我又想道：“我还是只偷一颗蛋吧。偷的多了，母鸡发现了，一定会生气的，到时候其他小鸡就孵不成了。”于是我就悄悄地偷了一颗蛋。
　　回到了自己的房间，我把蛋放在床上，趴在那里一边盯着蛋，一边想怎么孵这颗蛋。终于，我想出来了：“母鸡孵蛋的时候就是坐在上面就行了，我坐在上面应该也可以孵出小鸡。”就这样我苦苦地坐了十一天。
　　终于母鸡孵出小鸡了，每只都是那么的可爱。再看看我孵的这颗蛋，一点消息都没有。后来坚持了五六天，还是没有任何动静。这可惹怒了我，我一定要帮帮它。于是我一气之下把蛋敲开了，只见里面有一只早就死了的可怜的小鸡。我纳闷了，为什么母鸡孵的小鸡全都活了，而我孵的死了呢。我越想越不明白，冥思苦想了一天，还没有任何结果。
　　后来我还是勇敢地问妈妈了。妈妈并没有一丝责备我的意思，而是哈哈大笑：“孩子，小鸡是母鸡孵出来的，我们人类是孵不出小鸡的。”“为什么？”我穷追不舍地问下去。妈妈说：“只有具备合适的温度才能孵出小鸡来。孵小鸡的温度是37。8度，母鸡正好具备。而人体温度是36。5度左右。所以人是孵不出小鸡的。”我听了才恍然大悟，发现自己干了件傻事，害死了一个小生命。
　　直到现在，每次想起这件糗事，我都无比的汗颜。
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糗事三:糗事笑话句子

　　昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
　　客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”
　　记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧!”
　　我在家养了三只狸鼠，特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个!
　　一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的!高考卷!”
　　公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。
　　同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪?”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴!” ……
　　露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……
　　女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
　　七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...
　　刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。
　　一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……
　　高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废!”
　　校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
　　老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶!
　　等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!
　　二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如!!!
　　今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
　　Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了!”老爹一拍桌子：“来人哪!拖出去斩了!”你们两个给我自己下去拿东西!
　　要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”
　　早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，
　　1) 昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……
　　2) 客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”
　　3) 记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧!”
　　4) 我在家养了三只狸鼠，特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个!
　　5) 一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的!高考卷!”
　　6) 公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。
　　7) 同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪?”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴!” ……
　　8) 露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……
　　9) 女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
　　10) 七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...
　　11) 刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。
　　12) 一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……
　　13) 高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废!”
　　14) 校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
　　15) 老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶!
　　16) 等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!
　　17) 二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如!!!
　　18) 今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
　　19) Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了!”老爹一拍桌子：“来人哪!拖出去斩了!”你们两个给我自己下去拿东西!
　　20) 要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”
　　21) 早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”
　　我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

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