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篇一:[有钱先生]3人搞笑相亲小品剧本
导语：小品，就是小的艺术品。好的小品，能带给人们无穷的欢乐。下面是小编为你整理的3人搞笑相亲小品剧本，希望对你有帮助！
相亲
人物：
项发财 （想嫁个有钱人）
泰有钱（穷光蛋）
刘牵喜（媒婆）
第一幕：
刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴
最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！
项发财：刘媒婆
刘牵喜：来啦
项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀
刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人
项发财：是不喜欢女人咯
刘牵喜：不是，不是
那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。
项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛
刘牵喜：什么魅力什么气质啊？
项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）
刘牵喜：驴牌的
项发财：再瞧瞧我穿的衣服，
刘牵喜：作坊的
项发财：再闻闻我擦的香水，
刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！
项发财：去去去，你懂啥
刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来
第二幕：
泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样
刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！
泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？
刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦
泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。。。。（抱怨的口气）
泰有钱转头看到项发财的模样目瞪口呆：连忙转身，往手里吐点口水擦了擦自己的发型，整理着装，很心动的样子
泰有钱（迈着大步，有模有样的走过去）：想必你就是那人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖的项发财小姐吧
项发财：你就是泰有钱先生。
泰有钱：对项发财小姐，我本名叫泰有钱，人称外号泰老师，为什么叫泰老湿呢，因为呀，我经常尿裤子，哈哈哈哈哈哈。（使劲笑，脚使劲踩地，使劲地跺个几下）
项发财尴尬的看着刘牵喜： 这。。
泰有钱被刘牵喜拉过去的时候还在自娱自乐的笑
刘牵喜把泰有钱拉过一边：有你这样自我介绍的吗？
泰有钱：那应该怎么说？
刘牵喜：女人都喜欢有文化的人，你往那边说
泰有钱：有文化？行，再走到项发财身边：哎呀，项发财小姐，刚才骗你的。
项发财：奥，开玩笑呢。
泰有钱：说我叫泰老师啊是因为我有文化有内涵，为了证明这点我要当着所有观众朋友们的面为你吟诗一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你泰茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！！
项发财：你才是野人呢（一巴掌扇了过去）
泰有钱：媒婆她怎么打人（可怜）
刘牵喜：活该打你，你就别吟诗作对了，那女的喜欢有钱人，你去告诉他你是干啥的就行啦。
泰有钱：我就一搓澡的，没钱啊
刘牵喜：没钱你干嘛说自己有钱啊
泰有钱：我没说自己有钱啊，我说我名字叫有钱啊
刘牵喜：（停顿下）那你不是坑我吗。
泰有钱：我没坑你啊
刘牵喜：不行不行，我都答应人家了，没钱你也得给我继续装下去！
泰有钱：怎么装？
刘牵喜：就说你有钱！
泰有钱：说我有钱？
刘牵喜：对！
泰有钱（走到项发财旁）：项发财小姐。
项发财：干什么！！！
泰有钱：我有钱！
项发财（突然热情）；真的吗？哎呀，泰先生，我一眼就看出来你是个有文化有内涵的文艺青年，来来来请坐，咱们慢慢聊
第三幕
两人坐上位置
项发财：泰先生！！！（拉住泰有钱的手）你真的有钱吗？
泰有钱：项发财小姐，说起我的优点啊 都跟钱有关。记得有一次我为了两泰钱，足足和菜市场大妈对峙了6个小时，直到他儿子下班来找我了，我才依依不舍的离开，咱输面不能输钱，还有，有一次我去吃自助餐，为了吃回成本，我厕所没少去！吃了吐，吐了再吃，没完没了的，没把我折腾死，最后大堂经理实在受不了了，哭着喊着非要塞给我200块钱，让我去对过那家自助餐吃，把他们吃垮！不过我仔细一想觉得不划算，硬是问他们要了十张优惠券才答应，项发财小姐，以后去自助餐可以找我，保证你不花一分钱。还有去年世界末日前一天，我把家里所有漂亮的衣服打包都埋进了地下，冰箱里能吃的通通吃完，就不把好的东西留给外星人。还有
项发财：行了行了，我求求你，不要再说了。
泰有钱：项发财小姐，难道你已经对我一见倾心，不能自拔了吗，项发财小姐，虽然我们是第一次见面，但是自从看到你的第一眼起，我就发现，我深深的耐上了你，我要对这今天路上捡到的这5泰钱宣誓，项发财小姐。只要你嫁给我，我一定会给你幸福。
项发财：给你妹呀！从来没见过有钱人这么扣（吝啬，家乡话）的，我看你一定是来骗婚的。
泰有钱：没有骗你啊，是媒婆让我这么说的。
项发财：好啊你们合伙来骗我啊。
刘牵喜：项小姐，误会啊，（对泰有钱说）项小姐！项小姐
项发财转头：我要去投诉你！
刘牵喜：那介绍费？
项发财：做你的大头梦去吧！
刘牵喜：给我一半也成啊，项小姐！项小姐！（对泰有钱说）不是让你说有钱吗？你怎么连吹牛都不会啊？
泰有钱：（面向观众）我没吹牛啊，我是叫泰有钱啊！
项小姐，我没有骗你！我们再聊两句啊！
下场结束！
篇二:[有钱先生]3个人搞笑小品剧本
导语：大家都喜欢看搞笑的小剧本吧！是不是这些搞笑的小剧本给你带来不一样的快乐，所以大家都喜欢啊！下面小编为大家带来关于3个人搞笑小品剧本，希望大家喜欢！
3个人搞笑小品剧本篇一： 伤不起
地点：画家村传达室
人物：老李（传达室）、小谢（画家）、原总（拍卖公司）
布置：传达室、大门、小区名称（画家村）
幕启：老李头边唱边上场
李：（唱）伤不起，真的伤不起。 伤不起啊！我在这儿看传达二十年了，什么人没见过啊？有什么了不起的。
谢：李大爷，这是跟谁啊。
李：就你楼上那个小妮。
谢：她呀。
李：她自己开了辆车，还带个老头，这老头也开个车。这老头我不认识啊，你说你一个外来车辆，登个记再进去，我不算难为他吧？
谢：不算。
李：可你楼上那个小妮，说这是拍卖公司的老总，是个大老板，伤不起。说着就闯进去了。你说这都什么素质啊，就这还大老板？啊呸，赔死你。
谢：李大爷，您别跟他们一般见识。
李：是啊，我不跟他们一般见识。一会儿我就躲起来，我让他们见不着我。看他们能把车从这杠杆儿上面开过去。你伤不起啊，我还伤不起呢。
谢：大爷，我那邮件还没到吗？
李：没有。小谢啊，你说我在这儿看传达，二十多年了。什么大画家我没见过啊。人家吴冠中、韩美林、范曾也没有这么大架子。上次人家韩美林还主动送我一副猫头鹰，人家这是什么境界啊。
谢：大爷，你不说我都忘了，上次我答应给您副画，我这儿一直太忙，还没顾的给您画呢。
李：不着急，才半年的时间，我有耐心。
谢：那就好，大爷您忙着，我回去了。
李：向你妈问好啊。
谢：谢谢大爷。
李：忙去吧。再说刚才这个小谢吧，和她母亲一块生活。三十好几了也不找个媳妇。老太太高血压，那天出去买菜，这下楼一见阳光，打个喷嚏，立马休克摔倒了，过去好几辆车，好几拨人，都视而不见。可咱这进进出出的，抬头不见低头见的，不能见死不救啊。我就把老太太扶起来，打了120送医院了。老太太出院后娘俩对我是千恩万谢啊，小谢答应送我副画。这都过去半年了也没兑现。你差点忘了？我可记着呢。近期小谢一切邮件、扣押，来买画的鉴定的一律拒之门外。别不把我这看门的不当盘菜，我也伤不起啊。
原：大爷开下门吧。
李：找谁啊？
原：我找谢老师。
李：谢老师？
原：就是那个画油画的谢老师。
李：他呀，写生去了不在。
原：前几天，定好的啊，怎么就出去写生了呢？
李：这小谢爱忘事，可能是忘了。
原：那我给他打个电话。
李：你最好别打，谢老师写生最讨厌别人打扰他，你要惹着他啊，这辈子都不会理你了。
原：真的啊。
李：我这么大岁数了胡弄你干吗啊。
原：这可怎么办啊？
李：没有办法。
原：大爷，我是拍卖公司的，我们这次春季拍卖会，下周就开始了，就谢老师这幅画还没有鉴定结果。
李：那就别拍了呗。
原：那可不行，谢老师这张画在我们这次拍卖会的份量还是挺重的。
李：那也没办法。
原：大爷。
李：啊。
原：您这把紫砂壶不错啊。
李：呵呵，是不错。那也没办法。
原：大爷，我说的是真的。
李：我说的也不是假的。
原：您这壶我能上手看看吧。
李：想看看，行啊。你得小心点啊。
原：大爷，您放心。本山绿泥？
李：龙山原矿
原：景州石瓢
李：对，顾景州款。
原：我看看。。。（壶里有水，原举壶看壶底款识，水流老李身上）呀！真是顾景州的。
李：姑娘，你这给我洗澡呢
原：大爷，真是对不起。我给您擦擦。
李：我这有毛巾，烫死我了。
原：大爷，这热水浇这您，您还这么沉住气啊。
李：废话，我一咋呼，你一紧张，把胡摔了，我伤不起啊。
原：大爷，您这壶，泥、款、工、型都对啊。绝对是顾大师的精品。价值好几百万啊。
李：是吗？你觉得大爷趁吗？
原：凭我的眼力绝对错不了。
李：你再看看。
原：不用看了，绝对是精品啊。
李：这是件仿品。
原：不会吧，我就是研究紫砂壶的。
李：那你还得继续研究啊。这把壶是二十年前，一个小伙子到画家村找一个老专家来做鉴定的，结果老专家说是仿品。把小伙子给臊的，出门就扔了。
原：扔了？
李：当时，我也不懂。就拣回来泡茶了。经过这二十年的学习啊，我认定是顾大师的徒弟仿的，现在顾大师这徒弟也是大师了，所以，也就值几个钱了。
原：是这样啊？看来我还真是打眼了。
李：这也没什么。这把壶和那件真品放一块，连我都经常分不清那是真假。
原：大爷，您见过真品啊？
李：是啊，就在我家呢。
原：啊，大爷，您真是大藏家啊。
李：那可不敢当。
原：那把真品您是怎么得到的？
李：说起来丢人啊。
原：怎么呢？
李：这事儿，好几年了，一个拍卖公司找我去鉴定拍品。我一眼就看上了那把壶。和这把一模一样。我当时就断定是顾景州的精品。当时能值十万。所以，我就把我这把带过去作比较。我就说我这把是真品，他那把是仿品。结果老板一生气，一万块钱买给我了，哈哈。
原：大爷，你真坏啊。
李：都是过去的事了，现在我早改邪归正了。那时候拍卖市场不规范，我钻了个小空子。哈哈。
原：大爷，那你这把放我们这次拍卖会上拍了吧。
李：不不不，我用了二十年了，顺手了，不舍得啊。再说拍个三十万二十万的也当不了什么事。
原：大爷，您该不是看大门的吧？
李：我在这二十年了，专职看传达室的。
原：那您二三十万还不在乎？
李：多少钱放这儿，你一看，一个摸样。可我这壶呢，天下独一份。您找不出重样的，卖了就回不来了。
原：大爷，您是真藏家啊。
李：什么藏家啊，就是喜欢，什么紫砂啊， 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#字画啊多少有点。
原：哪您怎么还看传达啊？
李：是啊，我不看传达能喜欢上收藏吗？我要不在这儿咱们能认识吗？您看这门口进进出出的，除了画家就是藏家，对了，还有你们拍卖公司的。
原：您是把这儿当成一个和藏友交流的平台了。
李：对，我要不在这儿、人家要鉴定个字画啊、紫砂啊，那儿找我去啊。
原：真不愧为画家村啊，看传达的都是鉴赏家啊。
李：我不行，和我对班老赵差远了。
原：你对班。
李：是啊，俺俩一个村的，长的太难看了，在老家找不着媳妇。正好我这儿差个人儿，就把他弄来了。他在我们传达一露面，立即火了。
原：怎么就火了啊？
李：长的太有创意了，画家们纷纷请他去当模特。两年功夫人家成了名模了。什么画院、美院都请他。已经走出画家村，走向全社会了。
原：能挣不少钱呢？
李：好像又涨钱了，出场一次两千。现在，在城里也买了楼房了，还取了个小媳妇，眼看都五十了，去年年底人家当爸爸了。伤不起啊，哈哈
原：这可太好了。
李：光说话了，你是来办什么事。
原：找谢老师鉴定作品啊。
李：小谢？写生去了，不在。
原：大爷，您刚才说了。
李：哦，要不你拿来我帮你看看。
原：对呀，您是现成的鉴赏家啊。
李：小谢的画，我闭着眼都能鉴定了。这有么呀。
原：大爷您看。
李：哦，人物啊。
原：是的。
李：俺那娘哎。
原：怎么了大爷。
李：这个老赵，怎么连个裤头都不穿啊。
原：大爷，你给看看，这个对吗？
李：不能看了。
原：怎么了。
李：我担心害眼啊。你拿包把下半身挡住，恶心，伤不起啊。
原：这画？
李：这老家伙就是老赵。
原：他就是你对班啊。
李：没错，是小谢的，画的不错。你想，他能花钱请老赵当模特，能不用心画吗？
原：怨不得的起拍价就二十万呢？
李：那是，小谢。。。。。。。你刚才说什么？
原：我说起拍价二十万。
李：二十万！
原：是啊。谢老师是国际金奖，在国际市场上都很抢手。
李：绝对精品。放心拍去吧。
原：大爷，谢谢您。这是一千块钱鉴定费，您收着。
李：咱这属于朋友交流。不要钱，拿回去。
原：大爷，以后还得麻烦您呢。这是我的名片。大爷您。。。。。。
李：我给你写个电话吧。
原：大爷，您是李保贞。
李：啊。
原：大爷，我有眼不识泰山，这钱您一定收下。
李：不要钱。
原：以后再麻烦您。拜拜。
李：这。。。。。。就小谢这张画，里外里我和老赵挣了三千。二十万啊，怨不得一直没空给我画呢。对了，上周来的小谢那个邮件呢？可别给人家弄丢了。
舍己救人基金会，啥时候有了这么个会啊，我怎么不知道呢。
谢：李大爷，我那邮件还没来吗？
李：来了，我正想给你送过去呢。
谢：好好，早该来了。
李：早就来了。
谢：啊。
李：可能是老赵给忘了，压报纸底下了。
谢：嗨，李大爷，这是我去年的一件作品，您看看，喜欢吗？
李：我，这张？坏了，和我刚才看那张一样啊。
谢：这件作品我创作了两幅，请赵大爷当次模特不容易。
李：哦，那我就放心了。
谢：那副作品近期要上拍，说是一会过来让我鉴定一下。
李：哦，唉小谢，那副作品我刚才替你鉴定过了，是真的。
谢：他们来了？
李：啊，我一想你现在创作这么忙，我就帮你看了看。
谢：好啊。李大爷，哪以后再有鉴定的您帮着看看就行，可一定要收鉴定费啊。
李：我说什么呢？这是刚才人家给的一千块钱。你拿回去吧。
谢：不，这是您应得的。李大爷，这幅画您留下吧。
李：拿回去，我不能要，您这都二十万了。
谢：那儿啊，都是他们炒作的。再说，您救我妈一命那得值多少钱啊。
李：那就更不值钱了。
谢：啊。
李：更不值一提了，举手之劳。
谢：可当时有这么多人路过就没人管。
李：他们也不是见死不救，是怕给自己惹麻烦。
谢：您老就不怕给自己惹麻烦？
李：我当然不怕了，咱这儿不是有摄像头吗？
谢：是啊，我觉得这件事情很严重，见义勇为、舍己救人是我们的优良传统啊。可我妈摔倒后，路过的人为什么就如此冷漠呢。
李：这就是道德滑坡啊。
谢：这不只是道德的问题，而是人与人之间的信任缺失。
李：现在是谁也不相信谁。事不关己高高挂起。
谢：所以，我就发动画家村的画家们，联合成立了这么个“舍己救人”基金会。就是对见义勇为的人给予奖励，对舍己救人给自己造成损失的我们给予赔偿。
李：这可是个好事啊，可那需要不少钱啊。小品剧本
谢：我们定期举行作品拍卖，把作品出售的钱作为基金。这半年我光为筹集资金创作了，所以，答应您的画，到今天才兑现。
李：小谢啊，我明白了，大爷支持你。这幅画你拿回去，拍了吧。
谢：大爷，我们的基金会不差您这幅画。
李：拍了钱当基金吧。也算我一份。就这么办了。
谢：大爷，哪谢谢您。等我有空了再给您画。
李：好，我等着。你忙去吧。
谢：大爷，那我拿回去了。
李：拿回去换钱吧。
谢：唉
李：弄了半天小子忙这事呢。其实，这幅画我不是不想要。主要是我要了没地儿挂啊。在我家客厅里挂张老赵的光腚，我们们全家看着能吃下饭去啊，太恶心了。哎，这都几点了，这个老赵怎么还不来接班啊。“我说老赵啊，还在家哄儿子呢，忘了接班了？啊？在画室呢。好好，你先忙，我再替你会。不过我得给你说个事啊。你再给人家当模特穿上点衣服，别感冒了，都这么大岁数了，伤不起啊。
3个人搞笑小品剧本篇二：憨大娘
人物 憨大娘 68岁 简冲 王
小二家 女28岁 二
小三家 女 三
王：胳膊底下一把扫帚
白：北湖收稻了，北湖收稻了，忙死了 忙死了
板：俺是山后王大娘，俺家住在塔山庄，俺庄真是好风光，北湖两条大路没边长，没边长，大车、小车、跑的忙，白黑昼夜滴滴响，滴滴响，有山又有松树档阴凉，西边河水清汪汪，东边叽里咕噜跟着几个小东庄，教堂盖在山坡上，哪里老头，老妈天天唱。这里就是咱家乡，这里就是咱天堂，没事我也常去望一望，有时还会给俺糖。天不早了，噢： 不说了 不说了 这都是俺孙子作文教我得。我可没有事跟你拉家常。俺得去北湖把稻扛。
白：我对你说俺又两个侄媳妇，一个是小二家，一个是小三家，今早小二家叫我去北湖给她扛稻，小二家说; 憨大娘，憨大娘俺才不憨，你憨 你憨 小三家她不叫我憨大娘
噢噢， 扛稻去拉
二 去北湖扛稻去
板：秋忙胜过三麦忙。忙起活来把火上，嘴头冲个大火疮，俺对象工地当工长，小孩都去把学上。忙起火来找大娘，大娘她常常咱忙，她干活不会讨钱赏。再累也不说短长。
白：俺大娘是个憨子，我叫她去给我扛稻，她不知能找到我地边没?我得快走。
噢 哈 哈 憨大娘早就到了，你看我家几分地稻也被她扛完了，做个鬼脸向观众 我得夸夸她，再说买点什么给他吃!给她 高兴 高兴
走近喊 憨大娘 憨大娘 我去买红烧肉给你吃!
王：你又喊俺憨大娘，你憨，你憨，俺不憨，你说什么?买红烧肉给俺吃得?真得，俺不去你家里吃，俺去桥头饭店吃红烧肉。
二：她还当真了呢，面向观众，俺憨大娘你两条腿快真快，你扛完了。
王：什么俺两条腿比你四条腿跑得快，那是你懒得怪。
二：俺憨大娘还会说俏皮话话来!她说我是四条腿，不说了，不说了，我回家叫车来拉稻，俺憨大娘你慢慢往家去吧!我先走了。
王：你不带着俺!俺去桥头饭店门口等着吃红烧肉吧!走
三：端碗饺子板：俺家农活已干完：小麦已经种下田，现已做好全家饭，送碗给大娘她喜欢，农忙大娘常帮咱，送点好吃谢恩典。
白：人都说俺大娘憨，其实她不怎么憨!她不喜欢人叫她憨大娘!所以呀!我就只喊大娘!她最喜欢我的。这里哪里来得这么臭味!啊，大娘!俺大娘!你怎么掉进屎空里啦!快上来!
王：快!快!抱你家小猪，你家小猪掉进这粪坑啦!
三：笑 快放下来!太臭啦
二：边喊小猪上(动作)!死憨子!死憨子!死憨子!你去粪坑里做什么?
三：你别说了!你看大娘捞得是不是你家小猪?
二：180度大转弯 啊呀 憨大娘你捞得是我家猪,好好憨大娘!你把我五百块钱捞上来啦!
王：哟!要知道是你家的小猪呀!我才不捞了，我说是小三家得呢?给你扛稻一块红烧肉也没有混上!扔下小猪就走
三:俺大娘快换衣服!我给你饺子吃
二：咱活不 干!还得说她是 假冒伪善!呀!我得五百块了。
王上：逮虱子做板凳(动作)板那天粪坑捞猪着了凉!这两天都病到在床上，一点什么也不想尝!一顿红烧肉没混上，还弄得我一身脏。
白：小二家骗我!我给她扛稻，她什么也没给我吃!我还给她捞小猪!也没给我什么!
二上：俺钥匙丢了!有人对我说是被憨大娘拾去了。我来向憨大娘要钥匙。喊 憨大娘!憨大娘!放门我来送红烧肉给你吃了
王：俺不吃了!你又骗我!呀!俺有病了。俺不能给你干活了
二：不是叫你干活得。你拾到的钥匙给我!
三：二嫂!你喊大娘要钥匙!
二：我家门上钥匙被憨大娘拾来了!
三：你可不能骗她了
二：俺大娘这两天 总唱进教会是只羊，出来是只狼，我也反省了，我错了
三：那我替你喊门 俺大娘，你放门，我是小三家!
王：放门答话 噢 是小三喊，我被发热蒸得，刚才我怎么听着是小二喊得么?放门
二：大娘是我喊得，大娘你吧拾到钥匙给我吧!
三：俺大娘，我得把你得衣服洗好了，给你噢!大娘发热了，我带你去医院!走吧!
二：这回我也和你一起去送大娘去医院!大娘把钥匙还给我吧
王：给你 知道是你家得我还不拾了!我说你小三家 唱：进教是只羊，出教是只狼
三：哈!大娘别唱了，去医院吧!
王：这是你教我唱她得吧!其实小三家你也不是好东西。你是去聚会了才对我好得吧!
三：对 对
王：上么医院!俺想学唱!呀
三：我来教你
二：一边唱一边去医院好吗?
动作 一步左手互搭肩。右手大拇指伸出唱：好时光，好时光，莫让时光随着水流淌。 二步反转左右手互搭肩。左手大拇指伸出唱：所以路才会修的那么长，长长的路通家乡。
3个人搞笑小品剧本篇三：相亲
人物
项发财 （想嫁个有钱人）
泰有钱（穷光蛋）
刘牵喜（媒婆）
第一幕：
刘牵喜：偶叫刘牵喜，今年三十七，你要问我干啥的，手拿红绳牵线滴
最近相亲的人越来越多，可做我们这行的人是越来越少，一问才知道，原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象，说不用出家门就能谈上恋爱，依我看这一点也不靠谱，这相亲那还是要有人做媒才行。不信？那我就证明给你们看，今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选，我一定会成功的把他们凑成对儿！
项发财：刘媒婆
刘牵喜：来啦
项发财：你看看现在几点了，那人还来不来呀
刘牵喜：哎呀，我说项发财小姐，这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了，你看，这上课迟到的男人，是不爱学习，上班迟到的男人，是不热爱工作，约会迟到的男人，是不注重感情，相亲迟到的男人（小品剧本）
项发财:是不喜欢女人咯
刘牵喜：不是，不是
那肯定是堵在德胜高架上啦，哎呀，项发财小姐，您在等一等，这个男人啊可是我根据你的要求，经过三十六道工序，层层把关，保证每个环节都没有添加任何瘦肉精，可谓是万里挑一的好男人。
项发财：对，这就是我对猪肉的要求，呸呸呸，这就是我对男人的要求，其实也不多，加起来总共就三点，第一点，人要高，第二点，钱要多，第三点，脸要帅，这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛
刘牵喜：什么魅力什么气质啊？
项发财：你看看我买的包，（包上写着LV）
刘牵喜：驴牌的
项发财：再瞧瞧我穿的衣服，
刘牵喜：作坊的
项发财：再闻闻我擦的香水，
刘牵喜：（闻了闻）嗯，孜然味的！
项发财：去去去，你懂啥
刘牵喜摆摆手：那你先坐着，我去看看他来没来
第二幕：
泰有钱登场：大家新年好！我叫泰有钱，别看我名字挺富贵，每天生活却很累，白天在医院帮人挂号排队，晚上又要去澡堂给人修脚搓背，如果不是为了刚考上大学的妹妹，我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃！今天去相亲，也不知道对方长啥模样
刘牵喜：哎呀，泰先生你可算来了，你真是让我等的花儿都谢了，海枯都石烂了，山无棱天地都合了，新闻联播都要出大结局了！
泰有钱：刘媒婆你说要给我介绍对象，在哪呢？
刘牵喜：在那边呢，人家等你都等不及了，你再不来人家都要走啦
泰有钱：什么女人脾气这么大，才迟到两分钟就不耐烦啦。。。。（抱怨的口气）
泰有钱转头看到项发财的模样目瞪口呆：连忙转身，往手里吐点口水擦了擦自己的发型，整理着装，很心动的样子
泰有钱（迈着大步，有模有样的走过去）：想必你就是那人见人爱,车见车载,棺材见了也开盖的项发财小姐吧
项发财:你就是泰有钱先生。
泰有钱：对项发财小姐，我本名叫泰有钱，人称外号泰老师，为什么叫泰老湿呢，因为呀，我经常尿裤子，哈哈哈哈哈哈。（使劲笑，脚使劲踩地，使劲地跺个几下）
项发财尴尬的看着刘牵喜： 这。。
泰有钱被刘牵喜拉过去的时候还在自娱自乐的笑
刘牵喜把泰有钱拉过一边：有你这样自我介绍的吗 ？泰有钱：那应该怎么说？
刘牵喜：女人都喜欢有文化的人，你往那边说
泰有钱：有文化？行，再走到项发财身边：哎呀，项发财小姐，刚才骗你的。
项发财：奥，开玩笑呢。
泰有钱：说我叫泰老师啊是因为我有文化有内涵，为了证明这点我要当着所有观众朋友们的面为你吟诗一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你泰茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！！
项发财：你才是野人呢（一巴掌扇了过去）
泰有钱：媒婆她怎么打人（可怜）
刘牵喜：活该打你，你就别吟诗作对了，那女的喜欢有钱人，你去告诉他你是干啥的就行啦。
泰有钱：我就一搓澡的，没钱啊
刘牵喜：没钱你干嘛说自己有钱啊
泰有钱：我没说自己有钱啊，我说我名字叫有钱啊
刘牵喜：（停顿下）那你不是坑我吗。
泰有钱：我没坑你啊
刘牵喜：不行不行，我都答应人家了，没钱你也得给我继续装下去！
泰有钱：怎么装？
刘牵喜：就说你有钱！
泰有钱：说我有钱？
刘牵喜：对！
泰有钱（走到项发财旁）：项发财小姐.
项发财:干什么！！！
泰有钱：我有钱！
项发财（突然热情）；真的吗？哎呀，泰先生，我一眼就看出来你是个有文化有内涵的文艺青年，来来来请坐，咱们慢慢聊
第三幕
两人坐上位置
项发财：泰先生！！！（拉住泰有钱的手）你真的有钱吗？
泰有钱：项发财小姐，说起我的优点啊 都跟钱有关。记得有一次我为了两泰钱，足足和菜市场大妈对峙了6个小时，直到他儿子下班来找我了，我才依依不舍的离开，咱输面不能输钱，还有，有一次我去吃自助餐，为了吃回成本，我厕所没少去！吃了吐，吐了再吃，没完没了的，没把我折腾死，最后大堂经理实在受不了了，哭着喊着非要塞给我200块钱，让我去对过那家自助餐吃，把他们吃垮!不过我仔细一想觉得不划算，硬是问他们要了十张优惠券才答应，项发财小姐，以后去自助餐可以找我，保证你不花一分钱。还有去年世界末日前一天，我把家里所有漂亮的衣服打包都埋进了地下，冰箱里能吃的通通吃完，就不把好的东西留给外星人。还有
项发财：行了行了，我求求你，不要再说了。
泰有钱：项发财小姐，难道你已经对我一见倾心，不能自拔了吗，项发财小姐，虽然我们是第一次见面，但是自从看到你的第一眼起，我就发现，我深深的耐上了你，我要对这今天路上捡到的这5泰钱宣誓，项发财小姐。只要你嫁给我，我一定会给你幸福。
项发财：给你妹呀！从来没见过有钱人这么扣（吝啬，家乡话）的，我看你一定是来骗婚的。
泰有钱：没有骗你啊，是媒婆让我这么说的。
项发财：好啊你们合伙来骗我啊。
刘牵喜：项小姐，误会啊，（对泰有钱说）项小姐！项小姐
项发财转头：我要去投诉你！
刘牵喜：那介绍费？
项发财：做你的大头梦去吧！
刘牵喜：给我一半也成啊，项小姐！项小姐！（对泰有钱说）不是让你说有钱吗？你怎么连吹牛都不会啊？
泰有钱：（面向观众）我没吹牛啊，我是叫泰有钱啊！
项小姐，我没有骗你！我们再聊两句啊！
下场结束！
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