[万荣笑话全集]笑话全集

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笑话全集篇(1):笑话故事大全集

　　在饭桌上,有的人讲话故事不一定精彩却总是能引人发笑，整理了笑话故事大全，一起来娱乐一下吧!

　　五保老太
　　这是发生在人民公社化时期的一个传奇故事。
　　某村一五保老太，过世的老伴姓王，人称王老太。王老太七十二岁时，大队书记为照顾其生活，安排本村一30岁的单身汉王小五与其一起居住，负责日常的挑水、碾米、磨面。老太则从事日常的做饭、浆洗缝补等家务。两家合一家，省去了村里有关五保方面的好多麻烦，大伙都说书记这事办得好。
　　谁知过了一段时间，王小五找书记开婚姻介绍信，去公社登记。书记问：“小五，谁给你说的媳妇，媳妇是哪里的?”小五说：“书记，不是你给俺安排的吗，就是王老太嘛。”书记一听乐了：“怎麽，是王老太?”小五嗫嚅着“嗯。”书记瞪了瞪眼珠子，赶忙说：“去去去，登的哪门子记，凑付着过去吧。”打那，村里便传开了一句笑言：“王小五的媳妇，四面看，十八(4个18是72)。”
　　这二人搅在一起，过了十三年，一天早上，85岁的老太睡觉没醒来——也是造化，算得上无疾而终。
　　书记听说了，打开村里的大喇叭招呼：“咱村五保户王老太去世了，大队要给她举办丧礼，办得要比有儿有女的人家还要隆重，充分体现出社会主义的优越性。”并安排王小五为其指路，还扎了纸草，置办的一应俱全。
　　举办丧礼那天，村里的老少爷们差不多都来了。书记清了清嗓子，念开了路引：“有亡人，王老太……
　　这时，一窜来窜去的孩子碰了书记一个趔趄，书记用手一拨拉，随口说道“这孩子……”引得大家哄堂大笑起来。
　　“肃静，严肃点!”
　　静场之后，书记重新念起：“有亡人，王老太，某省某县某公社某村五保户，于某年某月某日无疾而终，享年85岁。大队为彻底完成保吃、保穿、保住、保医、保丧的五保任务，出资若干元，置办轿车一辆，黄马一匹，配备马夫一名，名唤顺手，侍女一名，名唤顺心。即日起，向西天极、极乐世界报道，强神恶鬼不可阻挡，如有挡者，有引票一张为证。”
　　轮着王小五指路了，王小五同其他丧礼的孝子一样，站在一长条凳上，手持一柳木棍子，指向西南方，大声喊道：
　　“王老太，五保户，
　　书记叫我来指路。
　　饿了你去下饭店，
　　渴了你去下水库。
　　哪桩事情没办好，
　　回来再找党支部。”
　　书记一听，乐了，连声说：“好!好!好!
　　叁拾圆假钞
　　身为本市打假办公室的一员，昨天晚上打麻将的时候居然被人摆了一道——收了一张假钱，还是百元大钞!我心里这个气呀，耍假居然耍到我头上了，这不岂有此理么?不行，这百元大钞无论如何得花出去，否则昨晚那一夜不白熬了么?
　　我拿着那张假的百元大钞，在夜市的小摊上买了件T恤，据说还是纯棉的，摸着手感还真不错，我兴冲冲的拿回家，准备放洗衣机里面洗净了穿穿。不一会儿，洗衣机停了，我掀开洗衣机盖子，却找不到衣服了——那件小贩口里的纯棉T恤此刻已化作了一堆纸浆!我用了十分钟才将纸浆全部清理干净。
　　我提着袋去找卖衣服的小贩，小贩抵死不认帐。我生气极了，把打假办公室的工作证在他面前晃了晃，那家伙居然一把推开我的工作证，语带讥讽地说：“切，我也有!”说着从口袋里摸出一大把证件，我一看，有工商税务的、城管的、街道办的，甚至还有公安消防的……他见我愣了一下，凑过来小声问我：“你想不想做一个，给你七折?”我愤怒极了，摸出手机打了几个电话，不一会儿，工商和城管的兄弟们都来了，那家伙一看，立即爽快的把我那张百元假钞还给了我，还硬塞了件据说不会化成纸浆的衣服给我。
　　我拿着失而复得的百元大钞，来到菜市边上的杂货铺，想到岳父身体不好，便用它买了一袋老年专用的无糖型豆奶粉。岳父看到我送的豆奶粉，竟然十分感动，当即就拆开拿出一小袋，兑了水吃下去。半个小时后，只见岳父开始频繁的往厕所跑去，我突然意识到买的豆奶粉出问题了……
　　到医院一检察，果然是食物中毒!我匆匆的回家拿出那袋闯祸的豆奶粉，仔细的看了看包装，上面的生产日期竟然是2015年!我几乎晕倒，忿然拿起电话，又叫上工商和消协的哥们儿到杂货铺要回了那张百元大钞，又罚了他五千块钱。
　　这时，工商一哥们儿知道我为了这张百元假钞费尽周折后，给我出了一主意：听说离城一百公里的一个山坳里，有一个集市，那里的人根本没见过真钞，他建议我用这张百元假钞去买些土特产回来。于是，我带着“打假办”的牌子，开着单位的公车，下乡视察去了……
　　开了两个小时，我终于来到了该集市上，我随意看了看，除了大家都不用真钞之外，这里居然还能以货易货!我见一个老头用一只鸡换了5个鸭蛋后，便问他能不能把鸭蛋卖给我，他说行，但要十块钱一只，五只还要70块!我实在不想再为这假钞头疼了，于是爽快的拿出那张百元大钞递给他，他接过去看了看，把鸭蛋递给我的同时找了我一张纸，我接过一看，上面写着：叁拾圆!
　　史上最牛的乘客
　　老王是一名公交车司机。这天中午十二点整，他跟往常一样，准时把公交车开出始发站。四十分钟后，车子到达了终点站。
　　这时，老王发现最后排的一个乘客还在那里打瞌睡，显然是睡过头了。于是，他扯开嗓门叫道：“喂喂喂!下车了下车了……”
　　睡过头的是一个小伙子，他被老王这么一叫，立刻醒了过来。“啊?怎么到终点站了?”小伙子吃惊地说，“哎呀!又坐过头了，你让我再坐回去行不行?”
　　“那你得再付一块钱。”小伙子倒也爽快，他拿出月票再刷了一次。
　　不一会儿，老王发动公交车，驶离公交站点。这一路上，跟平时没有两样，每到一个站点都有人上、下车，老王也早已把那个小伙子放在脑后了。四十分钟后，车子又到了始发站。老王随意地看着下车的每一个乘客，突然，他眼前一亮，刚才那个小伙子正伸着懒腰走下车。
　　老王忍不住笑了：“小伙子，又坐过头了?”
　　小伙子叹了一口气，说：“是呀!算了，还是打的吧。”
　　老王一听，笑得眼泪都快出来了，不禁自言自语地道：“我还从没见过这样坐车的，搞了半天又坐回了原地。”
　　第二天中午，老王又看见了那个小伙子，仍然是车子到了终点站还在打瞌睡。老王把他叫醒后，小伙子又说睡过头了。令老王感到不可思议的是，结果那小伙子竟然又坐回了原地。
　　一连几天过去了，那小伙子天天如此。老王纳闷极了，他百思不得其解，这家伙到底是怎么回事?他决定问个究竟。
　　这天中午，那小伙子又来了，老王迫不及待地问：“小伙子，你怎么天天这样瞎折腾?”
　　“我们也算混熟了，就跟你说实话吧。我租的房子晚上热得睡不着觉，中午公司里人又多，没地方午休……”小伙子神秘地说，“你不知道，你车子开的稳，又有空调，甭提有多舒服了，而且每次才花两块钱，这可真是最佳钟点房啊!”

笑话全集篇(2):幽默笑话故事大全

　　笑话是最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来，成笑话故事，一起来看看这些笑话故事吧!

　　王家的秤大
　　从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。
　　这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?”
　　他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”
　　"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!”
　　这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......”
　　"呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!”
　　最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。”
　　老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给"天晓得"乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!”
　　到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?”
　　三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
　　"呸!"老头子骂道："不懂事的败家精!要卖到东门外李家，王家的秤大!”
　　千里送半桃
　　俗说："千里送鹅毛，礼轻情义重"。这里说的是"千里送半桃"的故事，它的情义就更重了。
　　以前，有一户姓丁的人家，生了一男一女。哥哥比妹妹要大到十几岁，哥哥成家的时候，妹妹还没有懂事呐。后来父母去世了，小妹妹就跟哥嫂生活。嫂子是个贤慧人，对待小妹胜似自己同胞，教她识字，教她绣花，有时还要和她一起玩耍。姑嫂两个从来不曾争吵过一回。邻居个个夸，说成顺口溜："哥哥好，看嫂嫂，嫂嫂好，才是真正好!”
　　有一次，妹子在外边玩，拾到一只桃核子带回来，嫂子把它种在天井里。一日三，三日九，嫂子拎水妹妹浇，桃树就慢慢长大了。可是没等桃树结桃，妹妹就嫁到千里以外的地方去了。
　　多少年来，这棵桃树，年年春天花开一树，就是不结桃。这一年桃树终于结桃子了，怪呐，一棵大桃树，只结了一个大桃子。他们天天望，日日盼。一天，桃子熟了，哥哥摘下来就要吃，嫂子忙拦住说："不!桃树是我和你妹妹一起种的。如今巴巴结了一只桃子，应该和妹妹分了吃才对。”

笑话全集篇(3):经典笑话句子大合集

　　1) 表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学!”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
　　2) 七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗?”禅师摇摇头：“没空调你问个毛线!”
　　3) 中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。次奥，这也行。
　　4) 老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
　　5) 新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。哎，老婆，请别离开我……
　　6) 周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!
　　7) 今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢!”我说：“刚你咋不说?”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥对不住了!
　　8) 老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了?” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了?”话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣，老婆别这样啊。
　　9) 我：“假如我是同性恋怎么办?” 老公：“正好，把她也带来。”
　　10) lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
　　11) 小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦!我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的!”多么痛的领悟!
　　12) 跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去!
　　13) 今天骑车去店里，路遇一

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