[精神病测试题]精神病心理测试题

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第一篇精神病心理测试题:血压护理论文范文

　　论文常用来指进行各个学术领域的研究和描述学术研究成果的文章，以下是小编收集的血压护理论文，欢迎查看！
　　健康教育生命网管理对乡村高血压患者生活质量的影响
　　摘要:目的探讨实施健康教育生命网管理对乡村高血压患者生活质量与自我效能的影响。方法选取2013年10月－2015年10月诊断为高血压的78例患者，并对其实施6个月的健康教育生命网管理干预，比较干预前、后患者的生活质量及自我效能的差异。结果经过健康教育生命网管理干预后的患者在对健康知识认知、自我效能以及生活质量方面均优于干预前，且具有统计学差异(P＜0．05)。结论采用健康教育生命网管理可以有效提高高血压患者对病情认知，提高其生活质量以及自我效能，值得临床推广使用。
　　关键词:高血压;健康教育;生活质量;自我效能
　　高血压是目前临床上较为多见的心血管疾病，发病率逐年上升。据报道，我国患有高血压疾病人数已超过1亿［1］。随着医疗卫生事业的发展，人们对高血压的治疗及后期护理予以高度重视［2］。高血压通常治疗周期较长，如无恰当的护理方法加以干预，患者的病情控制、生活质量以及自我效能均不能得到良好改善［3］。通过采用健康教育生命网管理，对高血压患者进行护理，探讨入网前、后乡村高血压患者生活质量与自我效能的变化，现将结果报道如下。
　　1资料与方法
　　1．1一般资料
　　选取2013年10月－2015年10月确诊为原发性高血压患者78例，其中男42例，女36例，平均年龄(52．4±11．0)岁，病程2－15年，平均病程(4．7±2．1)年。全部患者符合以下纳入标准:(1)入选患者经诊断均为原发性高血压;(2)患者文化程度均在小学以上;(3)对本研究知情，并自愿签署知情同意书;(4)无神经或精神的疾病，情绪稳定，不影响正常心理测试。排除标准:(1)有严重心、肾脏、肝脏疾病需长期卧床者;(2)严重精神疾病患者;(3)存在语言障碍者;(4)继发性高血压者。最终入选患者采用自身对照法，对比干预前、后患者各方面指标。
　　1．2研究方法
　　1．2．1患者评估针对入选的高血压患者进行多方面、多层次的评估，评估时间一般定为患者入院后24h内，进行健康教育计划前，评估主要由责任医生进行，找出影响患者病情存在的各种危险因素，并详细制定个体健康教育计划，最终确定患者健康教育内容重点，并将生命网护理病历建档。1．2．2住院实施在患者住院期间，对其饮食、运动以及心理方面进行护理，通过每月2次的课程引导，与患者进行面对面的沟通，根据沟通内容及患者反馈及时更新修改后期的干预计划并完善生命网护理病历。1．2．3出院随访在患者出院后仍坚持进行常规的出院指导，对患者进行健康生命网管理服务，并请专业医师提供建议。1．2．4再入院强化对于病情难以控制、反复并需要再次入院的患者，将其个人的健康教育生命网护理病历进行修改调整，确保健康教育的实施效果。
　　1．3评价标准
　　在患者入网前以及入网后6个月对以下内容进行评价。健康教育达标率评价采用自制问卷调查表对患者健康教育达标率进行评价，根据患者对每题回答正确程度给分，将分数＞80分的患者定为合格。自我效能评价［4］根据ＲalfSchwarzer制定的自我效能感量表对患者自我效能进行评价，统计每位患者最终得分，得分越高表示其自我效能情况越好。生活质量评价标准［5］采用欧洲治疗与研究组织制定的生存质量问卷表对入选患者的生活质量进行评价，得分越高表示功能越好，对于症状评价中，得分越高表示症状越明显。
　　1．4统计学方法
　　采用SPSS19．0软件进行统计学分析，计量数据以平均值±标准差(x

第二篇精神病心理测试题:一句话经典语录

　　一句话经典语录，人总是这样，对亲近的人太苛求，对陌生人显得过于宽容，以下的一句话经典语录，希望大家喜欢。
　　一句话经典语录【1】
　　1、那个人突然不联系你了，很正常;那个人突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。这句话就如同，别人访问你主页并不代表别人想念你或者对你感兴趣，也有可能别人正在给身边人举例解说什么是傻B。
　　2、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。所谓的百毒不侵，也不过是人麻木的表现而已。

　　3、“爱”和“喜欢”的区别很简单，如果你爱花你会给它浇水，喜欢则会摘下它。同理一个人，如果你爱一个人就会悉心呵护她，喜欢则想要不择手段占有她。
　　4、永远不要和白痴争辩。因为他会把你的智商拉到和他同一水平，然后用丰富的经验打败你!
　　5、男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。女人可以接受有故事的男人，男人普遍不爱有故事的女人。
　　6、当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。
　　7、你对着一个异性讲出一些很肉麻但是你自己却不认为肉麻的语句时，你可能已经爱上这个异性了。
　　8、但凡真爱上一个人，你会患上感情洁癖，忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。
　　9、如果你有压力(鸭梨)，把它放冰箱里，它就会变成动力(冻梨)!
　　10、有时候人就像只刺猬，当别人抱着他，血滴在他身上时，他说“我把你伤害了”，可他却不知道那血是那个人的。
　　11、人总是这样，对亲近的人太苛求，对陌生人显得过于宽容。
　　12、积极的事总发生在乐观的人身上!。
　　13、这句话适应于那些还放不下的孩子，其实有时候要想想，是真的爱的深，还是因为不甘心。
　　14、在情绪低落的时候对语调特别敏感，所以“怎么说”比“说什么”更重要。——摩丝
　　15、上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实，每个人都有伤痕。
　　16、生命中最美好的都是看不见的，这就是为什么我们会在接吻，哭泣，许愿的时候闭上眼睛。
　　17、越是拥有越是不满足。人们在拥有了一件新的物品后，会想不断配置与其相适应的物品，以达到心理上平衡，这在心理学叫“配套效应”。
　　18、人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
　　19、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。——韩寒
　　20、对着情人左耳说情话更能打动他的芳心。实验结果显示，人们能够写下从左耳听到的70%的情感词语，而右耳只记得58%，原因是人脑分工不同，左脑掌控逻辑思维，右脑进行感性直观思维。而左耳正是由右脑控制的。
　　21、根据心理学测试，迷恋上某人最长只有4个月的时间，如果你超过4个月还是迷恋着同一个人，那么你真正爱上他/她了。
　　22、勾着手臂只不过是礼仪，从心理学的角度讲，只有手心叠在一起才是真正的相通。
　　23、手牵手比分享一张床还意义重大。——林燕妮
　　24、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。
　　25、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
　　26、很多时候，女人都只是想要一个答案。但对男人来说，答案无非是几秒钟内大脑编出的理由而已。
　　一句话经典语录【2】
　　1.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
　　2.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
　　3.自从得了精神病，整个人精神多了!
　　4.如果你抓不住男人的心，就别怪男人花心!
　　5.吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人!
　　6.没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
　　7.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
　　8.一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活......
　　9.男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的!
　　10.看别人不顺眼，是自己修养不够。
　　11.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
　　12.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
　　13.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
　　14.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
　　15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
　　16.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
　　17.现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
　　18.别人开Q7,我们开QQ
　　19.女大十八变、越变越随便。
　　20.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
　　21.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　22.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
　　23.“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
　　24.现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
　　25.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
　　26.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
　　27.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
　　28.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
　　29.距离产生

第三篇精神病心理测试题:早会分享幽默小故事

　　幽默，形容有趣或可笑而意味深长。它是外来词，由英文Humor音译而来的。以下小编为你整理了早会分享幽默小故事，希望对你有所参考帮助。
　　1、一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！
　　2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
　　3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了
　　4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
　　6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　7、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
　　8、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
　　9、、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！
　　10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅  客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“  再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
　　11、导航员：“请报告你的高度、位置。”  飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
　　12、各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"
　　13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢、、、、飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"
　　14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”    女乘客：“不喝，不喝。”    空姐：“免费的哦”    女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要”    说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　16、旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
　　有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。
　　一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的，我要牛和。” 空姐：“是牛，和鱼。” 旅客：“哦，那我要和鱼。”
　　18、有一次,出国的路上:
　　「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。  现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
　　19、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
　　20、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
　　21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
　　22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
　　23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
　　24、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
　　25、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
　　26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
　　27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。
　　28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
　　29、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么、、、、、、我原来是亿万富翁。”
　　30、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因、、、 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！
　　31、女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。
　　32、甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！
　　33、钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。
　　34、一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你狗屁。
　　35、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。
　　36、丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？
　　37、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！
　　38、妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者
　　龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？
　　39、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
　　40、第二个问题   老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”    “你有多少根头发？”老师问。    “一亿两千万根。”学生答。    “你怎么知道？”老师问。    “第二题不需回答。”学生说。
　　41、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
　　42、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
　　43、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏的事故！
　　44、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！
　　45、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”
　　46、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
　　47、灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！
　　48、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
　　49、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
　　50、语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁驾。
　　51、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
　　52、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”
　　53、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
　　54、诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”
　　55、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控
　　56、一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了
　　57、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！
　　58、当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车！
　　59、上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那   下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！
　　60、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
　　61、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
　　62、小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？
　　63、结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！
　　64、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
　　65、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
　　66、猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
　　67、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
　　68、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？
　　69、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
　　70、这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
　　71、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　72、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
　　73、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。
　　74、两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。  一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。”   “那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”
　　75、两个精神病    甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”    乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”    这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
　　76、期末准备
　　话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：    “++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统"。
　　77、炮轰
　　一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！
　　78、超强寻物启示
　　一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
　　79、起床
　　母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”    "公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
　　80、北京时间
　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00
　　巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
　　81、醒酒的东西    “我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”    “好的，”招待说，“我这就去拿账单。”
　　82、闹鬼
　　有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”    他老婆坐起身来，说：“你说什么？”    醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”    他老婆说：“真的么？”    他用力点点头：“千真万确！”    他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”    他连忙说：“对啊，你怎么知道？”    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱    里。”
　　83、不打自招
　　一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。    法官又问：“你能用英语说什么？”    “把你的钱交出来。”
　　84、差使
　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。    六名士兵走了出来。
　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　85、紧张
　　躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。"
　　86、你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
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