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爆笑短故事篇1:超级搞笑故事 短篇

　　笑点，是一个笑话最重要的部分，这也决定着笑话的搞笑程度，以下的笑话有很有笑点哦!

　　短篇超级搞笑故事篇一 
　　流失的顾客
　　都说“工”字不出头，出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿，辞去干了十几年的工作，开起了百货店。
　　华田刚有个爱喝酒的毛病，现在自己开店了，喝酒就更加无所顾忌了，酒在柜台上一放，时不时喝上两口。可这人一喝酒，就难免脑子犯糊涂。
　　这天早上，店刚开门，顾客就来了，还一连做了好几笔生意，华田刚那个高兴劲儿，像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱，又忍不住去数钱了。这不数不要紧，一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍，抽屉里除掉本钱，竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意，一边用计算器算着金额，一连算了几遍，总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的每一幕。
　　华田刚终于想起来了：一个顾客总共买了90元的东西，递给他一张100块，本来应该找给他10元，结果竟找了90元，原来是自己把收的金额当成找的金额了，这样正好多找给顾客80元。
　　事情算是弄清楚了，华田刚也记得顾客的面孔，如果他下次再来一定能认出来。于是，这一天从早到晚，他寸步不离地守在店里，盼着那个顾客能够回来。然而，直到打烊，那个顾客也没有出现。从那以后，那个顾客就再也没有来过，就像人间蒸发了一样。
　　都说生意难做，这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火，可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思，从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了，并采取了相应措施，可生意依然惨淡，而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚，这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。
　　这天，华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的，华田刚就向他倒起了苦水，并向他取经。大明听了，也感到十分奇怪，这地段不错呀，为什么顾客会越来越少呢?
　　这时，刚好进来一个顾客，买了一个17块钱的杯子，给了22元。华田刚接过钱自言自语地说：“收你22块，22减7，找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱，心里偷偷一乐，转身就走。
　　这一切正好被大明看得一清二楚，他忙说：“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒，说：“噢……我把杯子当成7块钱一个了。”
　　这时，大明猛地一拍脑门，说：“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说，“凡是占了便宜的，怕你下次认出他来，干脆就不来了，所以你每找错一次钱，就等于失去了一个顾客。”
　　华田刚回想起一次次找错钱的经历，顿时恍然大悟。
　　短篇超级搞笑故事篇二
　　办事效率
　　一日，三个保单推销员聚在酒吧喝酒，酒到多处，牛皮也越吹越大。
　　这时，话题转到了自家保险公司的理赔效率。
　　第一个人说道：“我们公司的理赔效率高，上周星期日上午，一位客户被车撞死了，得到通知后，理赔只花了两天就OK了!”
　　第二个人轻蔑地一笑，说道：“我们公司的理赔效率更高，这周礼拜二，一位客户在睡眠中无声无息地死去，我们的情报员一个小时后便得到消息，第二天上午，客户的妻子发现丈夫死去的时候，邮递员已经把我们邮寄的汇款单交到了她手上。”
　　第一个人不禁“嘘”了一声，但是第三个人对此不屑一顾：“这算不上什么，我们的理赔效率才是最高的，我们的公司在京广大厦第15层办公，我们的一个客户是大厦的玻璃清洗工，昨天他在第60层擦玻璃的时候不小心摔了下来，我们打开窗户，在他经过时便把支票递给了他。”

爆笑短故事篇2:笑话故事大全爆笑

　　笑话故事有哪些呢?一起来看看吧!
　　笑话故事大全(一)
　　那天是星期天。星期天不上班，财神爷无所事事，决定下凡，来到人间亲自视察人类生活的变化。
　　它驻足于九霄云上朝下一看，看见公园里的游人，来往络绎不绝，多如蚁群。
　　游乐场里，大小不一，型式各异的玩具的运转，滑行，飞旋……磨擦、撞击声、混合成为一曲悦耳的天然乐章。动物园里，那一间间关动物的铁栅栏房间空寂冷清。不知是谁发了善心，释放它们回归大自然，让它们过着自由自在的生活，安心地衍繁自己的后代。经过修复的寺院，古朴而典雅，使人耳目一新。连绵不断的群山，披起了厚厚的绿色植被。鸟语蝉鸣，为游客们增添了无限情趣。
　　财神爷转眼瞩目城市，看到了许多人家都过上了灯红酒绿、花天酒地的富裕生活。乡村中也有一部份人家走到了小康之道。真如俗话所说：高山有财富，平地有穷人。大富贵由命小富贵由勤嘛!不劳而食，天会把食物送进你的嘴里去?使财神爷不高兴的是，这么多年了，怎么多人家仍然还被困在贫穷里，老是跟不上时代前进的步伐?一寨寨贫民村的住房，好象一堆堆散乱无章的蛤蟆群，死气沉沉的，毫无一点生气。
　　财神爷来到人间，走访了一些贫民村寨。现在已夕阳西下。跋涉了一天的山路，已困乏了，加上

爆笑短故事篇3:三人搞笑小品短剧本

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编整理的三人搞笑小品短剧本，欢迎阅读！
　　三人搞笑小品短剧本（一）
　　剧情简解
　　许穆夫人是我国史载的第一位女诗人，见著于《诗经》。她与齐公子无亏定情之日，被母后陷害，含冤负屈，远嫁许国。可是，当卫国遭到异族侵犯父亡国破之时，许穆夫人又毅然突破许国君臣的阻拦，驱车千里赶回母国，终于感动了旧情人齐王无亏发兵救卫，其不计前隙，热爱祖国之举，可歌可泣！此故事至今未见著于小说、剧本等文学作品。此剧载歌载舞，特适合排演成音乐歌舞剧。
　　人物表
　　姬兰——后称许穆夫人，卫国公主，年18岁
　　美孟——姬兰的贴心宫女，年16岁
　　无亏——齐国太子，年20岁
　　许穆——许国太子，年25岁
　　卫懿公——卫国国君，年50岁
　　卫王后——懿公续妻，年36岁
　　姬毁——卫王后之子，年12岁
　　太叔成——卫国大夫，年60岁
　　柴郎——卫国百姓
　　春姑——卫国百姓
　　王将军——许国将军
　　卫、许、齐三国太监、宫女、武士若干人。
　　第一场谢鹤
　　时间：春秋战国时期
　　地点：卫国都城朝歌城郊，淇水之畔。
　　布景：淇水焕焕，弱柳垂金，桃花灼灼，梨朵堆云，远处城廊隐约，碧空群鹤飞翔。
　　伴唱：上已节，好春光，
　　草木绽绿花吐芳，
　　淇水涣涣照双影，
　　却为何，恋歌声声带忧伤？
　　幕启：柴郎，春姑率众青年男女歌舞上。
　　众合唱：卫山之南，淇水之畔，
　　一年一度歌方酣。
　　君子陶陶淑女姗姗，
　　情投意合舞未阑。
　　[内声突起："一品鹤大夫到，肃静回避！"众武士簇拥华车上，上乘披着锦衣的仙鹤。春姑躲避不及，被撞倒车前，武士鞭打，柴郎忍怒用背脊护住。
　　无亏（内声）住手！
　　[无亏冲上，许穆追上，几拦不成。无亏夺下武士皮鞭掷地。大太监闻声急上。
　　大太监：何人胆敢冲撞鹤大人，与我拿下，鞭笞一百！
　　无亏（激怒）哼！我不但撞得，就是射杀它，又何罪之有！
　　[无亏拨箭射鹤，手臂被许穆一推，箭向空飞去，众武士拿住无亏。
　　[内声："大王驾到！"众太监引卫懿公、卫后上。太叔成随上。
　　卫懿公：何事喧哗。
　　大太监：禀大王，逮住一个拦鹤欲射的凶徒。
　　卫懿公：与孤王推下，斩首示众！
　　无亏：（仰天大笑）莫非卫国与齐国不是同顶一块青天，竟有此等草菅人命的奇事！卫懿公（审视）你是谁？
　　无亏：齐国太子无亏。
　　许穆：我是许国太子许穆。
　　卫懿公：来卫国作甚？你可知卫国法律鹤与人同。
　　无亏、许穆（同声）向贵国姬兰公主求婚。
　　卫懿公：哼，射我爱鹤，目无孤王，妄想！
　　许穆：（旁白）唉，我受他们拖累了！
　　太叔成：启大王，无亏太子初到卫地，不知卫法，请恕他无罪！
　　卫懿公：也罢，且念他无知初犯，赦他无罪。
　　众武士：是。
　　无亏：（不满地）哈。
　　许穆：（讨好地）大王，臣闻贵国仙鹤，俱封官拜相，与百官同登庙堂，享受朝庭俸禄，请容臣拜见。
　　卫懿公：哈哈哈，好个知礼的许穆太子。
　　[众武士闪开，许穆大礼拜鹤。
　　卫懿公：（得意地）此鹤官封一品，就因它仙姿绝世，今日且容你一饱眼福。
　　[替鹤解衣。
　　卫王后：大王，小心鹤大夫飞去了。
　　卫懿公：毋须多虑。
　　许穆：（赞赏）真是仙姿绝世，堪称国宝，那颈上闪闪发光的是什么？
　　卫懿公：这串夜明珠，孤王都舍不得赐与公主呢！
　　[突然仙鹤一声长唳，展翅飞去。
　　卫懿公，啊呀不好，快追，追到者重赏万镒黄金。
　　[众追鹤过场下，姬兰与美孟民女打扮上。
　　无亏：哈哈，飞得好，飞得妙！
　　[柴郎扶春姑上前。
　　柴郎、春姑：多谢无亏太子救命之恩！
　　无亏：请起，路见不平，拨刀相助，乃区区小事。
　　（唱）奇的是，卫王好鹤轻百姓，
　　惊的是，鹤比人重乱法刑，
　　忧的是，如此昏庸怎治国，
　　怕的是，好景难长祸将临。
　　姬兰：他是齐国无亏太子？好一个明白人！
　　美孟：公主，听人家说，今日呀，齐国、许国二国太子一起赴卫求聘你呢！
　　姬兰：（羞，又偷看）好一位英俊的太子！
　　春姑：（呻吟）哎哟……
　　姬兰：（上前）伤在哪里，待我为你采药诊治！
　　[与美孟将春姑扶到一边，采草药捣敷。
　　姬兰：（摘下耳环递与柴郎）这付耳环，请你拿来去典当数钱，继续为她调治将养。柴郎：这……（推辞）
　　姬兰：唉，治病要紧。
　　柴郎：多谢大姐（挽春姑下）
　　无亏/姬兰（互相注视，吸引）她/他……
　　无亏：多谢大姐，为人治伤解痛。
　　姬兰：还得多谢太子，仗义执言，救人性命。
　　（唱）适才太子一番话，
　　高见远瞩令人敬。
　　怎奈是，大王爱鹤执已见，
　　难阻谏，朝暮担忧心如焚。
　　无亏：（唱）美哉妙哉小村姑，
　　忧国虑政胜公主。
　　若是我能将她娶，
　　定是个，治国安邦的贤内助。
　　想到此，满心欢喜去求婚——
　　姑娘，未知你定聘了没有？
　　姬兰：你问此作甚，你难道不怕……
　　（接唱）我和你，贵贱相差太悬殊。
　　倘若你娶我回去，
　　齐王定然雷霆怒，
　　倘若你将我迎娶，
　　惹笑天下众诸侯。
　　劝太子，忖一忖来想一想，
　　怎可以，不娶公主娶村姑。
　　美孟：（窃笑）嘻……
　　无亏（急）我……姑娘呀！
　　（唱）你是那，长在高岭的兰花朵，
　　你是那，沉在深海的夜明珠，
　　无亏我，只要求得知音人，
　　任凭山崩和海枯！更何妨，
　　公主才貌怎如你——
　　美孟：（接唱）你怎能，面对公主胡乱说！
　　无亏：你是姬兰公主？
　　姬兰：（故作生气）……你爱的是村姑，又非我公主！
　　无亏：（着急）哎呀……
　　姬兰：（旁唱）但见他，一旁急得直搓手，
　　岂知我，无限欢喜涌心头，
　　太子英明有远见，
　　文武双全人俊秀，
　　姬兰若能嫁无亏，
　　称心如意素愿酬，
　　更可喜，齐卫二国是紧邻，
　　我今后，母国随时可相佐，
　　想到此，我暗谢天地来成全——
　　这样的美满姻缘世少有！
　　美孟：（暗示）太子……
　　无亏：（见状大喜）公主，宜才冒犯，但望宽宥，待我立即上殿求婚。
　　姬兰：（嗔怪地）你呀……也不想想今天是什么日子。
　　美孟：嗨！（折下桃花，投给无亏）
　　（唱）投以桃，双颊灼似桃夭夭……
　　[美孟推姬兰向前，无亏猛悟，捧水当酒以赠。
　　无亏：（唱）投我以木桃，报之以琼瑶，
　　非报也，此心永结好。
　　[美孟折梨花递与姬兰。
　　姬兰（唱）投以梨，此心洁似梨花雪……
　　[无亏摘下身上的双玉燕，赠以一只。
　　无亏：（唱）投我以雪梨花，
　　报之以美琼琚，非报也，
　　此情永不渝。
　　[美孟折下青梅递与姬兰。
　　姬兰（唱）投以梅……（羞怯）
　　美孟（唱）青梅做媒莫忘妹。
　　无亏：（唱）投我以青梅，
　　报之以大媒。
　　非报也，此生永相随。
　　姬兰（唱）我与郎君长相誓，
　　卫山作证淇水知。
　　待到那，山无陵江水为之竭，
　　待到那，冬雷震震夏雨雪，
　　待到那，天地重合成混沌，
　　方才是姬兰无亏相绝时。
　　无亏（激情地）姬兰！
　　[姬兰，无亏相拥下，美孟随下。卫王后瞥见尾追，众宫女随上。
　　卫王后（唱）寻鹤回到淇水畔，
　　忽见双影寸心寒。
　　众宫女，四下寻鹤。
　　众宫女：是，（分头下）
　　卫后（唱）想不到，我最怕姬兰嫁齐国，
　　她偏与，太子无亏订情缘。
　　都只为，隔层肚皮隔座山，
　　姬兰她，定对我后娘另眼看，
　　大王健在尚孝顺，
　　大王身后难周全。
　　若是她胞兄继王位，
　　我与孩儿要受幸酸。
　　幸亏得姬申游学久不归，
　　毁儿他，年方十二将弱冠。
　　立太子，我想劝大王选毁儿，
　　又恐怕，姬兰利言来阻拦。
　　齐国卫国紧相邻，
　　姬兰她，嫁在隔壁终不安。
　　倘若能，将她远嫁给许国，
　　我叫她，千里迢迢难来管！
　　此计虽好无法施……
　　[姬毁拾着一支箭蹦跳上。
　　姬毁：母后，我拾到一支箭，金光闪闪的，真好看！
　　卫后：（接过、细辩）齐……无亏，噢，有了！
　　（接唱）借此箭，逐齐亲许如我愿！
　　姬毁：母后，你在想什么呀？
　　[淇水边传来鹅的叫声。
　　卫后：毁儿，不知你近来武艺练得如何？
　　姬毁：（演拳）母后请看。
　　卫后：拳术虽好，不知胆略如何？
　　姬毁：这怎试呢？
　　卫后：你敢拿这枝箭，去将那只鹅刺死吗？
　　姬毁：嘻嘻，这真太容易了。
　　[姬毁将鹅刺死，呈上。
　　卫后：毁儿好胆魄，速速回官读书，稍后还要考你文章如何！
　　姬毁：是。（蹦跳下）
　　[卫后见四周无人，急忙拾起锦衣，给死鹅裹上，许穆刚上
　　三人搞笑小品短剧本（二）
　　A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！
　　请进！
　　B:哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A:是是是，快坐。
　　B:大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A:何出此言呐？
　　B:坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A:看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B:这还看面相？
　　A:我们门诊有面相服务。
　　B:挺悬乎的。
　　A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A:这咋来了一位肥如猪的？
　　A:来，做做做
　　C:大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C:你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B:兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C:还能是谁？当然是"你傻了吧唧"公司的总裁"我傻了吧唧"呗
　　B:兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C:小弟！
　　2人抱在一起
　　A:别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C:谁同性恋啊！
　　A:唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B:上联是：看背影急上千军万马
　　C:下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A:横批是什么？
　　B、C:我的妈牙！
　　B:都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C:你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
　　C:啊？
　　A:没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C:大夫…你得救我呀！
　　A:好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C:恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A:和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C:明白…知识产权…你看这样行不？ ()（掏200元钱来）
　　A:行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C:辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B:大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A:这不耗子给猫当三p，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B:大夫，我也很为难啊
　　A:就50块钱呐，
　　B:这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A:你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B:我们都这样了，还怕什么啊？
　　C:你就直说吧，我坚持的住
　　A:喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A:我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B:能行吗？
　　A:狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A:病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A:一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C:啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A:好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
　　三人搞笑小品短剧本（三）
　　甲：（在做面活）（呵了一瓶奶）这人啊，女愁哭！男愁唱！心若累了就上不去炕！我家那老头子啊，这段时间总是愁眉苦脸的！要是工作不顺心哪，回来就开始唱：我叹、我叹、我叹、叹、叹！…（放下了瓶子不盖盖）可能快回来了，赶快给做饭吧……
　　乙：哎！神家的工作真难干，唉！（叹息）我相当的叹息呀！我叹、我叹、我叹、叹、叹！（唱着走回家无奈的打开门）
　　甲：我叹，我叹，我叹叹叹……
　　乙：唱什么唱！那是我的专利。-
　　甲：呦！行了吧！不是从前了，我记得有一次：做工得了一个人乐得呀，每当回来的时候就开始唱：今儿真高兴啊今儿真高兴……！我说：咋这么高兴呀？他合不上嘴的说：今儿做工传福音得了一个人！我说：多大年龄的呀？
　　他说：哎呀，今儿这个年龄不大！才58! 唉！可想而知，他的教会是什么样子了！
　　乙：草会干、花会落、教会一直没收获；-
　　羊不多、牛又老，教会一直人就少！教会加一个老羊能不高兴吗？才58!最起码还能传十年八年的福音！
　　甲：恩，是啊！一个58,搞笑小品传了三个69!结果还被神接走！所以现在又改版了，把旧版的（唱：我今儿真高兴……）改成新版的（唱：我叹、我叹、我叹叹叹！）
　　乙：哎！（瞪）你真不给我留面子，竟在以色列民中揭我老底，对了，这就是狗舔疮，你知道不！
　　甲：你这死老头子，怎么还敢骂我是狗呢？
　　乙：不是我说的，是那个……那个村南头的×老二教我的！（没底气）
　　甲：哎！我才发现，你有多了一个特点：偷吃猪肉不认账，不是从你嘴出来的吗！（上乙前举手）掌嘴！
　　乙：别、别！不带拍巴掌的！我知道你的三尺不烂之舌，可你是刀子嘴豆腐心（漫说）把手放下吧！
　　甲：刚才管顾打你了，你说那是谁来的？
　　乙：就是村南头的那个×老二！
　　甲：提起×老二，我就纳闷了，人家的教会怎么就那么兴旺呢？
　　乙：哎呀！快收拾、快收拾（急忙动起手来）！我忘告诉你了，×老二快到了！
　　甲：怎么？快‘倒’毙了？！！！
　　乙：哎呀啥呀！是我今天邀请×老二来咱家坐客，他说带他的孩子来，偷学点狗舔疮什么的奥秘吧！
　　丙：（带着几个孩子走来了）（咚咚咚……敲门的动作）
　　乙：（打开门）呦！二哥啊（握手）平安、平安！
　　丙：恩，平安，这个……我们可以进入你的门内吗？（笑脸相迎）
　　乙：这个真可以！来来来！（引进屋内）
　　甲：哎呦，老×二哥来拉？这是什么风把您吹到我家来了啊？（玩笑）
　　丙：哦！是狂风、暴风、龙卷风，那都不是，是你家我老弟的一口嘴风就把我给吹来了！（笑答）
　　乙：（喊着甲）去，给二哥倒水去！
　　丙：（环视一圈）哎呀，真是流奶与蜜之地呀！
　　乙：（急忙拉住甲小声说）是不是你刚才又喝伊利、蒙牛、优格乳啦！
　　甲：（不好意思的样子）不是，那些都喝完了，我又买了两瓶小洋人喝了！
　　丙：我说的是：你家道挺丰富的！
　　乙：恩，流奶与蜜。（面向甲）倒水去吧！（面向丙）对了，这几个孩子是你家的孩子吗？
　　丙：是啊，世上的口号：少生、优生；但我们的教会的口号是：多生、超生！
　　乙：怪不得你一家养这么多呢！
　　甲：我们都是多胞胎！
　　乙：多胞胎？几个？（惊讶的样子）
　　丙：（指向孩子）他们是三十胞胎！
　　乙：啥啥啥！……
　　丙：我所说的全是指灵生、教会生！
　　乙：哎，我说的嘛！刚才简直吓的我一大蹦！
　　丙：对啊，你以为什么呢！我跟你说吧：普遍的教会是：羊不多、牛又老，教会一直人就少，我们的教会是：鹰还童、人还童，我们教会也还童！
　　乙：教会还童？我们教会是老气横秋！我们教会最年轻的也五十来岁；也有更年轻的，可是见过几次面就见不到人了！哎！我叹、我叹、我叹叹叹！
　　甲：（对甲）去去去！又来了！（对丙）我们家这老头子：有一次，做工得了一个人那把他乐的呀，回来就开始唱（我今儿真高兴…）回来出外作工一点果效也没有，羊是死的死、伤的伤，回来开始唱：（我叹、我叹、我叹叹叹！）
　　乙：去去去！又开始揭我老底儿了，狗舔疮！……
　　甲：哎，对了，（对着丙）我还想找你算账呢！你说你教他什么不好啊，偏偏教他这样的词！
　　乙：（转背过去假装翻东西）
　　丙：（愣）怎么了？教什么词了？
　　甲：狗舔疮啊！
　　丙：没有啊！（看着乙）……呵（静止一会）行啊老弟，上次我们交通了不一会，按着我给你所说的解
　　经的技巧，自己都会解经啦！（而且解释的十分正确、运用的还恰如其分哪！
　　甲：什么什么？（怒气填胸的指向乙）你……，你说是--老二，不是，你说是二哥告诉你的！举手（掌嘴的动作）
　　乙：（急忙委婉的喊）停！这不是我的荣耀，乃是二哥的功劳，还是…为二哥拍巴掌吧！
　　甲：啊…，对…（转身向丙拍掌无奈的说）谢谢二哥了！
　　丙：不！他悟性很好，是自学成才！ （哈哈）
　　甲：（拉乙）
　　乙：干什么干什么？
　　甲：哎，你把二搞笑小品剧本哥请来，你是多索取索取治理教会的经验呀！
　　乙：呦，对了！去去去，一边去（把甲推到一边）：就你，总打八岔。（对丙神）刚才说到哪了？对了，你说你们教会都还童了！怎么回事？
　　丙：社会在改革、人心在改革，教会也在改革，（指向孩子们）这就是我们教会改革出来的成果！！天上有流星、世上有明星，咱教会有‘道星’！
　　乙：道星？什么道上的星啊？
　　丙：这都不知道，是真道上的星星呗！而且还是璀璨的星星，多才多艺呀！你说是：唱歌跳舞和口技；还是相声小品和评书，那是样样精通！
　　乙：是吗？那快给我们表演表演吧！给我们发发光吧！
　　丙：想看什么？
　　甲：我最喜欢舞蹈，跳个舞吧！
　　丙：好！（指向孩子）你们就给叔叔阿姨跳一个吧！
　　A:（舞蹈）
　　甲：（也学着比画）哎呀！儿子要在家就好了，他最爱看舞蹈和相声了。
　　乙：恩！可能快玩*回来了吧！不管了，（向丙）个口技吧！
　　丙：好！在来个口技！
　　B:（口技）
　　乙：这个我喜欢（情不自禁的学着）（正学狗口技的时候）……
　　丁：（走到门口、静听）狗！！！哎呀！爸爸给我买小狗狗了！（急忙推开门跑进去）
　　甲：儿子回来了！
　　丁：爸爸！狗？
　　乙：什么！！！（怒了）
　　丁：狗呢？我听见狗叫了！
　　乙：哎呦，臭小子，以后听明白、看明白了再说话，听着没！！哪时狗在叫啊！那是你爹在叫！！！……（回想过来）不是，是你小哥表演的好，你爸在学！
　　丁：哦！我以为您给我买狗狗了呢！声音太像了！
　　乙：这是演技高！
　　丁：我喜欢看相声！
　　丙：你家小儿子挺…活泼的嘛！
　　乙：哎，还活泼呢！纯粹是活捉！！！
　　丙：（对小儿子）你叫什么名字啊？
　　丁：×××
　　丙：让小哥给你说个相声好不好啊？
　　丁：恩，好，好极了，太好了！
　　CD:（相声）
　　丁：好（掌声），我也想学！（看着爸爸）
　　乙：你现在还小，以后在说！
　　丁：不嘛！我现在就想学！
　　乙：（对丙）这个行吗？
　　丙：这个可以行！那就借着他放假这段时间跟着学几天吧！
　　乙：那跟小哥他们去吧！
　　丁：好，very 兴奋！
　　丙：呦！时间不早了，我今天带这几个孩子准备到村北头聚会去呢！
　　乙：邀请你讲道了？
　　丙：错！我都快退居二线了，人家是邀请这些道星讲道，走吧（叫起孩子们）！
　　乙：哦！……什么？他们还能讲道？？
　　丙：是啊！
　　乙：二哥啊，我跟你透漏个秘密，其实我家孩子喜欢学相声（握手慢说）
　　丙：哈哈，老弟！外道了吧！相声都让你学了，不能不让你学道地！走吧！
　　乙：哎！好来！走吧！（走了）
　　乙：（又跑回来拿衣服）
　　甲：（妻子正想给他送衣服）
　　甲乙：（愣听几秒钟）……
　　甲：多穿点衣服，外面天气冷，别冻感冒了！
　　乙：（感慨的慢说）哎，我终于找到家啦！（台下掌声）
　　老×说社会改革啦、人心改革啦、教会改革啦，我在加上一个：家庭也…终于改革啦！（唱：我今儿真高兴……） 老×二哥！等会我……！（跑下台）
　　甲：看把他美地，这老头子，教会改革了、家庭改革了、我也在加上一句：唱歌的版本也改革了！
　　（哼唱：我今儿真高兴……）
　　（回头看见了帽子，急忙拿起来）哎呀！来头子，回来！你忘戴帽子了！（跑下台）
　　合：（谢幕）over

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