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太阁立志传5剧本篇一:四人小品短剧本超搞笑
剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，以下是小编整理的关于四人小品短剧本超搞笑，欢迎阅读。
四人小品短剧本超搞笑（一）
时间 晚饭时分
地点 武汉市江城大酒店
人物 班长——现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总——现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅——老班长的妻子，泼辣现实。
白莲——-孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切——我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了（很不情愿，有气无力）
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？
红梅 没有，呵呵（傻笑）
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）
白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？
红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）
孙总 你懂个屁（对着白莲）， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗？
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。
红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀（异口同声）。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。
红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
四人小品短剧本超搞笑（二）
介：
心歪了的鬼偷到鬼市上，要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货，还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货，喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话，鬼骗子不让他说，无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走了。鬼偷被打走后，鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙，鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了，一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品，于是，鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩，也不能改变鬼甲鬼乙的立场，鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论，鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货，感到自己屈挨了打，就又跑回来要打鬼骗子打回来，从而，鬼骗子与鬼偷再交量，鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平，鬼骗子也感到自己心歪了不公平，于是，二鬼感到还是阳间好，二人要到阳间下生为人，并愿意改掉自己的所作所为，到阳间做好人。最终，四个鬼都认为阳间好，于是，四人结伴要到阳间下生，并春晚先给阳间人拜年，祝阳间猴年吉祥如意，喜庆满门，连年丰收有余，给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
卖点分析：春晚节目，不失为受观众喜爱的小品。
人物简介：
鬼偷？？歪心的鬼界小偷。
鬼甲？？心正的鬼众。
鬼乙？？心正的鬼众。
鬼丙？？卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
人物：鬼偷，鬼甲，鬼乙，鬼丙。
鬼偷（男，穿一身黑衣，上台，黑衣胸前画了一个心歪在一边，一上台就东走西走，东张西望，一副十分害怕的样子，东张西望之后，这才样子象放下心来，对着台前大声，白）：人间过年鬼界收钱，眼看又要大过年，给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱，可我手上却没有要花的钱，怎么办？（左右走几步懊悔状）原因相当年，我在阳间当人干了许多坏事，竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼，如此还那有人给我烧纸送钱。没办法，我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是，阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。（叹息状，再左右晃着走几步。）嗨——，一想起来就心烦，烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能，这不？（用手在自己胸前画着心的地方一晃动，继续烦恼状）我的心在这里明晃晃的歪着，一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后，我整日连歪着的心都跟着提心吊胆，想咬牙下手去偷又害怕，不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当，又觉着心里别扭，不干这个行业还能干什么？去做苦力劳动感到不行，干不来，去干别的行当感到也不中，想想感到一切都难干，还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好，一天偷个万八千不成问题，要是运气再好，一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋，唯有小偷这个行业不动脑筋不费力，只要看准机会下手就妥了。（再左右晃着走几步，又叹息）唉——，可是最近也伤脑筋了，伤了老脑筋了，一想起来就苦恼，现在竟然这个行当也不好干了，鬼界人人都有了监督功能，竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后，我已经很长时间再没敢去偷了，眼看以前偷来的钱大把大把的花完了，手里没钱了，没钱的小偷日子也不好过，无奈，我还得硬着头皮再重操旧业，今日又到封鬼市的日子了，春节了，很多鬼都收了钱，是个鬼界都有钱的热闹日子，看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了，来碰碰运气看看怎么样，希望我的运气不错，能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候，便于我下手让我收获颇丰。（又继续在台上左右走）希望我又能一偷一大把。哼，我虽然是个鬼界小偷，鬼界都叫我鬼偷，但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来，我虽然现在日子不好过，但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在，哼，看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
鬼偷（自白完，忽然拿出一副快乐自得的样子，边走边高兴的唱）：当当当，当当当，啷当当？？（身子在台上来回左扭右扭，边扭边高兴的自语自乐，白）：喝——，鬼市上今日还这么多人？看看人来人往，熙熙扬扬，如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗？（走下台。）
鬼甲与鬼乙（男，从鬼偷走下台的地方走上台，鬼甲鬼乙身上都穿黑衣，鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的心，鬼甲鬼乙到台上共同站住。
鬼甲（对鬼乙，白）：刚才看到了吧？你看刚才过去的这个鬼，尽管这么逍遥自在快乐自得，一副悠闲欢乐的样子，看上去人模鬼样大明大摆的来了，可是一看就知道不是个好东西，不是个好鬼，是个鬼偷，鬼中之偷。你看到他的心了吗？典型的歪心，几乎歪的再不能歪了，再歪就歪出身子来了，如此不是个鬼偷又是什么？
鬼乙（白）：可不是吗？我也一下子看出来了，这是典型不是好鸟是鬼偷的标志，心歪到如此程度必然是鬼中之偷了，小心别让他回来偷了。
鬼丙（男，穿一身黑衣背对着台前，退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊，白）：哎——，卖东西了——，什么样的货都有——，应有尽有——，大家都来买——啊——。
鬼偷（走上台，走到鬼丙侧面对鬼丙白）：你的阴金项链多少？
鬼丙（鬼偷话还没问完，先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心，猛指着鬼偷大叫，白）：啊？你是个鬼偷？你要来偷我的东西？你简直瞎下了鬼眼。
鬼偷（愤怒的白）：你喊谁鬼偷？你简直瞎了鬼眼。
鬼丙（更是指着鬼偷愤怒的大叫，白）：他是个鬼偷啊——，他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了，歪的不正了，有邪念了，要偷我的东西了，赶快都来打鬼偷啊——。
鬼甲（对鬼乙白）：正是打鬼偷的好时候，决不能讲客气，上，打。
鬼乙（白）：今日我们都一齐教训这个鬼偷，再让他偷。
鬼甲乙丙都一齐上，三个鬼把鬼偷按倒在台上，一齐举着拳头要打鬼偷。
鬼丙（举着拳头愤怒的一边要打鬼偷，一边喊，白）：我再让你不安好心要偷我的东西，我再让你偷，今日不打你教训你我就不是鬼。
鬼偷（一边挨打一边叫，白）：你也比我强不了多少，你？？
鬼丙（大叫，白）：赶快打他嘴，再让他胡喊乱叫。
鬼偷（对鬼丙白）：你敢打我嘴？
鬼丙（白）：你再胡喊乱叫我给你打肿嘴，你已经是个鬼偷，你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
鬼偷（立刻从地上爬起来，一边跑状一边自语，白）：我还是三十六计走为上赶快逃吧。（跑下台。）
鬼丙（看着鬼偷跑下台，转身对鬼甲鬼乙，白）：今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷，谢谢你们主持正义。
鬼乙（猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看，白）：啊？原来你的心也是歪的？（转头对鬼甲）快看，原来他的心也是歪的，也是不正的心，也是坑害人的心，他卖的货一定是假货，啊？快看，他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱，原来是个骗子，打，更应当打，都一齐打，决不能放过这个骗子，教训他，他比鬼偷坑害人还重，能坑的人倾家荡产。
鬼甲（也一看鬼丙胸前画着的歪心，白）：果然他的心是歪的，一定是个专卖假货的骗子，打，决不能放过骗子。
鬼甲鬼乙一齐上，要打鬼丙。
鬼丙（大叫，白）：别打，别打，先消消火，别这么大火气，我的心歪了招你们还是惹你们了？
鬼乙（白）：你卖假货坑害人。
鬼丙（白）：我这是做买卖，我这些货尽管是假冒伪劣产品，但也是花本钱买来的，我只是想花一个钱赚一百个钱，想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁，或者千万富翁，乃至更大的富翁，难道你不想着成吗？常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵，我劝你们赶快当个好兵。
鬼甲（白）：你这是什么逻辑？
鬼乙（白）：他这是骗子逻辑，当心别让他骗了，忽悠了。
鬼甲（白）：这样黑心肠的骗子，今日非打他教训他不可，直打得他不坑害人了把心正过来为止。
鬼丙（大喊，白）：我的心正了我的心正了，别打了，很快就正过来了，等这些货一卖出去我的心就正过来了，就会感谢那些上当的人，那时，我是忠心感谢他们的。
鬼乙（白）：你这叫感谢吗？骗子的嘴里会有忠心？等你还要把这些货都卖出去之后，不知有多少人要上当受骗，你不知还要坑害多少人，即便如此，你的心会真正的正过来吗？
鬼丙（白）：是的，那时我一定会正过来的，但前提是我总要先赚到钱吧？等我有了钱后，我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧？没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人？怎么才能心正了呢？所以，我的心以后一定还是会正的，前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁，钱使不完用不完才会想起来去做善事。
鬼甲（白）：原来你还要坑害人把自己变成富翁？如此，等你成了那样的好人，又要有多少人先受到你的坑害？
鬼丙（白）：那些人都是些倒霉鬼，我不坑害白不坑害，他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货，比猪还蠢的蠢驴。
鬼乙（白）：原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子？把人坑害了还把人当成蠢驴，等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人？这样的好人，只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目，因此，今日决不能让你再坑害人，也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
鬼丙（白）：你不让我以后做好人，那你要让我怎么样？
鬼乙（白）：让你现在就心正了做好人，赶快把这些假冒伪劣产品销毁掉，不要再坑害人了。
鬼丙（白）：你要疼死我？疼坏我的心？我的心歪了总比我的心疼死好，这可是我的很多本钱，我如果销毁了就会血本无归，我会倾家荡产的，难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗？
鬼甲（白）：你这样坑害人，与鬼偷鬼强盗还有什么分别？鬼强盗鬼偷是明抢暗偷，你是明坑明害。
鬼丙（白）：那是那些图便宜的人愿意上当，我并没有强迫他们上当，是他们自己愿意上当，不能全怪我，我这叫周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
鬼甲（白）：你不诱骗他们上当，他们会上当吗？会甘心情愿的上当吗？
鬼丙（白）：会的，他们会，不信你们听我说，我卖的尽管都是假冒伪劣产品，我尽管赚钱多，但我总比那些冷断市场，卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧？同样和真货一样的东西，在我这里花很少的钱就让他们买到了，我这是助人为乐，要让要面子的人，花很少的钱，同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味，你说他们都会不乐意吗？
鬼乙（白）：是享受到上当被骗的滋味吧？你看看你的金货金项链吧，分明是铁的刷上金水，这能当金项链金货卖吗？
鬼丙（白）：不管什么滋味都是滋味，上当的人看不出是假金货来，难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗？而且还多了一种滋味，就是高兴自己捡了个大便宜的滋味，你能说这不是好滋味吗？如此这能说我骗他们吗？再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊，金项链金货好几百个钱一克，一根金项链要好几千上万个钱，而在我这里，才好几十个钱一克，一根金项链才几百一两千个钱就够了，这能当真金货金项链卖吗？
鬼乙（白）：那你不是说这是纯金的吗？
鬼丙（白）：我说你信吗？会有这么便宜的金货吗？把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗？真金货我还用卖给他们？收购价都比这贵。告诉你，我那是欺骗那些想戴金项链又不识货，还想着捡便宜少花钱的人，来满足他们的自尊心。你想，戴在脖子上，如果金水还没掉，谁能说这不是金货？再者，铁不也是金属中的一种吗？你能说没有个金字？
鬼甲（白）：还敢蛮有理由强词夺理，打，看来今天不打他，他就死不悔改，还想继续坑害人，分明坑害人了还有理由心安理得，看来他还认为坑害人是应该的。
鬼丙（连忙摆手叫，白）：别，别打了，我没说是应该的，我是说我这是满足他们的需要，要求，让他们感到很有面子，只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子，和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了，不多的钱都到了我手里，让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱，可是他们还要感谢我呢，感谢他们花了很少的钱，我让他们有了面子，难道不是这样吗？不是因为我的存在他们才有了面子吗？
鬼乙（白）：还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人？今日看来不教训你，你就不能罢手再不坑害人。
鬼丙（白）：我不是说过了吗？等我想办法弄回本钱来就再不干了，这样还不行吗？
鬼乙（白）：你的鬼话谁敢相信？既是这样，还不知你又要坑害多少人，今日你务必要把这些假货销毁掉。
鬼偷（跑上台来，跑到鬼丙面前大叫，白）：原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子？我先会要喊，他打我嘴不让我喊，本身我就上当了，你的这些假金货假金项链，都是弄些铁的刷上金水值不几个钱，还喊让人打我，看来我这顿打挨的还特别冤枉，打，赶快打，我要打回来，我不能白挨打。
鬼丙（大叫，白）：你没有白挨打，因为我们的心都一样，都歪了，是你不知道先把心藏起来，不是吗？你自己看看。
鬼偷（看看自己的心，再抬起头，白）：我还没偷，怎么能心先歪了？不公平啊。
鬼丙（白）：我也才要卖假货坑害人心就歪了，这也不公平啊，怎么他两个的心能是正的呢？咱们缺钱还要阳间人烧纸，看来还是阳间好。
鬼偷（白）：那咱们不如赶快下生到阳间吧，阳间有纸有钱。
鬼甲（白）：阳间不喜欢要骗子和小偷。
鬼丙（白）：那我再不骗了，到阳间当个好人还不行吗？
鬼偷（白）：我也再不偷了，也到阳间做个好人好吗？
鬼甲（白）：这样阳间再会欢迎。
鬼乙（白）：听说明年阳间又是个丰收喜庆之年，()我们四人不如赶快抓好时机，一起作伴到阳间，去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧，这样不是更好吗？
鬼甲（白）：如此，我们在去下生之前，就先在这里，借着春节喜庆祥和，万事和谐，一切吉祥，国家欣欣向荣，蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余，先给各行各业辛勤耕作，和在场在电视机前所有的人，拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：祝明年全国各行各业，蓬勃发展，国家繁荣富强，国富民强。
鬼甲（白）：祝明年全国各行各业辛勤耕作的，和在场在电视机前所有的人，所有的观众，身体健康，万事如意。
鬼乙（白）：吉祥和谐，一切顺利。
鬼偷（白）：喜庆满门，合家幸福。
鬼丙（白）：生活美满，丰收连年。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：给大家拜年了。
四人拜年后。
鬼甲（对鬼乙鬼丙鬼偷，白）：现在正是新春佳节喜庆之日，正是个吉祥的好日子，我们现在怎么办？
鬼乙鬼丙鬼偷，共同白）：赶快到人间下生去。
鬼甲（白）：我们去下生，都要有个名字吧？
鬼乙（白）：我们都叫什么名字？
鬼甲（白）：我先说，我姓喜，喜庆的喜，叫喜庆满门。
鬼乙（白）：我姓合，合家幸福的合，叫合家幸福。
鬼偷（白）：我姓万，万事如意的万，叫万事如意。
鬼丙（白）：我姓吉，大吉大利的吉，叫吉祥如意。
鬼甲（白）：如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉，喜庆满门。
鬼乙（白）：喜合万吉，合家幸福。
鬼偷（白）：喜合万吉，万事如意。
鬼丙（白）：喜合万吉，大吉大利，吉祥如意。
鬼甲（白）：好，那咱们赶快去下生去。
鬼乙，鬼偷，鬼丙（共同白）：好，那就赶快去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：好，共同去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬，下。
小品结束。
四人小品短剧本超搞笑（三）
好 心 有 好 报（方言小品）
人 物：（1）王老实（简称：王） （2）王老实妻（简称：妻）（3）甲：孕妇丈
（4）乙：记者 （5）丙：护士
地 点：王老实家
开 场：（王老实妻揣盆哼小曲上，往外张望。）
妻：你问我等谁？能等谁呀，俺那个老伴儿，他啥都好，就是心眼儿太实，还好操个闲心，管个闲事，净干些掏力不落好的事。今儿个，是俺爹的八十大寿，他非要自己去挑礼物，还说这回要 给我一个惊喜，（看手表）看，都几点了，还不回来，不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
（王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场，）
王：老婆子，快！吓死我啦！先给我弄点水喝，压压惊。
妻：压惊？这老半天啦，你买哩生日礼物嘞？
王：唉，别提啦，这回可惹大祸了！
妻：咋了？
王：我不是上超市去了么，一进超市门口见围了一帮人，我品着是卖啥便宜货嘞，挤进去一看，是一个孕妇晕倒在地上啦！我说这是谁啊？咋没人管嘞？这人命关天可不管等啊，我就拦个的，把她送医院去了。
妻：那这不是好事吗？你慌啥呀？
王：一到医院我就就觉得不是好事了。
妻：咋了？
王：那孕妇刚送去抢救，就过来个大夫要我去交押金，我带的3000块钱都交上还不够，
结果连身份证、电话号码都给押上了。
妻：咦！你咋恁傻嘞，你不会说你没带吗？那后来嘞？
王：就那，还不让我走哩，我说我去趟厕所，趁这个空才跑了回来。
妻：唉，真叫我猜中了，老头子你闯大祸了！
王：咋了？
妻：万一那孕妇要醒不过来，那人家不得找你呀。你没听说吗，前几天大街上一个老太太倒在地上，就是没人敢扶她。
王：为啥？
妻：怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上
太阁立志传5剧本篇二:搞笑二人短篇相声剧本
导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是搞笑二人短篇相声剧本 ，希望对大家有所帮助。
搞笑二人短篇相声剧本 1
甲：哎！
乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！ 甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！ 乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！ 乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！” 乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，
给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。 乙：这事毕竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙：这在医院有什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
谢幕，鞠躬
搞笑二人短篇相声剧本 2
甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。
乙：职业选择多么的无奈啊！
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？
甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
甲：我就改行了。学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？
甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
乙：嚯！
甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。就一个人。
甲：俩！来回晃，还与我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
乙：干过多少年了？
甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？
甲：我一般不问。
乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
乙：兽医！
甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我们家没耗子。
甲：让你老婆生一窝。
乙：什么话啊！
甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙：怎么不干了？水平高工资少？
甲：院长说我打针老瞄不准。
乙：恩？
甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！
甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
乙：院长把你开除了吧？
甲：倒不是为了打针。
乙：那为啥？
甲：去干销售。
乙：卖啥？
甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
乙：得得。您这是说啥呢？
甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品，先要推销自己”。
乙：卖东西先把自己卖了？
甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
乙：那买你东西你就是人家的儿子？
甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
乙：怎么讲？
甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
乙：拉了。
甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
乙：去！
甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
乙：你家还养了匹马？
甲：恩，就是爱喝点酒。
乙：知道了骑你去。
甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲：天热，大妈。
乙：腊月啊？
甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
搞笑二人短篇相声剧本3
甲 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B ）。
乙 （做找东西状）
甲 我叫XXX 。（再看B ）。
乙 （做找东西状）
甲 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX 。
乙 （做找东西状）
甲 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
乙 请问你们谁带火儿啦？
甲 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
乙 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
甲 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
乙 我这不是被逼得吗？
甲 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
乙 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
甲 知道的还挺多
乙 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
甲 瞧你坏这心眼
乙 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
甲 这是慢性自。
乙 （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
甲 哪首歌呀？
乙 我给大伙学学
甲 好，那咱们欢迎一下。
乙 我在遥望，月亮之上。
甲 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗? 这也没香烟呀？
乙 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要与你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
甲 什么毛病？还是没烟啊不是？
乙 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
甲 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
乙 是呀
甲 是，那你怎么不去呀？
乙 我这不是没赶上吗。
甲 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。
甲 有什么原因比上课还重要？
乙 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
甲 知道就好
乙 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
甲 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
乙 玩游戏呀，别的还能干什么？
甲 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
乙 是呀
甲 你这是逃课知道吗？
乙 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
甲 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e 恩。
乙 什么毛病？ 甲 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
乙 我怎么了？
甲 给我站好了。
乙 （站好）
甲 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
乙 你这
甲 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，
太阁立志传5剧本篇三:搞笑三人小品简短剧本
想要小品表演得精彩，小品的剧本就应该要编写好哦！下面就随小编一起去阅读搞笑三人小品简短剧本，相信能带给大家启发。
搞笑三人小品简短剧本(一)
小品：念菜谱
场景：考室
人物：主考官贾老师（女）、一号考生吴能所（男）、二号考生姚伯清（男）
三号考生白小花（女）
道具：桌子、椅子各一张，文件夹一个。
背景音乐起
画外音：有请主考官贾老师上场。
贾：（手拿一文件夹矜持地走上台，突然看到台下，吃了一惊）啊哟！我们剧组只招一个演员的哦，怎么今天来了这么多人啊？（嘴角一撇）不过年龄嘛都偏大了一点，我们可是只要二十岁以下的哦。（手指点台下）你、你、还有你，你们呆会就不要上台来考试了哦，你们要是当了主角的话，那化妆师是很为难的啦。（边说边转身坐在桌子后的椅子上）
画外音：一号考生上场。
一号考生吴能所：报告老师，我的姓名：吴能所（名字说得有点含糊，听起来象是不能说），家住……（话没说完，被李打断）
贾：姓名？
吴：吴能所
贾：（不耐烦地）不能说？（站起来，嘲笑地对着吴，悄悄地）哦，你的工作单位是在保密局是吧？
吴：报告老师，我刚从学校毕业，还没单位。
贾：那我就不明白了，你的姓名有什么不能说的呀？
吴：（委屈地）报告老师，我不是叫不能说，我叫吴能所。
贾：（尴尬地递过文件夹，清清嗓子）请听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。
吴：（欣喜地拿过文件夹）剧本啊，（低头开始朗诵）糖醋排骨的做法（抬头不解地看一眼贾，然后自言自语）这是剧本吗？明明是菜谱嘛，（看贾不理，接着往下读）：排骨500克，切段，加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…
贾：stop stop stop!感情，感情，你明白吗？你以为是在学校里背诵课文啦？(一把抢过文件夹，表情一变，哀怨地开始读…….然后把文件夹还给吴)，明白了吗？一定要有感情！再来一遍！
吴：（调整一下情绪，哭丧着脸开始读）排骨500克，切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……（到最后干脆用手捂住脸，呜呜大哭起来）
贾：（走上前，拍拍吴的肩）小弟弟，外边有椅子，你过去那边坐着慢慢哭哈！
（不耐烦地）下一位。
姚：（戴着墨镜，故作潇洒地走上台，用四川话）嘿嘿，我的偶像是李伯清，所以我把我的名字都改了，大名叫姚伯清。我的梦想嘛，那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川，走遍全国！
贾：（听不太懂姚的话）会说普通话吗？
姚：报告政府，哦，报考老师（用手打下自己的脸自言自语)哎呀,说漏嘴了.(马上改为川普）我会那么一丁点。（接着又得意地）我还会一丁点儿日语呢。
贾：（惊奇地）哦？
姚：（兴奋地冲至前台，手指观众）你的，八格牙路,死拉死拉的！
贾：（强忍笑意）我想哦，你大概还会一丁点英语吧？
姚：（吃惊地）老师，你那门晓得的呢？
贾：（一本正经地）那你肯定会说：拜拜
姚：嘿嘿，都是——古的拜嘛
贾：（边往外推姚边挥手）是的呀，那咱们就古的拜。
姚：（不明所以）古的拜
贾：（脸色一沉）get out !(得意地)do you understand?
贾：（转身面向观众）：唉，这年头怎么什么人都想做演员啦？这是艺术、艺术！你们说，二十一世纪最缺的是什么啦？（等下面观众回答）回答正确，人才！我就不信啦，今天就招不到想要的演员！
白小花身穿花衣，头扎花头巾上场
白：报告老师，俺叫白小花，今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。（扭捏地）俺是俺们村长得最美的，（看贾作呕状的表情，不服气地手指一观众）你还不信咯，刚刚上来之前，那个胖胖的大叔还表扬我，说我长得象宋丹丹呢！ （继续扭捏并得意地）俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的，俺还是俺们村唱歌唱得最好的，要不，俺先献唱一首歌吧！（不等贾反应，便冲到贾身旁尖声地唱）山丹丹的那个开花哟，红艳艳……
贾制止，白仍然不管不顾兀自唱下去，直到高音唱不上去。
白：（不好意思地）啊，嗯。。起高了~
贾：（制止）stop stop stop!（接着转身向白不怀好意地）小妹妹啊，你这样好啦——立正，向左转，向前走。
白：（不明所以跟着向左转，突然反映过来）老师，这样不就出去了嘛？
贾：是的呀，出去再向右五十米，（手指一观众）看到了吧？那个戴眼镜的人哦，他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。
白：（不解地）老师，俺不是来考保姆的，俺是来考演员的！
贾轻蔑地看一眼白，转身不理
白：俺听刚刚出去的人说了，不就是念菜谱嘛！有啥了不起！
贾：（轻蔑地）你知道怎么念不啦？
白：（不屑一顾）不就是哭起念了又笑起念嘛！
贾：（兴灾乐祸看好戏的表情）那
你就兴高采烈地念来听听。
白接过文件夹，开始用高兴的情绪念菜谱，一到二句后，贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”和“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇和赞赏。
最后，贾激动地上前一把抓住白的手
贾：恭喜你！你过关了！
白：（惊喜地）我要当演员了？！
贾点头。
白：（兴奋地冲至前台）今天我的心情格外地（略停顿）冲动！贾提示：激动哈！
白：（不理贾，自顾自地继续）感谢cctv 感谢mtv 感谢俺爹感谢俺妈感谢俺哥俺姐俺嫂子还有俺们村长，是你说俺是个人才俺才有信心来考试！（突然想起来，转身向贾）啊，对了，老师,俺是要演啥角色呢？
贾：（握着白的手，拉向前台，面向观众）我告诉你啊,你要演的,就是那个精神病院里的神经病！
白:啊?!
（全剧完）
搞笑三人小品简短剧本(二)
婚 变（小品）
轶 夫
人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）
小 明——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
金：利比亚咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
花：咋？想变卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
明：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
花：登记，报告领导。
明：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小明就成。大爷大妈，您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
明：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
明：不是那个，那是哪个？
金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
明：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
金：为啥，寿星佬上吊。
明：咋说？
金：有人活得不耐烦了呗。
花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
金：因啥？因为你心里有鬼呗。
花：我有还是你有？这位领导你……
明：不敢领导，小明。
花：这位小明领导、不，小明同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
明：大妈，这我理解。可现在为啥？
花：为啥？问他。
明：大爷，是您要离？
金：我？我哪敢啦？
明：那、那是……
花：是这样的，小明同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
明：遭罪？啥罪？
花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
明：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法？我为啥违法？你问问她。
花：别问，你心眼太小呗。
金：我小？这位小明，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
明：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
明：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
明：后来，大爷您后来过啥份啦？
金：发现了人家见不得人的秘密呗。
明：秘密？
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
明：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
明：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
金：过啥份，下面还有呢。
明：还有？还有啥？
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
明：想到啥？
金：我我我……那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
明：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
明：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
金：四个字啊。
明：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
花：小明同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
金：你才“猪八戒”呢。
明：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
花：离，必须离。
金：离，坚决离。
明：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
金：金一根。
明：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？
花：花一朵。英文名字：一朵——花。
金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
明：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
金：啥？
明：结婚证。
金：这个没有。
明：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
花：这个真的没有。小明同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
明：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
明：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
金：归她。
花：归他。
明：你们这……
金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
明：那你啥也不留点儿啊？
金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
明：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
明：我不是那个意思，大爷。
金：那你啥意思。
明：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
明：那好那好，我写，我写。
花：慢着。凭啥你不要的我就要？
金：我没说不要啊？
花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
花：我给，你说。
明：快说吧，大爷，大妈肯给了。
金：那…那我可就说啦。
花：说吧。
金：真给？
花：真给。
金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）
明：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
金：没事，三级，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
明：大爷，你、你这就太不爷们了。
花：小明同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
明：啊？您二位还真的有事？
花：有，登记。
明：啥，还离婚啦？
花：不，登记结婚。
明：结婚？
金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
明：好好，我办，我马上办。
金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
明：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。
众：哈哈——哈哈——
（幕闭，剧终。
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