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你比我猜词语大全搞笑一:形容人幽默搞笑的词语
引导语：汉字是非常博大精深的一门文字，那么日常生活中，有哪些是形容人幽默搞笑的词语呢？接下来是小编为你带来收集整理的文章，欢迎阅读！
插科打诨 科：指古典戏曲中的表情和动作；诨：诙谐逗趣的话。戏曲、曲艺演员在表演中穿插进去的引人发笑的动作或语言。
风趣横生 形容十分幽默、诙谐。
口谐辞给 谓言辞诙谐敏捷。
一命鸣呼 指死亡。常含幽默诙谐意味。
妙语连珠 连珠：串珠。巧妙风趣的话一个接一个
抹月秕风 意思是用风月当菜肴。这是文人表示家贫没有东西待客的风趣说法，
饶有风趣 很有风趣。
涉笔成趣 涉笔：动笔：趣：风趣，意味。形容一动笔就画出或写出很有意趣的东西。
谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
论辩风生 议论辩驳，极生动而又风趣。
论议风生 谈论得极其生动而又风趣。
谈论风生 言谈议论活跃，有风趣。
谈吐生风 谈话机敏风趣。
议论风发 形容谈论广泛、生动而又风趣。
议论风生 形容谈论广泛、生动而又风趣。
亦庄亦谐 形容既严肃又风趣。
别饶风致 别有一番风趣
幽默造句
1、老师讲的故事生动、幽默，逗得大家哄堂大笑。
2、那个幽默故事让我们笑得前俯后仰。
3、小刚这个人幽默风趣，大家也都喜欢和他聊天。
4、爸爸幽默的话语把全家人都逗笑了。
5、老师非常幽默，经常逗得大家开怀大笑。
6、侯宝林大师表演的相声，诙谐幽默，饶有风趣。
7、晚报上设置了一个栏目叫“幽默”，常刊登些妙趣横生的小笑话。
8、他谈吐幽默，很容易博得了众人的好感。
9、他演讲举止洒脱，语言幽默，很吸引人。
10、老教授讲话含蓄幽默，耐人寻味。
11、但英国幽默是按规则进行的搏斗，而且它决不暗箭伤人。
12、这段相声风趣幽默,真正是妙语解颐,使人感到轻松愉快。
13、小王讲的笑语幽默风趣，经常使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。
14、其中一个原因是他很有点幽默感，很能自我解嘲。
15、他的态度和语调充满着幽默，亦令我们忍俊不禁。
16、这本书读起来浅白幽默，真可说是老妪能解。
17、他文如其人,幽默而且忠厚。
18、这个相声节目实在幽默风趣，我一边听一边忍俊不禁。
19、妈妈说话旁敲侧击的又有点幽默。
20、习语音节优美，音律协调，或含蓄幽默，或严肃典雅，言简意赅，形象生动，妙趣横生，给人一种美的享受
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你比我猜词语大全搞笑二:5人搞笑小品剧本《三打白骨精》
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)
幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
(师徒四人上)
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!
(正准备走，白骨精挎着篮子上)
白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…
八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…
(八戒屁颠屁颠迎了上去)
八戒(一脸呆笑)：小姐…
白骨精(怒)：你才是小姐!
八戒(呆笑)：大妈…
白骨精(更怒)：我有这么老吗?
八戒(有点慌)：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
(悟空冷笑着踱上来)
悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
白骨精(慌张)我…
悟空：你不是本地人!
白骨精：我…这个…
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
悟空(摆开POSE)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!
(摸出棒子要打)
八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
八戒：啊!金箍棒!
沙僧：大师兄的如意金箍棒!
八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
悟空：必备器械!!
白骨精(羡慕的)：在哪里能买到?
悟空(深沉的)：东海龙宫军xx私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!
(举棒追打)
白骨精：好女不跟男斗，我闪人!
(白骨精撇下篮子跑下)
唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……
悟空(不屑)：切!
八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!
沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!
唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别?
悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)
(白骨精一瘸一拐上)
白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!
(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)
白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊?
悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…
八戒：那不就是个圈嘛…
悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!
白骨精：我…不知道你在说什么?
悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的?
悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!
白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的…
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!
(举起棒子要打)
悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”……
白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空(大怒)：抢我台词!
白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了?
悟空：教训我?活腻了吧你!看打!
(追打着白骨精下)
唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
(齐下)
(白骨精吊着胳膊上)
白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了……
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题?
八戒：得，又转回来了。
悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪?
白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教了?
白骨精：你…你到底想干什么?
悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了!你是白骨精!
沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧?
悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你!
白骨精(哀呼)：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊!
悟空：废话少说，吃老孙一棒!
(举起棒子要打)
白骨精(非常气愤的)：Stop!!!
悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢?要说什么遗言啊?
白骨精：我们以前见过面吗?
悟空：貌似…没有。
白骨精：我们以前有仇吗?
悟空：貌似…也没有。
白骨精(怒气冲冲)没有?没有你怎么一见我就打?
悟空(不好意思，挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…
白骨精(哭)：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…
悟空(很歉意的样子)唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢?
白骨精(摆POSE)听好了你们哪：
(说唱)
各位师父，
小女本住在白虎岭——的洞里边，
家中有屋又有田，生活乐无边。
谁知那开发商，他蛮横不留情，
说我是钉子户，推土机开到房门前，
毁我房子平我田，走投无路逃出来
出租屋里把家安，三月房租难缴全。
房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边
本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，
没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。
当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。
拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。
唐僧(抹泪)哎，好可怜的妖怪。
八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊!实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。
白骨精(惊讶)啊?你也吃过房地产商的亏?
悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，“天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
白骨精：后来呢?
悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。
白骨精：好可怜。
悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。
白骨精(哽咽)：啊?原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊?终于找到组织了!能不能算我一份，我也要去!
唐僧(沉吟)这…
八戒：师父!
沙僧：师父!
唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。
白骨精：谢师父!师父，咱们这真的是去西天取经吧?
八戒(笑)：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的网站上下载了!
白骨精：那你们…
八戒：走个形式嘛…
悟空：呆子，住嘴!
白骨精(恍然大悟)：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…
(齐下)
你比我猜词语大全搞笑三:四人小品短剧本超搞笑
剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，以下是小编整理的关于四人小品短剧本超搞笑，欢迎阅读。
四人小品短剧本超搞笑（一）
时间 晚饭时分
地点 武汉市江城大酒店
人物 班长——现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总——现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅——老班长的妻子，泼辣现实。
白莲——-孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切——我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了（很不情愿，有气无力）
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？
红梅 没有，呵呵（傻笑）
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）
白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？
红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）
孙总 你懂个屁（对着白莲）， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗？
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。
红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀（异口同声）。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。
红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
四人小品短剧本超搞笑（二）
介：
心歪了的鬼偷到鬼市上，要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货，还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货，喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话，鬼骗子不让他说，无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走了。鬼偷被打走后，鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙，鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了，一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品，于是，鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩，也不能改变鬼甲鬼乙的立场，鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论，鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货，感到自己屈挨了打，就又跑回来要打鬼骗子打回来，从而，鬼骗子与鬼偷再交量，鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平，鬼骗子也感到自己心歪了不公平，于是，二鬼感到还是阳间好，二人要到阳间下生为人，并愿意改掉自己的所作所为，到阳间做好人。最终，四个鬼都认为阳间好，于是，四人结伴要到阳间下生，并春晚先给阳间人拜年，祝阳间猴年吉祥如意，喜庆满门，连年丰收有余，给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
卖点分析：春晚节目，不失为受观众喜爱的小品。
人物简介：
鬼偷？？歪心的鬼界小偷。
鬼甲？？心正的鬼众。
鬼乙？？心正的鬼众。
鬼丙？？卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
人物：鬼偷，鬼甲，鬼乙，鬼丙。
鬼偷（男，穿一身黑衣，上台，黑衣胸前画了一个心歪在一边，一上台就东走西走，东张西望，一副十分害怕的样子，东张西望之后，这才样子象放下心来，对着台前大声，白）：人间过年鬼界收钱，眼看又要大过年，给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱，可我手上却没有要花的钱，怎么办？（左右走几步懊悔状）原因相当年，我在阳间当人干了许多坏事，竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼，如此还那有人给我烧纸送钱。没办法，我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是，阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。（叹息状，再左右晃着走几步。）嗨——，一想起来就心烦，烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能，这不？（用手在自己胸前画着心的地方一晃动，继续烦恼状）我的心在这里明晃晃的歪着，一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后，我整日连歪着的心都跟着提心吊胆，想咬牙下手去偷又害怕，不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当，又觉着心里别扭，不干这个行业还能干什么？去做苦力劳动感到不行，干不来，去干别的行当感到也不中，想想感到一切都难干，还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好，一天偷个万八千不成问题，要是运气再好，一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋，唯有小偷这个行业不动脑筋不费力，只要看准机会下手就妥了。（再左右晃着走几步，又叹息）唉——，可是最近也伤脑筋了，伤了老脑筋了，一想起来就苦恼，现在竟然这个行当也不好干了，鬼界人人都有了监督功能，竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后，我已经很长时间再没敢去偷了，眼看以前偷来的钱大把大把的花完了，手里没钱了，没钱的小偷日子也不好过，无奈，我还得硬着头皮再重操旧业，今日又到封鬼市的日子了，春节了，很多鬼都收了钱，是个鬼界都有钱的热闹日子，看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了，来碰碰运气看看怎么样，希望我的运气不错，能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候，便于我下手让我收获颇丰。（又继续在台上左右走）希望我又能一偷一大把。哼，我虽然是个鬼界小偷，鬼界都叫我鬼偷，但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来，我虽然现在日子不好过，但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在，哼，看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
鬼偷（自白完，忽然拿出一副快乐自得的样子，边走边高兴的唱）：当当当，当当当，啷当当？？（身子在台上来回左扭右扭，边扭边高兴的自语自乐，白）：喝——，鬼市上今日还这么多人？看看人来人往，熙熙扬扬，如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗？（走下台。）
鬼甲与鬼乙（男，从鬼偷走下台的地方走上台，鬼甲鬼乙身上都穿黑衣，鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的心，鬼甲鬼乙到台上共同站住。
鬼甲（对鬼乙，白）：刚才看到了吧？你看刚才过去的这个鬼，尽管这么逍遥自在快乐自得，一副悠闲欢乐的样子，看上去人模鬼样大明大摆的来了，可是一看就知道不是个好东西，不是个好鬼，是个鬼偷，鬼中之偷。你看到他的心了吗？典型的歪心，几乎歪的再不能歪了，再歪就歪出身子来了，如此不是个鬼偷又是什么？
鬼乙（白）：可不是吗？我也一下子看出来了，这是典型不是好鸟是鬼偷的标志，心歪到如此程度必然是鬼中之偷了，小心别让他回来偷了。
鬼丙（男，穿一身黑衣背对着台前，退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊，白）：哎——，卖东西了——，什么样的货都有——，应有尽有——，大家都来买——啊——。
鬼偷（走上台，走到鬼丙侧面对鬼丙白）：你的阴金项链多少？
鬼丙（鬼偷话还没问完，先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心，猛指着鬼偷大叫，白）：啊？你是个鬼偷？你要来偷我的东西？你简直瞎下了鬼眼。
鬼偷（愤怒的白）：你喊谁鬼偷？你简直瞎了鬼眼。
鬼丙（更是指着鬼偷愤怒的大叫，白）：他是个鬼偷啊——，他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了，歪的不正了，有邪念了，要偷我的东西了，赶快都来打鬼偷啊——。
鬼甲（对鬼乙白）：正是打鬼偷的好时候，决不能讲客气，上，打。
鬼乙（白）：今日我们都一齐教训这个鬼偷，再让他偷。
鬼甲乙丙都一齐上，三个鬼把鬼偷按倒在台上，一齐举着拳头要打鬼偷。
鬼丙（举着拳头愤怒的一边要打鬼偷，一边喊，白）：我再让你不安好心要偷我的东西，我再让你偷，今日不打你教训你我就不是鬼。
鬼偷（一边挨打一边叫，白）：你也比我强不了多少，你？？
鬼丙（大叫，白）：赶快打他嘴，再让他胡喊乱叫。
鬼偷（对鬼丙白）：你敢打我嘴？
鬼丙（白）：你再胡喊乱叫我给你打肿嘴，你已经是个鬼偷，你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
鬼偷（立刻从地上爬起来，一边跑状一边自语，白）：我还是三十六计走为上赶快逃吧。（跑下台。）
鬼丙（看着鬼偷跑下台，转身对鬼甲鬼乙，白）：今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷，谢谢你们主持正义。
鬼乙（猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看，白）：啊？原来你的心也是歪的？（转头对鬼甲）快看，原来他的心也是歪的，也是不正的心，也是坑害人的心，他卖的货一定是假货，啊？快看，他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱，原来是个骗子，打，更应当打，都一齐打，决不能放过这个骗子，教训他，他比鬼偷坑害人还重，能坑的人倾家荡产。
鬼甲（也一看鬼丙胸前画着的歪心，白）：果然他的心是歪的，一定是个专卖假货的骗子，打，决不能放过骗子。
鬼甲鬼乙一齐上，要打鬼丙。
鬼丙（大叫，白）：别打，别打，先消消火，别这么大火气，我的心歪了招你们还是惹你们了？
鬼乙（白）：你卖假货坑害人。
鬼丙（白）：我这是做买卖，我这些货尽管是假冒伪劣产品，但也是花本钱买来的，我只是想花一个钱赚一百个钱，想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁，或者千万富翁，乃至更大的富翁，难道你不想着成吗？常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵，我劝你们赶快当个好兵。
鬼甲（白）：你这是什么逻辑？
鬼乙（白）：他这是骗子逻辑，当心别让他骗了，忽悠了。
鬼甲（白）：这样黑心肠的骗子，今日非打他教训他不可，直打得他不坑害人了把心正过来为止。
鬼丙（大喊，白）：我的心正了我的心正了，别打了，很快就正过来了，等这些货一卖出去我的心就正过来了，就会感谢那些上当的人，那时，我是忠心感谢他们的。
鬼乙（白）：你这叫感谢吗？骗子的嘴里会有忠心？等你还要把这些货都卖出去之后，不知有多少人要上当受骗，你不知还要坑害多少人，即便如此，你的心会真正的正过来吗？
鬼丙（白）：是的，那时我一定会正过来的，但前提是我总要先赚到钱吧？等我有了钱后，我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧？没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人？怎么才能心正了呢？所以，我的心以后一定还是会正的，前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁，钱使不完用不完才会想起来去做善事。
鬼甲（白）：原来你还要坑害人把自己变成富翁？如此，等你成了那样的好人，又要有多少人先受到你的坑害？
鬼丙（白）：那些人都是些倒霉鬼，我不坑害白不坑害，他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货，比猪还蠢的蠢驴。
鬼乙（白）：原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子？把人坑害了还把人当成蠢驴，等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人？这样的好人，只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目，因此，今日决不能让你再坑害人，也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
鬼丙（白）：你不让我以后做好人，那你要让我怎么样？
鬼乙（白）：让你现在就心正了做好人，赶快把这些假冒伪劣产品销毁掉，不要再坑害人了。
鬼丙（白）：你要疼死我？疼坏我的心？我的心歪了总比我的心疼死好，这可是我的很多本钱，我如果销毁了就会血本无归，我会倾家荡产的，难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗？
鬼甲（白）：你这样坑害人，与鬼偷鬼强盗还有什么分别？鬼强盗鬼偷是明抢暗偷，你是明坑明害。
鬼丙（白）：那是那些图便宜的人愿意上当，我并没有强迫他们上当，是他们自己愿意上当，不能全怪我，我这叫周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
鬼甲（白）：你不诱骗他们上当，他们会上当吗？会甘心情愿的上当吗？
鬼丙（白）：会的，他们会，不信你们听我说，我卖的尽管都是假冒伪劣产品，我尽管赚钱多，但我总比那些冷断市场，卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧？同样和真货一样的东西，在我这里花很少的钱就让他们买到了，我这是助人为乐，要让要面子的人，花很少的钱，同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味，你说他们都会不乐意吗？
鬼乙（白）：是享受到上当被骗的滋味吧？你看看你的金货金项链吧，分明是铁的刷上金水，这能当金项链金货卖吗？
鬼丙（白）：不管什么滋味都是滋味，上当的人看不出是假金货来，难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗？而且还多了一种滋味，就是高兴自己捡了个大便宜的滋味，你能说这不是好滋味吗？如此这能说我骗他们吗？再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊，金项链金货好几百个钱一克，一根金项链要好几千上万个钱，而在我这里，才好几十个钱一克，一根金项链才几百一两千个钱就够了，这能当真金货金项链卖吗？
鬼乙（白）：那你不是说这是纯金的吗？
鬼丙（白）：我说你信吗？会有这么便宜的金货吗？把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗？真金货我还用卖给他们？收购价都比这贵。告诉你，我那是欺骗那些想戴金项链又不识货，还想着捡便宜少花钱的人，来满足他们的自尊心。你想，戴在脖子上，如果金水还没掉，谁能说这不是金货？再者，铁不也是金属中的一种吗？你能说没有个金字？
鬼甲（白）：还敢蛮有理由强词夺理，打，看来今天不打他，他就死不悔改，还想继续坑害人，分明坑害人了还有理由心安理得，看来他还认为坑害人是应该的。
鬼丙（连忙摆手叫，白）：别，别打了，我没说是应该的，我是说我这是满足他们的需要，要求，让他们感到很有面子，只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子，和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了，不多的钱都到了我手里，让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱，可是他们还要感谢我呢，感谢他们花了很少的钱，我让他们有了面子，难道不是这样吗？不是因为我的存在他们才有了面子吗？
鬼乙（白）：还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人？今日看来不教训你，你就不能罢手再不坑害人。
鬼丙（白）：我不是说过了吗？等我想办法弄回本钱来就再不干了，这样还不行吗？
鬼乙（白）：你的鬼话谁敢相信？既是这样，还不知你又要坑害多少人，今日你务必要把这些假货销毁掉。
鬼偷（跑上台来，跑到鬼丙面前大叫，白）：原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子？我先会要喊，他打我嘴不让我喊，本身我就上当了，你的这些假金货假金项链，都是弄些铁的刷上金水值不几个钱，还喊让人打我，看来我这顿打挨的还特别冤枉，打，赶快打，我要打回来，我不能白挨打。
鬼丙（大叫，白）：你没有白挨打，因为我们的心都一样，都歪了，是你不知道先把心藏起来，不是吗？你自己看看。
鬼偷（看看自己的心，再抬起头，白）：我还没偷，怎么能心先歪了？不公平啊。
鬼丙（白）：我也才要卖假货坑害人心就歪了，这也不公平啊，怎么他两个的心能是正的呢？咱们缺钱还要阳间人烧纸，看来还是阳间好。
鬼偷（白）：那咱们不如赶快下生到阳间吧，阳间有纸有钱。
鬼甲（白）：阳间不喜欢要骗子和小偷。
鬼丙（白）：那我再不骗了，到阳间当个好人还不行吗？
鬼偷（白）：我也再不偷了，也到阳间做个好人好吗？
鬼甲（白）：这样阳间再会欢迎。
鬼乙（白）：听说明年阳间又是个丰收喜庆之年，()我们四人不如赶快抓好时机，一起作伴到阳间，去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧，这样不是更好吗？
鬼甲（白）：如此，我们在去下生之前，就先在这里，借着春节喜庆祥和，万事和谐，一切吉祥，国家欣欣向荣，蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余，先给各行各业辛勤耕作，和在场在电视机前所有的人，拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：祝明年全国各行各业，蓬勃发展，国家繁荣富强，国富民强。
鬼甲（白）：祝明年全国各行各业辛勤耕作的，和在场在电视机前所有的人，所有的观众，身体健康，万事如意。
鬼乙（白）：吉祥和谐，一切顺利。
鬼偷（白）：喜庆满门，合家幸福。
鬼丙（白）：生活美满，丰收连年。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：给大家拜年了。
四人拜年后。
鬼甲（对鬼乙鬼丙鬼偷，白）：现在正是新春佳节喜庆之日，正是个吉祥的好日子，我们现在怎么办？
鬼乙鬼丙鬼偷，共同白）：赶快到人间下生去。
鬼甲（白）：我们去下生，都要有个名字吧？
鬼乙（白）：我们都叫什么名字？
鬼甲（白）：我先说，我姓喜，喜庆的喜，叫喜庆满门。
鬼乙（白）：我姓合，合家幸福的合，叫合家幸福。
鬼偷（白）：我姓万，万事如意的万，叫万事如意。
鬼丙（白）：我姓吉，大吉大利的吉，叫吉祥如意。
鬼甲（白）：如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉，喜庆满门。
鬼乙（白）：喜合万吉，合家幸福。
鬼偷（白）：喜合万吉，万事如意。
鬼丙（白）：喜合万吉，大吉大利，吉祥如意。
鬼甲（白）：好，那咱们赶快去下生去。
鬼乙，鬼偷，鬼丙（共同白）：好，那就赶快去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：好，共同去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬，下。
小品结束。
四人小品短剧本超搞笑（三）
好 心 有 好 报（方言小品）
人 物：（1）王老实（简称：王） （2）王老实妻（简称：妻）（3）甲：孕妇丈
（4）乙：记者 （5）丙：护士
地 点：王老实家
开 场：（王老实妻揣盆哼小曲上，往外张望。）
妻：你问我等谁？能等谁呀，俺那个老伴儿，他啥都好，就是心眼儿太实，还好操个闲心，管个闲事，净干些掏力不落好的事。今儿个，是俺爹的八十大寿，他非要自己去挑礼物，还说这回要 给我一个惊喜，（看手表）看，都几点了，还不回来，不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
（王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场，）
王：老婆子，快！吓死我啦！先给我弄点水喝，压压惊。
妻：压惊？这老半天啦，你买哩生日礼物嘞？
王：唉，别提啦，这回可惹大祸了！
妻：咋了？
王：我不是上超市去了么，一进超市门口见围了一帮人，我品着是卖啥便宜货嘞，挤进去一看，是一个孕妇晕倒在地上啦！我说这是谁啊？咋没人管嘞？这人命关天可不管等啊，我就拦个的，把她送医院去了。
妻：那这不是好事吗？你慌啥呀？
王：一到医院我就就觉得不是好事了。
妻：咋了？
王：那孕妇刚送去抢救，就过来个大夫要我去交押金，我带的3000块钱都交上还不够，
结果连身份证、电话号码都给押上了。
妻：咦！你咋恁傻嘞，你不会说你没带吗？那后来嘞？
王：就那，还不让我走哩，我说我去趟厕所，趁这个空才跑了回来。
妻：唉，真叫我猜中了，老头子你闯大祸了！
王：咋了？
妻：万一那孕妇要醒不过来，那人家不得找你呀。你没听说吗，前几天大街上一个老太太倒在地上，就是没人敢扶她。
王：为啥？
妻：怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上
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