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　　1、 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："画呢?"

　　学生答："这儿?"他指着白纸说。

　　老师："你画的是什么?"

　　学生："牛吃草。"

　　老师："草呢?"

　　学生："牛吃光了。"

　　老师："牛呢?"

　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。

　　“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗?”

　　“你用铅笔再写一行就能擦了。”校园笑话大全 校园笑话大全开心一刻

　　2、 老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 一同学问：“那可不可以证明呢?” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

　　3、 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗? 男生a：不吸。 老师：不吸?嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸?!叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。 老师：不吸?嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗? b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗? 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师......

　　4、 老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......

　　5、 老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”

　　老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。

　　“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。

　　“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

　　6、 两位男生因打架找老师评理。

　　老师问：“你们是怎么打起来的?”

　　两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”

　　老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始! ”

　　7、 老师问学生：“先有鸡还是先有蛋?”

　　“先有鸡。”

　　“鸡怎么来?”

　　“先有蛋。”

　　“蛋怎么来?”

　　这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”

　　“什么问题?”校园笑话大全 校园笑话大全开心一刻

　　“先有老师还是先有学生?”

　　8、 一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了!等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸!

　　9、 某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目

　　10、 记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。 问卷表发下来，一看，只有两道题。 第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗? a、他一定会 b、他一定不会 ......

　　11、 有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西! ”

　　12、 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。

　　大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。

　　“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”

　　......

　　13、 物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让学生理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?”

　　学生异口同声地回答：“罚款5元! ”

　　14、 老师：小明，用果然造个句子。

　　小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。

　　老师：不能把果然分开。

　　小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

　　15、 地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗?平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶!从此，地理课上就没了小明的身影……

　　16、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?

　　我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

　　室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了

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