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元旦相声篇1:群口相声新年4人剧本
说相声的时候我们需要剧本哦,各位,小编准备好了新年4人的群口相声剧本,请看:
群口相声新年4人剧本
时间:白天 中午
地点:客厅
人物:
小毕:20岁,大学刚毕业,刚考进农村信用社的派遣工
毕母:45岁,家庭主妇
毕爷:70岁,信用社退休职工
毕父:48岁,信用社现钞押运员
布景:客厅正面面向观众,室内沙发、茶几摆放有序,背景墙壁上挂着小毕一家全家福,墙壁右下方有小门连接厨房,再右侧有一小门连接小毕卧室。
茶几上摆满了各种菜肴。
毕爷戴着老花眼镜,坐在离茶几较远的沙发一角,膝头上放着陈旧得泛黄的帆布包,右侧放着一把算盘,算盘旁边摆放着一只漆迹斑驳的被摔得全身凸凹不平的军用水壶。毕爷双手在颤抖地翻阅一沓皱巴巴的票据,不时停下来在算盘上敲打着。
毕爷(眼睛看着膝头上的票据,右手拨动着算盘上的珠子):三块五角八加五块三角二,再加一十七块四,唉,又错了。(毕爷有些不耐烦地把珠子归到原位,伸手拿过水壶,扭开壶盖喝了一口,抬起头转向观众,声音稍大地)真是越老越不中用,连个算盘都打不清了,辛苦这一辈子自己发放了多少贷款都算不出来了,真的是老了喽!
毕母(端着一盘菜从厨房走出来放在茶几上,心疼地看着毕爷):爹,你就别再算了,你都算了多少次了,小心坏了眼睛,来,坐过来吃饭啦!
毕爷:这天是个特殊的日子,我还想再算一算,小毕他爹也还没回来呢!不是说好今天要准时回来吃午饭的嘛! 毕母(略带抱怨的口气):他呀,嘴上在说,什么时候准时回家过!还是我们先吃吧,要不小毕就赶不上到镇上的最后一班客车了!(面向小毕卧室张望)小毕,东西收拾好没有,快出来吃饭吧,再晚点就赶不上车啦!
毕母转身开始在往碗里盛汤。
毕爷(拧着水壶走到茶几边坐下来):小毕,吃饭啦!
小毕从卧室门慢吞吞地走出来,把手里的背包和一个保暖水瓶顺手丢在沙发上,眼睛盯着茶几上丰盛的菜肴。
小毕(尖叫地):哇噻,我的老妈,咋这么夸张哎,考上个派遣工搞得这么隆重,整起个把公务员你不是要大摆酒席请个十桌八桌的安? 毕爷(抬起头看小毕):你刚才说的什么?
小毕(嘻笑着摇摇头):没什么,是说我妈做的菜很香,好吃。
毕妈(瞄了小毕一眼):派遣工不是工作啊,今天是你第一天去报道,当然要隆重一点。你爸说好今天准时回家吃饭的,还是和往天一样,说话从来都不准数的,我们先吃吧,不等他了,晚了你就赶不上车了!
毕爷:派遣工到底是什么呢?
小毕:派遣工嘛,就是今天派你去那儿你就去那儿,昨天派你来这儿你就来这儿,哪天不要你了就派你回家!
毕母(小声地趋向小毕):尽跟你爷爷瞎说,也不怕他为你担心。
毕爷:那你认为这份工作怎么样呢?
小毕:什么怎么样,先干着呗,存取款嘛,一个字“存”、一个字“取”,借款就放,还款就收,工作到是挺轻松的呢!
毕爷:你就不担心会出错啊?
小毕:爷爷,不是我说你啊,你真是OUT了!
毕爷:什么,奥特曼,怎么又扯到你以前看的动画片了!
小毕(笑了起来):我就说嘛,你落伍啦,现在都是高科技,计算器、电脑,啪啪啪(小毕右手做了个敲键盘的手势),结果就出来了呢!哪还象你那破响破响的算盘,还有,(小毕拿起沙发上的保温瓶)你看我们培训期间发的保温瓶,两百多呢,上面还印有“兴仁县联社”的标识,哪象你用了几十年的瘪头砂罐的水壶唷!
毕母:你看越说越远了,你赶紧和爷爷先吃吧!我再去煮个汤来!
(毕母起身走进厨房)
毕爷:这么说来你对这份工作应该还满意吧?
小毕:满意什么啊,就业压力这么大,将就倒点算喽,六点钟下班,到月底领钱,混着呗!
毕爷(缓缓在摇摇头,语重深长地):小毕,我想你不适合金融工作的,至少现在不能胜任!
小毕(疑惑地看着爷爷,反驳道):为什么,我不出差错不就行了!
毕爷:什么计算器电脑你按五会变成一吗?
小毕:这个嘛,不会。
毕爷:既然不会,以你现在的心态,得过且过,你能保证不会出错吗?你没有融入这个企业,你没有把企业象家一样的对待!
小毕:我保证不出错不就得了?企业毕竟是工作的地方,哪能与家相比啊?
毕爷:你不能把企业当成家,你也就不会去珍惜、去爱护,去承担责任。
小毕:爷爷,我都听得越来越糊涂了,什么珍惜、爱护、承担责任什么的?
毕爷(感叹):在你保证自己不出差错之外,你还要认识到:金融是个高风险的行业,你身边就有很多的现金,你完全有比别人更多的机会顺手牵羊,象你刚才所说的到月底领钱的心态,我是担心你会出大问题啊!
小毕:爷爷,这个我保证没有,也保证不会的。
爷爷:没有就好,不会就好。你必须把非分的念头扼杀在萌芽状态,有时候,我甚至还想啊,要是让新官在上任之前去做做银行临柜人员该多好,让他们明白身边有很多钱,但不是属于自己的,也就不会出现那么多贪官了!
小毕:爷爷,我倒没你想的那么远,但我向你保证我自己一定做好。有首歌不是唱的吗:吃了我的给我吐出来,拿了我的给我还回来,嘻涮涮,嘻涮涮!
毕爷:还有啊,现在农村信用社发展快了,喝水的杯杯都是两百多的了,衣服也是穿名牌的了,但也要记住“勤俭持家”呀,我们从三块五块的放款、一分八率的收息,才有了农村信用社的今天,一个帆布包、一把算盘、一个瘪水壶就陪我走过了一生的岁月,也是我一生的财富啊!
小毕(低下头,真诚地):对不起,爷爷,请原谅我刚才说错的话,你那不是瘪水壶、你的水壶、帆布包、算盘,还有你,都是农村信用社发展的历史和明证,(抬起头顽皮地笑笑)我一定会牢记爷爷的教诲。
(毕母端着汤钵从厨房走出来)
毕母:你爸也真是的,现在还不回来,让人怪担心的。
小毕:老妈,别担心啦,法律专家说了,抢劫运钞车的首先不是看犯罪动机,是先看看他的心理是否有问题!
毕母:是呀,就因为这样我才担心他发生意外,每天才提心吊胆的。
小毕:也是啊,你既然天天都提心吊胆,当初为什么会嫁给我老爸呢?
毕母(嗔怪地):你这孩子,想起问这些问题来了。不过嘛,那里倒是挺喜欢他在田间地头奔波着发放贷款的身影,不知不觉间就跟他来到城里了。
小毕(作想象状):哦,我知道了,你当时肯定就是那个梳着长辫子在河边逗留的小芳!还有一双美丽的大眼睛! 毕母:又来了,你懂个屁啊!那里你还不知在哪里呢!
(毕父匆匆地从左侧走进来)
毕父:怎么,还没吃啊,都快赶不上车了喽! 小毕:等你哩,我妈正在为你担心呢!
毕父:有什么啊,你不都担心习惯了! 毕母:还说呢,今天这么特殊也不提前下班?
毕父:提前下班,能行吗?我们是一个团队,要集体合作才能完成押运任务,各网点才能正常营业,这不是一交班我就赶回来了!
毕爷:回来就好,快吃饭吧!
小毕(惊奇地):合作?人和、业兴。咦,和理事长在培训会上讲的差不多呢?
毕父:什么差不多?你小子,那是我们的企业文化建设“十二字”纲要:“爱社、勤俭、人和、业兴、风清、气正。”你,青杠树砍陀螺——够得(削)学呢!
小毕:什么够得学?刚才爷爷都在说了,爱社如家、勤俭持家,作风清廉、讲求正气,再加上你刚才说的和谐共处就能事业兴旺,我就是一个合格的信合员工了!
毕母:看来我们家祖孙三代又要成为同事了!
小毕:还有你呢老妈,你看你对爷爷的孝心、对老爸的担心、对我成立付出的爱心,你才是对农村信用社功不可没呢!
毕爷(抬手看表):哎呀,车都快开了,还不赶快上路?
小毕(摸出手机看了看):是的,我得赶紧去车站!
(小毕背起背包,拿起保温瓶,看了看手中的保温瓶,又看了看爷爷的水壶,向爷爷走过去)
小毕:爷爷,我跟你换了吧!
爷爷:年轻人用这个不丑啊,你不是说瘪头砂罐的吗?
小毕:一点都不丑啊,带着它,让我带着你的嘱托和农村信用社的历史上路。
(爷爷微笑着重重地点点头)
毕母:毕儿啊,你也不小了,去到村里碰到合适的带个回来给妈看看,别让我也担心你了!
小毕:老妈,你又要我找村姑啊?
毕母:小毕,你这是对你老妈我的歧视!
小毕(满脸顽皮地):我哪敢啊,只是不知村里的那些小芳还在不在呢?
毕父:你看,只顾说话,连你金伯伯送你的礼物都差点忘记了。
小毕:还有什么礼物啊,咋不早说呢。
(毕父从沙发上的口袋里取出两只卷轴,一只递给毕母)
(毕父和毕爷在左边把着卷轴拉开、毕母和小毕在右边把卷轴拉开)
一家人齐声念道:服务农村三代人,献身信合一大家!
(谢幕)
元旦相声篇2:爆笑校园小品剧本元旦
校园小品是学生的课外兴趣活动之一,下面是爆笑校园小品剧本元旦,欢迎参考阅读!
爆笑校园小品剧本(一)
主要人物:刘备,孙权,曹操,猪八戒,董卓,貂禅,吕布等。
背景:传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九,庄主家财万贯,膝下无子,仅有一女。故在庄上发帖,以武会友,以文取胜来招婿,闻风而来者不计其数,其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备,庄上高老山的土匪曹操,文人孙权,天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。
董卓:各位好汉,感谢来参加小女的招夫之比试,在下董卓,董某不才,打拼多年,赚的万贯家财,恨膝下无子,仅有爱女,想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。
张飞:那只有我老板备备哥合适拉,我说啦,不用选拉。
曹操:小子,你算什么东西,给我滚,不然砍了你。(身边的人开始动)孙权:都什么年代拉,还打打闹闹,羞不羞啊,现在凡事讲文明,我们要争做文明人。
曹仁(低声对曹操道):大哥,这小子有江边斧头帮撑腰,不宜硬拼。
曹操:(点头)孙秀才果然与众不同,出口不凡,不象那些蛮人。
董卓:各位都是地方上有头有脸的人物,希望今天不要在此闹事,巡警队队长吕队长来了,希望大家给个面子。好拉,接下来开始比武,分八队,四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。
吕布:第一队,曹操,高老山山主,手下三虎将,二当家曹仁,先锋典苇,大将徐晃。对手南阳孔抽。
第二队,刘备,备备饭庄老板,手下有厨师长关羽,杀猪汉张飞,运货郎赵云。对手,孔融,庄上一看门汉,年五十。
第三队,孙权,本庄唯一的秀才,起表兄是斧头帮帮主周渝。对手,马良,庄尚一老文人。
第四队:猪八戒,现任天庭天蓬元帅,师兄孙悟空水连洞洞主。对手,牛魔王,铁扇公主之夫。
吕队长:各就各备,开战。
画面1:曹操亲自披挂上阵
孔抽:曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐,收编30多名乞丐的传奇人物啊。
曹操:不错,正是在下,识趣的就滚。
孔抽;呸(举刀砍向曹操,曹操闪开,将嘴碰到孔抽耳边)曹操;给你50两,滚。(孔抽倒退三尺)
孔抽:曹老大果然内功深厚,在下佩服。我认输拉。
曹操:敢跟我曹某斗,你还嫩了点啊。(说罢,擦虚汗下台坐下)画面2:刘老板派上杀猪汉张飞上 场,传说当年张飞在长板坡开茶座,有一次大军经过,将军喝了他的茶中毒而死,大军于是撤退。而张飞逃脱,自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。
张飞:鄙人乃燕人张飞,不怕死的过来。
孔融:张哥,在下老拉,大侠手下留情啊。
张飞:滚
(孔融被吓倒,当即没气拉)
张飞:就这两下还来跟我大哥抢老婆。
(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)
画面三:周渝手下大将黄盖出战,黄盖是当今黑道上的金牌打手黄盖:老人家,跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的,你还是回去吧。
马良:咋们都是君子,君子动口不动手,阁下怎么能这么说啊。
(黄盖一拳打过,马良应声倒地,于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)黄盖:跟我讲道理,我大哥就是道,我就是理。(下台)画面4:八戒什么武器都没拿,胸有成竹的上台,牛魔王拿大刀在台上等。
牛魔王:兄弟,你是孙悟空的师弟,我不想伤害你,你下去吧。
猪八戒:大哥,打是我打不过你,不过大嫂那边你多担待着点啊,昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。
牛魔王:戒哥,不要说拉,我不打不行嘛。
猪八戒:我这个人也不贪心,等一下,我出拳的时候你倒地就行拉。
(猪八戒运掌出龟派气功,牛魔王应声倒地)
董卓:经过一轮精彩的打斗,出现了四位胜者。分别是曹阿满,不,曹操,备老板,孙权,猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答,必答把答案写在纸上同时亮牌,抢答就按抢答器啊。
貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌。
曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒。
孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊。
刘备:我觉得我还不错,就选我得拉。
猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊。
貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分。其他选手加油啊。请听第2题,世上谁最牛?3,2,1.举牌。
曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧。
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张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩。数天下风流人物,还看关羽。
孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝。
猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比。(周,曹两人低头)。
貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊。
现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三。
(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)
张飞:一小孩加一孕妇等于三,哦耶。
貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续。
刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧。
(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊。
吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊。
(曹操怒视)
貂禅:继续。
(猪八戒抢到)
猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊。
孙悟空:在算错的情况下等于三。(激动)
貂禅:恭喜第四组答对拉
董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛。现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答。
孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,
猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .
董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分。大家都没分拉。其实跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿,既然大家都不是那么优秀,那我自己留着做九夫人算拉。
赵云:耍我们老板是吧。
吕布:赵云又名赵子龙是吧,传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊,有点力气啊,不过在这里你给我安静点啊。
(大家准备动家伙,吕布对董卓耳语)吕布:看这阵势,你是要不了貂禅拉,你看怎么办?
董卓:(怕的向后退)归吕队长拉。
吕布:大家安静,董兄看上我,我想大概是看上我有学历,不好意思啊,本人可是小学六年纪毕业的啊 .
(大家咬牙切齿)曹操:走(大声怒道)
刘备:恭喜吕队长,喜宴可要来我备备饭庄哦,给吕队长打折啊。
周渝:小权,没办法拉。有机会,表哥给你砍了他。
猪八戒:自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期。
吕布:谢谢岳父,你也可以走拉,从此高老庄就是我的拉。啊哈。
(对大家)看来人是得多读点书啊。
爆笑校园小品剧本(二)
主持人:现场主持人
严管教:一个性格过于严厉的家长
严 妻:严管教之妻
严 颜:严管教之女,十二、三岁的女学生
宽放松:一个性格过于开朗的家长
宽 妻:宽放松之妻
宽 宽:宽放松之女、十二、三岁的男学生
——(随着一段欢快的音乐主持人上场)
主持人:观众朋友们!大家好!"成龙杯"有奖大赛现在开始!望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是,怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢?到时候再说···好!我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场————(严夫妻上)
主持人:先自我介绍一下。
严管教:大家好、我叫严管教,这位是我妻子。
主持人:好!下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧!
严管教:我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————严夫妻:(合)严加管教。
主持人:为什么呢?
严管教:这没有规矩不成方圆,
严 妻:严信马由缰绝对培养不出好孩子来!
主持人:好!接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——(起音乐:效果音乐)
主持人:呦!是一位淑女型的小姑娘。(欲说:严走到父母身前)严 颜:(非常有礼貌的)爸爸好!妈妈好!(对主)阿姨好!( 严又走到台前)台下的:爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——(主、夫妻领掌)
严管教:( 对主)怎么样?有没有礼貌?
主持人:真不错!来!阿姨问你,你叫什么?
严 颜:我叫严严。
主持人:这学期语文考了多少分儿?
严 颜:一百。
主持人:数学?
严 颜:一百。
主持人:图画?
严 颜:一百。
主持人:英语?
严 颜:一百。
严管教:听见没有?门门都是一百!(严厉的)今儿,钢琴练了吗?
严 颜:练了一个小时。
严管教:书法呢?
严 颜:两个小时。
严管教:电脑呢?
严 颜:这不是来参加晚会吗!回去我再加班四个小时。
主持人:严严!你天天这样不累吗?
严 颜:不累。
主持人:爸爸妈妈天天对你这么严,你愿意吗?
严 颜:愿意!
严管教:没有严加管教,孩子能成材吗?我相信,在座的家长都希望自己的孩子:礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对?
主持人:从大家的掌声来看,对严加管教的方法是基本认同的。好!
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——(起天津快板音乐、宽夫妻上)
宽放松:(天津口音)大家好!我叫宽放松,这位是我爱人。
主持人:下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧!
宽放松:我们两口子教育孩子的方法,也是四各字——宽夫妻:(合)顺其自然。
宽放松:教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子,父母管不过来,照样考名牌大学。
宽 妻:对!树大自直,瞎着急没用。
主持人:好!耳听为虚,眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿?掌声欢迎!
——(音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上)宽 宽:哈喽!
宽放松:哈喽!
宽 宽:哥们儿!
宽放松:哥们儿!
主持人:爸爸和儿子论上哥们啦!
宽放松:这叫亲切。
宽 妻:这叫民主。
宽放松:我们这孩子,最懂礼貌啦!
宽 宽:那是!妈!过来!
宽 妻:干什么呀?
宽 宽:我还没亲您哪!
宽 妻:呦!我还给忘啦!(让孩子亲吻)
严管教:(对主)您说着叫什么礼节?
宽 妻:这叫国际水准。
宽 宽:爸!亲我妈一下。
宽放松:当着这么多人——
宽 宽:这才叫国际水准哪! (松与妻亲)
严管教:行啦!这不叫国际水准,是国际污染。
主持人:小朋友,这学期考了多少分儿?
宽 宽:一百。
主持人:你也考一百分儿?
宽 宽:您咬什么后槽牙呀!我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教:好吗!两门儿都不及格。
宽 宽:爸!我给您考了这么多分儿,您得奖励奖励。
宽放松:行!
严管教:就这还奖励哪!
宽放松:这就不错啦!上回考试,我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子!说!奖励嘛?
宽 宽:爬在地上,让我骑大马。
宽放松:(难为情的)·····
宽 妻:你就让他骑吧!又不是一回两回啦!
——(宽放松:爬在地上,宽骑)
宽 宽:爸!学驴叫,(拿刀)不学我杀了你。(松学)严夫妻:这叫什么玩艺儿啊!
严 妻:主持人,不用评啦!这最佳父母奖就是我们的啦!
宽夫妻:怎么呢?
严夫妻:(对主)您瞧这孩子让他们惯得,不学无术,整个一个活土匪。
宽夫妻:你们好,把孩子都快管傻啦!不行!这最佳父母奖得给我们。
严夫妻:给我。(两对儿争)
主持人:别争啦!咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们!他们!停!为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下,看看谁的方法对。大家说好不好?
严夫妻:不用换,培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻:不对,应该严加管教。
主持人:两家不用争。一换便知分晓。
宽放松:换就换,真理都是辨证出来的。闺女,过来!从现在开始,我们就是你的父母啦!
严 颜:看父母)行吗?
严夫妻:行!
宽放松:你这回门门儿都考一百分儿!爸爸妈妈要奖励你。说:要嘛?
严 颜:我什么都不要。能让我玩儿会儿吗?
宽夫妻:行!你想玩儿啥就玩儿啥!
严 颜:那我玩儿打竹板。
宽夫妻:行!
严 颜:(开始打、)走上台、我笑哈哈, 今天我是无比兴奋啊!您要问、为个啥?
我终于可以自由啦!
宽放松:(领掌)看见没有!看见没有!台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——(二人合)赶紧鼓鼓掌吧!
(严夫妻:用目光盯着严颜、严哭)
宽放松:干啥?干啥?在大奖评出来以前,她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教:行!那我就替你教育教育。过来,站没站相坐没坐相的。站好了,把那腿收回去,(收左放右)把那条腿放回去。(收右放左、踢)站好了!
宽夫妻:哎!你····
严管教:他现在是我儿子。稍息,立正,向前看齐。齐步走。你怎么不走啊?
宽 宽:先迈那条腿?
严管教:随便!
宽 宽:从来。
严管教:稍息,立正,齐步走。(宽学鬼蹦)哎哎哎!站住!(揪耳朵)过来!(挽袖吐唾沫)你怎么不听我话。
宽 宽:凭什么听你话?
严管教:我现在是你爸爸!
宽 宽:我是你爷爷。
严管教:(吸一口气)我抽你小东西!
宽 宽:我打你老东西!(砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下)(台上人吵成一锅粥)主持人:停!停!停!(乐停众人定格)
宽 宽:(哭上)爸!妈!他打我·····
宽放松:打我们孩子,我们找他拼命去······——(刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦!左手捂着左眼)严管教:(到位后、放左手)姓宽的,你们家这孩子还是让他·······(学天津口)顺其自然吧!(到地)主持人:观众朋友们!咱们这期大奖赛只能进行到此,观众朋友们,——再见!
——结束—
元旦相声篇3:短篇的相声剧本
导语:相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。著名相声演员有马三立,张寿臣,侯宝林,刘宝瑞, 马季,侯耀文,苏文茂等。想要上台说相声就需要剧本来练习,那么相声的剧本应该怎么写呢?下面是小编整理的短篇的相声剧本,欢迎大家参考。
篇一: 疑 心 病
甲:各位观众朋友,各位领导,各位来宾,我在这里预祝大家新年好!今天我给大家说段相声,希望大家在新的一年里笑口常开!
乙:等等,你说你给大家说段相声?
甲:是呀,有什么问题吗?
乙:你会说相声吗?知道相声用什么说吗?相声之父是谁你知道吗?相声之母是谁你又知道吗?
甲:这个……还真不知道。
乙:不知道你学人家说什么相声?肯定有问题。说,你的动机是什么?有没有同案犯?怎么预谋的?
甲:你这提审我来着呢?这不新年将至了嘛,我想给大家带去欢乐嘛。
乙:哦,带去欢乐是吧?然后打算收多少钱呀?
甲:钱?……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗?我是一名党员,是一个纯粹的人,一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人!区区一点钱……不过你要是给我,我也不介意。
乙:看吧,狐狸尾巴露出来了吧?早知道不是什么好人,摆个麦克风扯着嗓子说几句,目的还不是为了钱?你这种人,就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包!
甲:至于嘛你……我看你这个人疑心太重,做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙:疑心重?一看就知道你这年轻人人生历练太少。(轻拍甲头)小孩子,你不知道呀,这个世界凶险呀……
甲:(一把推开)谁是小孩子了?你就这么对人充满不信任感?
乙:这不能怪我呀。你看看现在这个社会,你去吃个早餐吧,隔夜的;你去买个车票吧,伪造的;你去找个美女吧,人造的;你看我旁边这小伙子吧,傻冒的。
甲:你才傻冒的呢!你这么提防着想着,你累不累呀?
乙:累?为了我们的生命财产安全,再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲:敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀?
乙:这可不,你身为一名检察干警,你应该知道,现在广州的治安有多差,现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗?
甲:那倒是,现在的社会治安还有待改进。
乙:这可不,所以我是步步为营,刻刻小心啊。你比如说早上起来,你要干什么?小朋友?
甲:刷牙洗脸,然后背上我的小书包上学去呀。(唱)太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你为什么背上……
乙:停,你还小学生呀?
甲:你看全被你搞混了是不是,背上公文包上班去。
乙:你上班要走路去吧?
甲:废话,难道我还爬着去呀?
乙:你走路要走街上吧?
甲:废话,你翻开下水道钻过去呀?不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙:你才像土拨鼠呢!走在路上,你不觉得危险吗?
甲:有啥危险的?
乙:你走在路上,向左边看去,(向左一指)看到什么了?
甲:计划生育,人人有责。
乙:谁让你看那个了?你还没结婚呢,扯那个做什么?你看那名红衣男子,眼神飘忽,神情诡异,如果我没有猜错的话,他就是传说中的抢包族。
甲:有什么依据没有?
乙:什么依据?你看他身上穿着的那件衣服,什么牌子的?
甲:三枪的呀。
乙:这不就是了,人家双抢已经很猖獗了,他还比人家多一抢,这还不够明显呀?
甲:咳,这什么跟什么啊?
乙:你再向右边看去,(向右一指)看到什么了?
甲:控制人口,全民动员。
乙:你脑海里尽是这事是吧?你看那个老婆婆,你看她步履蹒跚,神情专注,如果我没有猜错的话,她就是那个红衣男子的同党。
甲:这你又有什么依据?
乙:《智取威虎山》你看过没有?里面有个老太太腰挎双枪,威风凛凛,人家叫她什么来着?
甲:双枪老太婆呀。
乙:这不对了嘛,双抢老太婆嘛,人家专业就是双抢的。
甲:咳,这都什么跟什么呀?
乙:你再向前面看去(向前一指)看到什么了?
甲:夫妻共管,坚决不许超产。
乙:你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子,一头红发,鼻子又大又红,如果我没有猜错……
甲:他也是同党?
乙:那是麦当劳叔叔。
甲:咳,你这样怀疑来怀疑去的,你怎么走路?
乙:所以我都有独门秘诀。
甲:什么独门秘诀?
乙:今天我就给你示范一下,学着点。防抢招数第一着。(学鬼子进村状,将包紧紧抱在怀中,身体前倾,向前推进)
甲:这鬼子进村了呀?
乙:什么鬼子进村?我这招是融合了少林寺的太极神功,真正作到了人包合一,人在包在,人亡包亡……
甲:这太极是武当派的……
乙:天下武功出少林,没知识就不要插话。
甲:这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢?
乙:哈哈,这点小事是难不倒我的,我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。(学探戈舞步,双手紧抱提包,以滑步几步一回头)
甲:你这跳探戈呢?(乙说,甲跟着节拍做)探戈就是趟呀趟着走,两步一回头,三步一挥手,然后你再趟呀趟着走……
乙:你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶,是我的专利技术呢。
甲:就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀?
乙:苦不苦,想想人家萨达姆;累不累,想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全,再苦再累,我也要把这个舞步坚持到底。
甲:其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动,街头犯罪已经减少了许多,你现在走在街上,身边随时都有警察巡查巡视,在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息,以法律给予他们应有的制裁,现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙:你还说呢,就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲:什么险情?
乙:这个事情说来话长,话说24年前一个风雨交加的夜晚,一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲:行了行了,你还扯到24年前去了。直接讲。
乙:话说今天早上也是风雨交加,正是犯罪分子抢包的大好时机,我早上起来掐指一算,就算到……
甲:你今天会被抢?
乙:不是,我就算到现在已经是7点50分了。
甲:敢情你还不用买表了,时间全是算出来的。
乙:我是三步并做两步,用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包,直奔餐馆,吃完早餐我正打算离开,这时,我忽然发现……
甲:(紧张)你发现什么了?
乙:我发现有一名男子坐在桌子前,面目狰狞,眼睛死死的盯着我的提包。
甲:哟,危险呀。
乙:说时迟那时快,我一把抓起皮包,展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起,向我紧紧追来,手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲:啊?遇到抢劫的了?
乙:这男子是越追越近,不多久就追上了我,只见他挥起右手,一下拍在我肩膀之上,大声喊道。
甲:把钱拿出来?
乙:你吃了饭还没给钱呢。
甲:咳,原来是老板呀,我看你这疑心病,该改改了。
篇二:超级主持人
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
乙:什么呀?
甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?
乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!
乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布”(被乙打断)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)
篇三:爱好
甲:人人都有爱好。
乙:是
甲:有爱好听歌的,有爱好看书的,有爱好玩游戏的,你的爱好就很好,很高雅。
乙:什么啊
甲:他爱踢毽子
乙:对
甲:踢毽子好啊
乙:是么
甲:促进血液循环,血液循环有规律对身体很好
乙:有这么大用处?
甲:能治病啊,尤其促进下身的血液循环,对痔疮的治疗很有帮助
乙:啊?
甲:你这两天好点了吧
乙:什么啊。没有!
甲:当然也有纯娱乐的
乙:对了
甲:当然他不是
乙:你有完没完
甲:开个小玩笑,小心眼,你看,我都不生气
乙:废话,没说你
甲:说我我也不生气,咱是念过书的,跟你这个都没法比
乙:是么
甲:当然了,我这都是有学问的,天文地理啊什么的都懂
乙:那么大学问那!那怎么考试成绩老上不去呢?:
甲:你哪壶不开提哪壶
乙:你那有壶开的么
甲:反正有学问,有知识,阅历丰富,是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人
乙:天上的牛都是你吹上去的
甲:瞎说,那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙:贫不贫啊你,还别说我欺负你,今天你就背篇课文,背下来算你有点文化,把小学毕业证发给你。
甲:用不着,我有。你说背哪篇
乙:《将进酒》,高三学的
甲:学了么?
乙:您不知道啊?
甲:没人告我呢?没有什么文件精神什么的……
乙:这还给你发一文件?中央也太不开眼了
甲:将进酒?将进酒……额……李白!对吗?对吗?
乙:好家伙,这么半天才把作者找出来
甲:有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…!
乙:(冷笑)呵呵……忽闻岸上踏歌声?
甲:别说别说……桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情!怎么样!哥们背下来了。哈哈
乙:是背上来了,我让你背什么来着?》
甲:将进酒啊!……额……将进酒?
乙:你以为呢?
甲:哎呀,错了错了,你提醒一个字好吧
乙:君
甲:君?君……国主义?义!
乙:意气风发,发
甲:发愤图强……
乙:走!谁让你成语接龙了?
甲:玩笑,你以为我真不会背啊,君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。
乙:还真背下来了
甲:那是,我是谁
乙:行,那我换个方式考考你
甲:啥方式?
乙:对对联。对对联知道么 ?对联,对联没有金莲好,金莲都知道吧,水浒传那个
甲:行了行了,什么乱七八糟的
乙:对联嘛
甲:啥是对联?
乙:你不知道啊?对联吧,就是你家,你家门框上贴的那个!
甲:噢!封条 ?
乙:啊?你们家是干吗的啊,门上贴封条。就是那个门上……哎呀,跟你这种智商怎么交流……就是们上啊,那个
甲:过年门上贴的吉祥话呗
乙:对对对,就那个
甲:这半天呜呜丫丫的说不上来,干啥吃的,说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ,我是“万般皆下品,唯有智商高” 的人。
乙:你那那么多话,对不对
甲:对啊,对呗,对啊,对对对对啊
乙:你有病吧,知道对对联的规则么?
甲:(有节奏的)对仗嘛……上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!
乙:你过去要过饭?
甲:我要过钱。
乙:一样!对啊,我说上
甲:上对下啊,上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!
乙:行了行了,要饭这两下子没完了!我没说完呢,上天言好事!
甲:我对下地降吉祥!
乙:行。鸡冠花
甲:狗尾草!
乙:不错,鸡冠花下见鸡斗
甲:狗尾草边看狗咬
乙:鸡冠花下见鸡斗,斗破鸡冠
甲:狗尾草边看狗咬,咬断狗尾
乙:追云。
甲:逐日。
乙:封神榜
甲:诛仙剑
乙:调虎离山
甲:引狼入室
乙:喜洋洋暴打灰太狼
甲:(往台下走)不玩了,什么呀这是
乙:怎么了
甲:你对这个呀,喜洋洋暴打灰太狼
乙:哇哈哈谋sa白骨精
甲(往下走)我还是走吧
乙:别啊,干吗啊你
甲:你没个正经
乙:有有有,上海自来水来自海上
甲:我对,京北直通车通直北京
乙:山羊上山
甲:水牛下水
乙:山羊上山山碰山羊角,“咩”(仿声)
甲:水牛下水水没水牛头,“牟”,咳咳咳。
乙:听你这声音,你这牛快不行啦,H1N1吧
甲:一边去,再来
乙:抓抓痒痒,痒痒抓抓,不抓不痒,不痒不抓,越抓越痒,越痒越抓
甲:他到底痒不痒 ?
乙:你管人家呢!你对你的
甲:说的我都痒了(伸手抓痒)
乙:那你先抓着,别抓死了
甲(惊喜状)对了!生生死死,死死生生,有生有死,有死有生,先生先死,先死先生
乙:嗬,不错啊
甲:先生,您别客气
乙:哎?谁是你先生,血口喷人。差点死你前头
甲:我不说你也得死我前头
乙:换一个吧……对对联,我对你不对,你对我不对,你智商低对不对
甲:什么啊,不玩了,你没正经,还人身攻击了,我弃权!我出个上联“醒木响,说罢三皇五帝”对这个
乙:哦
甲:醒木知道么?醒木,醒目没有雪碧好喝。
乙:什么呀,惊堂木嘛
甲:对,就这个,惊堂木,醒木,醒木响说罢三皇五帝
乙:我对鹏摇翅,飞遍四海七州
甲:方便面方便方方面面
乙:别动啊,我在网上见过这个
甲:你真无聊,上什么网啊
乙:对了,顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲:你这是什么玩意儿?
乙:你那几个字来着?
甲:(乱说一气)!@#¥%
乙:抽你啊(抬手吓唬甲)
甲:(乙手一抬,甲迅速说话)方便面方便方方面面!
乙:我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲:哈哈哈
乙:顺口溜顺口顺顺溜溜!
甲:真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙:凤舞八方方方保平安
甲:九粮五谷东西异
乙:三国两晋南北朝
甲:嗬!太气人了你“夏布糊窗,个个孔明诸葛亮”
乙:你疯了吧,这是绝对啊,几百年了没下联,咱在台底下对词可没这个
甲:谁让你跟我作对了,今天就要难住你
乙:那你也不能拿绝对玩啊
甲:你对对试试我给你加油啊,加油,(唱《一休》)个的个的个的个的个的个的,我们爱你……
乙:怎么还有一休呢
甲:你对上来今天咱去消你的费去,好吧
乙:消我的费?
甲:谁的不一样,我的我的,消我你的费去
乙:这话这么别扭
甲:你快对吧,别浪费我生命,我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙:那我对了啊……额……上联什么来着?
甲:夏布糊窗,个个孔明诸葛亮,夏布知道么,下面的布,纸尿裤什么的
乙:嗨,太脏了你,夏布就是“苎(zhù)麻”做的布!
甲:对嘛对嘛,我考考你
乙:你蒸蒸我吧,还考考我
甲:我谋sa了你!
乙:你是哇哈哈?
甲:你是白骨精?
乙:(手作兰花指)不知长老饿不饿?
甲:别恶心我,还没忘呢?严肃点,咱这演出呢!
乙:天下无贼?
甲:夏布糊窗,个个孔明诸葛亮
乙:我对,油煎豆腐块块李白李太白
甲:(凝望甲,两人对视片刻 )我真的饿了……
乙:对不起
甲:(捂着肚子,忍)没关系,我再给你一次机会
乙:好,我对……(欲哭无泪的样子)我真的不会对,(扭头,蹲下,掩面而泣)
甲:(闻哭声,四下寻找)马戏团什么时候来的?(回头见乙)呀!你哭什么啊,这样吧,你再对一次,不管好不好我都不说了行吧,以后你就是我哥,我亲哥,晚上我请你吃饭……
乙:(忽然抬头)真的?
甲:你没哭啊?
乙:额……(张嘴大哭)啊~~啊~啊`~
甲:行了行了,真的真的
乙:好!你听着,我给你对(贯口)
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋先生
甲:(伸手给乙一掌)你会啊!骗我饭吃!
乙:哎哎哎……别动手啊,玩笑嘛,冲动是魔鬼~哎呀(打下台去)
篇四:电话
乙:各位观众,大家好!(大声,鞠躬)下面这个节目是相声,由我来为大家表演。
甲:***,你在这儿呢,正找你呢。
乙:有事吗?
甲:哟,大家伙都在,(面向观众)我想死你们了。
乙:别学人家冯巩,和大家套什么近乎啊。
甲:我不是套近乎,我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。
乙:嘿,行了。我说,你找我有什么事啊?
甲:我想问问你,你在这儿,这是干什么呢啊?
乙:说相声。
甲:这么说你是相声演员?
乙:是啊。
甲:相声演员好啊,风吹不着,雨打不到,往台上一站,俩嘴一bia达,就能挣钱。
乙:这么说,你不是相声演员。
甲:不是。
乙:那你是干什么的啊?
甲:我是保险公司的代理人。
乙:(转身走)保安呢?
甲:(拉乙回来)干什么?
乙:怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。
甲:为什么呢?
乙:我经常接到你们打来的电话。先生您好,我是保险公司的代理人,我们新推出了一份家庭理财计划,很多朋友听了之后都很感兴趣,我想它一定对你会有帮助的,你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。
甲:嘿,话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。
乙:正是考虑到您的时间很宝贵,我才先打电话给您,约一下时间的,您看你是周二有时间还是周四有时间呢?
甲:我不需要保险。
乙:您看……
甲:你原来卖过保险吧?
乙:没有。
甲:那我们说的话,你怎么记得这么熟呢?
乙:废话,你们一天八个电话,换着人不停的打,我早记住了。
甲:我明白了,你是因为接的电话太多,所以才烦我们的。
乙:不只是电话。
甲:还有什么原因呢?
乙:在大街上拦住你又没事干的人,不是安利的,就是卖保险的。
甲:也就是说,你是因为生活被卖保险的打扰了,所以才烦卖保险的。
乙:是。
甲:假如我保证不去打扰你,你愿意听我讲讲保险吗?
乙:不愿意。
甲:为什么呢?
乙:保险是骗人的。
甲:三舅。
乙:去。
甲:这句话我三舅说过。
乙:看,不是我一个人这样说吧。
甲:现在他可不这么说了。
乙:为什么呢?
甲:我三舅虽然说保险是骗人的,但还是给我的表弟买了一份意外医疗险,有一次,我表弟踢球的时候把脚崴了,一共了花了1068块2毛4,结果,保险公司全给赔了。
乙:等等。保险那么容易赔吗?我可听说,买保险容易,理赔难啊。
甲:四姑姑。
乙:去。
甲:这话我四姑姑说过。
乙:你四姑姑又是怎么回事?
甲:去年,我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了,一共花了1068块2毛4,结果,保险公司一分都没给赔。
乙:怎么表弟赔了,堂弟的没赔呢?
甲:我把我四姑姑的保单拿来一看,原来她买的全是教育金,不包括意外医疗险,发生意外当然不赔了。
乙:保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了,再买保险。
甲:大表姐。
乙:去。
甲、乙:这话我大表姐说过。
甲:你也知道了。
乙:你大表姐又是怎么回事呢?
甲:呜(哭)。
乙:怎么了,这是?
甲:我大表姐原来自己做买卖,忙得昏天黑地的,天天累得要死要活的,挣的钱倒是不少,但是很辛苦啊。真是应了那句话:拿命换钱啊。
乙:那可得悠着点。
甲:这么拼命的干活,身体是越来越不好啊,我就想啊,让她在健康的时候买份保险,将来万一有事,提前做个准备。
乙:大表姐怎么说?
甲:她说,等我把保险都搞清楚了,再买保险。
乙:有道理啊。
甲:呜(哭)。
乙:怎么了这是?
甲:我大表姐还没来得及买保险呢,就得了一场大病。
乙:赶紧买份保险啊。
甲:生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。
乙:就不能通融一下。
甲:当然不行啊。
乙:那大表姐怎么办啊?
甲:只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。
乙:这是何苦啊。
甲:所以啊,不管你买没买保险,你都已经投保了。区别在于,你是向保险公司投保,还是向自己的腰包投保。
乙:有道理。
甲:怎么样,你听我讲一讲保险?
乙:你觉得我该买什么保险呢?
甲:意外保险。
乙:还有吗?
甲:医疗保险。
乙:还有吗?
甲:重大疾病保险。
乙:还有吗?
甲:养老保险。
乙:还有吗?
甲:你还要给你的嘴上一个特殊保险。
乙:为什么啊?
甲:你想,刘翔靠腿去跑110米栏,所以给腿买了保险,科比靠手打篮球,所以给手买了保险,布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员,他靠屁股试床,所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声,所以要给嘴买保险。
乙:噢。
甲:你的嘴就相当于刘翔的腿,科比的手,布特菲尔德的……。
乙:(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?
甲:100万。
乙:这么多?
甲:英镑。
乙:100万英镑?
甲:对。
乙:你确定?
甲:确定。
乙:我的嘴这么值钱啊。
甲:是。
乙:我的嘴万一出了点事儿,就赔给我100万英镑?
甲:是。
乙:为什么是100万英镑呢?
甲:你想知道?
乙:是啊。
甲:你真想知道?
乙:别卖关子了。
甲:那我告诉你,你可记好了。
乙:好。
甲:为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为:布特菲尔德的屁股值100万英镑。
乙:去你的。
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