[幸福空间2017]幸福空间

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幸福空间一:关于幸福空间签名摘选

　　1、柔情是提琴的语丝缠绕指尖的温暖。
　　2、幸福，踮起脚尖就触摸的到。
　　3、你凝视着我，让我心像遨游般雀跃。
　　4、因为爱情来得不容易，再多艰辛也要珍惜。
　　5、我要的幸福很简单一句“早安”“午安”“晚安”“我爱你”
　　6、抱抱自己喜欢的人就是最幸福的。
　　7、牵着你的手，一直走到最后，这一刻，怎么回头。
　　8、甜甜

幸福空间二:空间幸福个性签名精选

　　距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
　　星星太耀眼，照耀着我的身旁空荡荡的只有一个人孤单。
　　你们的每次幸福都是一道伤口，伤害到体无完肤却也不肯罢休。
　　幸福的因子飘散在你们左右，躲在角落的我除了流着泪祝福，还能做些什么。
　　一直在原来的界线不敢离去，只是怕你受伤时没有停靠的肩。
　　泪流满面的乞求换不了回心转意，只是会输的更加难堪而已。
　　那些都是你一时同情心泛滥给予的关爱，是我咎由自取误解成爱情。
　　对着天空，全力祈祷你能够幸福，这便是我给你永恒的爱。
　　如果我走了，你会不会记得曾经我来过
　　没有过不去的事情，只有过不去的心情
　　太多的人事看不清，太多的仇恨说不清，太多的无奈想不清。
　　我想要不多，一个微笑，一个拥抱就够。
　　烦恼总会走的，明天的天空总会晴朗的。
　　我只想离开这个悲哀的家，然后拥有一个温馨的家。
　　始终笑不出来，看着那些打出来安慰自己的字，内心总是背叛自己。
　　现实，变得开始从期待到失望，到绝望，到逃避。
　　灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
　　忘了自己存在的意义，只想死赖在这个地球。
　　听着那首代表着你心情的歌，听着你把那些话藏在歌里的秘密。
　　我一直在以你不知道的方式关注着你
　　女人们，我们没有义务为了一个不在乎自己的人去伤心。
　　我们一路走来，告别一段往事，走入下一段风景
　　邂逅的瞬间，我站在你的面前，只是个陌生人。
　　从现在开始，你是你，我是我，我们从此老死不相往来。
　　前女友是朋友，是不是我也可以把前男友加回来当朋友。
　　你是我最初的存在，最后的未来。
　　人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。
　　一张成绩单，让多少家长拿着扫帚追着孩子满院子“溜达”
　　男人最帅的动作是掏钱的动作
　　对自己说声对不起，曾经为了一个男人折磨自己。
　　同眼泪一起蒸发在空气里，连同哀伤一起。
　　我以为我们还回得到过去，你却挽着她的手讽刺着我太天真。
　　遥远的距离你望见她忧伤的眼曦，却看不见身后我失落的目光。
　　如果有一天我们再次遇见，所有的都会黯然失色脑中反复交织的只是你给的那一点幸福。
　　恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
　　若时间将我陌生了你，我会用回忆来使我更熟悉你。
　　即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。
　　我的心早已空了，所以，我不难过。
　　我在想念，可心已疲倦，你给的终究还是走了。
　　就在你转身的那一瞬间，我已泪流满面。
　　你的容颜，还留在我心间，苦苦的想念。
　　听着忧伤的歌，唱的全是我说不出的心情。
　　我们说好要一起走的，可到最后只剩我一个人在爱情的终点站等侯。
　　我们的故事刚刚开始就慢慢结束，而我已输了全部。
　　如此执迷不悟，不知算不算铭心刻骨。
　　女人，不必寄男人篱下，没有他们自己也可以过得很好。
　　感觉你在身边却又隔得好远，心始终忐忑不安。
　　有些事情，我们不得不承认，即使拼命的去挽回，故事的结尾还是遍体鳞伤。
　　也许正是因为一味的忍让，才让彼此之间有了恨意。
　　在这个容易放纵的年纪里，逃避不是唯一的依靠。
　　当世界把梦想粉碎了，我们注定无处可逃。
　　猜不透的孤单寂寞，我宁愿用沉默来打破，悲催的借口。
　　挥挥手跟过去告别，为了不必再难过，刻意去删减这个容易叫人悲伤的季节。
　　他不爱我，仅仅是以一场阴谋的她赢走了他的心。
　　黄昏过后孤单的我无辜的被成为寂寞的饰品。
　　为你刻下爱的碑文泪水发酵后是你的完美。
　　我的眼泪像流星般坠落划破了夜空，埋葬在这片沙漠。
　　浮华的城市剩我孤独一个，陪着我的是闪闪的夜光和熹微的晨光。
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幸福空间三:家的幸福情感散文日志

　　幸福不是轻易能体会到的，家是你的归宿，家给了你什么，你就得到什么。
　　祖父祖母在我们的印象中是混淆的，因为有大小两个祖母，在父亲两岁之后她们便相继去世，所以我们并不清楚父亲的生母究竟是哪一位。那时只有家是个深刻而且真实的东西。
　　在这个六口人的小组合里，只有母亲一个家庭主妇。父亲常年在外地工作，一个月很难回一次家。面对着那五亩四分劣等田地，母亲仍然将它料理得干干净净，齐齐整整；茅草厢房已倾斜了十八度，楼板早在父亲流落曾祖婆家时被强盗席卷一空；两间松篾老屋总是通了又编编了又通。后来父母说他们二十年的功劳就是守住了这幢破房，如今还有几匹篱笆挂在老屋档栅的柱子上，厢房也改成了二层平房。那时我们兄弟四人都还小，帮补不了家计，母亲说我们不打不闹不惹事生非就已经给她减少很多麻烦了。
　　父亲是工薪阶级，母亲也因此沾了光彩。但在那“共产共享”的“公分年代”，一个月还没吃完一撮箕谷物，月底还能从油罐里刮出一二两油来。大哥穿的锦衣二哥穿，二哥穿了不烂三哥穿，三哥穿着小了我还可以穿；书包袜冒也是如此，到我这儿就像是收藏珍品一样压在箱子里，母亲总在为找一块碎布或手绢时翻到这些，看着他们发一阵愣还是舍不得扔。母亲还省吃俭用为我们添置新衣、买学习用具，我常常看见她饭没吃就躺在房间里一声不吭。在吃方面，母亲什么都会做。那时最好吃的要数炒面，那是一种把燕麦炒脆后磕成面，加糖和开水的吃法。第一次吃的人不小心都会被呛着，尤其是和得干了难以下咽时呛出泪花的滋味，至今我都还记忆犹新。逐渐长大的我们懂得用门板来划分自己的领地，却从中发现了发黄蛀烂的粮票菜票，还有布票，为什么存的是这些充值票而不是钱呢？在门板的刨沟里还残留着蛀虫的粪便，可想之前他们是那样幸福地生活在这样一个狭小的空间里。
　　记得小时候，母亲起早去挣公分，大哥成了我们的保姆。天都黑了母亲还没回来，一天两餐都吃那玉米面兰瓜稀饭和红薯粑（有时也吃麦麸和狼橛），水食货早就消耗殆尽，螬（曹）家与肚（杜）家的“官司”正纠缠不清。大哥看我们可怜得不行，便给弟仨一人一个红薯粑，他自己却借看书一直等母亲回来；我的双脚在冬天常常长满冻疮，母亲就把我交给三个哥照看，每天上学放学他们都轮流背我，回到家后母亲又把我往地炉洞里一塞，一个时辰之后我又能自由自在地飞跑，母亲第二天又不得不重复着昨天的叮咛。那时我们竟可以貌似虔诚地用猪篓盛下这些絮絮叨叨，哥们竟可以教我一个使猪篓看上去很满的办法：在猪篓半中腰撑一两根横木棍子，猪草就搭在横木上，如果被母亲发现了，那半篓就是他们的。直到我考上大学，才明白母亲为什么要在陪我走不完的路上说许多话的原因。尽管哥仨没成大器，他们也美满地走进结婚的礼堂，每人都得到属于自己的那一份，没有纷争，不像父母当年那样空对着两堵篾墙。
　　这时的家因为哥仨的分立而被划分成四块，我还在念书。似乎是余下的这块暂时收留了老爹老妈，也是这一块好像成了宝地，有父母守着，一切的财产都不会流到他人手里。我该本份地幻想着有父母的关心和史长的支持，还有侄子女们在周围呢喃的声音，我现在是这个十三口之家唯一的骄傲和榜样。然而，我的要求似乎高了一些，我不该得到这么多。我的哥们只念到初三，而我却上了大学，无论在知识或金钱上都大大优越于他们，如果用上大学这笔钱就可以为我讨好几个老婆，或者平均了哥们就可以不必去辛苦上半年。用中国前些年的某些现象说，如果多数人都富了便是基本达到共产主义，而只有少数人富就是走资本主义。我想我正是犯了这条不该犯的错误，所以每次回家取生活费时总要听母亲作“普及共产主义思想”的工作汇报：也无非是没照看好小家，饿着了孙子；重男轻女，压岁钱给一个不给一个；放牲口乱拉了几堆屎，见不得有匹鸡毛粘在哪儿；大家占了肥地，二家没了灰塘，三家多用圈房……于是妯娌间呕气，婆媳间冷眉，史弟间揣测。二老没法只能把余下的拿来割舍，人说从小看大，由大看老，父母该是看到了“自己”。我理解母亲的心态，但要四平八稳的端平一碗水是一件很不容易的事。
　　有一天我和女友叮了几句，没料到那居然是我们分手的征兆。三年来我一直很真诚、很忠厚的爱着她，曾经的点点滴滴是那样的热烈、那样的铭心刻骨。想着如果这段感情能够长久，我愿意放弃任何一切优厚的生活条件，甚至我那令人嗤鼻的家。我不知道自己是何时变得如此自私，想要脱立那个曾用兰瓜稀饭和红薯粑把我养大的家而独自去享受爱与被爱的幸福空间。想不到曾拥有却在瞬间失去，一切努力都等于白费。母亲劝诫过我别轻易相信外人，我曾背叛了家，又背叛了自己，我决定还是回去。母亲抚着我的头轻轻地说：“回来了就别去哪儿了，我们也想有个人陪在身边。”
　　父母都是进六十岁的人了，哥们都能顾好他们的那个家，属于他们的他们已经拿走，我也自然会得到属于我的那一份，可我还不一样把父母挤到了空墙之外？他们还不是得去面对，而且是“四壁青山”。

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