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(1) [西游记后转]关于西游记后传的作文
传说唐僧师徒取得真经后都成了仙，其实不是这样的，西游记后传作文。唐僧师徒们之后来到了黑龙江打算自己也变成凡人过一生，但是他们到黑龙江后发现东海正在狂风大作，风雨交加。
这时，一个瘦弱的男人向唐僧奔来，伤心的说："您就是唐僧大师吧?"唐僧点了点头，那人又接着说："太好了！救星终于来了。"之后，男人把这里的事情讲述了一翻。原来这里几个月都在下大雨，闹过几次洪灾了，老百姓们都搬的搬，逃的逃。
孙悟空听了，顿时气不打一处来，想：这个老龙王，怎么不管理黑龙江的事了，黑龙江的老百姓受尽磨难，俺老孙找他凭理去！孙悟空一个跟头翻进了东海龙宫，到了龙王宫殿的时候，孙悟空大吃一惊，守门的虾兵蟹将都在打瞌睡，孙悟空堂堂正正的从大门走进去，居然没有人发现。进了宫殿里面，里面更是乱得没法理喻，孙悟空两眼冒着怒火，看见了正躺在椅子上呼呼大睡的龙王，一把抓住了龙王的胡须，破口大骂："你这个老龙王，正事不管反而睡觉去了！"龙王被孙悟空弄醒了，连声说："大圣，我把事情管得好好的，您怎么说我没管正事啊！"孙悟空听了更气，抓往了龙王的衣服，朝海面飞去。
龙王看到外面的状态，也非常吃惊，暗想到：莫不是我真的没管好。龙王连忙解释道："大圣，我们到雨神那去查查不就水落石出了吗?"孙悟空也觉得这是一个好办法，一起向雨神的住所飞去。
到了雨神的住所，孙悟空和龙王把前因后果都说了一遍，要雨神查查下雨的帐簿。雨神查了查，发现龙王说的都是真的，都是按玉帝的旨意下的雨。这下可就奇怪了，既然龙王都没下雨，那会是谁呢?孙悟空决定再去龙宫查查看有没有新的发现。
孙悟空又回到了龙宫，果然发现了一个新问题，小龙太子正在和一群虾兵蟹将在玩泼水的游戏。这不就是雨灾的原因吗?孙悟空把这件事禀报了玉帝，玉帝非常重视这件事，给龙王判了一个教子无方的罪行。
这下可好，老百姓都欢天喜地，唐僧师徒在成凡人之前终于又帮老百姓解决了一个大问题！
(2) [西游记后转]西游记后传作文参考
话说唐僧师徒四人取回真经之后，高高兴兴返回大唐。唐王听说后，龙颜大悦，命文武大臣随他到十里长亭迎接师徒四人。四人高高兴兴随皇上来到大殿，唐王说：“你们四人取回真经，功高无量，你们四人有什么要求，尽管提。”唐僧说：“我没有什么要求，只想找一个寺院每天读经。”孙悟空说：“我也没什么要求，只想回流沙河看水玩沙。”猪八戒走上前去说：“我有，我有，我愿要十万两黄金，回高老庄娶高小姐。”唐王说：“一律准奏。”
花开四朵，一一表来，先说唐僧，现在的唐僧出名了，成名人，所以每天在院门外，有许多追星族的少女想见他，一睹他的风采，更有甚者，许多皇亲贵族的小姐托人说媒，问唐僧是否能还俗。一天到晚，吵吵嚷嚷，弄的他无心念经。有时想深夜读经，但隔壁是个娱乐城，每到晚上，歌舞升平，卡拉OK一直到深夜。唐僧无奈，于是想到不如到孙悟空的花果山，那里环境清幽，一定可以安心读经。于是他上路了。
再说猪八戒真是荣归故里，带着十万两黄金来到高老庄。高中外喜出望外，把高小姐嫁给了猪八戒。猪八戒每天在高老庄内悠哉游哉，时间长了，觉得没意思。有一天他正碰上邻庄的几个人正在打牌，猪八戒走上前去，也想试试手气。没想到一发不可收拾，他迷上了赌博，一天没赢，两天还输，三输五输十万两竟在半年内输光了。高员外一怒之下把这个穷鬼赶出了高老庄。猪八戒走投无路。于是他想到了猴哥，花果山是个好去处，饿了还有个桃吃。于是他就赶往花果山。
再说沙僧，回到了流沙河，每天在这里看着日出日落，日子也算悠闲。但这几天突然觉得浑身不舒服，也觉不出出了什么毛病，只坐在河边呆呆的发愣，这几天也看不见那些来洗衣服的，淘米的妇女，也看不见戏水的孩子，这里冷冷清清的。忽然他发现今天的河水有些发黑，他连忙站起来顺着河岸往上游走，想看个究竟，碰上几个人一打听，原来上游开了个化工厂，把废水排放到了流沙河里。过了几天河水越来越黑，气味越来越难闻，沙僧实在住不下去了，他想到了搬家，对，去花果山，找猴哥。
唐僧，猪八戒，沙僧师徒三人在三岔路口相遇了。各自说明了来意，于是相约去花果山。他们来到花果山下，正看到孙悟空从山上走了下来，猪八戒强步上前，说：“猴哥，我们投奔你来了。”孙悟空看见他们，甚是惊奇，听了他们的遭遇，叹了一口气说：“哎，花果山也非人间仙境。”原来，国家把花果册开发成了旅游风景区，但开放一段时间以来，问题多多：来的游人太多，有的到处扔方便袋，矿泉水瓶子，把花果山弄得乱七八糟；有的随便摘桃子，生的，熟的，烂桃子到处都是，弄的最后猴子们没东西可吃；有的游人随便斗猴子，把猴子惹极了，和游人发生了争斗，把游人衣服撕破了，身上划破了。于是许多投诉信件投诉到了花果山旅游局，于是旅游局要重新治理花果山旅游区。治理环境，花果山猴子太多，要把许多猴子带到动物园。孙悟空气不过，到花果山旅游局评理，得到的答复是这是国家的发展策略，花果山归国家所有。孙悟空想大闹一场 ，但最终觉得胳膊拧不过大腿，再被五指山压上五百年就坏了，大闹天宫的勇气再也没有了。眼看自己的猴子猴孙要树倒猢狲散，却无能为力，于是走为上策，下山来了。
师徒四人面面相觑，我们现在将往何处呢？ 想有个家，一个不需要多大的地方，一个只需要能容下我们师徒四人的地方……
(3) [西游记后转]《西游记后传》5人搞笑小品剧本
作为中国古代第一部浪漫主义长篇神魔小说，西游记深刻地描绘了当时的社会现实，是魔幻现实主义的开创作品。下面是小编为你带来的《西游记后传》5人搞笑小品剧本 ，欢迎阅读。
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。
八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
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(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
。。。。。。。。。。。。。。。。。
(看票)
小财：奥*马?奥*马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥*马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕
在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
。。。。。。。。。。。。。。。。。
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
八戒：沙师弟～～
沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!
八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!
沙僧：师兄，你那是猪眼!
八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)
悟空：大家不要冲动!
唐僧：注意素质，注意素质!
小财：你们还报不报销?(和声：报，报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!
小财：那你们运气不错啊!
坐飞机，坠海了;
坐火车，出轨了;
坐汽车，自燃了吧?
唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?
小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?
唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!
小财：不用拍，拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财：这个不属于交通费用，也报不了!
(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?
唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去
特产呀，财务部太抠了!
沙僧：(拿特产放桌上)
唐僧：伤自尊了，走人了。。。。
小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?
唐僧：打死也不签!
(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!
小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊?
唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财：～打死也不签?～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!
(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)
小财：等等!
唐僧：还有什么要签?
小财：还没有给大家谢幕呢!
唐僧：哦，对，对!
(众人谢幕)
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