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相声小品大赛篇1:相声小品剧本《神偷大盗》
引导语：下面是小编为大家收集的相声小品剧本《神偷大盗》，欢迎大家阅读!还要了解更多的剧本，请进入应届毕业生网文学网(http://www.ruiwen.com/wenxue)。
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*小品
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息小品剧本
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
于:都懂还
郭:再见了,我死了.腾--停电了
于:好嘛,干什么什么不成
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼
于:坠楼
郭:呵,跳楼死,多可乐这个
于:有什么可乐的
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊
郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----
于:怎么这声啊
郭:安着铁栅栏呢
于:没跳出去
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧
于:服毒
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
于:吃吧
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
于:看清楚了啊
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了
于:哦,又不死了
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
于:小票也犯法
郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
于:一块钱一张的
郭:后来想他会不会是骗我
于:许是骗您呢
郭:这算算不够本啊
于:可不是吗
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
于:这倒快
郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
于:这还有注意事项
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
于:还有经验
郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
于:没打听清楚啊
郭:他失败了
于:废话,可不失败了吗
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
于:这可不少
郭:开车就奔劝业场去了
于:奔那干吗
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
于:跑不了么这是
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对
郭:麻袋忘了掏眼儿了
于:他也看不见了呢
郭:过马路卡查就压死了
于:太惨了
郭:那惨哪,我们还有一位前辈
于:你哪儿那么些前辈啊
郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,
于:学吧
郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
于:键体
郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊
于:对
郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
于:那是小狗吗,那大狗
郭:脑到那么大个
于:您比划的倒对
郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
于:奔北边了
郭:甩了,我心里很踏实,我成功了
于:甩掉了么
郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-
于:您先等会,您都跑倒张家口去了
郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
于:我说这狗怎么甩下了呢
郭:我认为我需要一个帮手
于:有助手
郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的
于:贼窝
郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划
于:火车上写抢劫计划啊
郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了
于:呵,现铺的铁轨
郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
于:怎么回事
郭:玻璃太亮了
于:您倒瞧清楚了那门啊
郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
于:还没法看
郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
于:哦,那汽车
郭:那里都是钱啊
于:对对
郭:我现练习
于:这怎么练习啊
郭:我先拿自行车别大公共
于:玩命啊您这是
郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
于:钱
郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
于:这倒什么霉啊
郭:怨我
于:怎么
郭:我提着箱子去银行存钱去了
于:缺心眼么
相声小品大赛篇2:校园简短搞笑小品剧本
小品，作为一种舞台表演的形式，给我们带来了无数的欢乐，给我们的生活增添了许多乐趣。下面是小编整理收集的校园简短搞笑小品剧本，欢迎阅读参考！
校园简短搞笑小品剧本：校园恋歌
小雨：小武，快大三了吧
小武：是啊
小雨：处对象了没有？
小武：什么叫处对象了没有，你应该这么问，你处几个对象了！！！
小雨：看来没少处！！
小武：恩,没少处，但都没成！！
小雨：一定挺伤心的！
小武：五脏六腑一起伤了！
小雨：那把你那伤心史给大家说说，让大家都乐呵乐呵。
小武：有你这么说话的吗！
小雨：说说吧，就从你大学第一次追女孩说起。
小武：刚来大学报道地时候我就记住一个姑娘，直到军训的时候我才找到机会和她表白，我说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了：”姑娘奇怪的问我：“你第一次见我是什么时候：”我说：“开学那天，你和你家人一起来的，你当时穿着粉色的裙子特漂亮”。姑娘大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
小雨：第一次不成功那都不算事儿！
小武：对，我逆水行舟，迎难而上，越挫越勇。大一的我找不着，我找大二，大三，大四的。
小雨：有志气。
小武：不到三个月，我又看上一学姐，漂亮，迷人！千方百计通过一熟人帮我牵个线搭个桥，好和人家约会呀。这中间人也挺给力，鞍前马后的忙活！
小雨：结果呢。
小武：成功一半。
小雨：什么叫成功一半啊
小武：约会那天我去了，她没去。
小雨：合着是让人家放鸽子了。
小雨：我说小武啊，处对象这东西光靠别人不行，得主动出击啊！！！
小武：我不仅主动，我就差冲动了！！
小雨：主动也不行？
小武：你听我说啊，有一次坐四路车，车上一漂亮姑娘总是打量我。我心想：这姑娘可能对我有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。我见状马上跟了下去。
小雨：够主动
小武：姑娘在前面走着，还不时地回头看。我就鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”你说我还咋好意思和人家靠近乎。
小雨：也够悲剧的，出师未捷身先死啊。
小雨：那你就没遇到过对你有好感的？
小武：怎么没有啊，这不前两天我们班一女生病了要我陪她去打针，输液的时候她脸蛋红红的说道：“我好冷”
小雨：有戏！！！
小武：看着她扎着针的小手和略显苍白的小脸，我心痛啊，于是站起来走到她面，前伸出双手，紧紧地，握在了输液瓶上。
小雨：说你是猪，都对不起这种动物。你怎么就那么死心眼呢怪不得你一直成功一半。
小武：那是以前因为没经验太单纯，如果再来一次，我肯定把手放到输液管上。
小雨：得，还不如输液瓶呢！
小雨：你啊确实经验少，和女孩子在一起放不开，太死板。
小武：是啊，我一和孩儿单独在一起我就紧张，之前我暗恋一女生也好一阵子了，可是始终没 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
小雨：早该这么干了
小武：可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，好几次都擦肩而过！情书已变得皱皱巴巴。
小雨：做男人要对女人狠一点
小武：终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，问道：“昨天你塞给我十块钱干嘛啊。我当时一紧张，立即把电话挂了，之后想想后悔死了。
小雨：是啊，多好的一次机会啊！就让你这么给浪费了！
小武：十块钱忘找她要了!
小雨：你这小气样，还想搞对象。
小武：吝啬怎么了，我也是曾经有对象的人！
小雨：那怎么还分了。
小武：她说我太娘气，没有男人气概。
小雨：不像啊！
小武：所以我就找她理论去了，吵着吵着，我实在是忍不住了，我就~我就哭了！
小雨：我算是明白了，你苍老的面孔下，隐藏着一颗花季少女般的心！！
小武：我是爷们！
小雨：你不是。曾哥才是！
小武：其实吧恋爱失败，这问题也不能全怪我，你们女生那边也有问题。
小雨：哦？怎么说？
小武：上学期我和一女同学约会，那天天挺热的，我进门就把外套脱了，那女生瞪我一眼说我禽兽，好吧，我把衣服穿上，她又看了我几眼，说了句衣冠禽兽。反正看我不像好人！
小雨：这女孩儿好眼力~~
小武：低调！！
小雨：我知错，我悔改！
小武：我们开始聊天，接着我就对她表白了，我在桌子上画了个圆，真诚地说到：“我喜欢你就像这个圆永远没有终点，”然后她冷冷地回了一句话：“我喜欢你也像这个圆，永远没有起点”。
小雨：你这恋爱史我总结一下就是，只因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
小武：恋爱吗！都是从被踹中成长起来的！例如我，追了两年女生我也算很心得的。
小雨：呦，还有心得？
小武：大一女生是樱桃 ，好看不好吃。大二女生是石榴 ，好吃不好看。大三女生是水蜜桃 ，即好看又好吃。大四女生是西红柿
小雨：怎么着
小武：你还把自己当水果呢？
小雨：说了这么多都是你追人家，难道就没有倒追的？
小武：倒是有两个。
小雨：那你怎么不和人家处啊，难道她不好看？
小武：不丑
小雨：她温柔
小武：温柔
小雨：难道她心里还有别人？
小武：对我死心塌地。
小雨：让你为什么不接受人家啊。
小武：他~他 他是男的。
小雨：难道两个都是男的？
小武：那倒不是。
小雨：那女孩子对你怎么样。
小武：没的说。
小雨：那你怎么不和她在一起。
小武：想听实话吗？
小雨：恩~~想。
小武：真想听？
小雨：想
小武：她长的比你还磕碜。
小雨：这节目没法演了！！！
校园简短搞笑小品剧本：我们毕业啦
A：优秀者
B:勤奋者（有点口吃、学习勤奋、从农村出来）
C:荒废者（富二代）
场景：
A、B、C：毕业啦！毕 业 啦！哦也！来一个POSS（三个人摆各种特写，附加相机咔嚓的声音、A略带严肃、B略带傻气、C略带玩世不恭）
C;开不三轮车、虽然今天终于完成论文答辩、但是想起考官问我的问题、现在还有点、、、纠结
B：啥呢！什么破问题呢！说。。。。说。。。。。嘛
C:好啦！考官问我“请谈下你对黄岩岛事件的看法”
A:那你是怎么答辩的呢
C:嘿嘿、SO EASY嘛、我对考官说让我爸爸把那个黄石子岛夷为平地、修一条几千米的跑道、盖个比尔盖茨的房子、对啦、忘了问、那上面有没有钉子户呢、不然叫几个城管把他给撬了
A:错了、错了
C：对啊、考官也是这样跟我说
B：哈哈、二哥你冒傻气吧、那是中菲两国的岛屿之争啦、好傻帽、你最后怎么弄得呢
C：女人是一哭二闹三上吊、我就马上倒在地上打滚啦
B：啊、又是这一招啊、
A：他每次都是这样跟他妈要零花钱的、上次都滚到臭水沟里面啦
C:这种事情就不要提了啊（赶紧捂住A的嘴巴）
B（前去拍打他肩膀）：二哥、这次奏效没呢
C:一言难尽啊、话说当时如此危急的时刻、考官对门面使了一个颜色
B：那是你通过了、考官叫你出去吧
C；不
A、 B：那是什么啊
C：门口的两个保安走了进来、硬把我给扛出去了
A：那是考场、不是问你妈要钱、别人会吃你这套嘛
B：二哥、没事、你不是说过你不差那张纸嘛、
C：那倒是、我的花花世界从不缺激情、
场景：电话铃声依次响起
A：您好！蒋老师、对、我是A、请说、真的啊、没有啦、全凭运气啦、感谢老师、好、我一定继续深造
B（对C）：嘿嘿、A有戏
C（心有点虚）：嗯嗯、他有戏、我怕没戏啦
A：兄弟们,来抱一个，刚刚接到学校通知我马上就要飞往英国牛津大学深造了、天下没有不散的宴席，来日方长，你们可不要想我哦
B：哥，说什么话嘛，我不想你想谁嘛、要知道你我都同居四年啦、都有感情啦、抱抱
(A有点害怕连连后退，B紧跟上去,C阻挡了他们，问道B)
C：你们发展了四年啦、埋藏了这么久、你们怎么可能是基友嘛
A：这叫什么事啊！（指着B）你给我解释清楚、到底为什么要败坏我的名声
B：大哥、二哥怎么啦、我没有说错话啊、我们三个人在同一个寝室待了四年、不就是你和我同居了四年嘛、
A、C：哎
A:这种事情你可不要到处乱说啦、有歧义
（“左手 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#诺基亚、右手、、、”从口袋里翻出三台手机、拿起来了两台手机但都拿错了）
C：对、李主任我是C，如果包换啊、我成绩怎么样呢、哈哈、真的啊、明年我一定会来、哈哈
B（迎了上来，打算握住他的手表示恭喜)：恭喜恭喜、二哥你也过了、李主任怎么说啊
C（得意的样子）：李主任是这样说的、小C啊、你大学四年过的蛮充实吧、这次也超水平发挥了、取得了不错的成绩、过一阵子来领结业证书吧
A、B：什么结业证书
C:是啊、我混来了四年，也混来了一张证书
A：你确定是 结业证书吗
C;是啊、结业证书（愣了一下，突然醒悟）什么结业证书、
B：二哥、要不我再问问老师吧
C(英姿飒爽的)：不需要、结业就结业呗
（突然C的手机又响起来了）
C:喂、妈、干嘛、什么事啊、什么，爸得了癌症，什么、他想看下我的毕业证再闭眼
(C的手再发抖，手机掉在了地上,音乐)
C:上天要玩我嘛、天啊、
A（B）：二弟（二哥）、节哀、
C：呵呵、一切都没有了、呵呵、没了
A、 Ｂ：你不还是有我们嘛
（Ｃ凝望着他们）
Ａ：难道你忘了我们哦在寝室弄火锅嘛
Ｂ：二哥难道你忘了、那夜暴雨天你把发高烧的我送到医院嘛
A：还有当初别人刁难我们时、你拿着水果刀冲出去的那勇气嘛、鼓起勇气来啦
C：我怎么不记得呢、可是现在我还有什么呢、什么都没有了、陪伴我二十四年的爸爸、没有了、读了四年的大学连个学位证书都没有、现在还有什么了（毕业一无所有）
A：三弟、给我站起来、你还是个爷们嘛（提起C的衣领，甩了一个耳光）告诉你现在你还有我们、相伴四年的兄弟、钱没有了我们可以再挣、文凭我们还可以自己去考、现在你还年轻、你能醒悟就是你人生的转折点、现在你还怕啥
B：对啊，二哥、你还年轻、有的是时间
C:有你们这些兄弟、我值了、放心、我C十八年又是一条好汉、真的（A、B相视一笑、略感兴奋）跟你们同居了这么多年是我最大的福气啊（打算拥抱A/B、AB急忙躲开）
A：飞机快飞了、我得走了、兄弟们、来、三个好基友抱一个/我们的口号是
A、B、C：好基友、情谊深、我们友谊地久天长
A：B、你要继续努力去基层好好锻炼一下、吃苦耐劳本身就是我们中华名族的传统、将来给我混好点、C啊
C：大哥别说了、我都懂、还是我来送送你吧
B：对大哥、让我们送送你吧小品剧本
A：嗯嗯、行、现在跟我们的朋友告下别吧
A、B、C:再见、各位学长学姐一路好走、今天你们以学校为荣、相信明天母校以你们为荣、再见
校园简短搞笑小品剧本：男生
时间：现代
人物：
许阳：男，20岁
小浩：男，20岁，许阳的室友
黎欣：女，20岁，许阳的女友
场景：
寝室里。舞台上面放两把椅子作支点，椅子并排放在中央
幕启
许阳气呼呼坐在椅子上，小浩站在他身后
许阳：不行。
小浩：（哭丧着脸）阳哥，就帮兄弟这一回吧。
许阳：说不行就不行！你去参加同学会凭什么带我女朋友。
小浩：我不就是没女朋友嘛。
许阳：没有就别带！
小浩：可我已经跟他们说我有女朋友了。我还说她长的柳叶眉，单凤眼，樱桃小口一点点，真是美似天仙……他们都想见见。
许阳：你这张丑嘴就会吹牛！你就不会说你女朋友病了，去不了啊。
小浩：上次聚会的时候我就说她病了。
许阳：那就不能再病一回？
小浩：你女朋友才一天到晚生病呢。
许阳：那你就说她回老家了。
小浩：我说我女朋友是广州人，这会儿不年不节的她回什么家呀。
许阳：你怎么不说她是美国人呀，干脆把你也带美国去落个清静。
小浩：你别说，我还真想这么说来着，就怕临时找不着留学生，穿帮了。
许阳：那你也不能带我女朋友去！
小浩：哎呀阳哥，大家同住在一个寝室就是个缘份。兄弟有难，你就不能支援一回。再说啦，今天晚上同学会，我带你女朋友去，跟我那帮哥们儿见见面。大伙儿见了她，肯定好吃好喝好招待，决亏不了她。完事后我一定马上把她送回你身边，半个指头也不碰她一下。你又不会损失什么。
许阳：（有些不耐烦）你少说这些，女朋友没有借人的。这是原则问题。今晚我们已经约好看电影了。再说了，我点头她也未必答应，我看你还是死了这条心吧。
小浩：你不帮这个忙？
许阳：不帮。
小浩：真不帮？
许阳：真不帮。
小浩：（心生一计）你要真不答应，我也不强求。不过咱们可先说好，以后你再打星际也别叫我帮忙。
许阳：（心里一动）星际？（马上恢复原来的态度）哼，我打星际干嘛要你帮忙？
小浩：哟，刚上手两天就牛起来啦。你那几招三脚猫的本事还是我教的那。就你那两下子，打电脑还凑和，要是上了战网，根本不值一提。你忘啦，上次要不是我在你基地门口留了一队小兵，怎么死的你都不知道。
许阳：（装得无所谓的样子）那又怎么样？再练几天，我肯定超过你。没了你又不是不行，大不了我洗手不玩了。我女朋友就是不借给你！
小浩：真不玩啦？
许阳不语，也不看他
小浩：（自言自语）哎，我想起来了，下礼拜学校要组织星际大赛，赢了还奖台电脑呢！
许阳：（猛一回头）真的，太好啦！
小浩盯着许阳看，许阳知道自己露了馅
小浩：你看你看，还是想玩吧。干脆这么着，你女朋友借我用一晚上，我帮你赢这场比赛，咱们互不相欠，怎么样。
许阳：（十分为难）这个——，不是借你用一晚上，是暂时外调。
小浩：是是是，暂时外调。咱们可说定啦？
许阳不语，略点点头
小浩：这就算成了。
许阳若有所失，轻轻叹了口气
小浩：（坐到他旁边）哎呀，这是好事，你叹什么气呀。
许阳：小浩，不是我不讲情面。这两天，我们俩正处在关键时刻。
小浩：怎么，闹别扭啦？小两口过日子没个马久不碰锅沿的。
许阳：你少贫嘴。她妈来学校了。
小浩：见着未来的岳母大人了？
许阳：她妈说我耳根子软，靠不住，而且没什么责任感。
小浩：那她怎么说？
许阳：不知道，估计和她妈口径一致。
小浩：你耳根子不软啊。（吹捧）我看你挺有主见的。准是那个狼外婆鸡蛋里挑骨头。
许阳：我没觉得我没有 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 enddash;—“有病！”
屋外传来敲门声
许阳：哎呀，准是她来了，呆会儿见了她，我可怎么说呀？
小浩：别紧张，你就（咬耳朵）这么这么说。
许阳开门，黎欣上
黎欣：（冲许阳）好了没有，快走吧，七点开演，还来得及。
许阳：黎欣，我今天去不了了。（假装难过）
黎欣：怎么了，你不舒服？
许阳：不是不是。（心虚）刚才接到电话，叫我马上到剧队去排戏。
黎欣：怎么没听你说过？
许阳：临时通知的。就是那出新戏《彼此》，下礼拜就要演了。我是男一号，不去不行啊。（假装为难）
黎欣：那……（扫兴），改天吧。要不我陪你一块去，正好看看你演技如何。
许阳：（大惊）别别别，我们排练很严格的，有你在场我特不好意思。（冲小浩使眼色）
小浩：（赶过来）是啊是啊。黎欣，正巧我晚上有个Party，都是老同学。你不是在电台里主持菁菁校园节目吗，他们特祟拜你。一听说我认识你，都要请你去聊聊。要不这样，你跟我去见见你的追星族？
黎欣：我？那好吧，晚上几点？
小浩：七点，咱们这就走？
黎欣：嗯。（冲许阳）那你一个人悠着点，别太累啦。
许阳：（如释重负）哎。
小浩：（冲许阳）你看看，还是黎欣关心你。
楼下传来小浩的同学的喊声，以画外音出现
甲：（画外）小浩，快点走啊，都快七点啦。别老磨磨蹭蹭的。记得把女朋友带上啊。
乙：（画外）你不是说你女朋友是什么电台节目主持人，长得跟仙女似的吗？快带下来让我们开开眼。
少顷
小浩：（冲观众，一吐舌头）完了。
黎欣：（已明白八九成，走到椅子前，坐下）
（生气，冲许阳）怎么回事？
许阳：黎欣，你别生气。
黎欣：我问你怎么回事！
许阳：我……
小浩：（抢上一步）黎欣，都是我不好。这是个误会……
黎欣：（冲小浩）我问他呢，你先一边呆着去！
小浩灰溜溜地走开
许阳：小浩今晚有个同学会，他说要带女朋友去……
小浩：（抢白）黎欣你也知道，我女朋友吹了都快仨月了……
黎欣：（冲小浩）我问他呢！
小浩捂嘴，又走到一旁
许阳：他想带你去装成他女朋友……
黎欣：你答应了？
许阳：他，他说要帮我打星际。
小浩：黎欣，你听我解释。其实也没什么大不了的，不就是逢场作戏么……
黎欣怒目盯着小浩，小浩不敢再多说。黎欣伸手指着门口，小浩只好走出门外，但并尚未走远
黎欣：（冲许阳）你把我借给他，你拿我当什么了？
许阳：黎欣，我错了，我对不起你。你别生气。要不，我们还是去看电影，看完电影我请你吃麦当劳。
黎欣：（抢白）算了吧你。你以为一顿饭就完事大吉啦。你以为我跟你在一块就为了吃喝玩乐，顺带听你那些廉价的笑话。我妈跟我说你靠不住，我还不信，我以为你就是个书呆子，看不懂别人的心思。可今天……
你自己想想平时我对你怎么样？上学期期末考试前一天你发高烧，我带你上医院挂号拿药打吊针，一直到你考完才放下心来。你忘了后来你怎么对我说的啦！
（眼含热泪）现在还翻这些个陈年旧账干什么。你根
相声小品大赛篇3:相声搞笑剧本【简短】
说相声是非常有趣的，看相声总能够让我们开怀大笑，下面一起去欣赏小编为你分享的相声搞笑剧本吧！
相声搞笑剧本1
甲：“老X啊，我问你是笑好还是哭好？”
乙：“谁不知道笑比哭好！”
甲：“不见得！”
乙：“怎么不见得？”
甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。（学男、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇……’”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”
乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学；笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有？”
乙：“大家说有吗？”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学？”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”
乙：“这孩子是天才呀！”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”
乙：“这不还是哭吗？”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦！”
乙：“为什嘛？”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛！”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好？”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是！”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”
乙：“我不信！”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试？”
甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。”
乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”
甲：“看看，哭了吧！”
乙：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”
相声搞笑剧本2
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
相声搞笑剧本3
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?
乙：别提了，背透了!
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟!
甲：家里遭贼了?
乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了?
乙：唉，实在没法说，派出所!
甲：你耍流氓了?年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫?
乙：你想到哪儿了?我救人了!
甲：你总不是包庇罪犯吧?
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对犯罪分子不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?
乙：我的面包车让警察扣了!
甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有海x因。该关!
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!
甲：天下的事没有我不知道的!
乙：2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!
乙：中国夺得第一金是谁?
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的?
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?
乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么?
乙：“阿姨，请您签名!”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!
乙：她写的什么?
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!
乙：嗨!别提了!那天我开车回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要开车走时，医生拦住我了。
甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?
乙：家属来了。
甲：这不就好办了吗?
乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?
甲：你可以找证明人啊!
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!
甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!
乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本
甲：那你的面包车是什么颜色?
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?
乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!
甲：交警肯定不会把车随便给你!
乙：可是我车已经要回来了!
甲：你交了罚款?
乙：一分没交!
甲：你有熟人?
乙：没有!
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的医疗费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!
乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!
甲：原来是这么回事!那位司机终于良心发现，投案自首，
所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!
乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的!
甲：是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?
乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!
甲：原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!
乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位?
甲：那你要什么?
乙：美元!
甲：要了多少美元?
乙：一个。
甲：什么一个美元?我实在不懂!
乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元!
甲：你说她姓什么?
乙：欧，欧洲的欧!听听，欧美元，多浪漫的名字!
甲：巧!巧!那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名，是谁呀?
乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗?
甲：他给你签名了?
乙：不是，是翟志刚的表哥……
甲：那也不错呀!
乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!
甲：他什么时候给你签字的?
乙：我上初中时。
甲：签的什么?
乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’
甲：他是位教师呀!
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