[恶搞诗句]恶搞广告

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篇一:[恶搞广告]幽默招聘广告语

　　招聘广告词可以是非常正式的也可以是幽默搞笑的，下面是yjbys整理的关于幽默招聘广告词大全，欢迎阅读!
　　幽默招聘广告语
　　吊丝式招聘
　　“你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗?你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗?这里才是实现你梦想的地方!!!”
　　粉丝式招聘
　　“加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票， 在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与范冰冰、章子怡等大牌对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! 非诚勿扰!”
　　诱惑式招聘
　　“加入我们，你将： 1.工作在XXX(单位名称)这个温馨和谐并美丽的国度;2.进入非常有前途的美容行业; 3.拥有比同龄人高得多的工资。月收入百万不成问题;4、有机会与大明星零距离，有机会见识世界各国的美丽;5、开名车，住别墅，多少个女人(或男人)都不成问题”
　　言重式招聘
　　“寻人!!!寻志同道合之人、寻竭忠尽智之人、寻深思远虑之人、寻勤恳至诚之人”
　　征兵式招聘
　　“你是否已经对小公司的发展空间感到窒息? 你是否正为储存已久的创作能量在寻找更为广阔的战场? 无论天涯海角、无论冰天雪地你都义无返顾? 那么，迅速加入我们的全国战役吧! 连战中国逾200个顶级美容项目，80名高级战士厮杀10年，XXX(单位名称)战场只需要想成为将军的你! 不分国籍、不分男女、不分年龄、只分兵种—— 特种兵a： 特种兵b： 特种兵c： 资深美导 资深销售 资深顾问 ……”
　　文艺式招聘
　　“生命的意义，永恒的话题，一百人会有一百个答案。一天中午，听到水木年华的歌曲——当这个世界越来越冷漠，就让我们相互关怀，就让我们彼此关爱，在这个世界上彼此温暖，这就是存在的意义;爱你的家人，爱你的朋友，用心去爱你的爱人，爱这个世界所有人们，这就是生命的意义!……生命的意义平凡而简单，因有爱而有意义;因为爱，我们会去帮助一些人，但有时会发现，过后我们得到的反而是抱怨;请问，在这种情况下，你认为可能会是哪些方面出了问题?接下去你会如何处理?”
　　咆哮式招聘
　　“亲啊!!! 需要一个漂亮的小姑娘做店长有木有啊!!! 为什么底薪1800+提成也没有人来关注啊!!! 一年还发四套制服啊!!! 还有透透的，透透的丝袜啊!!! 都快开张了还是没有找到店长啊!!!! 只要你大专以上学历，外加微笑迷人啊!!! 希望你是本地户口，家乡话听起来很亲切啊!!! 还要我来贴招聘启事啊!!! 这样的老板你们伤不起啊!!! 小妞们赶紧给我电话吧!!! ”
　　跳楼体招聘
　　“某职业规划网站的公交户外广告，精准抓取人群——那些对前途丧失信心的人。”别跳“，到我们网站来看看，说不定就是转机。”
　　流行语招聘
　　“不需要爸是李刚家在武钢，也不一定五道杠;无所谓介于牛A或牛C之间，也无须各种帝，只要您对电商(业内人士对电子商务的简称)的向往力像追星那般热情，执行力像辽宁城管扫街那般雷厉，敏锐度像发改委调油价那般精细，那就来吧!求各类互联网、时尚设计人员。”
　　咖啡馆幽默招聘广告词
　　巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
　　可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
　　巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
　　而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
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篇二:[恶搞广告]经典广告经典语录

　　广告，即广而告之之意。广告是为了某种特定的需要，通过一定形式的媒体，公开而广泛地向公众传递信息的宣传手段，以下是“经典广告经典语录”，希望给大家带来帮助！
　　1、更多欢乐，更多选择。——麦当劳
　　2、共创美的前程，共度美的人生。——美的电器
　　3、中国移动通信，沟通从心开始！——中国移动通信
　　4、您身边的银行，可信赖的银行。——中国工商银行
　　5、维维豆奶，欢乐开怀。——维维豆奶
　　6、好马配好鞍，好车配风帆。——汽车蓄电池
　　7、独特设计，最新产品，女装自动表。——东方表
　　8、减脂减肥，其实是一种生活态度。——朵耳
　　9、不为诱惑谁，只为呵护美。——美容连锁店广告语
　　10、一次不买你的错，二次不买我的错。——水果摊上
　　11、小身材，大味道。——Kisses巧克力
　　12、孔府家酒：孔府家酒，叫人想家。——孔府家酒
　　13、灵感点亮生活！——西门子
　　14、方太，让家的感觉更好。——方太橱具
　　15、幸福生活我有一套。——避孕套广告
　　16、彩信发送动人一刻。——彩信
　　17、无线你的无限。——英特尔
　　18、拥有健康，当然亮泽。——潘婷洗发水
　　19、她工作，您休息。——凯歌全自动洗衣机
　　20、要开一流车，江西五十铃。——江西五十铃
　　21、中意冰箱，人人中意。——中意电器
　　22、燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。——燕舞收录机
　　23、用我们的钓线，你可以在鱼儿发现你之前先找到它。——约翰逊的钓具
　　24、安全保障自有一套。——安全套
　　25、超越平凡生活。——卓越网
　　26、自讨苦吃！——药店广告不打不相识！——打字机广告
　　27、美在妇女。——上海妇女用品商店
　　28、国宝大熊猫，心纯天自高。——熊猫
　　29、我是、我行、我素。——伊氏女人网
　　30、有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。——南方摩托
　　31、传奇品质，百年张裕。——张裕
　　32、娃哈哈纯净水：爱你等于爱自己。——娃哈哈
　　33、听世界，打天下。——海尔手机
　　34、共享，才能共赢！——《现代广告》
　　35、放我的真心在你的手心。——美加净护手霜
　　36、没有陌生人的世界。——佐丹奴
　　37、煮酒论英雄才子赢天下。——才子男装
　　38、实力创造价值。——CCTV
　　39、爱我，追我，但请别吻我！——某汽车后贴的大大的标语
　　40、有一种酒是用来留传的。——十八酒坊
　　41、水往高处流。——淄博市潜水电泵厂
　　42、我的眼里只有你。——娃哈哈纯净水
　　43、科技以人为本，诺基亚。——诺基亚
　　44、当太阳升起的时候，我们的爱天长地久。——太阳神
　　45、别吻我，我怕修。——润化油
　　46、生活节奏、尽在掌握。——爱立信
　　47、燕舞，燕舞，一片歌来一片情。——燕舞收录机
　　48、一品黄山天高云淡。——一品黄山
　　49、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　50、用第三只眼睛看世界。——海鸥牌相机广告
　　51、奥妮洗发水：黑头发，中国货。——奥妮洗发水
　　52、大石化小，小石化了！——治结石病
　　53、妥贴保护，伸缩自如。——邦迪创可贴
　　54、卫浴出出进进的快感。——卫浴
　　55、时间改变一切。——雷达表
　　56、众里寻他千百度，想要几度就几度。——伊莱克斯冰箱
　　57、上海大众永远和您在一起。——大众汽车
　　58、做光明的牛，产光明的奶。——光明
　　59、来也匆匆，去也冲冲。——厕所
　　60、没有最好，只有更好。——澳柯玛
　　61、天生我就一肚子气！——矿泉水广告
　　62、可能是世界上最好的啤酒。——嘉士伯
　　63、一呼天下应。——润讯
　　64、让生命尽显健康本色。——太阳神口服液

篇三:[恶搞广告]话剧剧本搞笑

　　话剧指以对话方式为主的戏剧形式，于19世纪末20世纪初来到中国。与传统舞台剧、戏曲相区别，话剧主要叙述手段为演员在台上无伴奏的对白或独白，但可以使用少量音乐、歌唱等。下面是话剧剧本搞笑，请参考！
　　话剧：《金庸群侠闹物管》
　　第一幕
　　（常经理、助手同时上场）
　　常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！
　　（二人鞠躬，等待掌声结束。）
　　常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。
　　助手：我是经理助理，我姓赵。
　　同时：竭诚为您服务！
　　（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）
　　常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！
　　（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）
　　杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？
　　常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？
　　杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。
　　常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？
　　杨过：在下有一事不明，还望指教。小区公约里明文规定可以养宠，而且家家户户的阳台都置有铁笼，养有爱宠，为什么我家的宠物一到阳台，就会引起所有人的不满和指责？
　　助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！
　　常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？
　　杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。
　　常经理：请问是多大的雕？
　　杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。
　　（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）
　　常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。
　　杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？
　　小龙女：（上前一步）如今来到新时代，知己也能成真爱。雕兄对你恩重如山，你就不该为你的好基友单独买个小户型吗？
　　杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？
　　小龙女：那就换一套大房子便是。
　　杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……
　　小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？
　　杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！
　　小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？
　　杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！
　　小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。
　　杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？
　　小龙女：是什么？
　　杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。
　　小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！
　　杨过：那我们需要什么？
　　小龙女：Money、Money、还是Money！这个时代的商人地位不再卑贱，朝廷也鼓励创业，残疾人还有税收优惠，过儿，你为什么不去开一个店呢？
　　杨过：开什么店？
　　小龙女：你的黯然销魂掌招式繁多，千变万化，轻轻一拍就能击碎巨石，在铁砂中也能运用自如，对吗？
　　杨过：那是当然！（开始比划掌法）
　　小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！
　　杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？
　　小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。
　　杨过：可是我一天只能炒250斤。
　　小龙女：为什么？
　　杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。
　　小龙女：（受伤状）Oh my ladygaga！千算万算，竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗？
　　杨过：姑姑，我对不起你！
　　常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。
　　杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？
　　常经理：我们视业主为上帝，既然您问了我这个问题，蜀信物业就一定会帮您解决。等有了合适人选一定会通知您的，好吗？
　　杨过：（抱拳）就此谢过！
　　（杨过、小龙女离场。）
　　第二幕
　　（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）
　　助手：常经理，来者不善！
　　常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
　　乔峰：面对西山千古秀，门朝大海万年流。行走江湖抬个手，人人都是好朋友！敢问二位，为何要做事这么绝，将我兄弟三人逼入死地？
　　常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！
　　虚竹：哈利路亚！我兄弟三人也曾是一代豪杰，只是厌倦了江湖情仇，看淡了功名利禄，这才脱下官帽，相约隐居于此，也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴，以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩，就抽走我们的氧气，剥夺我们生活的权利！这真是--
　　段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。
　　（三人同时叹息。）
　　常经理：请问三位的尊姓大名？
　　乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！
　　虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。
　　段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。
　　（背景音乐《难念的经》响起。）
　　（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）
　　常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？
　　乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？
　　常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。
　　助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。
　　虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。
　　乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？
　　虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！
　　乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？
　　段誉：是丐帮。
　　虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！
　　乔峰：乞丐中的霸主，那还是乞丐！（一声长叹）我乔峰一生光明磊落，行侠仗义，一手指挥万千帮众，一身武功天下无敌，到头来却连老婆也娶不起。天地之大，竟无我乔峰容身之所！究竟是我抛弃了社会，还是社会抛弃了我？
　　虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。
　　段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！
　　（三人抱头痛哭）
　　常经理：三位不用太悲观，现在是一个开放的社会，只要依靠自己的双手，人人有钱赚。我们公司虽然制度严明，但也有人性的光辉。不管租户还是业主，住进丽都花园我们就是一家人，你们的事就是我的事，我一定会帮你们找到合适岗位的，好吗？
　　乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！
　　（三人离场）
　　第三幕
　　（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）
　　常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
　　黄蓉：我要投诉！
　　常经理：是我们有什么工作没做到位吗？
　　黄蓉：何止是不到位，简直有罪！
　　常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！
　　黄蓉：你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱？你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞？你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调，导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫？
　　郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！
　　黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？
　　助手：不应该呀，咱们小区被花园包围，不仅远离吵闹的街道，而且休息时间也不准室内施工，哪里来的噪音呢？
　　常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？
　　黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）
　　郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--
　　黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！
　　常经理：原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》，这个曲子激昂振奋、朗朗上口，应该是人人都喜欢的呀？
　　黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。
　　助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？
　　黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！
　　郭靖：（将黄蓉支到一边）二位莫怪！蓉儿不是不讲道理的人，只不过身受重伤，一直在家休养，每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大，但在蓉儿听来就有如山崩地裂，再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉，就有如催命符。唉……
　　常经理：那要怎样才能治好她的病呢？
　　郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。
　　助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？
　　郭靖：办法是有的，治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--
　　黄蓉：（抢话）一阳指！
　　郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……
　　常经理：（眼前一亮）您是说，只要是在一灯大师之前的大理段氏，就可以治好黄姑娘的内伤？
　　郭靖：是的。
　　常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！
　　助手：好的！（下场）
　　常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。
　　（其他五人依次登场）
　　常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？
　　段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。
　　常经理：那您会一阳指吗？
　　段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？
　　常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？
　　（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）
　　段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！
　　（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）
　　郭靖：蓉儿，你怎么样？
　　黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！
　　郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！
　　段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？
　　郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）
　　段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！
　　常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）
　　（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）
　　段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？
　　虚竹：（突然出声）哈利路亚！只要你想要，没有找不到。（走上前一步，换上一副墨镜，开始模仿盲人给段誉按摩）客官，小人的大力金刚指，力度还够吗？
　　段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！
　　虚竹：好！
　　（二人后退）
　　常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？
　　乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！
　　常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？
　　杨过：（眼前一亮）这位大哥，我看你骨骼奇异，一定是练武奇才！有没有兴趣跟我合伙，一起用双手发家致富？
　　乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？
　　杨过：炒-板-栗！
　　乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！
　　常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！
　　（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）
　　常经理：我连店名都帮你们想好了！
　　（众人齐问：叫什么？）
　　常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！
　　（众人叫好）
　　常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？
　　黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！
　　众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？
　　常经理：我的名字不重要，大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工！其实我啊什么都没做，俗话说远亲不如近邻，不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间，只要互帮互助、共享资源，所有的难题都可以迎刃而解！正所谓让一让秋高气爽，退一步海阔天空，和谐美好的生活要靠我们共同创造！在这里祝大家--
　　众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！
　　--结束--

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