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冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你。烟花美文网www.39394.com 小编精心为大家整理了给女朋友讲的冷笑话，希望对你有帮助。给女朋友讲的冷笑话
1、 班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来!”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
2、 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
3、 来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
4、 天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
5、 有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。
6、 “我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
7、 “最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
8、 朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
9、 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。。。
10、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
11、 到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤。。。五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
12、 这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
13、 上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢?”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
14、 一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊?”
15、 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
16、 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢?”
17、 刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
18、 前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!我妈是极品啊!
19、 一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
20、 午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
21、 学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!”
给女朋友讲的十万个冷笑话
1、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
2、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
3、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!”
你算的真准!
4、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
5、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
6、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
讲给女朋友的冷笑话
1、 国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
2、 乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
3、 来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
4、 天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
5、 有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。
6、 “我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
7、 “最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
8、 朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
9、 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。。。
10、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
11、 到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤。。。五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
12、 这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
13、 上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢?”答看笑话。她又说：“怎么不讲给我听。”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
14、 一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊?”
15、 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
16、 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢?”
17、 刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
18、 前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!我妈是极品啊!
19、 一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
20、 午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
21、 学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!”
22、 “贤弟，此次西行取经路上，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
23、 失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。
24、 “贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
25、 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗?”
26、 飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
27、 猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。
28、 “最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好?”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。
29、 小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊!
30、 老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
31、 甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢?乙：我们开展微笑服务啊!甲：这和佩戴照片有什么关系?乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗!
32、 话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了……
33、 桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
34、 A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
35、 阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码!阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦!
36、 醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包?”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了!”
37、 某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男：“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗?”
38、 春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。
39、 班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来!”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
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