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小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢?”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”烟花美文网www.39394.com 小编精心为大家整理了给女朋友讲一个笑话 给女朋友讲一个爱情笑话哄女友开心，希望对你有帮助。给女朋友讲一个笑话 给女朋友讲一个爱情笑话哄女友开心
1、白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
2、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
3、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
4、不过长了m，你就要把iPhone换成iPhone你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
5、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
7、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
11、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
13、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎!井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
15、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
16、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
17、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要
18、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
19、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
20、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
21、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果..."乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
22、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧?
23、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!
24、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
25、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
26、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
27、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
28、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
29、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。
30、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
31、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
32、老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计”，转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计”，忽然又看见了你，大喜：“哎哟，还有美人计”!
33、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
35、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
36、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
37、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
38、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
39、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
40、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
41、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
42、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
43、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“就交上了男朋友，但却忘了母亲的生日!”
44、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
45、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
46、那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!
47、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像月亮一样温柔。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗?”女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
48、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外!
49、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。
50、你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着?她就连牙齿都晒黑了!
51、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,死亡,失踪,被忽悠!
52、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师，保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金!
53、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
54、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
55、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗?女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
56、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
57、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
58、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
59、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
60、娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
61、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
62、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
63、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
64、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
65、生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
66、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
67、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
68、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
69、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
70、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
71、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下分就真的没办法了。
72、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
73、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯
74、送你一座爱情岛!花点时间去找找!里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
75、所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
76、唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”.
77、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."(最后只能说明我是个好男人)
78、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦!
79、我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及.母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!
80、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
81、我有孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
82、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
83、希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!
84、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
85、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
86、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
87、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊，苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
88、一只猪和一只企鹅被关在-的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
89、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
90、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
91、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
给女朋友讲一个爱情笑话哄女友开心
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!¬
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!¬
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!¬
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。¬
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。¬
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。。。。¬
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!¬ 8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。 ¬
9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大¬
喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……¬
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：¬
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!¬
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。¬
教授尴尬的说了一声下课。。。。¬
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy!拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!
给女朋友讲笑话
1.「我可以向你问路吗?」
「到那里?」
「到你心里。」
2.「我可以向你借一块钱吗?」
「为什么?」
「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」
3.「你爸爸是小偷吗?」
「不是.」
「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)
4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」
5.「你的腿一定很累吧?」
「为什么?」
「因为你在我的脑海中跑了一整天.」
6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
或者「只是看看你是不是我的号码.」
7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」
8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
9.「小姐,请你把它还给我!」
「什么!」
「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」
10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」
12.「今天的雨真大.」
「是啊!」
「那是因为老天对著你流口水.」
13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」
14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」
15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
「为什么不是第一呢?」
「有了你,我就是最幸福的人!」
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