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段子是什么意思篇一:有意思的笑话故事
有意思的笑话故事有很多,下面是小编为大家整理的有意思的笑话故事，欢迎参考~
有意思的笑话故事
1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。(吃了过期的奶)
2、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧!不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了!
3、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天” 。一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能 做到，这一日一天就太难了!”
6、一富婆招男ji，为达到预期的效果， 便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男ji感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调!
7、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
8、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
9、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧!小姐进房见其赤luo着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
10、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。 老师问他为什么，小朋友回 答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲!” 老师怒道：“你妈B和老师的B不一样!你妈B是骂人的，老师的B是外国人用的!……”
11、为什么从古到今婆媳 总是不和 ? 原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑!
12、一个活了百岁的老妓nv和只有一个睾丸的男人做ai，由于过于激烈，双双归西。警察验尸完后，恨感慨的说：这就是血的教训啊，百年大妓毁于一旦啊。
13、儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
段子是什么意思篇二:流行的好段子好句子
导语：大多人知道流行和时尚是两回事，但不知道差别。只能说流行是大众化的，而时尚相对而言是比较小众化的，是前卫的。下面由小编为您整理出的流行的好段子好句子内容，一起来看看吧。
1) 唐僧没什么了不起的，也不过是个耍猴子的。
2) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3) 放下臭豆腐蛋,释放人质!
4) 我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。
5) 人生就如呼吸。呼，是为了给自己出口气；吸，是为了给自己争口气。
6) 亲爱的，你一定要相信我呀，我坐船都头晕，更何况脚踏两只船呢？
7) 二十一世纪实现了新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
8) 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
9) 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
10) 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
11) 时间太瘦，指缝太宽。
12) 六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。
13) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14) 每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。
15) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16) 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下！
17) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
18) 2B不只是铅笔还有经典臭男人
19) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20) 别和我谈恋爱，有本事和我结婚！
21) 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的事情是呆会儿再吃！
22) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
23) 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
24) 这世上最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他！
25) 只有结了婚的男人才明白什么是真正的幸福......不过，后悔已经晚了。
26) 每当考试时候，老师说：“请把和考试无关的东西放在讲台上。”我真的很想把自己放在讲台上。
27) 在哪里跌倒，亲爱的不心疼，我Si也不自己爬起来
28) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
29) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
31) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
32) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
33) 网恋就是我能随时在线监视你，而你只能在梦里恋着我。
34) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
35) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
36) 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
37) 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
38) 刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了。你什么意思？！
39) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
40) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
41) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
42) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
43) 我胖是胖,但是有锁骨!
44) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走，我走！
45) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
46) 当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱是会被马踩死的
47) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
48) 别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
49) 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所！
50) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
51) 不要和我谈钱，谈钱伤感情；也不要和我谈感情，谈感情伤钱！
52) 纯：属虚构；乱：是佳人。
53) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
54) 我们的目标：向钱看，向厚赚。
55) 我不怕喝"敌敌喂，只怕开盖有奖"在来一瓶。谁与共饮？
56) 如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
57) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
58) 彩民的心声：手里拽着2元钱，心里装着500万。
59) 鹅鹅鹅。曲项用刀割，拔火加漂水，点火盖上锅。
60) 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具！
61) 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
62) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
63) 不吃饱哪有力气减肥啊。
64) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65) 准备吃晚饭了，好丰盛啊！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排.....这么多口味的方便面，该吃哪一种呢？
66) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
67) 我的爱好分静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身.....
68) 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
69) 明骚易躲，暗贱难防。
70) 理想很丰满，现实却很骨感。
71) 哥们，你这里蹦极有便宜的吗？有啊，不系绳子的。
72) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
73) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
74) 爱情就像是鬼，相信的人多，见到的人少。
75) 平常骂你就算了，非要等到我打你了，才知道我文武双全。
76) 机会像处女，难得并且只有一次
77) 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
78) 当信任关机，雷锋将不在服务区。
79) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股坏人味儿。
80) 爱情就像一场高烧，烧昏了的人结婚了，烧退了的人分手了，那些痴痴缠缠要缠到我们天涯来的人还正在烧着呢。
81) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
82) 如果你的情敌和曾经背叛过你的人同时掉进水里，你是选择先去蹦的还是KTV？
83) 人生就像是卫生纸，没事少扯！
84) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
85) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
段子是什么意思篇三:郭德纲相声台词段子
郭德纲大家都熟悉吧，接下来小编为你带来郭德纲相声台词段子，希望对你有帮助。
1、啊？你不知道我这个人？我这个人艺术家啊！我这个人都艺术家一个多礼拜了。
2、您大点声不费电！
3、龙虾，海蟹，哈哈！我这个人就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
4、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
5、圣人教导过我这个人们：有主儿的干粮不能碰。
6、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
7、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
8、从今儿起，我这个人吃龙虾再也不就饼了。
9、你要舍得死，我这个人就舍得埋。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我这个人是篡改唐诗宋词第一高手。
11、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
12、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
13、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
14、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
15、我这个人和超人唯一的区别就是我这个人把内裤穿里边了。
16、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
17、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
18、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
19、这天我这个人跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我这个人还找呐！”
20、待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。
21、凭我这个人一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。
22、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
23、你无耻的样子很有我这个人当年的神韵！
24、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
25、我这个人的饭量你是知道的，而且我这个人也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我这个人就吃不下去了，我这个人就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
26、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
27、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
28、科学家会武术，神仙都挡不住。
29、上帝坐那正抽烟呢。
30、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”
31、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我这个人到西天问我这个人佛，佛说：我这个人也没辙！
32、手榴弹要是一块钱六个，我这个人先扔你一百块钱的，法律要是不管，我这个人早打死你了！
33、你带刀了吗？我这个人捅死你！
34、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我这个人叫郭德纲。人来的不少啊，我这个人很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
35、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
36、走自己的路，想说谁说谁去吧。
37、你无耻的样子很有我这个人当年的神韵。
38、骑着脖子拉屎，拉干的我这个人拨下去，拉稀的我这个人擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
39、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
40、找奥委会主席萨奇马去。
41、铁岭到美国还差好几站地呢！
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