[我是神经病歌词歌曲]我是神经病歌词

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(1) [我是神经病歌词]大学生应聘小品剧本

　　表演小品前一般都会事先拟定剧本，那么，以下是小编给大家整理收集的大学生应聘小品剧本，供大家阅读参考。
　　大学生应聘小品剧本1：
　　演出人员：
　　主考官：1（男）扮演者：
　　考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：
　　主持人：1（女）扮演者：
　　应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：
　　音乐、灯光总监+送花姑娘：
　　场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
　　开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
　　开场：主持上台。
　　主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
　　招聘岗位：销售部经理助理
　　考题：
　　1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
　　2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
　　3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
　　主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
　　主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
　　主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
　　助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
　　主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
　　主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
　　主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
　　主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
　　李四举手上场。
　　招聘（甲）
　　甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
　　甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“
　　进门跌倒。
　　甲：“这儿门槛有点高啊。。。”
　　甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
　　主考官：“请先做下自我介绍“
　　甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
　　主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
　　甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
　　主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
　　甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
　　主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
　　甲：这不是响应国家号召嘛。
　　主考官：怎么叫响应国家号召呢？
　　甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
　　主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
　　助理二答应着拿出手机开始拨号。
　　主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
　　甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
　　主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
　　甲：我，我还会唱歌!
　　主考官：来唱两句?
　　甲：在这儿,清唱?
　　主考官：好啊
　　甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
　　主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
　　甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
　　主考官：不用了，这样你先回。。
　　甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
　　音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
　　甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
　　主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
　　甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
　　主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
　　甲：再见
　　甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
　　助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”
　　主考官又一次抹汗状。
　　主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
　　助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
　　考官摇着头向主持人示意：下一个。
　　招聘（乙）
　　主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
　　乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。
　　Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason"sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
　　乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
　　乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
　　主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
　　助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
　　主考官只好说，“要不你先回去吧。“
　　乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
　　乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
　　主考官：你是不是太紧张了？
　　乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
　　主考官：请先做下自我介绍。
　　乙：“我姓王，我叫王二麻子。
　　主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
　　乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
　　主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
　　乙：二年。一直都在外企。
　　主考官：那你有什么爱好啊？
　　乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
　　主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
　　乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
　　主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
　　乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
　　主考官：你以前做过销售吗？
　　乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
　　主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
　　乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
　　主考官：工作站有几个人？
　　乙：连我两个。
　　主考官沉下了一下头，又抬起来。
　　主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
　　乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
　　主考官：没了？
　　乙：没了！
　　主考官：那你相信我吗？
　　乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
　　主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
　　乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
　　主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
　　主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
　　乙：那，我能被录用吗？
　　主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
　　乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
　　看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
　　招聘（丙）
　　主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
　　丙：我可以进来吗？
　　助理一：当然可以。
　　丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
　　丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
　　主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
　　助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
　　助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
　　主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
　　然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
　　各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
　　主考官：你叫什么名字？
　　丙：我叫小海州。
　　主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
　　丙：俺跟他是一个村的，地球村。
　　主考官：你还挺幽默的啊！
　　丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
　　主考官：你做这行几年了？
　　丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
　　大庆安岭卧过雪，
　　阿拉山口吹过风，
　　青藏高原拜过佛，
　　西沙群岛练过兵。
　　丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
　　主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
　　主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
　　丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
　　主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
　　丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
　　主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
　　丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
　　主考官：你有什么特长啊?
　　丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
　　主考官：那给我们大家来一段？
　　丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
　　丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
　　丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
　　“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
　　她是有丁香一样的颜色，
　　丁香一样的芬芳，
　　丁香一样的忧愁。“
　　（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）
　　丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“
　　猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”
　　丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”
　　丙继续与主考官对话。
　　主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？
　　丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？
　　主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？
　　丙伸出五个指头。
　　主考官（探身低声）：年薪？万还是千？
　　丙也低声说：百！
　　主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”
　　丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”
　　主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”
　　丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”
　　主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。
　　丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。
　　丙：“二百？”
　　丙：“一百五?”
　　主考官伸出五个手指头，
　　丙：“五十。。。万？”
　　主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
　　丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。
　　丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”
　　主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
　　助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
　　主考官：“好，今天的面试到此结束。”
　　丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”
　　主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK?”
　　丙：“O。。。啦，好，再见”
　　主考官：“再见，谢谢你的参与！”
　　丙：“谢谢，再见，再见”
　　丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。
　　丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
　　丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）
　　主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。
　　助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
　　丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”
　　助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”
　　助理一说“他不是捡过纸了吗？”
　　主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”
　　这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”
　　主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，
　　计划不如变化快！
　　全国人民宠老外，
　　某某公司我最爱！”
　　这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。
　　然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”
　　丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
　　主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。
　　（完）
　　大学生应聘小品剧本2：
　　2个考官，3个应聘者
　　（某公司招聘推销主管）
　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
　　（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
　　副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
　　（中间考官动作自己加）
　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
　　主考官:好了好了好了，开始提问
　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
　　龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
　　（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
　　龙民：假设，哦。
　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
　　龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
　　副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
　　龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
　　（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖你血得了
　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
　　副考官：哎`！（摇摇头）
　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
　　龙民：俺觉得。。。
　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
　　贞有权：我觉得这问题有问题
　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
　　考官们：你们。。。。
　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
　　副考官：这问题怎么就不好了？
　　（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
　　副考官：谁叫你把自己卖了啊？
　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
　　（考官怒，另外2位应聘者大笑）
　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
　　（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
　　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
　　主考官：很好，贞有权呢？
　　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
　　（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
　　（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
　　（所有人都笑了）
　　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
　　[落幕]
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　　2、介绍一道祛痘又减肥的秘方：上班高峰期，选择本市某辆爆满的公交车，从起点挤到终点，再从终点挤到起点，如此数回，包您一天之内立竿见影。
　　3、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你想扁死你~
　　4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!
　　5、你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒!
　　6、寒风刺骨，却始终爱你如初;月转星移，却依然永不分离;你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你--我的羽绒棉被，我爱你!
　　7、小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…
　　8、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖!
　　9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话!
　　10、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活乐无边。/谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。
 
　　愚人节整人短信
　　1、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
　　2、如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!
　　3、柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!
　　4、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。
　　5、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!
　　6、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
　　7、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐!
　　8、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
　　9、顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑。
　　10、天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，愚人节快乐!
　　11、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
　　12、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!
　　13、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
　　14、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!愚人节快乐!
　　15、收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。
　　16、收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：愚人节快乐!
　　17、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。
　　18、你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了!
　　19、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留;学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默的沉默;学会视而不见，恶心东西选择忽视，厌恶东西选择屏蔽。愿你生活如意。
　　20、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
　　21、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!
　　22、喜欢你的眼神，是那么迷人;喜欢你的身材，是那么苗条;喜欢你的容貌，是那么标致;喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦!愚人节快乐!
　　23、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!
　　24、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!
　　25、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。
　　26、夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢!
　　27、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你……很想告诉你……愚人节快乐!
　　28、眼看你的节日就要到了，我呢没什么好送你了。就教你一个吃饭的本领，本来这是不传男也不传女的，我看日子特殊才传给你的。学会了这个本领呀，你一辈子都饿不死对了你会吃饭了我就不用教了。
　　29、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
　　30、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!愚人节快乐!
　　31、油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，“扑通，一块跌进缸”。
　　32、用此产品，你不用开刀，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈...是放大镜!愚人节快乐。
　　33、因为你，改变了世界的人口;因为你，改健了家庭的体制;因为你，改掉了朋友的沉闷;因为你，愚人节因此而不同;你不是傻瓜，却让世界多了更多欢乐，所以祝福好心的你节日快乐!
　　34、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼!
　　35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
　　36、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。
　　37、我希望你休息也愉快，工作也愉快，睡觉也愉快，醒来也愉快，总之做任何事都愉快，成为江湖中人人都羡慕的“愉人”，愚人节快乐!
　　38、愚人节劝告：千万不要贪图方便翻越护栏!男生翻护栏不小心，就会变成女生，女生翻护栏不小心，就会变成女人…急什么，明天才愚人节，预祝你快乐。
　　39、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠!
　　40、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你

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