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第一篇搞笑的说说笑死人2017:笑死人的2014中考零分作文

中考零分作文专题


和你在一起

我们的名字叫网友


单老师你好，我想请假

水到底是什么东西


日积月累

懂得分享


国庆日

向前


心里美滋滋

选择


野鸭子也有春天

动力来自14


当爱迪生遇上手机

和你在一起


瞬间的感动

我的希望，我的理想


又见枝头吐新芽

成长日记


远离人文的语文

向前向前向前


这也是一堂语文课

这世界需要你


　
　　生命并没有结束
　　“死不死?”“就该枪毙!”一群人说着、骂着。
　　“你死不死?”监考老师在前面看着下面交头接耳的考生。
　　虽然考试还没有开始，但是火药味已经很浓了，似乎张开嘴就能吃到枪药了。
　　语文卷子在考试前5分钟就发下来了，看到作文后我就想到了这个题目《生命并没有结束》。我的脑子里顿时思绪万千，已经无暇顾及前面的那60分题了，拿起笔就添上了答案，也不知道有没有多选题。
　　好好想作文怎么写，突然我看到了脚下的阿迪王，这让我联想到了春哥、大帝……那句口口相传，老幼皆知，最经典的口号：信春哥，得永生!对啊，生命并没有结束，因为我们都信春哥，我们可以得到永生，生命怎能结束?!
　　我又一次欣赏了脚下的阿迪王，那么光艳美丽!大帝、春哥保佑我吧，我不仅要生命，还要分数!
　　老师，这份试卷是有魔力的，如果你不信春哥、不信大帝，那么你必死无疑。如果你希望你的生命不会结束，那么就请给我一个满分，我们敬爱的春哥和大帝一定会饶恕你的!
　　写到这里差不多400字了，距离要求的600字还差点，那我就再写上几句吧。
　　还是说说考场里面的事情，此时考场内已经乱了，此时不是武松的血溅鸳鸯楼，而是血溅中考场!带着刀的那个人我不认识，但是看到他脚下的阿迪王我就知道他是我哥们。我也看到了有人躺在了地上，早已血肉模糊，希望他也信春哥，生命不会结束，否则估计死定了。
　　考场中一片惨象，两位监考老师似乎都很胆小，躲在讲台后面不敢出来，考场内好学生面前的卷子早已被抢跑，一群穿着阿迪王的学生在狂抄。我不想去抄，因为我不想违反考场纪律，仍然坐在我的位置上完成这篇作文。
　　突然，我听到了警车的声音，隐隐约约的，因为考场里面太嘈杂了。没错，就是**，手持防暴盾进入了我们考场，那些打人的、抢卷子的学生全被带出去了，我想我做对了，要不就会进去了，这篇作文也没法再展现在世人面前了。
　　生命并没有结束，因为我的目标还没有实现，我的希望，我的理想，我的一切……
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第二篇搞笑的说说笑死人2017:搞笑的说说心情短语

　　导语：搞笑使人心情愉悦，开心，那么，关于搞笑说说心情短语有哪些呢？下面是小编给大家整理的相关内容，希望能给你带来帮助!
　　搞笑的说说心情短语1
　　1．长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
　　2．看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
　　3．没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
　　4．再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
　　5．我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
　　6．听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
　　7．小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
　　8．如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
　　9．但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
　　10．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
　　11．世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
　　12．小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
　　13．拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
　　14．有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
　　15．一家加油站旁边等待加油的车辆排起了长队，于是就听见一位宝马车主和一位奔驰车主说：要是油价涨到70块钱一升就好了，那样的话那些破车就加不起油了，咱们就不用在这排队了！一位劳斯莱斯车主听了以后，也对一位兰博基尼车主说：要是油价长得700块钱一升多好呀，那样的话开奔驰、宝马那些破车的人就加不起油了，咱们在街上飙车就不用怕撞车了！我听了他们的对话瞬间就不淡定了，我最看不惯别人装逼了，于是我霸气的对旁边一哥们说：要是油价涨到70000块钱一升才好呢，那样的话大街上就没有车了，那样的话我们这些骑自行车的就安全了！
　　16．我希望学校实行OPPO R9制度，上课五分钟，下课两小时。
　　17．我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
　　18．男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。
　　19．舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
　　20．备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
　　21．如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
　　22．男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
　　23．假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
　　24．我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
　　25．不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
　　26．单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
　　27．我问学霸：怎样才能考98？学霸回我：少做一道填空。我感受到了这个世界深深的恶意。
　　28．我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
　　29．假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
　　30．我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
　　搞笑的说说心情短语2
　　1．我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
　　2．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
　　3．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
　　4．我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
　　5．终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
　　6．随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！经典搞笑说说心情短语。
　　7．一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！
　　8．我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
　　9．未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。
　　10．为什么家长只看分数？废话，你以为他们看得懂题目吗！？
　　11．在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
　　12．以前我的座右铭是不欺少年穷，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
　　13．都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
　　14．去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。
　　15．我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
　　16．上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
　　17．像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
　　18．既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
　　19．当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
　　20．一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，
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第三篇搞笑的说说笑死人2017:搞笑说说摘抄

　　心情不好开口搞笑说说包你开怀大笑。那么，下面是小编给大家整理收集的搞笑说说摘抄，供大家阅读参考。
　　搞笑说说摘抄：
　　1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
　　2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
　　3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
　　4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
　　5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
　　6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
　　7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
　　8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
　　9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
　　10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
　　12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
　　13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
　　14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
　　15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
　　16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
　　17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
　　18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
　　19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
　　21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
　　22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
　　23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
　　24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
　　25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
　　26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
　　27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
　　28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
　　29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
　　30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
　　31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
　　33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
　　34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
　　35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
　　36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
　　37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
　　38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
　　39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
　　40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
　　41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
　　42、不要和我比懒，我懒的和你比。
　　43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
　　44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
　　45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
　　46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
　　47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
　　48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
　　50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
　　51、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
　　52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
　　53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
　　55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
　　56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
　　57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　58、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
　　60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

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