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一：[非诚勿扰小品]爆笑小品剧本《非诚勿扰》
小品是通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演。下面是YJBYS小编为大家整理的爆笑小品剧本《非诚勿扰》，欢迎参考!
爆笑小品剧本《非诚勿扰》(元旦年会9人小品剧本)
人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人
首先现场音乐响起主持人登场(音乐起放爱情买卖)
主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场
(此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜)5名女嘉宾就位
主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场，
1号男嘉宾上场
1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”(先在台下唱一句然后上台唱)
主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍
1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴(男嘉宾说话时嘴要抽着说)
主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢?请选择
5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号
2号女嘉宾举手准备发言
主持人：2号女嘉宾
2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊?
1号男：(说话时嘴一直在抽)女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊!
2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你
男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了
1号男：哎呀!你这是什么药啊这么神奇?
2号女：爽歪歪!
主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗?
1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。
主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱
1号男：(对台下说)下面有请我的助演和我一起给大家表演
助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓
1号男唱弹棉花啊!弹棉花!半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦!弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那?时刻把你来牵挂。。。。。。。
主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲
1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事
主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗?
1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈
主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈
现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈
主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何?请选择
现场灯全灭
主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了!在离开之前你有什么离别留言没有?
1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我!我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的(1号男下，现场放可惜不是你)
主持人：下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场
2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上，并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌
2号男：大家好，我叫***，今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。
主持人：请问男嘉宾是那的海归啊?
2号男：我们那有老大的一海,叫漳泽海。
主持人：漳泽海?没听说过?具体在那啊?(主持人一脸茫然)
2号男：漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊!
主持人：你说的是漳泽水库?
2号男：不是水库!是漳泽海!(2号男做纠正状)
主持人：那男嘉宾你到底是那的人啊?
2号男：襄垣的(说襄垣话)
现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭!其他全灭
主持人：刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺，那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗?
2号男：我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。
主持人：那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box
2号男打一段节奏
2号男：为了感谢2号女嘉宾对我的支持，接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》
2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾
主持人：现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走，男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开，我们先进一段广告。广告回来更精彩
主持人走到一边，一助演上手拿一块猪肉
主持人：大家好，我是一个公司的老总，我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品，大家请看这里(助演拿猪肉展示)这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦，它雍容华贵，高贵大方，是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢?因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话，先到先得哦!一般人我不告诉他!
主持人回到男女嘉宾旁边
主持人：现在请男嘉宾做出选择，是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开
2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾(此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》)
主持人：祝贺男嘉宾牵手成功，牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。
一人拿一个大桶上，桶上写海带丝洗发水
主持人：请问男嘉宾你有什么幸福感言没?
主持人：那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何?请选择
男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手
2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半(此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说：好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话)我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖，其他的不也不多说了，急的回家洗头呢
男女嘉宾下
主持人：那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场
音乐起(唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐)3号男嘉宾手拿一纸折扇上
3号男：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎
主持人：看您这架势您是一文人吧?
3号男：准确的说我是一文人——————骚客
主持人：您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢
3号男：我自幼熟读唐诗三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀
主持人：好诗好诗，可以再来一首吗?
3号男：咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀
主持人：您可以换一首吗?这个您刚才背过了已经
3号男：好的，我想想啊(做沉思状)咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。。。。。。
主持人忙打断：男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢
3号男：那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下
主持人#In263.cOm：那么就请男嘉宾才艺展示
现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状，助演嘉宾扮小青。
主持人：那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何，请选择
全场5位女嘉宾全部灭灯
主持人：很遗憾根据规则男嘉宾得离场了
现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场
主持人：我们3号男嘉宾以失败告终，看来我们现在的女孩眼光真的是很高!今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目!再见!
二：[非诚勿扰小品]非诚勿扰小品剧本搞笑
非诚勿扰无疑是近年来最火的节目之一。下文为大家整理了非诚勿扰小品剧本搞笑，希望对大家有帮助。
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢?只有生命特征稳定。昨天，我残忍地拒绝了一个女人提出的难以拒绝的要求，她说：“儿子，你也不小了，该找个女朋友了……”但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么?
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢?
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀?
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员：好的，请稍等。
(女士上场...)
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢!
男：你好，你是丽丽小姐吧?
女一：是啊，你就是小强?
男：幸会幸会。听说你离过婚?
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋!
(女一电话响)
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样?什么?你要不弹，隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!
(女一延续教训孩子的口气)
女一(怒喝)：继续!
男：啊?
女一：哦，习惯了。咱们继续吧。你觉得我的身材怎么样?
男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。
男：其实你也不算太胖。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：你到底最讨厌什么?
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰!
男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢!
女一：哼，什么眼神啊。
(女一离席而走...)
男：哎，怎么走了?
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。
男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧?
男：你怎么知道的?
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。
服务员：那她反应怎么样?
男：她特别激动。
服务员：那很好啊!!然后呢?
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀?
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了……
服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的?
男：她说，跟你在一起，我宁愿死!
服务员：我现在知道你为什么总是失败了!
男：是吗?那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀!
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗?你怎么回答?
男：我看一眼，然后…
服务员：错!不能看!绝对不能看，直接说漂亮!
男：哦!没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点?
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
(女二上场...)
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢!希望今天这个还单身吧!
(看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...)
女二：哎，又是不祥之兆啊!
女二：服务员!
服务员：来了。
女二：我能把我的小猪也带进来吗?
服务员：嗯，生的不行，熟的就可以。
女二：呆呆，那你先回车里等着吧。
(女二走到座位前...)
男：你好，你就是“一脸美人痣”?
女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着?
男：哦，我是“朝三暮四郎”
服务员：这都什么名啊!
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。
男：什么药呢?
(女士思索一会。)
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。
男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。
女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧!
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你
用什么香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女二：什么牌子?
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊!
(进来一个卖花的小MM，手里拿了一把玫瑰花。)
卖花MM：哥哥，你看姐姐这么漂亮，买朵花送给她吧。
(男士使个眼色，服务员(系男性)突然抱着该男士的胳膊...)
服务员：买一朵吧，人家想要嘛~~
(卖花MM夺路而逃，服务员离开。)
女二：多好的男人啊，从他的身上我看到了中国女性所有的美德。
男：真会夸人!
女二：哎，你最擅长什么运动啊?
男：打架算吗?
女二：打赢了就算!
男：你呢?你爱做什么运动?
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持20多年了。
女二：你是哪个学校毕业的?
男：北京职业技术学院，简称-技院。
女二：名字真好记，你喜欢看书吗?
男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍!
女二：你最喜欢他的哪一部作品?
男：射雕英雄传!
女二：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢?你把这个叫什么?
女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊!
女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀?
男：漂亮，真的漂亮!
女二：唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我!
(男捶胸顿足状...)
女二：平时你都有什么爱好呀?
男：我爱养鱼。
女二：是吗?真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。
女二：啊，你，你太残忍了!
(女二起身离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧!
服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉猴皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。
(男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。)
服务员：您为什么这样喝茶呢?
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。
服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。
男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。
(男被水呛到，赶紧放下杯子...)
(女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞!!! 笑得东倒西歪... )
女三(如花状)：朝三暮四郎!
男：你是?
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男(小声)：啊?你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
女：还别说，你长的跟照片还真像啊!
男：不过你好像跟照片有点差距啊!
女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊!
女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐!
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢!
女三：哎，不要以貌取人哦!
男：你知道吗?我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”!
女三：哎，你最喜欢我的哪个部位?
男：能换个问法吗?
女三：怎么问?
男：你最讨厌我的哪个部位!
女三：肚子!好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位?
(男士无可奈何。)
男：你的发型。
女三：为什么?
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。
女三：2.5升装的行不?
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的?
女三：我是考古的!
男：嗯，看得出来!
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。
男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭!
女三：不用客气，我刚吃过。
男：没关系，这都是给我自己点的。
女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗?
男：为什么?
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。
男：哪句呀?
女三：兔子不吃窝边草!
男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。
男：看得出来。
女三：你以前
有女朋友吗?
我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了?你有过敏史吗?
男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心?
男：小时候吃蚯蚓那次算吗?
女三：我给你把脉吧，我学过医。
(女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...)
女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。
男：庸医害死人啊!
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。
男(悄悄的)：给我打电话!
(服务员离开...)
女三：你觉得我漂亮吗?
男：你年轻的时候一定很漂亮。
女三：讨厌，人家现在才二十出头!
(男电话响...)
男：喂?什么，我姥姥病了?好，我马上到!
男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。
(男士和服务员目送女士离开...)
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决!
服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女四上场...)
男：你好!
女四：我时间很紧张，后面还有个约会，咱们就直奔主题吧。
男：好啊。
女四：你是富二代吗?
男：不是，我想当富二代他爹!
女四：那有个屁用!你是官二代吗?
男：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我爸是李刚。
(女惊喜...)
女四：真的!
男：我哪有那么好的福气啊，重名而已。
女四：你有三室一厅吗?
男：没有
女四：你有雅阁吗?
男：没有。
(女士站起欲离开...)
女四：没房没车来相什么亲，非诚勿扰你知道吗?
男：(喃喃自语) 我有独栋别墅，为啥要住小公寓?
(女四僵住。)
男：(自语)我开着宝马叉六，难道要换成日本车?
(女四回眸一笑...重新坐下...)
女四：讨厌，不早说!
男：不过，我创业的时候把别墅和车子都抵押了，一点现金都没有。
(女士大怒，又欲离开...)
女四：我还有事，先走了。
男：幸好拿到了天使基金，我的公司上市了。
(女转身坐下...)
男：不过股票跌破发行价，快要停盘了。本文转自咖啡吧剧本网
(女四一声不吭，站起身... )
男：还好最近被微软收购了，有几个亿的现金，哈哈哈哈,
女四(转身媚笑)：你好坏啊，总是逗人家。
(两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁...)
医生：你小子又从医院跑出来了，赶紧回去吃药。
(男士逃走，医生追出去，服务员惊得站在原地...)
服务员：哎，别走啊，服务费没给呢!
(服务员追出去...)
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三：[非诚勿扰小品]相亲类幽默搞笑小品剧本《非诚勿扰》
《非诚勿扰》这个节目不知大家是否有看过呢?下面是小编整理的相关的幽默搞笑的相亲类小品剧本《非诚勿扰》，欢迎大家阅读!
主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗?太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。
音乐响起：跳舞五位剩女登场。
主持人：哎哎哎，干啥呢?都就位了，干啥呢?精神病啊?
主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。
主持人：你也太现实了，2号
2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。
主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗?
2号：讨厌
主持人：3号
3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。
主持人：你是公主啊，还找王子
3号：讨厌
主持人：4号
4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。
主持人：都是才女啊，5号。
5号：good evening !Everybody，嗨，我是来自杭钢的。
主持人：哪的?
5号：杭钢的
主持人：好好说话，哪的?
5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也!
主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。
一号男嘉宾和保镖上(音乐响起)
主持人：怎么回事，咱还来了两个人?
一号男嘉宾：这是我保镖
保镖：这是我老大
一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。
主持人：恩?XX食堂?XX食堂的怎么跑这里来上节目了?
二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。
主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么?
一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢?
主持人：什么?宣誓?
一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。
主持人：好，女嘉宾，请选择!
(1号、3号、5号灭灯)
主持人：2号女嘉宾请提问
2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。
一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。
主持人：4号女嘉宾请提问。
4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。
一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
保镖：好，鼓掌。
4号女嘉宾：可是你不是姐的菜(灭灯)
主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯
一号男嘉宾：只要你跟哥走 ，都给你，穿好了啊。
主持人：有请2号女嘉宾来带台前(音乐响起)2号男嘉宾：走、撤，回家去。
主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。
男嘉宾：嗨，大家好!(登场，音乐想起)，我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。
主持人：好!女嘉宾请选择。(3号灭灯)
主持人：1号请提问!
1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗?
2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的， 我认为最烂漫的事情就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不?
1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑(灭灯)。
2号男嘉宾：不会浪漫。
主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。
5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢?
2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。
5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不?
2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢!黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢!
5号女嘉宾：我可不信。(灭灯)
主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。
2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。(音乐想起)主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。(音乐想起，3号男嘉宾上场)主持人，哟，这风衣那整的啊。
3号男嘉宾：盗墓盗的。
主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。
3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好!各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。
主持人：你还敢杀人呢?
3号男嘉宾：那不敢。
主持人：好，女嘉宾请选择!一号女嘉宾请提问!
1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去?
3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。(1号灭灯)主持人：好，灭灯了。
3号男嘉宾：灭了?不过你也不符合我的类型。
主持人：好，三号女嘉宾请提问。
3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢?
3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈!
旁白：你好，这里是10086，5438号业务员为您服务3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。
旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。
3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子?
3号男嘉宾：是，我是王子。
3号女嘉宾：你真的是王子吗?
3号男嘉宾：是，我真的是王子。
3号女嘉宾：你真的真的是王子吗?
3号男嘉宾：是，我真是。
3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗?
3号男嘉宾：(趴下)大姐，我真是…
主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。(音乐响起，来到台前后)现在男女嘉宾还有什么问题要问吗?
3号男嘉宾：我没有
3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗?
3号男嘉宾：咳…爱
3号女嘉宾：你真的真的爱我吗?
3号男嘉宾：嗯，真爱
3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我!
3号男嘉宾：有求必应。
主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。
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