[戒烟广告语树叶]戒烟广告语

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戒烟广告语篇一:家庭三人搞笑小品剧本

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。下面是一篇关于戒烟的小品，希望对大家有所帮助。
　　《戒烟》
　　人物：医生、妻子、患者。
　　[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。
　　[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。
　　医生：（广告语言）戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济；夫妻不和，家庭扯皮；毒害社会，四化大敌。三年不吸烟，买头大黄犍；五年不吸烟，买台大彩电。有自愿戒烟者，请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理，品种齐全。轻者当面见效，重者三个疗程；药到病除，妙手回春。实行三包，代办托运……（烟瘾发作，连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖，继续忙碌）戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……
　　[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。
　　[妻子护士打扮上，见状恼怒。
　　妻子：（大声地）你怎么又吸上了？
　　医生：（吓搞笑小品一跳）我……（嘻皮笑脸地）饭后一支烟，快活似神仙。刚吸两口……
　　妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你

戒烟广告语篇二:3人家庭搞笑小品剧本

　　家庭一直都是人们关注的重点话题，3人家庭搞笑小品剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
　　婚 变（小品）
　　轶  夫
　　人物：
　　A一根——男，70岁，B一朵的老公。 （A）
　　B一朵——女，68岁，A一根的老婆。 （B）
　　小  C——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。  （C）
　　场景：
　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
　　（幕启，B在前、A在后，依次从舞台右侧幕上——）
　　B：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
　　A：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
　　B：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
　　A：利比亚咋啦？
　　B：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
　　A：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
　　B：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
　　A：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
　　B：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。
　　A：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
　　B：咋？想变卦咋的？
　　A：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
　　B：怕我？我看是你怕了吧。
　　A：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
　　B：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
　　A：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
　　C：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
　　B：登记，报告领导。
　　C：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小C就成。大爷大妈，您二位请坐。
　　B：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
　　C：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
　　B：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
　　C：不是那个，那是哪个？
　　A：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
　　C：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
　　A：为啥，寿星佬上吊。
　　C：咋说？
　　A：有人活得不耐烦了呗。
　　B：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
　　A：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
　　B：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
　　A：因啥？因为你心里有鬼呗。
　　B：我有还是你有？这位领导你……
　　C：不敢领导，小C。
　　B：这位小C领导、不，小C同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
　　C：大妈，这我理解。可现在为啥？
　　B：为啥？问他。
　　C：大爷，是您要离？
　　A：我？我哪敢啦？
　　C：那、那是……
　　B：是这样的，小C同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
　　C：遭罪？啥罪？
　　B：（指着A——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
　　C：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
　　A：违法？我为啥违法？你问问她。
　　B：别问，你心眼太小呗。
　　A：我小？这位小C，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
　　C：大妈是个热情的人。
　　A：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
　　C：那是不行，大妈，还真是不行。
　　B：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
　　C：后来，大爷您后来过啥份啦？
　　A：发现了人家见不得人的秘密呗。
　　C：秘密？
　　B：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
　　C：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
　　A：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
　　B：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
　　C：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
　　A：过啥份，下面还有呢。
　　C：还有？还有啥？
　　A：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
　　C：想到啥？
　　A：我我我……那个呗。
　　B：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
　　C：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
　　B：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
　　A：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
　　C：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
　　A：四个字啊。
　　C：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
　　B：小C同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
　　A：你才“猪八戒”呢。
　　C：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
　　B：离，必须离。
　　A：离，坚决离。
　　C：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
　　A：A一根。
　　C：（记录状——）A一根。好，大妈，您呢？
　　B：B一朵。英文名字：一朵——B。
　　A：我也英文，一根——A。
　　B：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
　　C：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
　　A：啥？
　　C：结婚证。
　　A：这个没有。
　　C：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
　　B：这个真的没有。小C同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
　　A：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
　　C：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
　　A：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
　　B：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对C——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
　　C：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
　　A：归她。
　　B：归他。
　　C：你们这……
　　A：（将笔硬塞在C的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
　　C：那你啥也不留点儿啊？
　　A：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
　　C：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
　　A：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
　　C：我不是那个意思，大爷。
　　A：那你啥意思。
　　C：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
　　A：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见C还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
　　C：那好那好，我写，我写。
　　B：慢着。凭啥你不要的我就要？
　　A：我没说不要啊？
　　B：那你要，要啥？
　　A：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
　　B：我给，你说。
　　C：快说吧，大爷，大妈肯给了。
　　A：那…那我可就说啦。
　　B：说吧。
　　A：真给？
　　B：真给。
　　A：我、我要50年前的B一朵，肯给吗？
　　B：不给。B一朵老成了“一朵——B”，敢要吗？
　　A：敢。堂堂“一根——A”，我怕过谁呀？（搂过B，亲了一口。）
　　C：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
　　A：没事，XX片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
　　C，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
　　A：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对B——）是不，亲。
　　C：大爷，你、你这就太不爷们了。
　　B：小C同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
　　C：啊？您二位还真的有事？
　　B：有，登记。
　　C：啥，还离婚啦？
　　B：不，登记结婚。
　　C：结婚？
　　A：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
　　C：好好，我办，我马上办。
　　A：（拉过B——）亲，咱的喜糖呢？
　　B：在，在这。（掏出喜糖放到C的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
　　C：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。
　　众：哈哈——哈哈——
　　（幕闭，剧终。
　　《戒烟》
　　人物：医生、妻子、患者。
　　[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。
　　[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。
　　医生：（广告语言）戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济；夫妻不和，家庭扯皮；毒害社会，四化大敌。三年不吸烟，买头大黄犍；五年不吸烟，买台大彩电。有自愿戒烟者，请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理，品种齐全。轻者当面见效，重者三个疗程；药到病除，妙手回春。实行三包，代办托运……（烟瘾发作，连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖，继续忙碌）戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……
　　[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。
　　[妻子护士打扮上，见状恼怒。
　　妻子：（大声地）你怎么又吸上了？
　　医生：（吓搞笑小品一跳）我……（嘻皮笑脸地）饭后一支烟，快活似神仙。刚吸两口……
　　妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你

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