[宋小宝小品看病]小品看病

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(1) [小品看病]小品剧本《医院》

　　旁白：红十字会宠物医院经营效益不佳，到目前为止，除了蟑螂、老鼠常光顾的外，再无其他宠物入院，为节省经营成本，员工已被精简到一无良医生【医生夹台匾上场，将砖家台匾放桌面，然后掏出一份报纸在看】、一花痴护士【护士上场，从包中取出镜子补妆】，但依然入不敷出，院长对此情况灰常灰常生气，决定……【院长上场】
　　院长：【将手提包狠狠的摔在台面，发火，护士化妆镜掉地下，慌忙捡起掩饰】现在医院生意怎么差，你们一个个还有闲心在这里看报纸、化妆。【医生一直低头不语】
　　护士：【摇院长胳膊，撒娇】院长，别生气，气坏了身子不好。【护士做委屈状，擦泪】
　　院长：【大力将护士的手甩开】能不生气嘛?你们自己看看我们宠物医院成什么样子了，哪有什么宠物，连个宠物屎都没有。
　　护士：【娇滴滴的】现在宠物过得比人都还滋润，怎么可能会生病的。
　　院长：你们看人家的医院效益多好，不管是宠物医院还是给人看病的医院，我这么大间医院，竟然没有一个生意。【停顿】没有宠物生病，人难道就不生病?你们这个月再不做开单，一个个给我收拾包袱走人。【院长骂完，拿着包下】
　　护士：【委屈状，手捧着胸部】医生，我不能没有工作呀，我这刚丰的胸还在月供的呢，你也知道我还没有找到干爹与富二代，我不能没有工作的呀，不然我怎么交月供。
　　医生：【叹气】唉……我现在也犯愁着呢。【护士赶紧接上话】
　　护士：我们是宠物医院，怎么会有人进来呀，除非我们不叫宠物医院。
　　医生：等我想一想，你先到一边休息下【做思考状，护士到一边继续擦泪】
　　【医院名称变更，将宠物两字删掉】
　　医生：【拨电话状，拨通电话彩铃声】陈姐，你好，我宠物医院老高。
　　医托：老高呀，很长时间没有联系了，最近在忙什么呀?
　　医生：医院生意不好，你说能忙吗，这不是想麻烦你帮个忙拉几个病人嘛。
　　医托：最近抓得严呀。
　　医生：分成嘛好商量，以前46开，你4我6，现在55我们平分如何。
　　医托：55呀，你还是找其他人吧。
　　医生：64也行，你6我们4.
　　医托：64呀，我还是忙其他的事情吧。
　　医生：那你说怎么个分法。
　　医托：73分。
　　医生：【惊】73，这也太狠了点吧。【思考片刻，然后一咬牙】行，73就73，那我们合作愉快。
　　医托：你们等着好消息吧。【护士化妆，突然有苍蝇，然后灭蚊拍赶苍蝇】
　　【村姑从观众区从出，左右观望，做胆怯样，一直边咳边捂着胸口】
　　村姑：最近可倒霉了，快过年了，竟然还一直咳过不停，药也吃了不少，但就是不见效。俺们村的人呀都让俺去城里找个专家看看。【左右再观望】哎呦，这城里咋这么多专家医院呢，那家好呢?【医托见有病人找医院马上上与村姑闲聊】
　　医托：这位大姐，你一定咳得很辛苦吧。【村姑点头，继续咳】
　　医托：我之前也跟你一样，天天咳呢，后来找了个专家看了下，然后吃了两幅药就好了。
　　村姑：【继续咳】俺在老家呀，也看过医生，吃过药，但是呀就是不见效，这不是到城里来找个专家给看看嘛。
　　医托：我认识个专家，我上次就是在她那里看好的，这我带你去看看。【村姑刚想搭话，被医托半推半拉的带到宠物医院】
　　医生：【护士还在赶苍蝇，医生继续看报突然见有病人入内，对护士叫】护士，有病人。
　　护士：【终于盼来病人，窃喜】哎呀，这么快就真的来病人了呀。【上前打招呼】那么两位看病往这边来。【指引病人入专家位，护士赶紧找一块抹布擦医生台面，然后用口吹台面灰尘】
　　医托：专家，我大姐咳了很久了，我上次情况也是在你这里看好的，这次也麻烦你给她看看。
　　【村姑继续咳】
　　医托：大姐，你就在这里看病拉，我还要去学校接孩子放学呢。【医托下，护士回护士位，剪脚指甲，腿毛】
　　医生：你那里不舒服。
　　村姑：俺就是一直咳嗽，现在咳得这里都是痛的【指胸口】
　　医生：那你估计你是什么病呢?
　　村姑：俺们村里的人说俺得了禽流感。【医生惊马上站起来，后退两步。护士惊，从座位上摔倒在地，爬起后退两步】
　　医生：禽流感??!!!护士，赶紧给我手套、口罩。【医生、护士慌忙带上手套、口罩】
　　医生：不管你是不是禽流感，我先给你检查下，你嘴巴张开啊一下。(村姑啊一下)再高一点(村姑音调再高一点)再高一点(村姑音再高一点)再高一点(村姑音调再高一些)
　　村姑：医生，这调太高了，我唱不上去。
　　医生：谁让你唱了，我让你将下巴抬高点。再来啊一下~
　　医生：不是禽流感，只是肺部发热引起的干咳，你有没有医保呀。【护士听到不是禽流感，将口罩与手套脱下，开始补妆】
　　村姑：撒宝呀，大宝呀，我早上有擦大宝的呀。
　　医生：是医保，政府可以帮报销部分的那种。
　　村姑：有呢，现在政府对俺们农村人可好呢。
　　医生：那我给你开点药，你先交钱，然后到护士那里打针，【医生手写病单，然后计算下金额】一共1000块。
　　村姑：咋这么贵呢，俺平时看个感冒也就是几十块呢。
　　医生：你现在看的是专科，又是专家号，自然贵啦。【村姑很不情愿的交钱给医生，拿着病单找护士，护士对着镜子在补妆】
　　村姑：护士，我打针。【护士不理，村姑很大声】护士，我打针。
　　护士：【很不情愿的站起来】叫什么叫，叫那么大声，已经听到了，你认为你爸是李刚呀。【从村姑手中抢过病单，看都不看村姑一样，继续盯着镜子】
　　村姑：俺这不是怕你老听不见嘛。
　　护士：谁老拉?我还年轻着呢。【对镜子，弄头发】本小姐今年才38，未婚，处女呢。
　　村姑：俺们村里面这个年纪都准备要抱孙子了，你这样，怪不得没有男人要你呢。
　　护士：【马上对村姑娇滴滴】哎呦，这位大姐，你不就是打针嘛，到那边脱裤子。【村姑趴下，将裤子全部脱下，护士拔针装药，回头见村姑全部将裤子脱下，气】谁让你全部脱的呀，就你屁股大呀，就你屁股翘呀。我只是让你露个屁股出来就行啦。【村姑委屈状，但不语】

(2) [小品看病]2017年搞笑小品剧本《打针风波》

　　小品是源于生活、深受群众欢迎的表演形式。以下是为大家整理的搞笑小品剧本内容，一起学习参考下吧!

　　2017年搞笑小品剧本《打针风波》(讽刺幽默2人小品剧本)
　　女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在?
　　男：哎呀，大夫呀，
　　女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
　　男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行
　　女:上次怎么啦
　　男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
　　女：对症呀
　　男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
　　女：那不是检查嘛，正常的嘛
　　男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了
　　女：为啥呀
　　男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
　　女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
　　男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了
　　女：别说没用的，号号脉，过来，
　　男：我就是看病
　　女:哎呀
　　男：怎么的了
　　女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..
　　男:大夫，大夫，看，放我表上了
　　女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
　　男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了
　　女：那我换一个小号的
　　男：嗯，你换一个小的
　　女：这个小
　　男：你这玩意不会一下杵死我吧
　　女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。
　　男：啊，，咳。。。。
　　女：干什么呀，我还没有用力啦
　　男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
　　女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,
　　男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀
　　女：是的呀
　　男：那我问你个事行不
　　女：说
　　男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢?
　　女：送你上西天吧
　　男：那怎么还上西天上西天的呢
　　女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗?真是的让我看看你的体温，(拿出温度计)，好高的体温呀，93度
　　男：啊?
　　女：不，39度
　　男：39度呀
　　女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针(拿出针来)
　　男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
　　女：说
　　男：我这个人最怕的就是针
　　女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。(然后打针…)
　　男：啊。。。
　　女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了(不停的扎。。。)
　　男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不
　　女：说吧
　　男：你是不是姓李呀
　　女：你怎么知道呀
　　男：我看你这范像嘛
　　女：为啥呢
　　男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。
　　女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。
　　男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
　　女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
　　男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
　　女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
　　男：那你说该怎么办呢?
　　女：所以还是扎针吧
　　男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)
　　女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。

(3) [小品看病]小品剧本：喜剧小品

　　小品的特点是针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。

　　时间：现代
　　地点：某心理测试诊疗所
　　人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
　　刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”
　　治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
　　(启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上)
　　龚：滚滚滚!再来我就对你不客气了!我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。(电话响)喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了?哎呀，我来接您。(幕后接刘，刘戴假面具上)
　　刘：小龚啊，你这里好难找啊。
　　龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪!
　　刘：你才是名副其实的公医生嘛。
　　龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪?
　　刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
　　龚：哎呀，那问题挺严重啊!
　　刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 .
　　龚：哦，您这叫“失笑”.
　　刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
　　龚：您是怎么得了这么一个怪病?
　　刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
　　龚：您自我感觉如何呢?
　　刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众?看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众?抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众?
　　龚：(旁白)我看这种人已经无可救药了。
　　刘：那不行哪!过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋!
　　龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症!
　　刘：龚医生那!你有把握治好我的病吗?
　　龚：死马当作活马医吧!
　　刘：安?
　　龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
　　刘：好。
　　龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
　　刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
　　龚：好!下面开始第一个疗程--金钱刺激，来人!(大款上)
　　龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
　　大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
　　刘：你是想聘请我当总经理?
　　龚：对，就是叫您去当刘总。
　　刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。
　　大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
　　刘：我都下台了，还出什么台?再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
　　龚：他要高薪聘请您当总经理。
　　刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱?
　　大：这个数怎么样?(做2、5手势)
　　刘：2500?
　　大：不对。
　　刘：那到底是多少?
　　龚：每天250.
　　刘：天天都是250?
　　大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。(递报纸包，对龚说)快看他笑不笑。
　　龚：变化不大。
　　刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事?
　　大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
　　刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
　　大：不会笑?
　　刘：对，我不能白拿你的钱那。
　　大：笑这么简单，您怎么不会呢?
　　龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
　　大：您不会笑，未必您是个别的什么东西?
　　刘：你怎么说我是个东西?
　　大：我说你不是个东西!拜拜!(拿包下)
　　龚：(旁白)哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢?
　　刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。
　　龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程--美色诱导，来人!(女上)
　　女：你好你好你好!
　　刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪?
　　龚：怎么样，长得漂亮吧?
　　刘：从后面看--倾倒千军万马;
　　女：你再从前面看一看?
　　刘：妈呀，吓退百万雄师!
　　龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电!
　　女：刘局长啊，我好想你啊!
　　刘：我怎么不认识你?
　　女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。
　　龚：加大电流，加大电流。
　　女：还没想起来?那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走……
　　刘：住口!你还说得有滋有味呢!
　　龚：点到穴位了。
　　刘：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了!你记错人了吧?
　　女：刘局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个舒心的、快乐的感觉都没有?
　　刘：谁说我没有，谁说我没有!
　　龚：有就哈哈大笑啊!
　　刘：笑不得!笑不得!
　　女：为什么?
　　刘：你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀!
　　女：看来我把你的病也治不好了，拜拜!(下)
　　龚：美色诱导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。
　　刘：龚医生，我这病究竟能不能治好?
　　龚：刘局长，别着急，我一定把您的病给治好。(想)刘局长，我问您，您小时候会笑吗?
　　刘：小时侯啊，会笑会笑。
　　龚：会笑就好，说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程--回忆童年。来人!(农上)
　　农：请问你就是刘局长吗?
　　刘：我就是。
　　农：(仔细看)不象，刘局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。
　　龚：他确实是刘局长。
　　农：我不信，我来叫他的小名，(对观众)二傻!
　　刘：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是?
　　农：你啥时候变成这么个鬼样子了?我是石蛋呀!
　　龚：有戏。
　　刘：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
　　农：我还能看到你没穿裤子的样子。
　　龚：(学赵本山广告腔)不看广告，看疗效呗!睡得香蚊香，赶走蚊子保健康!准备收钱喽!(下)
　　刘：哎呀，石蛋呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧?
　　农：意见就是你回去太少了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧!
　　刘：石蛋，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在?(面具上掀)
　　农：在呀，你忘了，我们的家门口不是有条山溪吗?现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。
　　刘：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在?
　　农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事?
　　刘：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢!哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。
　　农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。
　　刘：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗交配，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了?
　　农：哈哈哈哈，你还自告奋勇地要去解呢!
　　刘：哎呀，回想童年，真是太有意思了。
　　农：我还带来了几件玩意儿。
　　刘：快拿出来看看。
　　农：(拿出毽子)这是什么?
　　刘：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。
　　农：(拿出玻璃珠)这呢?
　　刘：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。
　　农：(拿出纸炮)还有这--
　　刘：哈哈，撇撇。呃，这是怎么玩的我忘了。
　　农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗?
　　刘：我们试试。(取下面具，扔向观众)这家伙太不方便了。
　　(两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后)
　　龚：(急上)人呢?人哪儿去了?刘局长，病治好了，您还没有给钱啦!
　　(追下，切光)

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