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篇一:[小品以貌取人]非诚勿扰小品剧本搞笑
非诚勿扰无疑是近年来最火的节目之一。下文为大家整理了非诚勿扰小品剧本搞笑，希望对大家有帮助。
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢?只有生命特征稳定。昨天，我残忍地拒绝了一个女人提出的难以拒绝的要求，她说：“儿子，你也不小了，该找个女朋友了……”但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么?
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢?
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀?
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员：好的，请稍等。
(女士上场...)
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢!
男：你好，你是丽丽小姐吧?
女一：是啊，你就是小强?
男：幸会幸会。听说你离过婚?
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋!
(女一电话响)
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样?什么?你要不弹，隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!
(女一延续教训孩子的口气)
女一(怒喝)：继续!
男：啊?
女一：哦，习惯了。咱们继续吧。你觉得我的身材怎么样?
男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。
男：其实你也不算太胖。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：你到底最讨厌什么?
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰!
男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢!
女一：哼，什么眼神啊。
(女一离席而走...)
男：哎，怎么走了?
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。
男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧?
男：你怎么知道的?
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。
服务员：那她反应怎么样?
男：她特别激动。
服务员：那很好啊!!然后呢?
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀?
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了……
服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的?
男：她说，跟你在一起，我宁愿死!
服务员：我现在知道你为什么总是失败了!
男：是吗?那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀!
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗?你怎么回答?
男：我看一眼，然后…
服务员：错!不能看!绝对不能看，直接说漂亮!
男：哦!没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点?
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
(女二上场...)
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢!希望今天这个还单身吧!
(看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...)
女二：哎，又是不祥之兆啊!
女二：服务员!
服务员：来了。
女二：我能把我的小猪也带进来吗?
服务员：嗯，生的不行，熟的就可以。
女二：呆呆，那你先回车里等着吧。
(女二走到座位前...)
男：你好，你就是“一脸美人痣”?
女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着?
男：哦，我是“朝三暮四郎”
服务员：这都什么名啊!
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。
男：什么药呢?
(女士思索一会。)
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。
男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。
女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧!
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你
用什么香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女二：什么牌子?
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊!
(进来一个卖花的小MM，手里拿了一把玫瑰花。)
卖花MM：哥哥，你看姐姐这么漂亮，买朵花送给她吧。
(男士使个眼色，服务员(系男性)突然抱着该男士的胳膊...)
服务员：买一朵吧，人家想要嘛~~
(卖花MM夺路而逃，服务员离开。)
女二：多好的男人啊，从他的身上我看到了中国女性所有的美德。
男：真会夸人!
女二：哎，你最擅长什么运动啊?
男：打架算吗?
女二：打赢了就算!
男：你呢?你爱做什么运动?
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持20多年了。
女二：你是哪个学校毕业的?
男：北京职业技术学院，简称-技院。
女二：名字真好记，你喜欢看书吗?
男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍!
女二：你最喜欢他的哪一部作品?
男：射雕英雄传!
女二：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢?你把这个叫什么?
女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊!
女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀?
男：漂亮，真的漂亮!
女二：唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我!
(男捶胸顿足状...)
女二：平时你都有什么爱好呀?
男：我爱养鱼。
女二：是吗?真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。
女二：啊，你，你太残忍了!
(女二起身离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧!
服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉猴皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。
(男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。)
服务员：您为什么这样喝茶呢?
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。
服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。
男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。
(男被水呛到，赶紧放下杯子...)
(女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞!!! 笑得东倒西歪... )
女三(如花状)：朝三暮四郎!
男：你是?
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男(小声)：啊?你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
女：还别说，你长的跟照片还真像啊!
男：不过你好像跟照片有点差距啊!
女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊!
女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐!
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢!
女三：哎，不要以貌取人哦!
男：你知道吗?我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”!
女三：哎，你最喜欢我的哪个部位?
男：能换个问法吗?
女三：怎么问?
男：你最讨厌我的哪个部位!
女三：肚子!好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位?
(男士无可奈何。)
男：你的发型。
女三：为什么?
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。
女三：2.5升装的行不?
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的?
女三：我是考古的!
男：嗯，看得出来!
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。
男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭!
女三：不用客气，我刚吃过。
男：没关系，这都是给我自己点的。
女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗?
男：为什么?
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。
男：哪句呀?
女三：兔子不吃窝边草!
男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。
男：看得出来。
女三：你以前
有女朋友吗?
我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了?你有过敏史吗?
男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心?
男：小时候吃蚯蚓那次算吗?
女三：我给你把脉吧，我学过医。
(女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...)
女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。
男：庸医害死人啊!
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。
男(悄悄的)：给我打电话!
(服务员离开...)
女三：你觉得我漂亮吗?
男：你年轻的时候一定很漂亮。
女三：讨厌，人家现在才二十出头!
(男电话响...)
男：喂?什么，我姥姥病了?好，我马上到!
男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。
(男士和服务员目送女士离开...)
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决!
服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女四上场...)
男：你好!
女四：我时间很紧张，后面还有个约会，咱们就直奔主题吧。
男：好啊。
女四：你是富二代吗?
男：不是，我想当富二代他爹!
女四：那有个屁用!你是官二代吗?
男：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我爸是李刚。
(女惊喜...)
女四：真的!
男：我哪有那么好的福气啊，重名而已。
女四：你有三室一厅吗?
男：没有
女四：你有雅阁吗?
男：没有。
(女士站起欲离开...)
女四：没房没车来相什么亲，非诚勿扰你知道吗?
男：(喃喃自语) 我有独栋别墅，为啥要住小公寓?
(女四僵住。)
男：(自语)我开着宝马叉六，难道要换成日本车?
(女四回眸一笑...重新坐下...)
女四：讨厌，不早说!
男：不过，我创业的时候把别墅和车子都抵押了，一点现金都没有。
(女士大怒，又欲离开...)
女四：我还有事，先走了。
男：幸好拿到了天使基金，我的公司上市了。
(女转身坐下...)
男：不过股票跌破发行价，快要停盘了。本文转自咖啡吧剧本网
(女四一声不吭，站起身... )
男：还好最近被微软收购了，有几个亿的现金，哈哈哈哈,
女四(转身媚笑)：你好坏啊，总是逗人家。
(两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁...)
医生：你小子又从医院跑出来了，赶紧回去吃药。
(男士逃走，医生追出去，服务员惊得站在原地...)
服务员：哎，别走啊，服务费没给呢!
(服务员追出去...)
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篇二:[小品以貌取人]幽默搞笑的小品剧本《讲礼貌文明》
讲文明，树新风，是当代的基本礼仪。
甲：人与人之间应该讲礼貌。
乙：讲礼貌非常重要。
甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”!别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
乙：的确如此。
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”!你会觉得很别扭，不舒服，信吗?
乙：有那么玄乎吗?
甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
乙：怎么个试法?
甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
乙：这太简单了。
甲：来，开始。
(动作：二人相对而行,相互大量对方)
甲：怎么样?有何感受?
乙：你还别说，还真别扭。
甲：心里好受不好受?
乙：当然不好受。你好受啊?
甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉?
乙：你的感觉我怎么知道!
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
乙：有那么严重吗?
甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
乙：这还得有礼仪?
甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有?如果没有看过，建议您看看，很有益处。
乙：还真得多学点礼仪。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙：看来这礼仪还有这么大学问。
甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手?
甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样?
乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗?
乙：行，从哪儿开始都成。
甲：不过有时候您得配合一下。
乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的?
甲：你问的是古代还是现代?
乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗?
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”?那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格?
乙：你玩去吧你。
甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法?
甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样(做动作)。
乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
乙：教教?你教谁啊?
甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番(自言自语)。
甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼?
甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：老师，您的礼貌多，给教教。
甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不?
乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么?
甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?简称“你吃了吗?”
乙：干吗问这个,问点别的不行吗?
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊!那该怎样回答。
甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗?”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲：就这句“你吃了吗”?还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”?
乙：你怎么回答?
甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗?”
乙：他怎么回答?
甲：“还没有，一会吃”。
乙：多尴尬，就没有别的话题。
甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
乙：老师，外国人见面都是行什么礼?请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗?
甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了?”
乙：就是问年龄。
甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊?工资多少啊?都不能问。
乙：那么该怎么问?
甲：你夸她，她会很高兴。
乙：怎么夸?比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
乙：我这样说惯了。
甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢!”
乙：这样说在咱中国也肯定能行。
甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
乙：她会很高兴。
甲：她会说你“流氓”。
乙：怎么骂人啊。
甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
乙：这别不别扭。
甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
乙：这风俗差别这么大。
甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗?
乙：法国谁不知道。
甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗?
乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
甲：错了。你得行吻手礼。
乙：吻手礼?就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手?
甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻
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