[三人搞笑小品剧本简短]小品搞笑大全剧本三人

【www.bbjkw.net--经验交流材料】

小品搞笑大全剧本三人篇(一):搞笑三人小品简短剧本

　　想要小品表演得精彩，小品的剧本就应该要编写好哦！下面就随小编一起去阅读搞笑三人小品简短剧本，相信能带给大家启发。
　　搞笑三人小品简短剧本(一)
　　小品：念菜谱
　　场景：考室
　　人物：主考官贾老师（女）、一号考生吴能所（男）、二号考生姚伯清（男）
　　三号考生白小花（女）
　　道具：桌子、椅子各一张，文件夹一个。
　　背景音乐起
　　画外音：有请主考官贾老师上场。
　　贾：（手拿一文件夹矜持地走上台，突然看到台下，吃了一惊）啊哟！我们剧组只招一个演员的哦，怎么今天来了这么多人啊？（嘴角一撇）不过年龄嘛都偏大了一点，我们可是只要二十岁以下的哦。（手指点台下）你、你、还有你，你们呆会就不要上台来考试了哦，你们要是当了主角的话，那化妆师是很为难的啦。（边说边转身坐在桌子后的椅子上）
　　画外音：一号考生上场。
　　一号考生吴能所：报告老师，我的姓名：吴能所（名字说得有点含糊，听起来象是不能说），家住……（话没说完，被李打断）
　　贾：姓名？
　　吴：吴能所
　　贾：（不耐烦地）不能说？（站起来，嘲笑地对着吴，悄悄地）哦，你的工作单位是在保密局是吧？
　　吴：报告老师，我刚从学校毕业，还没单位。
　　贾：那我就不明白了，你的姓名有什么不能说的呀？
　　吴：（委屈地）报告老师，我不是叫不能说，我叫吴能所。
　　贾：（尴尬地递过文件夹，清清嗓子）请听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。
　　吴：（欣喜地拿过文件夹）剧本啊，（低头开始朗诵）糖醋排骨的做法（抬头不解地看一眼贾，然后自言自语）这是剧本吗？明明是菜谱嘛，（看贾不理，接着往下读）：排骨500克，切段，加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…
　　贾：stop stop stop!感情，感情，你明白吗？你以为是在学校里背诵课文啦？(一把抢过文件夹，表情一变，哀怨地开始读…….然后把文件夹还给吴)，明白了吗？一定要有感情！再来一遍！
　　吴：（调整一下情绪，哭丧着脸开始读）排骨500克，切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……（到最后干脆用手捂住脸，呜呜大哭起来）
　　贾：（走上前，拍拍吴的肩）小弟弟，外边有椅子，你过去那边坐着慢慢哭哈！
　　（不耐烦地）下一位。
　　姚：（戴着墨镜，故作潇洒地走上台，用四川话）嘿嘿，我的偶像是李伯清，所以我把我的名字都改了，大名叫姚伯清。我的梦想嘛，那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川，走遍全国！
　　贾：（听不太懂姚的话）会说普通话吗？
　　姚：报告政府，哦，报考老师（用手打下自己的脸自言自语)哎呀,说漏嘴了.(马上改为川普）我会那么一丁点。（接着又得意地）我还会一丁点儿日语呢。
　　贾：（惊奇地）哦？
　　姚：（兴奋地冲至前台，手指观众）你的，八格牙路,死拉死拉的！
　　贾：（强忍笑意）我想哦，你大概还会一丁点英语吧？
　　姚：（吃惊地）老师，你那门晓得的呢？
　　贾：（一本正经地）那你肯定会说：拜拜
　　姚：嘿嘿，都是——古的拜嘛
　　贾：（边往外推姚边挥手）是的呀，那咱们就古的拜。
　　姚：（不明所以）古的拜
　　贾：（脸色一沉）get out !(得意地)do you understand?
　　贾：（转身面向观众）：唉，这年头怎么什么人都想做演员啦？这是艺术、艺术！你们说，二十一世纪最缺的是什么啦？（等下面观众回答）回答正确，人才！我就不信啦，今天就招不到想要的演员！
　　白小花身穿花衣，头扎花头巾上场
　　白：报告老师，俺叫白小花，今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。（扭捏地）俺是俺们村长得最美的，（看贾作呕状的表情，不服气地手指一观众）你还不信咯，刚刚上来之前，那个胖胖的大叔还表扬我，说我长得象宋丹丹呢！  （继续扭捏并得意地）俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的，俺还是俺们村唱歌唱得最好的，要不，俺先献唱一首歌吧！（不等贾反应，便冲到贾身旁尖声地唱）山丹丹的那个开花哟，红艳艳……
　　贾制止，白仍然不管不顾兀自唱下去，直到高音唱不上去。
　　白：（不好意思地）啊，嗯。。起高了~
　　贾：（制止）stop stop stop!（接着转身向白不怀好意地）小妹妹啊，你这样好啦——立正，向左转，向前走。
　　白：（不明所以跟着向左转，突然反映过来）老师，这样不就出去了嘛？
　　贾：是的呀，出去再向右五十米，（手指一观众）看到了吧？那个戴眼镜的人哦，他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。
　　白：（不解地）老师，俺不是来考保姆的，俺是来考演员的！
　　贾轻蔑地看一眼白，转身不理
　　白：俺听刚刚出去的人说了，不就是念菜谱嘛！有啥了不起！
　　贾：（轻蔑地）你知道怎么念不啦？
　　白：（不屑一顾）不就是哭起念了又笑起念嘛！
　　贾：（兴灾乐祸看好戏的表情）那
　　你就兴高采烈地念来听听。
　　白接过文件夹，开始用高兴的情绪念菜谱，一到二句后，贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”和“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇和赞赏。
　　最后，贾激动地上前一把抓住白的手
　　贾：恭喜你！你过关了！
　　白：（惊喜地）我要当演员了？！
　　贾点头。
　　白：（兴奋地冲至前台）今天我的心情格外地（略停顿）冲动！贾提示：激动哈！
　　白：（不理贾，自顾自地继续）感谢cctv 感谢mtv 感谢俺爹感谢俺妈感谢俺哥俺姐俺嫂子还有俺们村长，是你说俺是个人才俺才有信心来考试！（突然想起来，转身向贾）啊，对了，老师,俺是要演啥角色呢？
　　贾：（握着白的手，拉向前台，面向观众）我告诉你啊,你要演的,就是那个精神病院里的神经病！
　　白:啊?!
　　（全剧完）
　　搞笑三人小品简短剧本(二)
　　婚   变（小品）
　　轶  夫
　　人物：
　　金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）
　　花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）
　　小  明——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。  （乐）
　　场景：
　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
　　（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
　　花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
　　金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
　　花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
　　金：利比亚咋啦？
　　花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
　　金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
　　花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
　　金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
　　花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。
　　金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
　　花：咋？想变卦咋的？
　　金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
　　花：怕我？我看是你怕了吧。
　　金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
　　花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
　　金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
　　明：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
　　花：登记，报告领导。
　　明：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小明就成。大爷大妈，您二位请坐。
　　花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
　　明：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
　　花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
　　明：不是那个，那是哪个？
　　金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
　　明：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
　　金：为啥，寿星佬上吊。
　　明：咋说？
　　金：有人活得不耐烦了呗。
　　花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
　　金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
　　花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
　　金：因啥？因为你心里有鬼呗。
　　花：我有还是你有？这位领导你……
　　明：不敢领导，小明。
　　花：这位小明领导、不，小明同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
　　明：大妈，这我理解。可现在为啥？
　　花：为啥？问他。
　　明：大爷，是您要离？
　　金：我？我哪敢啦？
　　明：那、那是……
　　花：是这样的，小明同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
　　明：遭罪？啥罪？
　　花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
　　明：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
　　金：违法？我为啥违法？你问问她。
　　花：别问，你心眼太小呗。
　　金：我小？这位小明，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
　　明：大妈是个热情的人。
　　金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
　　明：那是不行，大妈，还真是不行。
　　花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
　　明：后来，大爷您后来过啥份啦？
　　金：发现了人家见不得人的秘密呗。
　　明：秘密？
　　花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
　　明：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
　　金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
　　花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
　　明：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
　　金：过啥份，下面还有呢。
　　明：还有？还有啥？
　　金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
　　明：想到啥？
　　金：我我我……那个呗。
　　花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
　　明：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
　　花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
　　金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
　　明：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
　　金：四个字啊。
　　明：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
　　花：小明同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
　　金：你才“猪八戒”呢。
　　明：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
　　花：离，必须离。
　　金：离，坚决离。
　　明：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
　　金：金一根。
　　明：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？
　　花：花一朵。英文名字：一朵——花。
　　金：我也英文，一根——金。
　　花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
　　明：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
　　金：啥？
　　明：结婚证。
　　金：这个没有。
　　明：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
　　花：这个真的没有。小明同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
　　金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
　　明：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
　　金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
　　花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
　　明：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
　　金：归她。
　　花：归他。
　　明：你们这……
　　金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
　　明：那你啥也不留点儿啊？
　　金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
　　明：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
　　金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
　　明：我不是那个意思，大爷。
　　金：那你啥意思。
　　明：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
　　金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
　　明：那好那好，我写，我写。
　　花：慢着。凭啥你不要的我就要？
　　金：我没说不要啊？
　　花：那你要，要啥？
　　金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
　　花：我给，你说。
　　明：快说吧，大爷，大妈肯给了。
　　金：那…那我可就说啦。
　　花：说吧。
　　金：真给？
　　花：真给。
　　金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
　　花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
　　金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）
　　明：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
　　金：没事，三级，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
　　乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
　　金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
　　明：大爷，你、你这就太不爷们了。
　　花：小明同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
　　明：啊？您二位还真的有事？
　　花：有，登记。
　　明：啥，还离婚啦？
　　花：不，登记结婚。
　　明：结婚？
　　金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
　　明：好好，我办，我马上办。
　　金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
　　花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
　　明：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。
　　众：哈哈——哈哈——
　　（幕闭，剧终。

小品搞笑大全剧本三人篇(二):三人校园搞笑小品剧本

　　小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。小编收集了三人校园搞笑小品剧本，欢迎阅读。
　　三人校园搞笑小品剧本【一】
　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
　　学生异口同声：好!
　　老师：人生自古谁无死。
　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
　　老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
　　学生：(站起来)是我)
　　老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
　　师：人生自古谁无死。
　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指
　　亿玛
　　老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
　　(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 小品剧本。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
　　(小明站起来回答道)
　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
　　(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
　　老师：河水往哪里流啊?
　　小明：大河向东流啊!
　　老师：天上有多少颗星星阿?
　　小明：天上的星星参北斗阿!
　　老师：你给我滚出去!
　　小明：说走咱就走阿!
　　(老师很无奈......)
　　老师：你有病吧?
　　小明：你有我有全都有阿!
　　老师：你再唱一句试试!
　　学生：路见不平一生吼阿!
　　老师：你信不信我要扁你?
　　学生：该出手时就出手阿!
　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
　　老师：我让你退学!
　　学生：风风火火闯九洲阿!
　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)
　　三人校园搞笑小品剧本【二】
　　A:世上有3种傻人--没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进!
　　B:哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?
　　A:是是是，快坐。
　　B:大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢?
　　A:何出此言呐?
　　B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A:看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
　　B:这还看面相?
　　A:我们门诊有面相服务。
　　B:挺悬乎的。
　　A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C(边走边说):这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
　　A:这咋来了一位肥如猪的?
　　A:来，做做做
　　C:大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!
　　C:你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B:兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?
　　C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B:兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!
　　C:小弟!
　　2人抱在一起
　　A:别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!
　　B、C:谁同性恋啊!
　　A:唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
　　B:上联是:看背影急上千军万马
　　C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
　　A:横批是什么?
　　B、C:我的妈牙!
　　B:都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C:你还算好的啊!我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C:啊?
　　A:没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C:大夫…你得救我呀!
　　A:好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C:恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A:和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
　　A:行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是--辞职!
　　C:辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?
　　B:大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A:这不耗子给猫当陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。
　　B:大夫，我也很为难啊
　　A:就50块钱呐，
　　B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
　　A:你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!
　　B:我们都这样了，还怕什么啊?
　　C:你就直说吧，我坚持的住
　　A:喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着:抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊?
　　A:我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红--给她点颜色看看
　　B:能行吗?
　　A:狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A:病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!
　　C嗯，你说好了
　　A:一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
　　C:啊?老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!
　　A:好!再见，唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　(招手机)。夷?手机呢?惨了，被那个臭豆腐拿走了，(朝远方)别跑啊!
[三人校园搞笑小品剧本]相关文章：
1.三人搞笑小品剧本
2.三人校园搞笑小品剧本模板
3.2017校园搞笑小品剧本
4.校园搞笑小品9人剧本
5.校园搞笑的小品剧本
6.超级搞笑校园小品剧本
7.3人校园搞笑小品剧本
8.校园搞笑小品的剧本
9.搞笑小品剧本校园版
10.校园搞笑小品剧本6人

小品搞笑大全剧本三人篇(三):小品三人搞笑剧本

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是一篇小品剧本，还没有剧本但活动想演小品的朋友可以参阅一下。
　　家访故事
　　（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）
　　小强 （吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）
　　小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！
　　家访、家访……哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！
　　唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）
　　老师 （戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）
　　话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！
　　是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···
　　（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强···
　　小强 老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！
　　老师 爸爸妈妈在家吗？
　　小强 妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您···
　　老师 哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业
　　小强 （极不情愿地）那老师进来坐吧
　　（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）
　　爸爸 （摇摇晃晃，手提酒瓶上）
　　一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……
　　（歪到一处坐下，再喝一口，唱）
　　男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫···唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人——我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！
　　（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！
　　老师 你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？
　　爸爸 （醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）
　　小强 爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了
　　老师 你好，我是小强的班主任老师！
　　爸爸 哦，你好，我是小强老爸拆墙

本文来源：https://www.bbjkw.net/fanwen62819/