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情圣电影篇1:睡前小故事给女友的
别人的男朋友都会在睡前讲故事哄女朋友睡觉，你会不会也想试试?我们为大家整理了给女友的睡前小故事，仅供参考，希望能够帮到大家。
给女友的睡前小故事篇一：飞鸟与鱼
一只飞鸟爱上了一只鱼，飞鸟只能在空中飞，鱼只能在水里游，这个爱情刚开始，便注定没有结果，但它们还是相爱了，飞鸟说，我只要每天能够看到你一眼就够了，鱼感动得流下了眼泪，是透明的得眼泪，融于水中，什么也看不见。鱼说，我也是，我们是在不同的两个世界产生的同一个爱情，超越了空间的**。飞鸟说，这样的爱情是永恒的，它没有任何承诺，它是心的相通。鱼说，这样的爱情也是最美的，我们彼此触摸不到对方，但在我们心里，对方都是最完美的......
飞鸟与鱼深深地陷入了爱的海洋，每天坚持看看对方一眼，无论刮风下雨，矢志不移，直到有一天，他们实在忍受不了日积月累的相思之苦，都希望能够触摸到对方，哪怕只有百分之一秒的接触，他们也心满意足。于是他们相互约定，在飞鸟掠过海面时，鱼奋力跃起，完成他们百分之一秒接触的夙愿。
飞鸟满怀着激动的心情，平滑这美丽的翅膀贴着海面飞行，就在于看到飞鸟与自己最接近的那一霎那，她使劲浑身的力气，奋力弹起。
鱼终于冲出了水面，鱼的头与飞鸟美丽的头碰在了一起，也就是在那么一刹那间，百分之一秒的时间，但一个悲剧就这样发生了，飞鸟的头流出了血，是鱼奋力跃出水面所撞出的血。
飞鸟死了，死的时候，它的脸上带着笑，因为他终于体会到触摸最心爱之人的感觉，也就是死亡，生命的飞翔。
这种结局对他们来说不知是不是一种完美?
给女友的睡前小故事篇二：那么丑的人那么美的爱
“现在还会有人喜欢写情书吗?”一个接受我的采访、给我讲关于情书的故事的男人坐得端端正正的，一边擦汗一边这样问我。
我告诉他，我不知道别人，反正我不写。
他就笑了，特别理解但是特别遗憾地笑：“是啊，现在有手机短信息、有互联网，电话可以打到全世界，谁还会用笔写信?就是想写，也会用电脑啊。但我告诉你吧，只要你爱得够深，你就想写，他感觉到这个，没有不愿意读的。不信，你试试。”
我“坚决”地说我不想做这种尝试，我们都太忙了，我们知道那感情好好地在呢，两个人都知道，不用总是伸手去触摸就知道，还有什么需要写的?我在心里想，写和不写，不能告诉你啊!
他想了一下，不再“游说”我，他默默地摆弄着手机，淡淡地说：“你们都是幸运的人，得到想要的感情，就不用这样了。我不同，所以我要写信。”
他来找我，是因为实在“憋不住”了，他静悄悄地爱了16年的女孩子，现在要做母亲了。他想，也许她有一天能看见我写的故事，也许她能从字里行间联想到身边这个不起眼的人，猜想那个一直给女孩子写信的男人就是他。他希望她能这样猜想，仅仅有猜想，就够了。
喜欢一个人，为什么不告诉她呢?为什么一定要纠缠于一个结果，告诉她吧，不管结果是什么。我这样“热烈”地劝他。
他摇头。他的理由有三条，第一，她太漂亮了，他觉得自己很丑，比她个子还要矮小，才33岁，就已经是“小老头儿”了;第二，她太娇贵了，那么好的家世，他出身贫寒，现在仍然贫寒;第三，她有好的学历背景，好的前程，她应该能得到更出色的爱人，这个，他不能给她。但是他喜欢她，从他们还是高中生的时候就开始喜欢，喜欢了这么多年，不说这感情有多么深厚，只是从时间上看，也够绵长了，他习惯了喜欢她，不喜欢，就不习惯。
当爱一个人成为一种习惯、一种享乐的时候，放弃，是多么难!
16年里，他是她最好的伙伴，也是从来没有提出过任何要求的好朋友。她需要人陪伴，却暂时没有这样一个人，他就顶上去，充当一个补缺的人，陪她说话、陪她看电影;她需要有人为她做各种“体力活儿”，却暂时没有这样一个人，他就顶上去，充当那个出大力、流大汗、劳动之后带着一声“谢谢”回家吃饭的人;她需要人能分担她对男朋友的思念，暂时没有这样一个人，他就会被她“选中”，充当那个听着她唠叨各种鸡毛蒜皮的小细节、替她在爱与不爱的猜测中分析来分析去的人，直到她平静了、微笑了、踏实了，他才独自走上一如既往的那条暗恋的路;她需要有人能在她“闯祸”的时候站出来，陪她去医院做掉不该出生的孩子，她想等有一天告诉那个辜负她的人当年她曾经很勇敢，曾经独自承担了两个人的麻烦，她需要一个永远不会因此看不起她、伤害她的人，他很荣幸地成为了这个与她共有一个秘密的人，成了“护花使者”。他为她奔波，为她忧虑，为她愤愤不平，为她两肋插刀……忽然有一天，她告诉他，他们和好了，他们要结婚了，于是，他再次默默地离开……
他是她第一个想起来要依靠的人，也是她在顺遂的时候第一个忘记的人。他不怪她，他觉得这是她给他的荣耀和信赖，她那么好，能有一个短暂的时刻愿意依靠他，他很满足，不能不肝脑涂地。
他在被需要的时候挺身而出，在被放弃的时候回家悄悄地写下一封封情书，不敢邮寄，就那么封好了、贴上邮票，叠放在一起，慢慢地积满了几个抽屉。
“这是一个秘密。”他这样说的时候显得很开心。
“什么时候才能让她了解这个秘密?你希望她是什么反应?”我问得唐突。
“永不。”他说如果有一天她问他，安顿写的那个人是不是他，他会认真地告诉她：“对不起，你猜错了，我并没有爱过你。”
爱一个人并不是羞耻的事，为什么不肯承认?
他看着自己的脚尖：“我这样的人，爱她，不会让她感觉到光荣，只会觉得我可笑。我这么穷，这么难看。”
我们这样说着话，就想起了多少年前看过书，后来又看过电影的《大鼻子情圣》。忍不住就给他讲。
西哈诺是一个极有风度的骑士，也是极有才华的诗人，他的勇敢、仗义和才思无人能及。他暗恋美丽的表妹，却因为大鼻子而苦恼着不敢表达。他甚至仇恨自己的大鼻子，它稳稳当当地“坐落”在脸上，却毁掉了一个男人在爱情上的自信。
此时，西哈诺的表妹正和草包肚子小帅哥克里斯蒂安一见钟情。表妹让西哈诺照顾一起从军的情人，他忍痛应承，并且答应小帅哥帮助他写情书。
从此，不明就里的表妹因为这些情书而热烈地爱着实际上说不成一句整话的小帅哥。风雨大作的夜晚，小帅哥在表妹的闺房外说着绵绵情话，让表妹激动不已，却不知道其实这个出口成章的恋人原本是躲在黑暗里的大鼻子表哥。
战争来了，小帅哥战死，表妹悲恸欲绝，遁入修道院为才华横溢的爱人守节。西哈诺照样陪伴着表妹，为她说笑话、扮小丑，直到被人加害。快要命赴黄泉的时候，表妹才从他讲出临终遗言的语气分辨出那个夜晚的声音。表妹悲喜交集，她发现一直爱她也一直被她深爱的那个男人原来是这个大鼻子。
西哈诺在表妹的拥抱中说了最后的话：“可是，亲爱的爱人，我不爱你。”
这部电影曾经让我特别感动，原本以为暗恋是一件多么让人绝望的事情，因为这部电影，改变了我的观念，暗恋原来可以这么美丽、这么尊严、这么骄傲地孤独!
那天采访结束，他让我看了几封他随手拣出来的信。我很惊讶，真的，他的汉字写得那么好，他的语言因为感情真挚而那么流畅，16年沉默的爱，让他变成了爱情的浪漫骑士。
我说那个她呀，真是笨女孩，这样一个人怎么会这么多年没有发现?
他说，我这么丑的人……
我说，可是你有这么美的爱……
给女友的睡前小故事篇三：49朵玫瑰总有一朵属于你
在日本横滨的一条路上，左兵和加代一前一后地结伴回家，左兵在前，加代在后。他高高瘦瘦的个子晃晃荡荡地走，有一种桀骜不驯的气质。她虽然穿着学校的制服，依然是微微地弓着背，像那个时代典型的日本少女，踩着小碎步。要过那道桥的时候，他会站定，扶她一把，两人并肩走上十几步，然后下了桥。再过那道桥的时候，他会站定，扶她一把，两人并肩走上十几步，然后下了桥，再次一前一后地走。互相不说话，然而走得安然。
市场附近的那条街。街角，一株很大的八重樱。树丫重重叠叠的，平日不惹眼，一开起花来，满树的绯红竟热闹出万种风情。走到树下，他站一站，等她赶上来，二人客客气气地说：“再见。”然后他向右拐，进入一条青石板巷，回家。她则继续往前走，二十几步远近就是她家的米店。女佣人迎上来接过她手中的书包，热情地向拉门里喊一声：“二小姐回家啦!”。
左兵家里迎接他的只有母亲。
左兵的父亲郑孝仁是在中国和日本两地经商的广东人。他在横滨开一间食杂店，专卖中国南货，生意很好，于是就在横滨娶了外室，买下了十六岁的大岛由纪子。二人虽然谈不上感情，但由纪子日本式的温柔顺从较广东老家的两房妻妾要让人舒心得多，所以生活一直很平和。郑孝仁每年在日本住四个月，自从由纪子生下小左兵就住五个月。他在，由纪子穿戴整齐殷勤服侍;他不在，由纪子卸下钗环勤俭度日。左兵四岁时，广东家中连着催请郑孝仁回去。这一回去就不知怎么再不回来了。日本的生意由管家代做，由纪子每月去账房领一小笔钱，仅够糊口。半年一载才收到信，信上没有称呼，只再三叮嘱好好照料左兵。到了左兵该上学的年纪，就收到账户转来的一个红包，包里有一叠钱，红纸上写：左兵的学费。
日月如流，转眼左兵十七岁了，在教会中学里是一贯优秀的学生。因为是个中国人，还因为没有父亲，他没少受同学的欺侮，但是他不怕。他虽然瘦然而经打，也会发疯似地还击，渐渐地也就有了名气。那一次，小林加代在校门口迎住他，说：“放学我们一起走好吗?我一个人走僻静的路，有些怕，拜托了。”其实加代一向是由家中女佣接送的。左兵当时一口就答应下来，觉得有个弱小的日本女孩居然请求自己的保护，是一件很有面子的事。
那时候，加代是情窦初开的少女，而左兵仍是未谙世事的少年。
每天清晨，左兵走到巷口，远远地就会看见加代在樱树下等着，见了他，微微一笑弯一弯腰，就跟在他的后面走。日久成了习惯。左兵喜欢下雨天，下雨天加代穿木屐，噼噼啪啪地在身后响着，有板有眼有韵律。雨大了，加代还会半踮着脚，在侧后方举着伞，给他遮一下。左兵喜欢加代那种半羞半喜的样子，觉得女孩子真好玩。
那一年的圣诞节，学校组织晚祷，允许大家穿校服以外的正式服装。左兵一出巷子，眼前竟是一亮：樱树下的加代穿了一件白底织淡淡樱花的和服，红底织银的襁褓，还撑着一把红色油纸伞。左兵第一次意识到加代有多美，不知怎的就心慌意乱起来，有一种马上想逃的冲动。少年的心啊，真是理不清楚。
1936年底，市面上的流言已经很多，大批华人开始返国。在涌向码头的人潮中，左兵紧随着父亲的管家，觉得自己是一滴水。母亲哀恸地哭着，郑孝仁没有让她一起走，她抓着左兵的衣服，泣不成声。
将近中午船快开的时候，加代突然呜呜咽咽地出现在舱门前。她是临时知道消息的，费了一个上午的周折才找到这里。加代筋疲力尽，她扑跪在左兵面前，只会说一句话：“可是，郑君，我喜欢你啊……”一时间，左兵的心中一片茫然，好像雨中加代的木屐一下下踏在了脑子里，每一下都无限悲凄地重复着：“可是，郑君，我喜欢你啊……”
一直到多年以后，左兵才意识到加代说出这句话要有何等的勇气，无望中的坚持，不奢望结果的表白，在最后的时刻不顾一切，清清楚楚地说：“我喜欢你啊。”
日本在左兵的记忆中，便是两个女人，头发凌乱、哀痛欲绝地站在细雨中的码头上，她们互相扶持，呼喊，可是一切都是无声的，背景上，一树重重叠叠的樱花中，静静地如雨下……
然后便是四十九个年头。左兵在中国流亡、读书、工作、娶妻、生子、丧父，历经解放、大跃进、当右派、被平反、添孙、丧妻。和同时代的人们经历着差不多的悲欢，磕磕绊绊，却也没什么值得过多抱怨。中日建交后，通过红十字会，他知道了母亲的下落：自1938年开始当看护，1946年死于疾病，简简单单，也没什么出于意料之外的事情。倒是时常，他的记忆中会出现一种声音，但是想不起来是什么声音。他老了。
1985年他因一些产权问题回了一次日本。中学时代的老同学去饭店看他，走时留给他一张名片——名片是加代的。于是他终于记起了萦回在脑际的原来是加代的声音，加代扑跪在船舱中央，泪流满面，无限凄绝，无限热烈：“可是，郑君，我喜欢你啊!”
他拨了加代家的号码，凭着一种冲动，这种冲动已经多年不见了。岁月冲走了许多东西，但是最纯洁的留了下来，那因为缺憾造就的纯净。
没有惊叫、眼泪、叹息、懊悔和掩饰，平平淡淡地，他约她出来喝
情圣电影篇2:飞屋环游记观后感800字
飞屋环游记是具有想象力的一部动画电影。yuwenmi小编整理了飞屋环游记观后感800字范文，欢迎欣赏与借鉴。
飞屋环游记观后感800字一：
2010年第82届奥斯卡金像奖获奖动画片《飞屋环游记》建议大家有空值得一看。动画片《飞屋环游记》故事情节离奇怪诞，但不失生活元素，内容丰富，寓意深刻，从故事性到艺术性来看都是一部不错的作品，有时代性。时间也将证明《飞屋环游记》是一部不朽的作品。
影片是从童话般的故事开始，生活中的夫妻或钟情、或浪漫、或好奇，或探险。并有着与一般人所共有的生活经历和喜怒哀乐。在面临一次生活中的住房“拆迁”之事，主人公固执、倔强，怀着对爱人的感情执着与忠诚，还有怀旧心里，他坚守在高楼林立的一个空间，与环境形成了强烈的反差。面对时尚和法律的威逼，老人自此开始了梦幻般的故事。从这里就有看头了.......特别是最后的的结尾，更让我看出点什么，也知道了点什么。不管从故事情节，还是人物造型和背景与画面都极为准确的表现故事。影片的音乐很有特点，具有爵士乐的味道，其中交融古典与时尚的韵味形成了强烈对比，音乐配器也非常巧妙，和影片故事内容搭配贴切，给人以仙境般的幻觉和体验与精神升华。音乐有效的配合了人们的欣赏过程，对理解和欣赏有很大的帮助。希望朋友们在欣赏影片的同时，也可重点品尝一下影片音乐给我们带来的享受。真的不错啊!
《飞屋环游记》从故事内容，到音乐配器，到动漫人物设计精巧，到画面效果感官，到艺术性和观赏性，它的确是一部不朽的作品，历史会验证的。
影片虽是动画片，动画片不惟属孩童，这个影片《飞屋环游记》也唤醒了老年人的喜好，动画片《飞屋环游记》实属老少皆宜啊!个人观点。
飞屋环游记观后感800字二：
经历了《玩具总动员》《怪物公司》和《Wall·E》的数番历练后，彼得·道格特已然凭借《飞屋环游记》晋升为21世纪初最成功的动画煽情大师——当然，也少不了鲍博·彼得森的襄助。 影像语言洗练得没话说，所谓“十分钟，年华老去”，《飞屋环游记》开场就用了十分钟，气球推销员卡尔·弗雷德里克森从懵懂孩童到垂垂老者的人生经历便跃然银幕。他与爱妻埃莉由探险的爱好相知，进而又青梅竹马相爱，虽无子嗣，但一世相守，如今老屋将被拆迁，卡尔即将被送进老人院，往昔的种种念想，不由得统统涌上心头。
然而卡尔并不服输，童年的肾上腺素早已化为对亡妻的追悼，于是，老头精心策划了一场华丽的冒险：他把老屋绑满了气球，要带着埃莉(的遗像)去当年海誓山盟过的天堂瀑布冒险。 本来这只是个倔犟老头的鸡血故事，不过那个比哲学家还让人头痛的小胖子罗素的出现改变了一切——这位一心想拿到“帮助老人勋章”的探险协会成员被卡尔“意外”的带上了天。
于是就很佩服道格特的人物设定：动画片嘛，既要想象丰富夸张，又要现实有迹可寻。一老一少，一白一黄，一孤僻一人来疯，人生的起点站居然搭上了一班前途未卜的末班车，不肖说，两位主人公的对手戏肯定会在后面的历程中火花四溅。 罗素的形象显然很入中国观众的法眼，地道的蒙古人种脸蛋，脖子上的布条虽然官方说法是探险协会、童子军之类的组织标记，但我看着就是一条红领巾。而罗素闯入卡尔老屋要求助人为乐的桥段又让我立马想起了童年往事：我小学时的少先队组织每年三月都会搞学雷锋、做好事的活动，于是，一到周末我们一群小朋友便山呼海啸聚在一起，然后满大院弄得鸡飞狗跳，末了还要对着出来呵斥的大人高喊一声：“我们做好事不留名，我们的名字叫红领巾!”——“借代”这种修辞手法就这样被我们自学成才。
罗素讨厌吗?当然讨厌，真要吹毛求疵，这个亚裔男孩肥胖无知，私闯民宅，还谎话连篇。不过卡尔也有很多缺点。当他一手打造的飞屋拔地而起时，吓倒了两个来接他去老人院的社工不说，一路上还擦坏了别人的车、撞榻了别家的房梁。 但是，没有人会讨厌这两个家伙，当我们坐在电影院里观赏电影时，不必苛求银幕上与现实的一一对应——尤其当这是一部动画幻想片时。当我们的儿童电影用高、大、全的偶像和莫名其妙的道德说教来规训孩子们时(参看《寻找成龙》)，那些连大人们自己都不信的教条当然会被在网络世界里游刃有余的孩子们所唾弃——有些他们也不“唾弃”，因为许多烂片已经烂到孩子们看都不看。
其实好的儿童电影必然是全龄电影，孩子们喜欢看的，大人们当然也会喜欢。当孩子们欢呼雀跃《飞屋环游记》里的奇妙冒险时，大人们正在为他们的伪布尔乔亚趣味得到满足而心潮澎湃。卡尔不就是个被工作、生活压抑了一辈子的小白领?一世循规蹈矩，不算成功人士，但也衣食无忧。不过童年的冒险梦想早已荡然无存，但《遗愿清单》一旦纳入“老夫聊发少年狂”的轨道，生活似乎又充满了激情。更重要的在于，卡尔还是个情圣，当存款和住房成为择偶的首要条件时，能在银幕上看到这样一位从一而终的美国情圣，女观众们自然会由衷的生出一层好感——当然，这并不妨碍她们看完电影后继续在相亲时首先询问对方是否买了房子。
什么错，电影就是造梦的，都跟现实一样，我也不花那个冤枉钱进影院了。可问题是，如果电影人想从观众们口袋里掏钱，还是枪花乐队的那张专辑名——运用你的想象力!想象力的匮乏，首先在于没有摆正自己的心态。不要当观众是来受教育的——对儿童观众也是如此，只有在影片获得他们认可的前提下，你灌注在其中的内容才可能被接纳。而且孩子们也不是有点感官刺激就趋之若鹜的，去年《风云决》的失败就是明证。再者，如今是个意义层出的时代，作品究竟讲了什么主题，多半是被观众们自己解读出来的，把大气层以内的事管好就行了，臭氧层子其实不劳导演们费心。 想象力来源于生活，李贽说人要有童心，说难也不难。看看我们的生活，其实每天都在发生着比电影更光怪陆离的故事。《飞屋环游记》里老屋飞天算什么?那边十三层楼不是说趴就趴下了?房奴和欲做房奴而不得的准房奴们早就对房价咬牙切齿，这边厢看着卡尔带着自己的屋子满世界游走，估计也满足了不少人的阴暗心理。力也来源于细节。《飞屋环游记》一帧帧的精耕细作观众都看在眼里，而除了画面以外，剧情和对白也饱蘸着道格特的匠心独运。被罗素命名为“凯文”的大鸟斯耐普其实源于卡尔捉弄罗素的小玩笑，而这次无心插柳的偶得又引出了走火入魔的冒险家穆茨(同时照应了卡尔与埃莉的一世情缘);穆茨豢养的那群大狗被道格特用独具一格的动作设计打造得活灵活现，跳伞逃生时还不忘照应下关于松鼠的小笑话;当然，在与穆茨的斗争中卡尔与罗素也情谊渐深，而罗素一句无心的“这些无聊的事情是我记得最清楚的”又促使观众与卡尔一同检视生命的真谛;待到尘埃落定，老卡尔与小罗素一起坐在街旁舔冰淇淋数小汽车的颜色时，观众的心理已然获得了极大的满足。 缺点满身的卡尔和罗素就这样俘获了中国观众的心，其实无非是些好莱坞类型片的套路。整个《飞屋环游记》的构思肯定逃不脱《环游地球八十天》的脉络，而最后那场飞艇大战的戏又让我立马想起了《天空之城》。但这并不是批评，说你拍的像类型片，我理解，这是褒义。为什么有类型?那是因为找到了符合观众要求的模式，然后便学习、实践这种模式，这才是大银幕的王道。
想象力跟创新是一回事，这意味着思想无禁区。当然我们可以从民族文化的角度来论证中国人几乎自古以来就是缺乏想象力的，这也许没错。但全球化都这么些年了，既是“长技”那我们就该“师夷”。当我们整天高喊“创新”的时候，落后、僵化的自我判断也不言而喻。从电影而言，成气候的一共六代，前面三代都是解放前培养出的，第四、第五代赶上了改革开放后的井喷，然后一直在吃老本(第四代连老本都不够吃了，只好偃旗息鼓)。至于第六代，小众的路子曾经号准了国外电影节的脉，但现在也是王小二过年，捧了狮子、狗熊回国忽悠，奈何观众们已经不买账。 电影是一门尤其需要想象力、需要创新精神的艺术(和工业)，我不相信十几亿中国人就培养不出想象力能比上道格特的电影人。关键是要给他们宽松的环境和尽可能自由的创作氛围，然后让市场来投票——我相信全体中国观众加起来肯定比有关部门聪明多了。
《飞屋环游记》并不尽善尽美，事实上，我觉得该片最后的结局有些弱，从飞艇打斗开始就有些往下走，有点虎头蛇尾的意思。但比起只剩下《麦兜》和《喜羊羊》的华语动画来，我还是愿意看《飞屋环游记》。 还是不明白，这么和谐、安定、没有异见的社会，究竟是谁扼杀了我们的想象力?
飞屋环游记观后感800字三：
男主角作为一个摆摊卖气球的小贩，在当地卖了一辈子气球，片中却从未出现一个城管的正义身影，这充分证明，当地政府部门对小商小贩的控制和管理是十分失败的，这也从一个侧面反映了资本主义国家的市场已经处于混乱状态，出现金融危机乃至经济危机是人心所向，大势所趋。
男主角作为一个摆摊卖气球的小贩，居然就能娶上漂亮的媳妇，住上前边有花园后面有游泳池的三层别墅。这不但错误地宣扬了这种腐朽的西方生活方式，更误导广大准备公务员考试的有志青年，让他们以为，不用努力托关系走后门潜规则当干部，仅靠做一个小贩就能过上这样的腐朽生活。以一个成熟的成年人的眼光来看，这真是太幼稚了。
同时，这也给我们提出了另一个问题：我朝广大80后青年们为了一套5环外80平的房子，都要掏空父母毕生积蓄付首付还要节衣缩食吃泡面啃萝卜干苦熬20年房奴期,或是被迫离开青梅竹马的穷恋人嫁给一个有钱的死老头，而男主角这么年轻，又做着小贩这样不起眼的工作，就能买的起这样的豪华别墅，还娶得到漂亮的女主角，还每天都有新衣服穿新领带打，在后来失去房子时还可以若无其事地说“it"s just a house”，其中必然有蹊跷。建议当地纪委介入，查查男主角父母是哪个单位的，是不是党员，对他们的廉洁性作出严肃的调查。
众所周知，经多位权威主流经济学家鉴定，房地产业是支持我朝经济的支柱性产业。作为房地产业的主角之一，开发商们无疑是当代最先进生产力的代表。但令人感动的是，与此同时，我朝的房地产开发商是最识大体顾大局的。由于不想让政府在70年承租期到后为房子产权为难，不惜搭上自己的行业声誉，纷纷把房子建成30年不到就必然倒塌，甚至还有爱国开发商主动把把期房建成危房，为政府解忧于未然。反观片中男主角这个钉子户，自建的小产权房住了50年还不愿意配合政府的拆迁工作，对参与重建的开发商善意提供的安置房挑3拣4，严重了影响工程进度和城市整体规划，甚至还打伤正当执法的工作人员。这严重地误导了舆论导向，造成了不良的舆论影响。
在收到法院正义的制裁后，男主角居然一错再错，把房子绑上气球飞上天空，这是一个极为严重的政治错误，理由如下。
第一，造成了极坏的榜样效应。假如大家都纷纷模仿，以后房子都在天上灰来灰去，那下面的地皮还有谁买?这必然给政府财政和他们的小弟开发商的利润带来极为严重的负面效应。特别对于我们天朝来说，土地就是政治。纵观60年我朝历史，打土豪分田地建了国，把土地从农民手里收回实现了社会主义，包产到户吹响了改革开放，卖地财政保证了每年的gdp。这下你房子上天了，不用土地了，以后政府怎么执政?这种做法必须严厉查处。
第二，随着科技的发展，将来的天空必然像现在的马路堆满了私家车般堆满了私家灰机。在我天朝交通部门空中钓鱼执法时，空中有房子不是给黑灰机司机提供逃窜掩护么?虽说现在钓鱼执法还仅仅停留在地面，但是为了未雨绸缪起见，这种做法必须查处。
第三，俗话说得好，站得高看得远。就我天朝而言，房子在空中灰得那么高，万一看到资本主义的灯红酒绿纸醉金迷，一些思想防线比较薄弱的群众是会经不起诱惑偷渡过去的，甚至还会回来告诉地面的其他群众这些腐朽的资本主义文化，造成群体效应，对社会的和谐稳定造成不安定因素。因此必须坚决制止这种行为。
有鉴于此，有关部门已经提出了行之有效的对策：一方面，在空中国界线安装一道看不见的城墙，以防止偷渡和看到资本主义国家的糟粕;另一方面，在每栋房子开始建造时，都在地基上强制安装一把绿x牌电子房屋锁，及时阻止房子试图飞离地面的行为，不安装的房子不予批准建造。双管齐下，可有效地控制这种不法行为。对已经出现这种思想苗头的房屋业主，除了由相关部门派出干部进行耐心的说服教育之外，必要时，还可由达到国际先进水平的网瘾治疗所使用临床上行之有效的醒脑电击疗法进行辅助治疗。
片中十分想要一个孩子的男女主人公最终因为身体上的原因未能得子，笔者认为主要可能是以下两个原因：第一，主人公所在国家的医术不足以治好此类疾病;第二，作为一个靠卖气球谋生的小贩，主人公无力支付该国昂贵的医药费。作为一个长在红旗下的天朝子民，我对他们的遭遇感到深深的同情，因为这种小事在我天朝早已有了解决办法。
第一个事实给了标榜先进的资本主义医学科技一个响亮的耳光，居然连不孕不育这种小病也束手无策。在我朝医务工作人员孜孜不倦的努力下，这类小病早已变得像感冒般不足挂齿。打开电视广播报纸杂志互联网，你随处可见“北京新兴医院，专治不孕不育，治愈率高达120%;一个疗程即可见效，买就送价值xxxx元的无痛人流梦幻套餐”类的广告，还有像糖果强老师等正派人士出任形象代言，在治愈率，公信力等方面均达到国际领先水平，片中那样因为这点小病就终身无子的情况决不会在我朝出现。
第二个，昂贵的医药费使得资本主义国家的劳动人民在疾病面前无力抗拒，而在党和政府的关心和爱护下，我朝的医疗保障早已覆盖全民。久经考验的白衣战士曾副局长早已断言，他公费走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。只要你需要，嫖妓都可以给你报成医药费，这点小病，毛毛雨了。(什么，你不是干部?那你还看什么病?)
在看到这一段帝国主义国家人民水深火热的悲惨遭遇时，我心中油然而生作为一个天朝子民的自豪感。片中主人公在为不育发愁，我们却在为结扎苦恼。这也从一个侧面充分体现了资本主义正日薄西山，社会主义正冉冉升起，并必将取而代之。试看未来的环球，必是赤旗的世界。作为社会主义事业的建设者和接班人，我们要做的就是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去，避免横生枝节。
情圣电影篇3:中学生相声剧本
一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。中学生相声剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
相声剧本（某人）
剧本正文
乙：你老看我干什么，要面对观众。
甲：我怎么看你不顺眼那。
乙：你是看什么都不顺眼。
甲：就是很多好的事情，有的人就能看出不好的一面，就说“公交公司“，为了防乘客等车
时，风吹日晒雨淋，在每个站点都修了“晴雨棚”。
乙：这是好事情，一切为乘客着想。
甲：好什么号，有的人就看出来了，说这雨棚不防雷，对乘客安全有危险。
乙：这不是挑毛病吗？你如果做了亏心事，你就是躲到保险柜里雷也把你劈了去。有句老话说的好，“不做亏心事，不怕天打雷。”
甲：这公交还有不合理的地方。
乙：哪又不合理了？
甲：票价不合理，你看坐公交车，上车坐一站是两元，从起点坐到终点还是两元，你如果到终点站不下车，再坐回去也是两元。
乙：谁坐车玩哪？你不愿意坐你可以不坐，再说这和你有什么关系？
甲：关系大着呢，你看我上班，早晨坐公交三站路，再过个天桥到单位了，三站两元太吃亏了，我得想办法找回来。
乙：想什么办法？
甲：你看公交怎么坐都是两元，经过策划，我每天先坐车到终点站，不下车再往回坐，刚好到单位门口下车，还不用过天桥，这两元钱消费划得来。
乙：你是不是脑子有毛病？你这不是浪费你的时间吗？再说也浪费公交资源。
甲：我也计算过了，我坐公交车到终点是45分钟，终点再到单位需要30分钟，我原来坐车到单位10分钟，只浪费了近一个多小时。我每天早晨跑步锻炼一个小时，现在改跑步当坐车，还不累又划算。
乙：这也能叫锻炼啊。
甲：关于浪费公共资源，别人能浪费，我为什么不能浪费？
乙：别人怎么浪费？
甲：你看电视老报道，“驴友山上迷路，公安、消防半夜去救他们呢？哪失火了，消防队又去了”，那是不是公共资源？
乙：你想不通你也失次火。
甲：谁家门进不去了，消防队又去了。门进不去你去找小偷啊。
乙：你脑子是有毛病，你快去医院看一看，免得无药可救。谁门进不去了也不会去找小偷啊。
甲：就有一次我爱人为了我瞎捉摸，就把我关到门外，我就没找消防队。
乙：你找消防队人家也不来，那你去找小偷呀。
甲：小偷说是家里有人时他们不工作。
乙：小偷也有休息的时候。
甲：你还别说没事我也向咱文艺界和社会上的很多事情。
乙：都什么事情？
甲：你说陈佩斯和陈寒柏都姓陈，发型又都一样，他们原来是不是一家子呢？
乙：他们都姓陈，本来就是一家子。
甲：宋祖英歌唱的最好听，是不是她弟弟把天赋都给了她呢？
乙：这和她弟弟没关系，她弟弟是不想和凡夫俗子说话。
甲：冯巩老说想死了，怎么就还不死呢？
与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去(做动作)。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因相声剧本台词；中学生相声与众不同相声剧本台词；中学生相声与众不同。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了
相声剧本台词；中学生相声与众不同相声剧本
。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
上班梦
乙：这个节目是相声，由我给大家表演。一个人说呀，叫单口相声;两个人说的，叫对口相声……
甲：您好啊!
乙：您好您好!
甲：您家里人好啊!
乙：我家里人好!谢谢您!
甲：您贵姓啊?
乙：啊?说了半天还不知道我叫什么呢?
甲：对不起啊，我有日子没去过海洋馆了。
乙：哎，你这叫什么话呀?我跟海洋馆有什么关系?
甲：不是，我就是忘了。
乙：我叫***
甲：哦，对对对。想起来了，想起来了。
乙：这才想起来。
甲：你不是说相声的吗?
乙：对啊。
甲：我就喜欢听您的相声。
乙：是吗?
甲：相声好啊。
乙：是啊。
甲：给人带来愉快和欢笑。
乙：没错。
甲：不过相声不好说。
乙：您说得对，我们相声演员天天得练功。
甲：练什么功?
乙：相声演员四门功课……
甲：这知道，望闻问切。
乙：那是中医。
甲：唱念做打。
乙：那是京剧。
甲：吃喝玩乐?
乙：那是你。
甲：你怎么知道的?
乙：嗨。敢情这位还真这样。
甲：我的这些优良传统，你一个人知道就行了，别去给我宣传去。
乙：他也知道不好意思。
甲：对，我这人做了好事，从来就不留名。
乙：这是好事呀?
甲：我现在不这样了。
乙：那您什么时候这样呀?
甲：我上幼儿园之前这样。
乙：哦，嗨，上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。
甲：关键是我这人笨。
乙：您谦虚。
甲：你说，后来我都上小学了，连汽车还不会修呢。
乙：那么点小孩谁会修汽车啊?
甲：这么说你那时候也不会?
乙：不会呀。
甲：这么说那时候咱俩一样。
乙：可不一样嘛。
甲：哦，我说那时候家里大人老说我傻呢。
乙：我听这话怎么那么别扭。
甲：后来我发奋图强。
乙：哦，后来知道用功了。
甲：那墙图的呀，那个白啊……
乙：嗨，刷墙啊?
甲：刷墙干嘛?用功。功夫不负有心人啊，我终于大学毕业了。
乙：哦，毕了。
甲：什么叫毙了?毕业了。
乙：哦，毕业了。
甲：毕业以后开始找工作。
乙：准备走入社会。
甲：现在工作不好找。
乙：人才太多。
甲：过去要是个高中生，半个知识分子。
乙：那时候十五六岁就工作了。
甲：现在你要是个高中生，还算半个文盲呢。
乙：现在普及教育了。
甲：过去是个大学生，各单位抢着要。
乙：是啊。
甲：现在是个单位，大学生抢着去。
乙：倒过来了。
甲：那天我在网上给几个公司投了份简历。过了几天，我上网一看，有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：没有，电子邮件的系统退信。
乙：嗨，敢情没发出去。
甲：我又重新发。过了两天，又有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：还是系统退信。
乙：嗨。赶紧换邮箱吧。
甲：哎，不应该啊，我在试试。
乙：认死理。
甲：过两天，又有回信了。
乙：还是系统退信。
甲：你这个人怎么不盼人点好。
乙：我不说系统退信你也得说啊。
甲：这回是我投简历的那个公司，给我发的邮件。
乙：嚯，有回音了。
甲：我马上打开邮件，看人家公司给我的这封系统退信。
乙：嗨，还是系统退信。
甲：我全让你给绕道糊涂了。
乙：谁呀。
甲：我一看有家公司给我发的这封信，让我去面试。
乙：好啊，这是好事啊。
甲：是啊，让我去面试。多好，让我去到那儿和面试一试。
乙：咳，敢情招的是厨子。
甲：厨子干嘛?面试。这说明我有希望啊。
乙：对啊。
甲：就是有一点不好。
乙：怎么呢?
甲：公司离我家远了点。
乙：有多远啊?
甲：反正得倒三四趟车，估计2个多小时吧。
乙：那是不近。
甲：不近我也去，创业嘛，不吃点苦哪行啊。
乙：没错。
甲：吃得苦中苦，方为人上人。
乙：对。
甲：干活麻利脆，还得细留神。
乙：这都谁说的?
甲：就是这意思。
乙：道理对。
甲：对，把它倒里头就对了。
乙：什么叫“把它倒里头就对了”，倒土来了是怎么着?
甲：所以我第二天一早，收拾整齐，我就去那个公司了。
乙：真去了。
甲：那是，虽然说路远了点，但是您别忘了，孟子曰：吃得苦中苦，方为人上人。干活麻利脆，还得细留神。
乙：这句又搁孟子身上啦。
甲：想着孟子这句话啊，我挤上了公共汽车。
乙：孟子就没这么一句。
甲：早上坐公交车就是一个字。
乙：哪个字?
甲：真挤。
乙：这是一个字吗?
甲：上去连个扶的地方都没有。
乙：公交车上有扶手。
甲：是，扶手上扶着的全是手。
乙：嗨。
甲：根本就没地方扶。一会儿，又上来了十几个人。
乙：更挤了。
甲：这下站得倒稳当了。
乙：怎么呢?
甲：我想倒都没地方倒了。
乙：太挤了。
甲：现在我明白了，国家为什么提倡全民健身?
乙：为什么呀?
甲：你身体不好真挤不了车啊。
乙：是这意思吗?!
甲：倒了4趟车，终于到了。
乙：那就赶紧去人家公司面试吧。
甲：我到了那个公司，跟前台的工作人员说明情况以后，前台工作人员把我领到了会客厅。让我少坐片刻。我在会客厅等了会儿，进来一个人。
乙：经理来了。
甲：我站起来：“经理，您好!”“你好，坐下吧。”我说：“您怎么还拿着笤帚啊?”
乙：啊?
甲：“我看这儿有点土，过来扫扫。”我说：“哎哟，您真是可亲可敬啊，都当了经理了还这么热爱劳动。值得大家学习啊。”“不，我就是打扫卫生的。”
乙：嗨。认错了。
甲：我说：“您不是经理啊?”“我一直想当，他们不让我当。”
乙：那经理是想当就当的吗?
甲：我说：“得，您忙着，您忙着。我帮您扫啊?”“不用不用。这就扫完了。”扫完地，他出去了。一会儿，又进来一人。这个人显得深沉，两双眼睛里诚恳中带着智慧。“你来面试啊?”
乙：经理来了。
甲：经理了解了一下我的情况。以前在校时找过工作没有、从事过什么工作、从事过多长时间、情况怎么样，还问我都会什么、希望自己的工资待遇能够到多少，等等一系列问题吧。
乙：最后怎么样?
甲：经过我们长达半小时的会谈，双方对我应聘工作这个问题达成了共识。会谈期间，双方本着友好和平的态度就我的工资待遇问题也进行了磋商，最终敲定为。。。
乙：多少?
甲：我不告诉你。
乙：海。他还保密。
甲：老总说：“行，你就先做市场这一块吧。明天就来正式上班。”
乙：录用了你了!
甲：根据牛顿第一定律来分析他刚才的这句话，应该是录用我了。
乙：这又碍着牛顿第一定律什么事啊?
甲：行了，这下踏实了。
乙：就是。
甲：当天晚上我早早的睡觉了。可是激动的心情让我又睡不着。
乙：高兴的。
甲：我躺在自己那柔软的硬板床上。
乙：怎么柔软还硬板床啊?
甲：硬板床上我扑了两层褥子，就当席梦思睡了。
乙：还挺能凑合。
甲：我高兴啊，我憧憬着我美好的未来。我闭上眼，幻想着几年以后，我就是公司的骨干，我就是公司的肿瘤砥柱。
乙：肿瘤?那就该开刀了，那叫中流砥柱。什么学问啊?
甲：中流砥柱。那时候，我经常去外地出差，公司给我佩了专车。
乙：想得还挺好的。
甲：果然，几年以后，我终于在公司干出了名堂，我是公司销售人员中业绩最优秀的，是公司的销售状元。
乙：行啊!
甲：公司老总越来越器重我。我出差还真给我派了专车。
乙：还真跟你想得一样。
甲：那天我去唐山出差，见客户。我看了看我坐的专车，气派。
乙：是吗?
甲：这小轿车啊，怎么看高级不高级?
乙：怎么看?
甲：看长度，和宽度。
乙：哦，看长和宽?
甲：哎，越长越宽的小轿车越上档次。你看桑塔纳，比夏利也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比夏利就上档次。
乙：对。
甲：你看本田比桑塔纳也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比桑塔纳上档次。
乙：对。
甲：你看卡迪拉克，比本田也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比本田又上档次。
乙：对。
甲：卡迪拉克那里头还能放个小桌子。
乙：对，
甲：桌子上放两个高脚杯，一瓶XO。
乙：就是高级。
甲：旁边放一盒高级香烟。
乙：哦。
甲：还有点小点心。
乙：对啊。
甲：什么小蛋糕啊，花生米啊，酱肉啊，还一盘炒韭菜。
乙：这是小点心吗?
甲：旁边有一个电饭锅，蒸着饭。
乙：嗨。到车上过日子去了。
甲：就是这意思。
乙：没弄个灶台啊?
甲：没法弄。老得换煤气罐，麻烦。
乙：海。
甲：就是这意思吧。车越长越宽，越高级。
乙：还真是这样。
甲：我去唐山，我那辆专车，比卡迪拉克还长，还宽。
乙：那得多好的车啊!
甲：里边甭说桌子了，连一张单人床都放得下。
乙：那是不小。
甲：一般的人啊，作专车，都是车停的那儿，然后下属过去，把门开开，“您请”。完了。
乙：是啊。
甲：一点都不热情。
乙：这用不着太热情。
甲：送我上车的人，一定要热情。这样我心里舒服，我高兴啊。
乙：哦，好这个。
甲：是啊。我派头也大。走的车跟前，有人专门过来扶我上车。我带着我的手提箱，那个人很主动地就给接过去了。
乙：真有派头。
甲：边接边热情地招呼我。
乙：怎么说?
甲：“唐山的，唐山的，回唐山的。”(用唐山话说)
乙：嗨。
甲：“唐山的，回唐山吗?我帮你拿行李呀!”(用唐山话说)
乙：行行行。别学了。说这么热闹敢情您坐的是长途汽车?
甲：专车啊。
乙：还专车呢?
甲：专车，一气儿开到唐山。
乙：还有别人做着车呢吧?
甲：是啊。
乙：你上车给钱吗?
甲：我那不叫给钱，我管那叫小费。
乙：小费?
甲：哎，十块二十块的，不一样啊，不一样。
乙：怎么还不一样啊?
甲：我按地点不同给的消费也不一样。到唐山的，比如说十块，到大厂可能我就给十二，他们也不管我多要，有时候觉得我给的多了，他们还找给我。
乙：嗨，那就是长途汽车啊。
甲：不光我给，别人上车也得给。
乙：是，不给人家也得让你上啊。
甲：他这是嫉妒我啊。(冲观众说)
乙：嫉妒你干什么呀?
甲：嫉妒我有专车。
乙：您就别提这专车了。
甲：到了唐山，我找了一个比较好的酒店就住下了。
乙：住酒店。
甲：对。打电话，约了那个客户。把他约到酒店来，我叫了一桌子菜，请他吃饭，跟他谈。
乙：谈什么呀?
甲：把我们产品的性能，特点，优势，以及产品的市场前景，市场背景，市场跳井。
乙：跳井，还投河呢。
甲：投河干吗?
乙：什么叫跳井啊?
甲：眺望远景。
乙：你说清楚喽啊。
甲：我越说，他越觉得产品棒;我越说，他越觉得市场好。最后把他说活动了，要做我们产品的全国总代理。
乙：太好了。
甲：我说：“我们公司的规定，要做总代，必须要保证每年的订货量最低不能低于5000套。”他说：“没问题。咱们这就签合同。”
乙：要签合同了，这事就要定了。
甲：我赶紧拿出合同来，正这时候，就听我手机想。
乙：又有生意?
甲：我钻出被窝睁眼一看啊，闹铃响，我该上班了。
乙：哦，做梦呢?!
《如此分手》
甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!2006年的春节已经过去了，但是我还是要在这为2007年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!
乙：嚯!没有这么说的!
甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
乙：哟!受宠弱经!
甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙：谢谢您了!
甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
乙：哟!还想到我的对象!还真有心!
甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?
甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
乙：这不是废话吗?
甲：咦!就没打算分手玩一玩?
乙：谁拿分手当儿戏!
甲：你跟不上形势吧!
乙：我怎么跟形势呢?
甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。
乙：对!这确实有这种现象!
甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲：那你说建立在什么上?
乙：你问我，我哪知道呀!
甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!
乙：哟，这么说你知道!
甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
乙：是!
甲：也不是建立在美貌上的!
乙：恩!
甲：真正的爱情是建立在。
乙：什么上?
甲：建立在深厚感情的基础上的!
乙：有这么点儿理!
甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。
乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!
甲：那是没得说呀!相当的深啊!
乙：有多深呀?
甲：三.四米那么深吧!
乙：嚯!你买布是怎么的?
甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!
乙：说什么呀?
甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?
乙：哟!你太伟大了!
甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。
乙：你女友怎么回答呀?
甲：现在能让我最开心的事。
乙：什么呀?
甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!
乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!
甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!
乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!
甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?
乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?
甲：我说了吗?
乙：好吗!赖帐了!
甲：好像说了!那分手也有个理由吧!
乙：她又怎么说的?
甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!
乙：好吗!还是嫌没钱没长相!
甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!
乙：那不怎么样!
甲：别废话了!就这样了!再见了!
乙：这就分手了!
甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?
乙：别找了!赶紧回家吧!
甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。
乙：冷静一下!
甲：“情圣”!
乙：谁呀!
甲：我呀!
乙：你!
甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。
乙：舒服一点儿!
甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。
乙：想什么呢?
甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!
乙：那你找什么样的呢?
甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!
乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?
甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!
乙：你找到了吗?
甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!
乙：你这换得够快的啊!
甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。
乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!
甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!
乙：“前辈”呀!
甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。
乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!
甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!
乙：那也是一种选者!
甲：一万块钱解决!
乙：你谈生意来了?
甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………
乙：还在这讨价还价呢!
甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!
乙：啊!
甲：七千五!1.2.3成交!
乙：跑到这拍卖了!
甲：高兴的我要死!
乙：你高兴什么呀?
甲：七千五!
乙：女朋友没了!
甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!
乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。
甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。
乙：“花园小别墅”!
甲：“分手俱乐部”!
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