[小白兔运南瓜看图写话]小话

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小话篇一:经典笑话故事

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情，有关笑话的故事可不在少数。

　　经典笑话故事篇一
　　谁是笨蛋
　　每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
　　这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。
　　稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证!”
　　年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
　　这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”
　　“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。
　　经典笑话故事篇二
　　用幽默进攻
　　有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗?”
　　当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
　　没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁?”
　　这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢?如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧?”
　　此时，我的幽默是一种进攻。
　　一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗?”
　　编辑部这样回答：“不需要。”
　　他接着问：“那么你们需要记者吗?”
　　编辑部回答：“也不需要。”
　　年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
　　他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
　　这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
　　幽默就是如此有力量!当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
　　商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。

小话篇二:笑话故事集

　　很多不如意的时候,有人喜欢听歌,有人喜欢运动,有人喜欢睡觉吃东西来发泄自己的情绪,要我说最轻松惬意的不过于看几个笑话放松自己,分享了几则笑话故事。
　　笑话故事篇一：
　　一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。
　　老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”
　　律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来!”
　　老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
　　会计打着手势：“我不知道你在说什么。”
　　律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”
　　老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”
　　律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”
　　会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
　　老板问：“他说什么?”
　　律师答道：“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪呢!”
　　笑话故事篇二：
　　科里四个人：张三，李四，王五，还有科长。
　　业务多，忙。
　　张三有一次感冒了，头疼。
　　张三便跟科长请假。
　　科长看了看张三说，能不能缓一天，这两天特忙。
　　张三鼻子抽几下，抽不动。张三说，没办法，我能想有病?
　　科长无奈，批了张三的假。
　　张三的活，仍由科里的人干，更忙。
　　李四心里不舒坦。李四想，他张三能请假，我李四怎么不能请假呢?他张三和我们拿一样多的钱，凭什么他的活让我们干?李四感到心里一万个不自在。
　　有一天，李四也感冒，鼻子抽也抽不动。
　　李四写了假条，找科长批假。
　　科长面露难色。心想，李四这个时候请假，科里的活怎么办?就自己跟王五俩，还不累死?
　　科长就不想批李四的假。科长说，能不能过两天，忙完这项工作再请假?
　　李四的头疼了，似乎疼得很厉害，脸上的细汗像蚂蚁似的爬来爬去。
　　科长无奈，批了李四的假。
　　第二天，科长响亮地打了几个喷嚏，鼻子抽也抽不动。
　　王五说，科长，你病了，回去休息吧。这儿的活，有我顶着呢。
　　科长心里觉得暖暖的，就回家休息两天。
　　不久，经科长再三举荐，王五当上了副科长。
　　张三觉得亏。无论是凭资格，还是凭学历，张三和李四都比王五强。
　　科长仿佛对张三和李四的意见不理不睬。有时，科长还敲打敲打张三和李四，看看你俩，干活能有王五实在!
　　最近，科里又忙上了。科里的四个人，忙得焦头烂额。
　　王五有一天给科长递一张假条，说感冒了，要回家休息。
　　科长无可奈何，就批了王五的假。
　　王五的活儿，便由三个人分担。
　　张三一肚子意见，对李四说，反正副科长批了，搁我我也得请假。
　　李四说，这么忙得连放屁的空儿都没有，不请假的才是憨子。李四的意见也不小。
　　科长一听，脑袋都大了，头疼得厉害。
　　科长请了长假，王五主持科里的工作。
　　张三和李四再也没有请过假。就是平时有个头疼脑热，还坚持上班。
　　王五副科长有言在先，谁请假我都批，但有一条：扣钱。
　　笑话故事篇三：
　　有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗?”
　　当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
　　没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁?”
　　这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢?如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧?”
　　此时，我的幽默是一种进攻。
　　一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗?”
　　编辑部这样回答：“不需要。”
　　他接着问：“那么你们需要记者吗?”
　　编辑部回答：“也不需要。”
　　年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
　　他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
　　这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
　　幽默就是如此有力量!当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
　　商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。
　　笑话故事篇四：
　　一天晚上，我们6个朋友喝酒。酒兴正浓时，其中一位接到老婆的电话，他像是被念了咒语，鞋底抹油似地马上要走。大家齐刷刷地瞅着他，一副哀其不幸怒其不争的神情，不知哪位痛心疾首地说：“怕老婆……”那哥们儿义正词严地说：“不怕老婆，还有王法吗?”
　　这句话惹得大家直乐，大李叹息一声说，这话的版权属于晚清怪杰辜鸿铭先生。听他这样说，大家又乐了，难道他也怕老婆，竟然拉来一个名人壮胆?大李立刻摆出一副英勇就义的嘴脸说：“我怕老婆?”
　　自然而然，接下来大家进入“怕老婆”时间。原来，男人的心里都有怕老婆的故事。
　　一兄弟说怕老婆出学问家，举了苏格拉底的例子。又说，怕老婆好升职，至少有一条作风正派打底子啊。
　　正说着，又被大李打断了，原来他想起一个当官的笑话。说一个当官的惹怒了妻子，乌纱帽都被妻子用脚踩破了。第二天他向皇上奏了一本：“臣妻很是哕唆，昨天与臣吵架，踩碎臣的乌纱帽。”皇上朱笔批示说：“皇后与朕一言不合，就将皇冠打得粉碎，爱卿那顶纱帽顶多是个布口袋!”
　　我们笑作一团，要他再讲。这时，手机响了，大李瞅着手机愣了片刻，难为情地拿起来，我们都像看笑话似地看着他，只听他说：“马上，好……”
　　我们都知道这是他老婆发出的召集令。放下电话后，他装模作样地说，他家里的下水道堵了。
　　我们也不揭穿他，痛快放行。
　　继续“怕老婆”话题。一哥们儿说，唐朝有个大官叫任瑰，首次为怕老婆提供了理论基础。他说，女人啊，年轻时像菩萨，怎好不怕?中年时像九子魔母，怎敢不怕?老了又像母夜叉，怎能不怕?
　　这次，我们没笑，似乎任瑰说得很有道理。沉默了一阵之后，那3个哥们儿瞅着我，意思是我也该说一个了。
　　我想起一首诗，作者忘了，诗是这样写的：云淡风轻近晚天，傍花随柳跪床前。时人不识余心苦，将谓偷闲学拜年。
　　他们仨中间的一位忽然端起酒杯，一饮而尽，眼睛湿润，不久就有泪光，他巴心巴肝地说：“我不知道这种学拜年的事儿你们干过没有，反正我干过的!”他这话一出，我们面面相觑。
　　他说，他该回去啦，说着就走了。
　　6个人走了3个，剩下3个，话题继续，但是不像开始那样热烈。他们提到清朝一部小说里的几句话，说怕老婆有3种情形：其一为势怕，畏妻之贵，仰其我阅;畏妻之富，资其财贿;畏妻之悍，避其打骂。其二为理怕，敬妻之贤，景其淑范;服妻之才，钦其文采;量妻之苦，念其食贫。其三为情怕，爱妻之美，情愿奉其色相;怜妻之少，自愧屈其青春;惜妻之娇，不忍见其颦蹙。
　　他们要我总结，我说，一般来说，男人都有点儿怕老婆，大多数的怕都在其二其三，说到底还是怜惜与疼爱。老婆要明白这个理儿，不然，男人便怀恨在心，像德国诗人海涅，也怕老婆，但老婆只是爱慕虚荣，他临死之前写遗嘱，把全部财产都给老婆。不过，他是有条件的，须老婆嫁人之后才能拿。朋友问他这是为什么?诗人叹息一声说，总得有人觉着我死了太可惜了!老婆做到这个份儿上便是失败。
　　这时我的手机响了一下，一哥们儿的手机也响起来了，另外一哥们儿看着自己手机没反应，神情有些异样。
　　第二天中午，昨晚神情异样的哥们儿的老婆打来电话说：“你们昨天是不是喝多了，我家那口子回家后冲我发火，问我为啥不管他的死活?”
　　顷刻，这笑话就在哥们儿中间传开了……

小话篇三:趣味笑话故事大全

　　经典笑话,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,阅读笑话故事可以让你的心情放松。

　　最优秀的推销员
　　这天，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告，上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。”
　　这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。
　　哈里走进商店，找到了经理，自信地说：“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西，把这工作给我吧。”
　　经理微笑道：“很高兴你来应聘，但你拿什么来证明你是最优秀的呢?”
　　哈里回答：“我愿意接受你们的任何考验。”
　　“好极了!”经理说着，从货架上取下一箱糖果，“上星期我进了一千箱这种糖果，如果你能在三天之内把这一千箱糖果全部卖出去，这份工作就是你的了。”
　　哈里拍拍胸脯，说：“这太容易了!”然后，他带着一箱糖果样品离开了商店。
　　回到家，哈里拟好了一个推销线路图，然后信心十足地走出了家门。他按照线路，从这家商店走到那家商店，从这个社区跑到另一个社区，想尽了一切办法来推销那些糖果。
　　然而，一天下来，他一箱也没卖出去，因为糖果质量太差，白送都没人要。第二天如此，第三天还是如此。
　　第四天早上，哈里回去见经理。
　　哈里说：“很抱歉，先生，我必须得承认，我不是世界上最优秀的推销员。但是，我知道谁是。”
　　“哦，是谁?”经理睁大眼睛，问道。
　　哈里说：“把这一千箱糖果推销给你的人。”
　　挞秧田
　　金坛县杨角圩，每到农历六月初四这天，在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天，不管男女老少，谁都可以捞起秧田里的泥巴作"兵器"，参与一场叫"挞秧田"的游戏。这个风俗，相传起源于太平天国时期。
　　有一次，襄王刘官芳奉忠王李秀成之命，到保阳打听清兵军情，不料，被守敌戈登军发觉，刘官芳寡不敌众，退至金坛杨角圩时，后面的追兵快到，又无避身之处，情况十分危急。
　　正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁的陌生人，不知出了什么事，一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智，一步跨到秧田里，对百姓说："我是太平军李秀成的部下，戈登军正在身后追杀，快帮我设法躲避!"说着，他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹，有个聪明的百姓一看，顿时明白过来，对周围人说："快，我们大家也学他的样子，都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。"于是大家捧起泥巴，你往我身上挞一团，我朝你脸上抹一把，挞着挞着，个个成了"三花脸"，谁也分不清了。
　　不多时，追兵到了，朝田里一望，见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴，闹成一团，水田里泥浆飞溅，他们怕弄脏了自己的衣服，都不愿近前。领头的家伙想：那军探被追杀得跑还来不及呐，决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的，于是把刀朝前一指，头也不回地往前追去。追兵走后，刘官芳向百姓一跪，感激众百姓相救之恩。
　　此后，六月初四"挞秧田"竟成了习俗。
　　老汉打驴
　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
　　财神显灵
　　从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。
　　大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。
　　天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”
　　张三一听："哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”
　　张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。
　　第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!
　　接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”
　　棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!
　　不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”
　　药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?"棺材铺老板一听气死了："呸!新年头里的，你家才得急病呐!"药店先生更气了，"呸!新年头里的，你家才死了人呐!”
　　于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”

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