[英语笑话带翻译简短的]简短笑话

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(1) [简短笑话]笑话的经典语录

　　那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
　　今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
　　根据调查90%以上的同性恋者用大拇指查看短信，来不及了，别换了！
　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
　　被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
　　瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
　　很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
　　又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
　　你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
　　我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
　　一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
　　亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
　　你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
　　在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
　　我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
　　我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
　　我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
　　“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
　　别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
　　恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
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(2) [简短笑话]简短搞笑单口相声剧本

　　单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声， 简短搞笑单口相声剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
　　简短搞笑单口相声剧本【一】
　　北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。
　　今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。
　　唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官前就捉摸了，"当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。"
　　果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。"要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。"什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，"祭天大典—"（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。"怎么办呢？"跟屋子里面来回的转腰子。
　　唉，就这会的工夫，听见府门以外有人吆喝，"豆~腐~~"。卖豆腐的，黄铜一捉摸。"有勒！""把他叫进来。"工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。
　　"给大人请安。"
　　"起来吧。叫什么名字？"
　　"跟老爷回，我叫黄金。"
　　"嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？"
　　"跟老爷回，卖豆腐的。"
　　"嗯，我照顾照顾你……"
　　"哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？"
　　"不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。"
　　"呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？"
　　"吃大典！"
　　"老爷，点大了发苦。"
　　"还是点豆腐阿？祭天大典。"
　　"我没听明白。"
　　"是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。"
　　"我替您喊？我不会阿。"
　　"瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始—— 来……"
　　"哎，仪程开——"（学黄铜嘶哑声）
　　"别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……"
　　"原来？哦，豆腐——"
　　"就是这个，要我亲命了。记得住吗？啊？"
　　"跟您回，记得住。"
　　"仪程开始——"
　　"仪程开始——"
　　"迎帝神——"
　　"迎帝神——"
　　"奉福胙——"
　　"奉福胙——"
　　"好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？"
　　您瞧见后来又哪"双簧"吧？就从这开始的，一前一后。
　　转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面的人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好。紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。
　　时辰已到，黄大人后面一揪他。"嗯，仪程开始。"
　　"哦，仪程开始——"
　　皇上一听啊，"嗬！好！瞧瞧我这读祝官，嗓子多豁亮！"
　　就这嗓子出去，围着天坛转三圈，灌耳朵里面，"嗡——" ，有回音。
　　皇上高兴，一定要重赏他。太好了！跟着往下喊——
　　"迎帝神——"
　　"迎帝神——"
　　"奉福胙——"
　　"奉福胙——"
　　都很好，前面一点儿毛病都没出，到后边，坏了。有一个仪式啊，是吃祭肉。祭天的时候啊，有这猪肉，切成块，下锅一焯，马上搭出来，半生不老熟，切成小块。皇上，文武群臣，凡是来的一人一份，也没有味儿。可这是规矩，祖宗的礼法。你说炖熟了，这不可以，就是吃这个。没咸淡味儿，怎么办呢？有主意。裁好了高丽纸，搁到这个肉汤里面，把它煮得了，吃的时候，拿这肉汤纸托肉。咬一口肉，舔一下这纸。文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备，吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的，谁给他准备啊？咬了一口，"……"，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎么呢？皇上娇生惯养，什么没吃过？有肉汤儿，你别说肉汤纸，炖熟了那肉，皇上都不爱吃。咬了一口，"嗯，不好吃。吐—"皇上吐了。皇上一吐，卖豆腐的一瞧，我也吐吧。"吐—"他也吐了。他吐不要紧，蹲后面这位吓坏了。"别吐啊！"
　　"哦。别吐——"
　　皇上一听，"呀，他看见了。"他瞧见我吐了啊？
　　后面这一想，不对啊？"没这句。"
　　"哦。没这句——"
　　皇上这气，没这句，你喊他干吗啊？
　　黄铜真急了："别瞎说！"
　　"别瞎说——"
　　"嗬！原来怎么喊的！"
　　"哦，原来。豆腐——"
　　又卖上了！
　　简短搞笑单口相声剧本【二】
　　我这个人哪，最爱看《三国》啦。书中我最佩服的是诸葛亮。不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦！怎么？它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身，还把诸葛亮给“神”化了。您看诸葛亮的打扮，穿八卦衣，戴道士巾，看起来不同凡人，有点仙风道骨，半仙之体。其实哪儿有半仙之体呀，我就知道有半身不遂！
　　还说诸葛亮能“袖褪阴阳”，会“马前课”。遇见什么事儿，总“袖占一课”，占课就是算卦呀，一算，嗯，明白啦。诸葛亮是“马前课”——未到先知；我比诸葛亮差一点儿，我老“马后课”——事后检讨！
　　实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况，注意调查研究。随时记录点儿心得体会。可能这个记录本儿不大，老在袖子里装着。遇见什么事儿了，哎，从袖子里掏出小本儿来查查记录。一看：噢……知道了！其实诸葛亮的“马前课”，就是查“备忘录”哪！
　　所以说，要拿诸葛亮当神仙就错啦，诸葛亮也是个“人”，不过人跟人不一样，诸葛亮这个人哪，头脑聪明，广览群书，通今博古，有学问。
　　那位问了：他有什么学问哪？
　　多啦！诸葛亮首先是个政治家，“未出茅庐先定三分天下”，对当时魏、蜀、吴三国鼎立的政治形势，分析得非常精辟。
　　外带着是军事家。怎么？他辅佐刘备，头一个战役“火烧博望坡”就大获全胜。后来，“六出祁山”，“七擒孟获”，不懂军事行吗？
　　诸葛亮又是演说家。善于讲演，舌如利剑，口若悬河，最出色的是“舌战群儒”。“群儒”是什么？东吴的“智囊团”哪，愣让诸葛亮给“说”服了。哎，您瞧多大“说”劲！
　　诸葛亮也是文学家。《前出师表》、《后出师表》，写得多好哇，其中那句“鞠躬尽瘁，死而后已”至今还引用。
　　诸葛亮还是发明家。怎么？制造“木牛流马”呀，又叫“辘车”，用来运输粮草，翻山越岭，比现在的汽车还方便哪。不过，就有一样儿差点儿，那时候的驾驶员不是在前面儿开，是在后边儿……推！
　　总而言之啊，诸葛亮的能耐是够大的。在魏、蜀、吴三国当中，没人比得了。就拿“草船借箭”来说吧，曹操、周瑜都让他给“蒙”了。怎么哪？因为在当时啊，虽然孙、刘联合破曹，但是东吴的水军都督——周瑜，心狭量窄，妒贤嫉能，瞧诸葛亮能耐比他大，生气，总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽！
　　于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。诸葛亮一听就明白了。心说：这不是让我造箭哪，是变法儿要我脑袋呀！工、料都不凑手，怎么造啊？一琢磨：得了，干脆我“借”去吧！
　　有人说了：找谁借呀？
　　找曹操借呀！借可是借，有日子借可没日子还。他说“借”，其实是“骗”，不过那也得叫“草船借箭”……
　　（似听观众插话）什么？叫“草船骗箭”？
　　

(3) [简短笑话]校园简短搞笑小品剧本

　　小品，作为一种舞台表演的形式，给我们带来了无数的欢乐，给我们的生活增添了许多乐趣。下面是小编整理收集的校园简短搞笑小品剧本，欢迎阅读参考！
　　校园简短搞笑小品剧本：校园恋歌
　　小雨：小武，快大三了吧
　　小武：是啊
　　小雨：处对象了没有？
　　小武：什么叫处对象了没有，你应该这么问，你处几个对象了！！！
　　小雨：看来没少处！！
　　小武：恩,没少处，但都没成！！
　　小雨：一定挺伤心的！
　　小武：五脏六腑一起伤了！
　　小雨：那把你那伤心史给大家说说，让大家都乐呵乐呵。
　　小武：有你这么说话的吗！
　　小雨：说说吧，就从你大学第一次追女孩说起。
　　小武：刚来大学报道地时候我就记住一个姑娘，直到军训的时候我才找到机会和她表白，我说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了：”姑娘奇怪的问我：“你第一次见我是什么时候：”我说：“开学那天，你和你家人一起来的，你当时穿着粉色的裙子特漂亮”。姑娘大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
　　小雨：第一次不成功那都不算事儿！
　　小武：对，我逆水行舟，迎难而上，越挫越勇。大一的我找不着，我找大二，大三，大四的。
　　小雨：有志气。
　　小武：不到三个月，我又看上一学姐，漂亮，迷人！千方百计通过一熟人帮我牵个线搭个桥，好和人家约会呀。这中间人也挺给力，鞍前马后的忙活！
　　小雨：结果呢。
　　小武：成功一半。
　　小雨：什么叫成功一半啊
　　小武：约会那天我去了，她没去。
　　小雨：合着是让人家放鸽子了。
　　小雨：我说小武啊，处对象这东西光靠别人不行，得主动出击啊！！！
　　小武：我不仅主动，我就差冲动了！！
　　小雨：主动也不行？
　　小武：你听我说啊，有一次坐四路车，车上一漂亮姑娘总是打量我。我心想：这姑娘可能对我有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。我见状马上跟了下去。
　　小雨：够主动
　　小武：姑娘在前面走着，还不时地回头看。我就鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”你说我还咋好意思和人家靠近乎。
　　小雨：也够悲剧的，出师未捷身先死啊。
　　小雨：那你就没遇到过对你有好感的？
　　小武：怎么没有啊，这不前两天我们班一女生病了要我陪她去打针，输液的时候她脸蛋红红的说道：“我好冷”
　　小雨：有戏！！！
　　小武：看着她扎着针的小手和略显苍白的小脸，我心痛啊，于是站起来走到她面，前伸出双手，紧紧地，握在了输液瓶上。
　　小雨：说你是猪，都对不起这种动物。你怎么就那么死心眼呢怪不得你一直成功一半。
　　小武：那是以前因为没经验太单纯，如果再来一次，我肯定把手放到输液管上。
　　小雨：得，还不如输液瓶呢！
　　小雨：你啊确实经验少，和女孩子在一起放不开，太死板。
　　小武：是啊，我一和孩儿单独在一起我就紧张，之前我暗恋一女生也好一阵子了，可是始终没 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
　　小雨：早该这么干了
　　小武：可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，好几次都擦肩而过！情书已变得皱皱巴巴。
　　小雨：做男人要对女人狠一点
　　小武：终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，问道：“昨天你塞给我十块钱干嘛啊。我当时一紧张，立即把电话挂了，之后想想后悔死了。
　　小雨：是啊，多好的一次机会啊！就让你这么给浪费了！
　　小武：十块钱忘找她要了!
　　小雨：你这小气样，还想搞对象。
　　小武：吝啬怎么了，我也是曾经有对象的人！
　　小雨：那怎么还分了。
　　小武：她说我太娘气，没有男人气概。
　　小雨：不像啊！
　　小武：所以我就找她理论去了，吵着吵着，我实在是忍不住了，我就~我就哭了！
　　小雨：我算是明白了，你苍老的面孔下，隐藏着一颗花季少女般的心！！
　　小武：我是爷们！
　　小雨：你不是。曾哥才是！
　　小武：其实吧恋爱失败，这问题也不能全怪我，你们女生那边也有问题。
　　小雨：哦？怎么说？
　　小武：上学期我和一女同学约会，那天天挺热的，我进门就把外套脱了，那女生瞪我一眼说我禽兽，好吧，我把衣服穿上，她又看了我几眼，说了句衣冠禽兽。反正看我不像好人！
　　小雨：这女孩儿好眼力~~
　　小武：低调！！
　　小雨：我知错，我悔改！
　　小武：我们开始聊天，接着我就对她表白了，我在桌子上画了个圆，真诚地说到：“我喜欢你就像这个圆永远没有终点，”然后她冷冷地回了一句话：“我喜欢你也像这个圆，永远没有起点”。
　　小雨：你这恋爱史我总结一下就是，只因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
　　小武：恋爱吗！都是从被踹中成长起来的！例如我，追了两年女生我也算很心得的。
　　小雨：呦，还有心得？
　　小武：大一女生是樱桃 ，好看不好吃。大二女生是石榴 ，好吃不好看。大三女生是水蜜桃 ，即好看又好吃。大四女生是西红柿
　　小雨：怎么着
　　小武：你还把自己当水果呢？
　　小雨：说了这么多都是你追人家，难道就没有倒追的？
　　小武：倒是有两个。
　　小雨：那你怎么不和人家处啊，难道她不好看？
　　小武：不丑
　　小雨：她温柔
　　小武：温柔
　　小雨：难道她心里还有别人？
　　小武：对我死心塌地。
　　小雨：让你为什么不接受人家啊。
　　小武：他~他 他是男的。
　　小雨：难道两个都是男的？
　　小武：那倒不是。
　　小雨：那女孩子对你怎么样。
　　小武：没的说。
　　小雨：那你怎么不和她在一起。
　　小武：想听实话吗？
　　小雨：恩~~想。
　　小武：真想听？
　　小雨：想
　　小武：她长的比你还磕碜。
　　小雨：这节目没法演了！！！
　　校园简短搞笑小品剧本：我们毕业啦
　　A：优秀者
　　B:勤奋者（有点口吃、学习勤奋、从农村出来）
　　C:荒废者（富二代）
　　场景：
　　A、B、C：毕业啦！毕 业 啦！哦也！来一个POSS（三个人摆各种特写，附加相机咔嚓的声音、A略带严肃、B略带傻气、C略带玩世不恭）
　　C;开不三轮车、虽然今天终于完成论文答辩、但是想起考官问我的问题、现在还有点、、、纠结
　　B：啥呢！什么破问题呢！说。。。。说。。。。。嘛
　　C:好啦！考官问我“请谈下你对黄岩岛事件的看法”
　　A:那你是怎么答辩的呢
　　C:嘿嘿、SO EASY嘛、我对考官说让我爸爸把那个黄石子岛夷为平地、修一条几千米的跑道、盖个比尔盖茨的房子、对啦、忘了问、那上面有没有钉子户呢、不然叫几个城管把他给撬了
　　A:错了、错了
　　C：对啊、考官也是这样跟我说
　　B：哈哈、二哥你冒傻气吧、那是中菲两国的岛屿之争啦、好傻帽、你最后怎么弄得呢
　　C：女人是一哭二闹三上吊、我就马上倒在地上打滚啦
　　B：啊、又是这一招啊、
　　A：他每次都是这样跟他妈要零花钱的、上次都滚到臭水沟里面啦
　　C:这种事情就不要提了啊（赶紧捂住A的嘴巴）
　　B（前去拍打他肩膀）：二哥、这次奏效没呢
　　C:一言难尽啊、话说当时如此危急的时刻、考官对门面使了一个颜色
　　B：那是你通过了、考官叫你出去吧
　　C；不
　　A、 B：那是什么啊
　　C：门口的两个保安走了进来、硬把我给扛出去了
　　A：那是考场、不是问你妈要钱、别人会吃你这套嘛
　　B：二哥、没事、你不是说过你不差那张纸嘛、
　　C：那倒是、我的花花世界从不缺激情、
　　场景：电话铃声依次响起
　　A：您好！蒋老师、对、我是A、请说、真的啊、没有啦、全凭运气啦、感谢老师、好、我一定继续深造
　　B（对C）：嘿嘿、A有戏
　　C（心有点虚）：嗯嗯、他有戏、我怕没戏啦
　　A：兄弟们,来抱一个，刚刚接到学校通知我马上就要飞往英国牛津大学深造了、天下没有不散的宴席，来日方长，你们可不要想我哦
　　B：哥，说什么话嘛，我不想你想谁嘛、要知道你我都同居四年啦、都有感情啦、抱抱
　　(A有点害怕连连后退，B紧跟上去,C阻挡了他们，问道B)
　　C：你们发展了四年啦、埋藏了这么久、你们怎么可能是基友嘛
　　A：这叫什么事啊！（指着B）你给我解释清楚、到底为什么要败坏我的名声
　　B：大哥、二哥怎么啦、我没有说错话啊、我们三个人在同一个寝室待了四年、不就是你和我同居了四年嘛、
　　A、C：哎
　　A:这种事情你可不要到处乱说啦、有歧义
　　（“左手 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#诺基亚、右手、、、”从口袋里翻出三台手机、拿起来了两台手机但都拿错了）
　　C：对、李主任我是C，如果包换啊、我成绩怎么样呢、哈哈、真的啊、明年我一定会来、哈哈
　　B（迎了上来，打算握住他的手表示恭喜)：恭喜恭喜、二哥你也过了、李主任怎么说啊
　　C（得意的样子）：李主任是这样说的、小C啊、你大学四年过的蛮充实吧、这次也超水平发挥了、取得了不错的成绩、过一阵子来领结业证书吧
　　A、B：什么结业证书
　　C:是啊、我混来了四年，也混来了一张证书
　　A：你确定是 结业证书吗
　　C;是啊、结业证书（愣了一下，突然醒悟）什么结业证书、
　　B：二哥、要不我再问问老师吧
　　C(英姿飒爽的)：不需要、结业就结业呗
　　（突然C的手机又响起来了）
　　C:喂、妈、干嘛、什么事啊、什么，爸得了癌症，什么、他想看下我的毕业证再闭眼
　　(C的手再发抖，手机掉在了地上,音乐)
　　C:上天要玩我嘛、天啊、
　　A（B）：二弟（二哥）、节哀、
　　C：呵呵、一切都没有了、呵呵、没了
　　A、 Ｂ：你不还是有我们嘛
　　（Ｃ凝望着他们）
　　Ａ：难道你忘了我们哦在寝室弄火锅嘛
　　Ｂ：二哥难道你忘了、那夜暴雨天你把发高烧的我送到医院嘛
　　A：还有当初别人刁难我们时、你拿着水果刀冲出去的那勇气嘛、鼓起勇气来啦
　　C：我怎么不记得呢、可是现在我还有什么呢、什么都没有了、陪伴我二十四年的爸爸、没有了、读了四年的大学连个学位证书都没有、现在还有什么了（毕业一无所有）
　　A：三弟、给我站起来、你还是个爷们嘛（提起C的衣领，甩了一个耳光）告诉你现在你还有我们、相伴四年的兄弟、钱没有了我们可以再挣、文凭我们还可以自己去考、现在你还年轻、你能醒悟就是你人生的转折点、现在你还怕啥
　　B：对啊，二哥、你还年轻、有的是时间
　　C:有你们这些兄弟、我值了、放心、我C十八年又是一条好汉、真的（A、B相视一笑、略感兴奋）跟你们同居了这么多年是我最大的福气啊（打算拥抱A/B、AB急忙躲开）
　　A：飞机快飞了、我得走了、兄弟们、来、三个好基友抱一个/我们的口号是
　　A、B、C：好基友、情谊深、我们友谊地久天长
　　A：B、你要继续努力去基层好好锻炼一下、吃苦耐劳本身就是我们中华名族的传统、将来给我混好点、C啊
　　C：大哥别说了、我都懂、还是我来送送你吧
　　B：对大哥、让我们送送你吧小品剧本
　　A：嗯嗯、行、现在跟我们的朋友告下别吧
　　A、B、C:再见、各位学长学姐一路好走、今天你们以学校为荣、相信明天母校以你们为荣、再见
　　校园简短搞笑小品剧本：男生
　　时间：现代
　　人物：
　　许阳：男，20岁
　　小浩：男，20岁，许阳的室友
　　黎欣：女，20岁，许阳的女友
　　场景：
　　寝室里。舞台上面放两把椅子作支点，椅子并排放在中央
　　幕启
　　许阳气呼呼坐在椅子上，小浩站在他身后
　　许阳：不行。
　　小浩：（哭丧着脸）阳哥，就帮兄弟这一回吧。
　　许阳：说不行就不行！你去参加同学会凭什么带我女朋友。
　　小浩：我不就是没女朋友嘛。
　　许阳：没有就别带！
　　小浩：可我已经跟他们说我有女朋友了。我还说她长的柳叶眉，单凤眼，樱桃小口一点点，真是美似天仙……他们都想见见。
　　许阳：你这张丑嘴就会吹牛！你就不会说你女朋友病了，去不了啊。
　　小浩：上次聚会的时候我就说她病了。
　　许阳：那就不能再病一回？
　　小浩：你女朋友才一天到晚生病呢。
　　许阳：那你就说她回老家了。
　　小浩：我说我女朋友是广州人，这会儿不年不节的她回什么家呀。
　　许阳：你怎么不说她是美国人呀，干脆把你也带美国去落个清静。
　　小浩：你别说，我还真想这么说来着，就怕临时找不着留学生，穿帮了。
　　许阳：那你也不能带我女朋友去！
　　小浩：哎呀阳哥，大家同住在一个寝室就是个缘份。兄弟有难，你就不能支援一回。再说啦，今天晚上同学会，我带你女朋友去，跟我那帮哥们儿见见面。大伙儿见了她，肯定好吃好喝好招待，决亏不了她。完事后我一定马上把她送回你身边，半个指头也不碰她一下。你又不会损失什么。
　　许阳：（有些不耐烦）你少说这些，女朋友没有借人的。这是原则问题。今晚我们已经约好看电影了。再说了，我点头她也未必答应，我看你还是死了这条心吧。
　　小浩：你不帮这个忙？
　　许阳：不帮。
　　小浩：真不帮？
　　许阳：真不帮。
　　小浩：（心生一计）你要真不答应，我也不强求。不过咱们可先说好，以后你再打星际也别叫我帮忙。
　　许阳：（心里一动）星际？（马上恢复原来的态度）哼，我打星际干嘛要你帮忙？
　　小浩：哟，刚上手两天就牛起来啦。你那几招三脚猫的本事还是我教的那。就你那两下子，打电脑还凑和，要是上了战网，根本不值一提。你忘啦，上次要不是我在你基地门口留了一队小兵，怎么死的你都不知道。
　　许阳：（装得无所谓的样子）那又怎么样？再练几天，我肯定超过你。没了你又不是不行，大不了我洗手不玩了。我女朋友就是不借给你！
　　小浩：真不玩啦？
　　许阳不语，也不看他
　　小浩：（自言自语）哎，我想起来了，下礼拜学校要组织星际大赛，赢了还奖台电脑呢！
　　许阳：（猛一回头）真的，太好啦！
　　小浩盯着许阳看，许阳知道自己露了馅
　　小浩：你看你看，还是想玩吧。干脆这么着，你女朋友借我用一晚上，我帮你赢这场比赛，咱们互不相欠，怎么样。
　　许阳：（十分为难）这个——，不是借你用一晚上，是暂时外调。
　　小浩：是是是，暂时外调。咱们可说定啦？
　　许阳不语，略点点头
　　小浩：这就算成了。
　　许阳若有所失，轻轻叹了口气
　　小浩：（坐到他旁边）哎呀，这是好事，你叹什么气呀。
　　许阳：小浩，不是我不讲情面。这两天，我们俩正处在关键时刻。
　　小浩：怎么，闹别扭啦？小两口过日子没个马久不碰锅沿的。
　　许阳：你少贫嘴。她妈来学校了。
　　小浩：见着未来的岳母大人了？
　　许阳：她妈说我耳根子软，靠不住，而且没什么责任感。
　　小浩：那她怎么说？
　　许阳：不知道，估计和她妈口径一致。
　　小浩：你耳根子不软啊。（吹捧）我看你挺有主见的。准是那个狼外婆鸡蛋里挑骨头。
　　许阳：我没觉得我没有 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 enddash;—“有病！”
　　屋外传来敲门声
　　许阳：哎呀，准是她来了，呆会儿见了她，我可怎么说呀？
　　小浩：别紧张，你就（咬耳朵）这么这么说。
　　许阳开门，黎欣上
　　黎欣：（冲许阳）好了没有，快走吧，七点开演，还来得及。
　　许阳：黎欣，我今天去不了了。（假装难过）
　　黎欣：怎么了，你不舒服？
　　许阳：不是不是。（心虚）刚才接到电话，叫我马上到剧队去排戏。
　　黎欣：怎么没听你说过？
　　许阳：临时通知的。就是那出新戏《彼此》，下礼拜就要演了。我是男一号，不去不行啊。（假装为难）
　　黎欣：那……（扫兴），改天吧。要不我陪你一块去，正好看看你演技如何。
　　许阳：（大惊）别别别，我们排练很严格的，有你在场我特不好意思。（冲小浩使眼色）
　　小浩：（赶过来）是啊是啊。黎欣，正巧我晚上有个Party，都是老同学。你不是在电台里主持菁菁校园节目吗，他们特祟拜你。一听说我认识你，都要请你去聊聊。要不这样，你跟我去见见你的追星族？
　　黎欣：我？那好吧，晚上几点？
　　小浩：七点，咱们这就走？
　　黎欣：嗯。（冲许阳）那你一个人悠着点，别太累啦。
　　许阳：（如释重负）哎。
　　小浩：（冲许阳）你看看，还是黎欣关心你。
　　楼下传来小浩的同学的喊声，以画外音出现
　　甲：（画外）小浩，快点走啊，都快七点啦。别老磨磨蹭蹭的。记得把女朋友带上啊。
　　乙：（画外）你不是说你女朋友是什么电台节目主持人，长得跟仙女似的吗？快带下来让我们开开眼。
　　少顷
　　小浩：（冲观众，一吐舌头）完了。
　　黎欣：（已明白八九成，走到椅子前，坐下）
　　（生气，冲许阳）怎么回事？
　　许阳：黎欣，你别生气。
　　黎欣：我问你怎么回事！
　　许阳：我……
　　小浩：（抢上一步）黎欣，都是我不好。这是个误会……
　　黎欣：（冲小浩）我问他呢，你先一边呆着去！
　　小浩灰溜溜地走开
　　许阳：小浩今晚有个同学会，他说要带女朋友去……
　　小浩：（抢白）黎欣你也知道，我女朋友吹了都快仨月了……
　　黎欣：（冲小浩）我问他呢！
　　小浩捂嘴，又走到一旁
　　许阳：他想带你去装成他女朋友……
　　黎欣：你答应了？
　　许阳：他，他说要帮我打星际。
　　小浩：黎欣，你听我解释。其实也没什么大不了的，不就是逢场作戏么……
　　黎欣怒目盯着小浩，小浩不敢再多说。黎欣伸手指着门口，小浩只好走出门外，但并尚未走远
　　黎欣：（冲许阳）你把我借给他，你拿我当什么了？
　　许阳：黎欣，我错了，我对不起你。你别生气。要不，我们还是去看电影，看完电影我请你吃麦当劳。
　　黎欣：（抢白）算了吧你。你以为一顿饭就完事大吉啦。你以为我跟你在一块就为了吃喝玩乐，顺带听你那些廉价的笑话。我妈跟我说你靠不住，我还不信，我以为你就是个书呆子，看不懂别人的心思。可今天……
　　你自己想想平时我对你怎么样？上学期期末考试前一天你发高烧，我带你上医院挂号拿药打吊针，一直到你考完才放下心来。你忘了后来你怎么对我说的啦！
　　（眼含热泪）现在还翻这些个陈年旧账干什么。你根

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