[幽默小故事大道理50字]幽默小故事50字

【www.bbjkw.net--经验交流材料】

一：[幽默小故事50字]8个幽默哲理小故事

　　1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了感悟：我们的生活看似平坦，其实到处都是危机
　　2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你感悟：你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
　　3、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头感悟：你扔下的石头，绊倒的往往是你自己
　　4、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了感悟：乐观的心态是最好的手术
　　5、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……感悟：机遇来了，要毫不犹豫的抓住它
　　6、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！感悟：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感
　　7、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！感悟：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃
　　8、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死感悟：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

二：[幽默小故事50字]8个幽默有哲理的小故事

　　1、天鹅与鸭子的故事
　　一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。
　　于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……
　　这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上!这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。‘
　　2、小鸟与野猫的故事
　　一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
　　这个故事告诉我们：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。
　　3、蛇与乌龟的故事
　　一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。蟒蛇说：我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了 一口，大乌龟又急忙缩回壳中。 但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。蟒蛇：哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
　　这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。
　　4、蒋介石的故事
　　蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
　　这个故事告诉我们：不要随地大小便，不然必有杀身之祸!
　　5、寄居蟹的故事
　　一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……
　　这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
　　6、小蛇与青蛙的故事
　　一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。小蛇对青蛙说：我们可以交往吗?青蛙说：好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗?小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤 蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

三：[幽默小故事50字]早会分享幽默小故事

　　幽默，形容有趣或可笑而意味深长。它是外来词，由英文Humor音译而来的。以下小编为你整理了早会分享幽默小故事，希望对你有所参考帮助。
　　1、一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！
　　2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
　　3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了
　　4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
　　6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　7、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
　　8、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
　　9、、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！
　　10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅  客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“  再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
　　11、导航员：“请报告你的高度、位置。”  飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
　　12、各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"
　　13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢、、、、飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"
　　14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”    女乘客：“不喝，不喝。”    空姐：“免费的哦”    女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要”    说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　16、旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
　　有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。
　　一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的，我要牛和。” 空姐：“是牛，和鱼。” 旅客：“哦，那我要和鱼。”
　　18、有一次,出国的路上:
　　「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。  现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
　　19、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
　　20、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
　　21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
　　22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
　　23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
　　24、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
　　25、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
　　26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
　　27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。
　　28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
　　29、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么、、、、、、我原来是亿万富翁。”
　　30、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因、、、 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！
　　31、女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。
　　32、甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！
　　33、钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。
　　34、一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你狗屁。
　　35、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。
　　36、丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？
　　37、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！
　　38、妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者
　　龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？
　　39、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
　　40、第二个问题   老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”    “你有多少根头发？”老师问。    “一亿两千万根。”学生答。    “你怎么知道？”老师问。    “第二题不需回答。”学生说。
　　41、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
　　42、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
　　43、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏的事故！
　　44、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！
　　45、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”
　　46、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
　　47、灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！
　　48、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
　　49、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
　　50、语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁驾。
　　51、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
　　52、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”
　　53、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
　　54、诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”
　　55、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控
　　56、一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了
　　57、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！
　　58、当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车！
　　59、上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那   下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！
　　60、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
　　61、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
　　62、小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？
　　63、结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！
　　64、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
　　65、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
　　66、猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
　　67、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
　　68、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？
　　69、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
　　70、这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
　　71、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　72、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
　　73、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。
　　74、两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。  一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。”   “那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”
　　75、两个精神病    甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”    乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”    这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
　　76、期末准备
　　话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：    “++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统"。
　　77、炮轰
　　一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！
　　78、超强寻物启示
　　一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
　　79、起床
　　母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”    "公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
　　80、北京时间
　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00
　　巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
　　81、醒酒的东西    “我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”    “好的，”招待说，“我这就去拿账单。”
　　82、闹鬼
　　有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”    他老婆坐起身来，说：“你说什么？”    醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”    他老婆说：“真的么？”    他用力点点头：“千真万确！”    他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”    他连忙说：“对啊，你怎么知道？”    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱    里。”
　　83、不打自招
　　一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。    法官又问：“你能用英语说什么？”    “把你的钱交出来。”
　　84、差使
　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。    六名士兵走了出来。
　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　85、紧张
　　躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。"
　　86、你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
[早会分享幽默小故事]相关文章：
1.早会幽默小故事
2.早会分享正能量故事
3.销售早会激励幽默小故事
4.开早会励志幽默小故事
5.早会幽默小故事大道理
6.早会激励幽默小故事
7.早会工作励志故事分享
8.早会分享励志小故事
9.早会故事分享励志故事
10.早会正能量小故事分享

本文来源：https://www.bbjkw.net/fanwen36598/