[精美散文文章]精美散文：可我说不出爱你

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　　精美散文：可我说不出爱你

　　晚上打了电话回家，和我妈说了声节日快乐，絮絮叨叨聊了一会儿。

　　听着她的语气，我妈那头的声音有些激动，轻微地喘，料想她心情是愉悦的。

　　问了家里人的状况，汇报下自己的近况，依旧对诸如感情和身体的关键问题撒了慌，没有问她在干嘛，每次电话用想像的场景去贴近她的生活便满足了。我不想问她在哪里，去确认这个场景的对错与否。因为我开口去问，只怕会得到自己对她一无所知的结论。

　　于我于她都是，很多的事即使知道了，也都没了时效性。我和她是天天撒着谎，说得最多的话是：“过得还好，我没事。” 上大学以后，便鲜少和家里通话，所以很少在文字里提及家人，有种愧疚的尴尬和难言的生疏，这不是一个有资格能好好把握的命题。

　　编出来的文字矫情，而且对不住自己。心里想着自己是一个笼子里的困兽之人，便呈现不出动物园般的热闹。

　　我和母亲吵过很多次架，在初中高中时代甚至到几度放弃我的地步，互相天天见面不说话许久那种

　　那会儿我听着她啜泣的声音，沉默把电话挂掉，觉得作恶的感觉也莫过于此了。

　　她是这辈子最贴近我的女人，我们之间近到彼此呼吸一致，脐带相连。但二十年后的现在，她却是离我的世界最遥远，最无法了解到我生活的人。

　　看到一篇文章讲到北野武和母亲的故事。

　　北野武说：“上学之后，感觉学校就像母亲一样，想要逃出来。尽管我排斥的对象不是母亲，但我感觉我的一生就是把世间的常识等东西当成母亲那样的存在并与之抗衡。不过，表面上是排斥，其实也不是真正的排斥。只不过是不停地念叨，在可被允许的范围内进行顶撞、反抗。”

　　北野武只身赴东京发展小有成就后，母亲每个月便不忘催他寄钱回家，偶有迟延或忘记，她会打电话来破口大骂。

　　母亲的贪婪势利让北野武十分不快。母亲去世时，他甚至不想回家奔丧。最后还是勉强回去装作努力尽量显一点孝道。

　　丧事毕，北野武的大哥交给他两样母亲留给他的遗物：一封信和一本银行存折。信里写道：“我儿，你从小生性放荡，我担心你日后一无所有……存折里有一千万圆。”

　　北野武后来在自述中说道：“打从她不在以后，我只是一个劲儿地在寻找她。当母亲不在这个世上时，做儿子的永远都不会停止寻找母亲。

　　而且我相信，男人在他的一生中，对一个女人的爱，跟一个孩子对母亲怀抱的爱，是没有差别的。”

　　今天是母亲节，非常应景的看了很多母亲的图文资讯，大概从生产的痛苦到养育的艰辛，这一路漫长的感受都有人和你细说。

　　前天的时候，看到一篇叫《来不及爱你》的文章，我很理解他，一个男孩成长路上需要背负多少的自卑，多少的无望，也都知道。

　　但是与他相比，却又觉得自己懦弱不堪。羞于表达自己的感情，才用逻辑行事，才咽下矫情话，才用这种不冷不热的态度去和她说话。

　　看到朋友圈里许多人的母亲照片，当找寻着这些妈妈与友人容貌上的相似之处时，也衷心祝福这些母亲幸福快乐。只是我翻找到了她的照片，却迟迟发不出去这条朋友圈。

　　为我下午听了些唱给妈妈的民谣。我还给微信里所有“炫妈”的同学朋友点了赞，因今天的刷屏不是跟风产物，是种为人子女的道德义务。

　　我不知道你的妈妈，是不是在你的身边，是不是在你的心里，这都不重要。她在你看不见陪不到的日子里，独自生活，她在你看不见陪不到的日子里，慢慢远去。在这样的日子里，有必要吝惜你对她的想念么?

　　当我打出上面那一大段话的时候，我却从来没想过自己的难堪。

　　我的妈妈并不知道，她的儿子经常和别人说他很孤独，却从来不会主动去找她哪怕一次。

　　我的妈妈并不知道，她的儿子刚才听着赵雷的《妈妈》，听着听着就哭得稀里哗啦的了。

　　我的妈妈并不知道，她的儿子不敢在文字里提起她，就像藏藏掖掖许多年的秘密说出来，就会失效了。

　　我的妈妈并不知道，她的儿子说不出他爱她，这么多年的话早就多到说不出口了。

　　我的妈妈并不知道，她的儿子真心希望着，她可以真的幸福快乐。

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