[上海城管考试]城管考试

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第一篇城管考试:大学生应聘小品剧本

　　表演小品前一般都会事先拟定剧本，那么，以下是小编给大家整理收集的大学生应聘小品剧本，供大家阅读参考。
　　大学生应聘小品剧本1：
　　演出人员：
　　主考官：1（男）扮演者：
　　考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：
　　主持人：1（女）扮演者：
　　应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：
　　音乐、灯光总监+送花姑娘：
　　场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
　　开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
　　开场：主持上台。
　　主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
　　招聘岗位：销售部经理助理
　　考题：
　　1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
　　2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
　　3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
　　主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
　　主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
　　主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
　　助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
　　主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
　　主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
　　主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
　　主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
　　李四举手上场。
　　招聘（甲）
　　甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
　　甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“
　　进门跌倒。
　　甲：“这儿门槛有点高啊。。。”
　　甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
　　主考官：“请先做下自我介绍“
　　甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
　　主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
　　甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
　　主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
　　甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
　　主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
　　甲：这不是响应国家号召嘛。
　　主考官：怎么叫响应国家号召呢？
　　甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
　　主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
　　助理二答应着拿出手机开始拨号。
　　主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
　　甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
　　主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
　　甲：我，我还会唱歌!
　　主考官：来唱两句?
　　甲：在这儿,清唱?
　　主考官：好啊
　　甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
　　主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
　　甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
　　主考官：不用了，这样你先回。。
　　甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
　　音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
　　甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
　　主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
　　甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
　　主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
　　甲：再见
　　甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
　　助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”
　　主考官又一次抹汗状。
　　主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
　　助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
　　考官摇着头向主持人示意：下一个。
　　招聘（乙）
　　主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
　　乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。
　　Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason"sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
　　乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
　　乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
　　主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
　　助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
　　主考官只好说，“要不你先回去吧。“
　　乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
　　乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
　　主考官：你是不是太紧张了？
　　乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
　　主考官：请先做下自我介绍。
　　乙：“我姓王，我叫王二麻子。
　　主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
　　乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
　　主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
　　乙：二年。一直都在外企。
　　主考官：那你有什么爱好啊？
　　乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
　　主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
　　乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
　　主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
　　乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
　　主考官：你以前做过销售吗？
　　乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
　　主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
　　乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
　　主考官：工作站有几个人？
　　乙：连我两个。
　　主考官沉下了一下头，又抬起来。
　　主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
　　乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
　　主考官：没了？
　　乙：没了！
　　主考官：那你相信我吗？
　　乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
　　主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
　　乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
　　主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
　　主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
　　乙：那，我能被录用吗？
　　主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
　　乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
　　看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
　　招聘（丙）
　　主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
　　丙：我可以进来吗？
　　助理一：当然可以。
　　丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
　　丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
　　主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
　　助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
　　助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
　　主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
　　然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
　　各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
　　主考官：你叫什么名字？
　　丙：我叫小海州。
　　主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
　　丙：俺跟他是一个村的，地球村。
　　主考官：你还挺幽默的啊！
　　丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
　　主考官：你做这行几年了？
　　丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
　　大庆安岭卧过雪，
　　阿拉山口吹过风，
　　青藏高原拜过佛，
　　西沙群岛练过兵。
　　丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
　　主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
　　主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
　　丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
　　主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
　　丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
　　主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
　　丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
　　主考官：你有什么特长啊?
　　丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
　　主考官：那给我们大家来一段？
　　丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
　　丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
　　丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
　　“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
　　她是有丁香一样的颜色，
　　丁香一样的芬芳，
　　丁香一样的忧愁。“
　　（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）
　　丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“
　　猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”
　　丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”
　　丙继续与主考官对话。
　　主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？
　　丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？
　　主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？
　　丙伸出五个指头。
　　主考官（探身低声）：年薪？万还是千？
　　丙也低声说：百！
　　主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”
　　丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”
　　主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”
　　丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”
　　主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。
　　丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。
　　丙：“二百？”
　　丙：“一百五?”
　　主考官伸出五个手指头，
　　丙：“五十。。。万？”
　　主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
　　丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。
　　丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”
　　主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
　　助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
　　主考官：“好，今天的面试到此结束。”
　　丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”
　　主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK?”
　　丙：“O。。。啦，好，再见”
　　主考官：“再见，谢谢你的参与！”
　　丙：“谢谢，再见，再见”
　　丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。
　　丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
　　丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）
　　主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。
　　助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
　　丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”
　　助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”
　　助理一说“他不是捡过纸了吗？”
　　主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”
　　这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”
　　主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，
　　计划不如变化快！
　　全国人民宠老外，
　　某某公司我最爱！”
　　这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。
　　然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”
　　丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
　　主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。
　　（完）
　　大学生应聘小品剧本2：
　　2个考官，3个应聘者
　　（某公司招聘推销主管）
　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
　　（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
　　副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
　　（中间考官动作自己加）
　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
　　主考官:好了好了好了，开始提问
　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
　　龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
　　（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
　　龙民：假设，哦。
　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
　　龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
　　副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
　　龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
　　（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖你血得了
　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
　　副考官：哎`！（摇摇头）
　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
　　龙民：俺觉得。。。
　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
　　贞有权：我觉得这问题有问题
　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
　　考官们：你们。。。。
　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
　　副考官：这问题怎么就不好了？
　　（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
　　副考官：谁叫你把自己卖了啊？
　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
　　（考官怒，另外2位应聘者大笑）
　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
　　（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
　　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
　　主考官：很好，贞有权呢？
　　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
　　（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
　　（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
　　（所有人都笑了）
　　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
　　[落幕]
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第二篇城管考试:2017公务员考试面试题目含答案

　　导语：考生如何在公务员面试中取得成功呢?试题练习备考是关键，以下是小编为大家精心整理的2017公务员考试面试题目含答案，欢迎大家参考！
　　2017公务员考试面试题目(一)
　　近日，国务院印发《关于推进机动车驾驶人培训考试制度改革的意见》，明确在有条件的地方试点小型汽车驾驶人自学直考。这让社会呼吁多年的驾照“自学直考”成为现实。对此，你怎么看?
　　【参考解析】
　　这是一个典型的综合分析中关于国家政策理解类型的题目，主要考察考生对于国家出台政策的关注与理解，考查考生能否透过现象看清问题背后的本质，能否看清这个政策有助于一举打破传统驾校中一家独大的社会现状，从中找到利弊之处，让此政策真正完善，对于我们事业单位的考生而言，难度确实不小。
　　为此，公务员考试网从以下来教你如何作答：
　　一是点明本质即这个问题究竟说的是什么，它究竟是好的还是坏的，我们的态度该如何，是支持反对还是理性看待又或是值得我们借鉴，上面热点问题我们就可以这样表达：
　　驾考改革，是公安部、交通运输部推出的一项重大社会法制改革，是对国家简政放权的积极响应，更是便民利民很好体现;这需要我们共同努力让其可以尽快落实到位。
　　二是分析现状背景，找出利弊之处，之所以出台的原因，对于社会的影响：
　　传统的驾考一直采取的是驾校包办培训考试模式，这种模式起到了很好的“传帮带”作用，为社会培训出了大量合格的驾驶员;但随着社会可以购买汽车的人群日趋增加，汽车的使用越来越加普及，驾驶已经成为人们生活基本技能之一，社会人群对于驾考的需求越来越多，如果再继续使用传统的驾校模式，已经远远满足不了当前时代的要求，甚至还出现了一些权力寻租的问题。例如：驾校乱收费、学员排队等车难、教练态度粗暴、考官作风差，以及形形色色的送礼问题越发突出，甚至几乎已经成为常态。驾校的垄断式的作风让我们消费者越来越加不满，改革也就提上了议程!
　　三是分析原因何在。这样的现状是好还是坏，这是一目了然的事情。一方面是驾校、教练及交警部门的人员相互勾结，结成一条利益链，严重侵犯了民众的合法权益;另外一面通过收受礼金而拿到驾照也衍生出来越来越多的“马路杀手”，给整个社会带来了巨大的交通安全隐患。
　　四是问题的存在我们得进行解决。是以驾考改革在这样的大环境之下绝对是势在必行的，也是一项深得民心的改革。我们为了能够让这个举措可以更好的落实，我们还得做好几个方面：
　　第一、提升预约服务平台的技术支持，让自学直考、自主预约，考试程序等过程公开透明，接受群众的监督;
　　第二、加强资格的审核，制定完善的对于教练资质的考核，车辆的准备，练车场所的设置，让这个举措可以真正落到实处。
　　当然这个举措不是朝夕就可以完善的，我们政府主管部门应该做好后续的督查工作，不断改变完善，让自学直考这一政策尽快在全国普及。
　　2017公务员考试面试题目(二)
　　中共中央政治局近日就人口老龄化形势和对策举行集体学习，用“三最”形容我国这个世界上人口老龄化程度较高的国家：老年人口数量最多，老龄化速度最快，应对人口老龄化任务最重。请谈谈对老龄化问题的认识。
　　【参考解析】
　　将满足数量庞大的老年群众多方面需求、妥善解决人口老龄化带来的社会问题，提升到了“事关国家发展全局，事关百姓福祉”的高度，使得未富先老的家国困境，有了突围的希望。
　　每一个人，都终将老去。而人均寿命不断提高的中国，以及中国的每一个家庭，正面临着前所未有、亟待突围的老龄化困境。据世卫组织最新报告，中国人均寿命达76.1岁。一些“高寿”的城市和地区的人均预期寿命还超过了82岁。权威研究表明，1990年后的15年里，中国人骤然“长寿”了8年半。这意味着国力的增强，国人幸福指数的增加，也意味着养老需求的爆发式增长。
　　老龄化之所以成为世界性的难题，就是因为调整必须先行，而见效与否则在未来。国家层面如果未雨绸缪做好适合老龄化社会的建设，解围之道中也将蕴含着巨大的增长动力。
　　要想更有效的解决老龄化问题，不仅要完善家庭赡养和扶养、社会救助、社会福利等政策，更应强调“老”的价值，从“养”到“用”，从另一个侧面解剖老龄化。例如应该努力挖掘人口老龄化给国家发展带来的活力和机遇，积极看待老龄社会，积极看待老年人和老年生活，重视敬老爱老的中华民族传统美德。《礼记》早有诠释：“孝有三：大孝尊亲，其次弗辱，其下能养。”这是一重重递进的境界。养老最为基础，弗辱其次，尊亲最高。先人以孝治天下，智慧通透。一方面，家和万事兴，由家庭伦理扩展为社会伦理，一生万物，纲举目张;另一方面，老人所积累的丰富精神资源，也是社会进步的动力和活力所在。因此，老少和谐的社会文化建设是题中应有之义。在举国努力下，使“老去”成为一个“有作为、有进步、有快乐”的过程，从而增加每一位国人、每一个家庭的幸福感，彻底有效的解决老龄化困境。
　　2017公务员考试面试题目(三)
　　公安部审议印发的《关于建立居民身份证异地受理挂失申报和丢失招领制度的意见》指出，将在全国各地全面实施异地受理、挂失申报和丢失招领工作，而且有不良信用记录的，仍需回户籍地申请办理。对此，请谈谈你的看法?
　　【参考分析】
　　提出观点：公安部印发的这一异地受理挂失申报和丢失招领的规定，一定程度上可以节省来回奔波的时间成本和金钱成本，是一项真正惠民利民的举措，值得点赞。
　　论证观点：即必要性、重要性和意义
　　日常生活中，许多人都有过这样的遭遇：身份证不慎丢失或者到期后，需要补领、换领的，必须千里迢迢放下工作赶回老家，耽误工作，耗费时间，却也依旧需要很长的周期才能挂失补办成功。所以，为更好地方便群众办理，公安部审议印发意见，将在全国各地全面实施异地受理、挂失申报和丢失招领工作，群众需要挂失和补领的，可持居民户口簿可到就近的户籍派出所或者办证大厅申报挂失。而且异地受理不增加制发证周期和任何收费，只需缴纳证件工本费即可,这在一定程度上为远在外地的群众提供了极大方便。另外，有不良信用记录的,包括伪造、变造、买卖、冒领、骗领、冒用居民户口簿、身份证、护照、驾驶证和买卖、使用假证的人员，以及国家信用信息共享交换平台推送的不良信用记录人员，仍需回户籍地申请办理。这在一定程度上促进全国社会信用体系的建立，对于解决很多社会问题都有及其重要的意义。
　　落实观点：
　　当然，若想这项惠民举措真正的能够落实到位，发挥作用，还需要在很多配套措施方面进行改进和努力，可以小范围内进行试点，等试行完善后全国推行。
　　首先，必须对目前旧有的信息系统进行升级改造，建立全国人口信息及信用数据平台，并且全国联网，对于存在信用问题的群众，应及时告知需回原籍办理。
　　其次，公安机关应调整完善业务流程，对工作人员进行技能培训，对于来办理挂失补的群众应当当场受理，对申请材料不全的，也应当一次性告知群众所需补齐的材料，异地受理点受理居民身份证换领、补领申请后,及时将受理信息传送至申请人户籍地公安机关,户籍地县级公安机关及时审核签发。

第三篇城管考试:大话西游小品剧本六人

　　剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，包含话剧本（或称戏剧本）、小说剧本（或称剧小说）、小品剧本、相声剧本等。接下来小编为你带来大话西游小品剧本六人，希望对你有帮助。
　　篇一：大话西游小品剧本六人
　　角色表：
　　白------白晶晶
　　孙------孙悟空
　　唐------唐僧
　　猪------猪八戒
　　沙------沙僧
　　女王---女儿国国王
　　俾----宫女
　　孙悟空：（广告插入）广告（男女演员不限）：有了护舒宝，每个月的那几天，（边说边做各种动作）骑车、游泳、跑步都没问题。
　　白：（把场上广告推开）护舒宝都涨价了，在这么涨下去，大姨妈都要来不起了！
　　孙：自从离开了取经队伍，交通补助都没有了，汽油又几次涨价了，这筋斗云都飞不起了
　　白：是啊，我们大圣快递公司如果不用这筋斗云，就要倒闭了。
　　孙：晶晶，（缓慢的说）我刚刚做了一个艰难的决定：我想重回取经队伍去打工，这么说也是公务员编制，（到场边做潇洒状）没背景的妖怪，老孙一棒子打死，有背景的妖怪，我绑了，不给钱就撕票。
　　白：空空你好威猛啊~
　　孙：晶晶。。。。（作势拥抱）
　　白（一把推开）：还不快去~记得工资要按时上交！
　　绕场下。。。
　　P1：
　　三人上台：
　　唐：戒戒，为师突然有个疑问。
　　猪：师父请讲。
　　唐：为师明明喜欢的是女人，可为何最近老是想起悟空？
　　猪：是啊，去年今日，大师兄和晶晶姑娘成功牵手，从此就过上了没羞没躁的生活，这真是让人羡慕嫉妒恨啊！
　　唐、猪：唉~~~
　　沙：师父、二师兄，不想这些伤心事了，前面就快到女儿国了，听说那里美女如云（唐、猪：哇）（沙托起猪的大腿）大腿如林，（唐、猪：哇）满城尽是丝袜短裙啊（唐、猪：哇~~~）
　　唐：那还等什么啊？（三人齐声）：女儿国~~~女儿国！（原地踏步）
　　P2
　　孙：（从场边呼唤上场）：“师父，师父”~
　　猪：师父，大师兄，大师兄显灵了！
　　孙打一下猪的脑袋：你这个呆子，我是你猴哥！（顺势挽起沙和猪）想起我们兄弟三人当年桃园三结义。。。。。。
　　猪：不求同年同月同日升职
　　沙：但求同年同月同日退休
　　孙：发誓要保师父上西天取经，俺老孙岂是言而无信之人？
　　沙：切~去年今日明明跟晶晶姑娘私奔了，刚才主持人都说了，连崽都有了，你还。。。。。
　　孙：艾、沙沙（捂沙的嘴）啊？看！灰机！（跑到唐僧旁边）师父，别看，是骗他们的，师父，快看，有美女过来了。
　　P3
　　音乐出：KARA，Mr（浙江卫视《爱情连连看》插曲）
　　众美女轻佻出场，并到场中铺开招亲榜，展示一圈靠场边站定
　　沙：这都是么乱七八糟的？女儿国也有摆地摊的？没有人管吗？城管呢？城管呢？
　　猪：师父师父，快来看，这里有一个告示，写着女儿国的女王招亲，非诚勿扰。
　　唐：阿弥陀佛，出家人不问红尘事。
　　沙：哟，还有照片呢，师父，哎呀，城里的姑娘，就是比我白啊。
　　孙：废话，比你黑的只有张飞和李逵
　　猪：有图有真相，哇，女儿国国王长的真给力！（三徒做围观状）
　　唐：给力？快让开让我看看。（前进后退几步，反复打量）嗯。果然给力！而且面带桃花，眼含忧郁，这春心萌动寂寞难耐的样子，真是让为师看了好生心疼啊。
　　孙：师父果然慈悲为怀。
　　唐：徒儿们，观音姐姐平时怎么教育我们？
　　沙：这个我知道，观音姐姐平时都会很严肃的教育我们（上手合十）（突然俏皮的唱到）路边的野花~~~~~（三人合）你不要采
　　猪（挤开沙）：不对，观音姐姐说：不想当新娘的和尚不是好和尚！
　　唐：讲得好，我们这就进宫拯救女王。救女王（齐）救女王！
　　P4:
　　女王宫中：女王女王与国师携手上场（女王坐，国师扇扇）
　　女王拿着手机，魔镜魔镜告诉我，我的白马王子什么时候会出现？
　　魔镜（画外音）：骑白马的，不一定是王子吗，也可能是唐僧。
　　女王：唐僧？就是那个自称东土大唐第一帅哥的唐长老？他到我们女儿国了？
　　俾：（从场边喊话进）：报~~（狂喜状）恭喜陛下，恭喜陛下，今天有很多人揭榜，（展示卷纸上的名单）对，就是这个和尚，连聘礼都带来了。
　　女王：哦？都有什么聘礼？
　　俾：带了一头猪，一匹马，还有只猴子！
　　女王：如果只是一群动物，那是马戏团，如果是一个和尚带着，那肯定是唐长老了，还不快快有请。
　　（雄壮背景音乐，唐及众徒出场）师徒作千手观音亮相，近音乐结尾时，唐念咒：收！
　　唐（横跨一步问沙）：沙沙，为师的发型乱不乱？皮鞋亮不亮？
　　沙：师父，没问题，观音姐姐平时教育我们：（两人齐夸一步）向前一小步，（在跨一步）文明一大步。
　　唐：贫僧参见女王陛下
　　女王：抬起头来，看着我的脸说话
　　唐（看女王，惊艳状）：竟有如此美貌的女王，不禁让贫僧想起一首诗来：人靠衣裳马靠鞍，一顿不吃饿得慌，叫他浮云骑神马，只因我爸是李刚。
　　女王：哈哈哈哈，我早就在视频网站看过唐长老出口成章的风采，今日一见，果然名不虚传。国师你看呢？
　　国：陛下，我们还不知道他人品如何呢？万一是个君子脸，心的花和尚呢？
　　唐：那么，请看贫僧的好友印象
　　（有条件的用vcr，没有条件的由工作人员推出一个纸质版做成的电视相框象征一下）
　　猪(从相框中说)：我师父别的不说，那叫一个菩萨心肠，从来不杀生，每次我们杀牛宰羊改善伙食，师父都不忍心看，他会闭上眼睛（语速放慢然后默念）:出刀要快、准、狠。
　　孙：我师父那是最关心女同志的，村东的李寡妇家没水了，师父叫我去帮她挑，村西的张寡妇孩子生病了，师父那个急啊，就想自己的孩子病了似得。
　　唐：她已经不是个寡妇了，不能让他再守活寡。
　　沙：我师父，不仅关心女同志，那也是最关心我的人我每天都用大宝SB蜜敷脸，皮肤还是没有变白，这是师父安慰我。
　　唐：沙沙，其实你一直用的是黑鞋油，你的大宝SB蜜，早就让为师用光了.
　　沙：（恍然大悟）哦是这样啊，多谢师傅提醒，你看师父就是关心我。
　　（女王做欣喜状）
　　国师：果然是菩萨心肠，那唐长老，我们女王可不喜欢蜗居，你有房吗？
　　沙：那还用说，我们师傅在天庭那可是都有别野的。
　　唐：哎、沙沙那叫别墅。
　　沙（补充）：对别墅也有，就是钥匙在如来那个老东西手里，非让师父取了经才给。
　　国师：非常不错，唐长老，我们女王出门可不走路，你有车吗？
　　唐：空儿，演示一个
　　孙：（骑自己的金箍棒）是，师父，看俺老孙七十二变！
　　啥做解说：大家看，这是本年度最新款的八心八剪跑车，大家看，这是全自动天窗（来回摇孙的头）有没有？还有最关键的是什么？是这台车的尾气排放基本为0，还有最重要的是这车的速度非常快，让我演示一下
　　（孙马上跑远）沙（趴在地上）:等等我啊，我还没有上车呢？
　　国师：果然是台好车，那唐长老，你还有啥社会关系？
　　唐：事到如今，我也不想在继续让大家做不明真相的围观群众了，其实我就是赵氏孤儿！
　　女王（狂喜对国师说）：有房有车，父母双亡，极品啊！就他了
　　孙：师父，果然童话里都是骗人的，只有人民币，（掏出一张钱）才是人人喜欢的东西（唐顺势拿走）
　　（孙想要回钱）唐（推开孙）：沙沙，老规矩
　　沙（拿钱喜奔像猪）；戒戒晚上又可以吃小野鸡了
　　猪：吃完还能敲个背，好棒啊！
　　唐：陛下，贫僧这就去西天做三件事，第一件（孙）：那房子，第二件（沙）那房子，第三件。还是他妈那房子，你肯等我吗？
　　（女儿情音乐出，鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉）
　　女王：我当然愿意，不管你是有钱，有钱，还是他妈有钱，我都会等着你、
　　（唐，女王二人相视绕场，到场中相向站定）唐：女王美眉~！
　　女王：御弟咯咯
　　唐（张开双臂做欲抱状）：女王美眉~！
　　（沙孙拉住唐，国师拉着女王后退）女王喊：御弟咯咯
　　

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