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时光荏苒，朋友，转眼间一年的时光即将过去，你是不是打算写年终工作总结呢?以下是小编给大家提供的我的2017总结，，快来看看吧!我的2017总结
作者：酱肘子(来自豆瓣)
开始写之前，避免自己成为一个情感的控诉者般令人讨厌。
2017年一月份，毕业已经半年。作为油画系毕业的美术生干了三个月幼儿培训的活，领着2000块的底薪，在自己生活的一个线城市。被朋友一句“清洁阿姨一天也不止100块钱收入当头一棒，终于撂挑子不干了。第一次辞职，显得生涩又冲动，编着漏洞百出的谎言，逃亡似的摆出老死不相往来的姿态。现在才明白，一个人辞职，工作交接很重要，辞职看人品;看行事章法。当然当时的我浑然不知。情感线并存的是，这个当头一棒把我敲醒的人正是我交往三年的男友(这一年基本起伏都是因为这个人)。当时，他从奥地利回国，确定不在国外发展，扬言要跟我结婚，跟我好好过日子。对，我就是这么一个只要一说好话就既往不咎的人，以前的事太多太滥就不叙述了。紧接着就忙着过年，哦对了，那段时间我窝在家里画了满满2本手绘呢。
画完2个本子的手绘
很快到了二月份，过完年。这是我最没心思过的春节，总是心心念念要去男友的城市发展(其实他的城市就是我大学四年所在地)。总等着对方主动说，对方并无意。表示最近2年先异地各自立业。一心扑在他身上的我怎么可以接受，吵了闹了。大年初六的晚上，他开了3小时的车来到我的城市，我提着行李，只跟妈妈说跟男友出去旅游几天，妈妈把我送上车。就这样我到了他的城市。整个2月，除了呆在一起，也在焦虑工作的事。一个纯艺美术生，我能做什么?第一次，鼓起勇气走进人才招聘市场，就像进入一个大型农贸市场，各个摊位都在强销，我内心有点抗拒，觉得这些岗位都不是我想要的。第一次陷入绝望，第一次深刻理解迷茫这个词。雪上加霜的是，此时我已搬出男友的家(当中跟男友吵架，抱怨男友不陪自己去找工作，一点不关心自己之类的，一气之下男友跟我说”你回家吧“。这句话什么意思?当时的我不敢想象，我没答应，但我还是搬出了他家里。当时冒出个很励志的想法”老娘一定要有所成就，让你后悔去，”然而现实总是苟且的)，当时的我暂住在一个朋友家中，住了三天的时候，朋友表示自己父母要来住，第一次面临无家可归的处境。厚着脸皮拖延了两天，此时联系上一个学长，他认识的同学在开广告公司，刚成立没多久，正好在招人。当时二话没说，我去。迅速找好了房子，定下了工作。暗戳戳地埋下小心愿，终于要走上正轨了。当时又不知怎得，又跟男友和好了，他也搬来我租的房子里。
住在男友家
借住在朋友家
男友接我去他的城市
三月份，领着2800的工资，美滋滋地过着小日子。不可否认，那段时间是我最满足最幸福的日子。每天下班，有所期待，走进小区就会步伐加快，幸福感从望见楼上的那一盏灯开始。每天晚上，我会做饭，也喜欢做饭;会打扫，也不觉得辛苦。做什么都动力满满。
最爱吃我煮的面
晚上我看剧 他打游戏
这样的日子持续到四月份，男友莫名地越来越少话，我不说话，他可以一整晚都不说话。收起了以前一有问题就吵闹的态度，我试着缓和自己的心态，平静地沟通，对方总是敷衍并拒绝沟通，采用他一贯的冷处理。
四月份，工作渐渐出现争端跟摩擦。小公司，老板是一对有故事的男女朋友主营(男30离异带娃 女24未婚 二人共性：素质极低)。在我有限的职业生涯，又给我上了生动的一节课。公司为三个月周期性公司。即入职前画饼，入职后三个月周期暴毙。说的试用期2800，转正后4800，然而所有员工都不会成功转正，会以各种苛责的理由让你自动离职。嗯。当时的我惊叹，居然还有这种操作?? 然而只是听说，大家的内心还是不愿接受，一定要熬到三个月亲自看看再说。
再说情感线，男友被公司外派出差，出差前夕，被抓到社交软件“交友”。这种事情我学不会冷静。我给自己做过选择，说还是不说?假装没看到，我想我整个晚上都会睡不着的，如果我说，甚至可以想到对方一贯的说辞“我又没干什么 只是聊聊而已”。一个人放不下对方，即使对方说的话漏洞百出也会选择自我麻痹。整个四月，我的心情不太好。
四月份拍过一组情绪系照片
五月份，很快到了三个月。巧的是，我们这一批全军覆没，大家开始忙于找新的工作了又。感情上还是一如既往地差。此时，他被安排去另一个城市出差，不巧的是，又被看到社交软件弹出的消息，没记错的话，4-5月，这种概率性时间在我没主动翻手机的情况下已经出现了四五次了。加上工作的不顺心，我发泄出了所有的情绪，我记得我一边哭着一边问：“你为什么总是这样做呢”，这种问题自然是无果的。我一步一步退让：“那你能不能答应我以后不再这样了”，爱到尘埃，连自尊对方都不想给你。连个台阶他都不愿让我下，他无言，不能答应。我记得这样的难过，发生过很多次，无助，爱而不得，内心想逃离行动却迈不开，也是第一次深深体会“心痛”的感觉。
开始买花取悦自己
六月份，迫于生计。需要找工作，忙于各种面试，有了点经验也学会了讲条件。只是走进了一个房地产的代理公司，薪水提高到4500每月。算是一个新的行业，凭着活动执行的经验，转到策划岗。项目很闲，双休不计卡，然而我却发现，空闲赋予我的是更多心酸。因为工作缘故，搬了家。男友(至少此时还是)还在北方城市出差，几乎杳无音信。我也越来越小心翼翼，不敢多问，也怕主动。那段时间，我很怕一个人住，一个人的时候总会想很多，陷入无尽的悲伤当中。好在当时有个同事愿意收留我，那段时间每天跟她住一起，确实让我宽心了不少。当时，我告诉自己不该再如此下去(这样的想法也很多次啦，总是没勇气去做到)。终于，拉黑了对方。(当中穿插一件事情，6月8日，我的生日。我两个星期前，我曾可以问过，他表示记得。然而在生日当天一句消息都没有，我想这是直接原因)
再次搬家
七月份，天气开始慢慢热起来了。我渐渐拾回了生活的重心，开始接受自己一个人生活，并慢慢享受一个人的平静。看了一阵子的书，做了一阵子的手工。回家的次数慢慢也变多了。
列了读书清单
自己开始做手工
这幅画自己很喜欢，最后带回了家
某天不经意间，手机的好友添加多了一位有点眼熟的头像，但是并不记得是谁。添加之后，随便聊了几句，可能双方都比较空虚，需要人陪，说不上多喜欢，但至少没那么讨厌吧。
半个月后，他来到我的城市，说看看我。
成年人的看望，总是别有目的。
“好啊”我一口答应。
某个周末，天气很热。出门前，换了三套衣服，反复确定背哪个包才既不隆重又恰到好处。列车到站，我在站台假装一点也不紧张，学者成熟的大人的样子不失礼貌地问候，隐藏起仓皇的小心跳，好似无意识地问一些无关痛痒的问题，始终保持气氛的轻松与融洽，其实大家都并没有很轻松。
现任最喜欢吃南方的各种老字号面
八月份，天气越来越热。这个男人，特别爱出汗，还是说，要来看看我。老实说，第一次看望之后，我并没有做好再次看望的心里准备。对他的感觉，哦，也就这样吧。那个阶段，好似祥林嫂，控诉前男友倒成了自己的一大乐事。
八月拍过一组很少女的照片
八月拍过一组很少女的照片
跟闺蜜的聚会，我说我拉黑了前男友，大家都不信。反而好像约好了似的“反正你会加回来的”。
九月，这份工作，我还是干了三个月。这次是我自己选择走，从乙方到甲方，好像是顺其自然的事儿，而且想法总是时时在变化，但每一次变化都是越来越好。过往不究，好的坏的终将过去。按照跳甲方的原则，我选择了一家名声比较大的房地产公司，刚好他在我自己的城市开了分公司。就这样我回到了自己的城市，因公司项目需要，调派到周边的乡镇上工作。领着6500的工资。怎么说，也算离家近了一些，但是我又开始了第三次搬家。
十月，这个月，我换了新工作。国庆节答应这个男生去参加他朋友的婚礼。是的，一群很无聊的中年人上演着一场刻意煽情的戏码，满足了一群没有演技的平凡人想在舞台上做主角的心情。相互不认识，大家也都尴尬而不是礼貌的尬聊着。联想起，15年跟前男友参加他朋友的婚礼，以为自己即将融入他的朋友圈，带着小期待，那时大三，明明很幼稚演技又拙劣，却想刻意表现出一种30岁的沉稳与干练(因为那是男友31).那种心情现在已经没有了。
这个十月，还有一件很重要的事情。我最好的闺蜜忽然宣布结婚了。
相伴过最难熬也是记忆最重要的部分，还记得那时我们两个人，去陌生的城市参加艺考。火车上背着画架，提着画箱，在陌生的城市相互取暖。在凌晨的肯德基坐到天明，在上海的地铁穿梭，在美院前许下心愿。我们有着相似的家庭环境，相似的成长经历，许多未曾与人说起的过往只有我们知晓。
大学毕业后，她选择回到小城市在学校里做一个美术老师，她不喜欢大城市的纷扰，喜欢安逸。选择理性。这点她跟我不一样。10月6日，她结婚，请我过去。我承认是自己比较懒，对婚礼的观念没什么意识，我找了借口推掉，份子钱以线上的方式发送。就在我像往常一样跟她聊天的时候，她不再理我了。我知道我已经失去这个朋友了。这是我今年最难过的事情。
十一月， 工作慢慢顺手起来，也学会了一些小套路，依旧没有学会拒绝。职场交朋友，总是太浅就交心。前男友打过一次电话，浪子回头戏码再现，其实自己也自己想象中的那么坚强，似有徘徊跟动摇，之后就这么不了了之过去了。新任几乎每周都就见面，没有什么特别，就这么过着。
没有期待，但是此刻最好;有点感伤，我失去了我最热烈的青春。
十二月，新任系前任红尘，也开始在社交软件“交朋友”，更巧的是，他们的说辞竟出奇的一致。不同的时，这次我没有闹也没有吵，除了眼泪不太争气之外。我平静地表达了我的情绪之后，冷静的回到家，同事发过来微信电话，一个小时的线上工作，很快转移了我的注意力。电话挂掉之后，我好像忘记了这么回事。
开始沉淀下来，我想我还会继续联系，只是不愿再分享更多。就像朋友圈里的多数同事一样，你能参与我生活的部分不再是全部。
微博，豆瓣都设置为不可观看状态。工作又开始慢慢动摇起来了，同事纷纷离职，我的慌张跟不知所措又开始蔓延。
12月拿着现任陪我买的气球
2017 于我而言是折腾又有大收获的一年。我从1月的迷茫到现在渐渐明晰了方向，从以前的离不开放不下，到现在的理智走开，我很喜欢这样的自己。
生活总是一段日子清醒，一段日子迷茫。我不知道明年这个时候我会怎样，但我相信，只要把生活的重心还给自己，那么每一次迷茫都是前进的蓄力期。
我的2017读书总结
先给自己一个鼓励，今年已经看42本书了，远远超过年初定的10本的目标。为回顾这一年，不单是回顾读书记录，也是回顾心路历程。除了读书计划，其他几项年度计划也执行到位了，写下这篇总结给自己，也算写给未来的自己。好好成长。
有三四年的时间在家庭教会学习不少做人的道理，于人生实在有意义。基督的博爱，所谓爱人如己，在我心中有了一份地位，待人接物就有一份包容大度，并不偏见，不在心中估定爱憎。最为受益的或许是这三四年时间有很多的机会省察自己，与人谈论人生，晓得自己的软弱无力自卑处，前人不常说“要认识自己”吗?我想我在自我寻找的路上，已是走了蛮远的距离，终究晓得当用怎样一种心态面对自己，有十分的勇气面对自我，而不逃避退缩成长的机会。对人生也就有了新的认识，“ 纵浪大化中，不喜亦不惧。应尽便须尽，无复独多虑。 ”
然而16，17年对我来说，算是孤苦难过的。心理上的压抑，使我并不能很快乐。在奔三的年纪(今年26了)，“三十而立”这个念想一直在心中牵动着我的哀乐。
从去年底开始动摇自己的基督信仰，对于人生的意义我并未完全接受基督教永生的美好所在，经过许多的内心的挣扎，毅然决定听从内心的呼唤而决定离开教会，离开许多有智慧的朋友们，走上孤独面对内心的道路。至今也未想明白是由于对基督信仰的抛弃导致我如此琢磨人生的意义所在，还是我真就到了思想人生意义的年纪。独自苦苦求索，内心便破了个洞，许久无法填补。而读书，倒是给我这忧伤的心灵带来了许多的安慰，也让我对人生有更多的思考，并把所得知识内化成自身的一部分。
作为今年的总结，也列出我极力推荐的书单，按阅读先后顺序列出，共18本。
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