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学生相声剧本篇1:关于学生的相声剧本
校园表演中，相声一直都是人气很高的节目，下面就是小编为您收集整理的关于学生的相声剧本的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
关于学生的相声剧本一
逗：
今天人来的不少哇!
捧：
这话耳熟。
逗：
有日子没见咱们水沫书舍的这些个朋友了，我非常想念啊!
捧：
还挺惦记大伙的。
逗：
咱们水沫好哇。
捧：
怎么个好法啊?
逗：
有大姑娘.
捧：
嗯
逗：
还有，小媳妇.
捧：
嗯?
逗：
还有，小寡妇。
捧：
您先等会儿吧!
逗：
我最喜欢小寡妇啊
捧：
行啦行啦
逗：
小寡妇最懂事儿
捧：
别说啦。
你来水沫搞对象来啦。
逗：
反正我们水沫的女孩子个个长得都那么好看。
捧：
你就说漂亮不就完了嘛!
逗：
都那么美。
捧：
唉。
逗：
今天能有这么多的朋友来看我，我很欣慰啊
捧：
人家是来看你的吗!?
逗：
别管怎么说，我打心眼儿里喜欢跟咱们水沫的人在一块儿
跟你们在一块儿可以不受约束。
捧：
这话对。
逗：
人与人都那么真诚，那么坦诚!
捧：
没有社会上那些个事儿。
逗：
看到了你们大伙啊，我就像见到了亲人那么亲。
捧：
跟到家了一样。
逗：
非常的自由，非常的放松(一边说一边解裤腰带)
捧：
唉别别别，您先等会儿吧。
逗：
怎么了
捧：
您这是要上炕啊是怎么着，裤子都脱了?
逗：
唉?你不说跟到家了一样吗?
捧：
到家了也有这么随便的啊，这还好些个女孩子呢
逗：
噢，对，男孩子是得矜持，待会大伙一块儿脱。
捧：
什么乱七八糟的，没人跟你一块儿!
逗：
刚才是开玩笑，总之我就想表达一下看到了这些个好朋友的心情!
捧：
好么，托裤子算表达心情啊。
逗：
我们水沫可谓人才济济啊!
捧：
唉，这到是。
逗：
有诗人。
捧：
嗯。
逗：
有律师。
捧：
唉，还是两口子。
逗：
有教师。
捧：
有。
逗：
有编辑、有学生
捧：
都有
逗：
还有很多社会上方方面面的朋友。
捧：
唉，说了半天，您是干什么的啊?
逗：
我!我不好意思跟你们讲!
捧：
说说，怕什么呀!
逗：
我，我是一名名校的流学生。
捧：
还名校。留，留级的留?
逗：
不是，“流学生”!
捧：
那不挺好嘛，留学海外，那多好啊，怎么就不敢说那!
逗：
不是留学海外那个留。
捧：
那是?
逗：
是流产的那个流!
捧：
哦，这么个流学生啊!
逗：
不敢当啊!
捧：
还不敢当呢，你就说被开除了不就完了嘛!
逗：
“开除”!，哎呀，这个词概括的很精辟啊!
捧：
精辟什么啊!
逗：
我怎么就没想到呢?
哎呀，您一定是受了高人的点拨，否则何来这等“造旨”啊!
捧：
那叫“造诣”。
逗：
大师兄，快快受沙师弟一拜!(学西游记里面的沙和尚的声音)
捧：
什么大师兄啊，有你这么瘦的沙和尚吗!
我看啊，你在学校的成绩一定不怎么样。
逗：
非也，非也
捧：
这还非也那
逗：
贤弟我自幼学习琴棋诗画。
捧：
就别贤弟了，你也不怕
学生相声剧本篇2:校园相声小品剧本3篇
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话和舞台提示组成。下面是小编收集整理的校园相声小品剧本3篇，希望对您有所帮助！
校园相声小品剧本（一）
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？
甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
乙：你们学校的老师都这样凶啊？
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
乙：班主任？他也能管地理课？
甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
甲：什么？
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法？
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟？
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
乙：知道，管他什么事？
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
乙：结果呢？
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
乙：哪些方面？
甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗？
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
甲：（唱）我去*学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌？
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！
校园相声小品剧本（二）
男、女：观众朋友们，大家晚上好。
女：嘿，喻龙。听说你最近心情不怎么好列。
男：的确有点。最近，吃不香睡不好。一个问题让我烦恼。
女：什么事啊？
男：我家小姨有一喜，上月得了一个胖闺女。
女：那不挺好的吗？
男：好什么好？你说她生什么不好，干嘛非要生个女孩，她为什么要生个女孩呢？`````
女：喂喂喂。我说你是什么意思？这生出来的不是男孩就是女孩啊。
男：废话。生出个不男不女的可就麻烦拉！我是想说生个男孩就比生个女孩要好。
女：生女孩又有什么不好？
男：男生就比女生强。
女：女生就比男生好。
男：在这里，我代表所有的男生欢迎所有的女生。男生是不是最强的？
女：在这里，我代表所有的女生欢迎所有的男生。女生是不是最棒的？
男：男生就是比你们女生强。
女：女生就是比你们男生好。
男：你没听过我们男生英俊潇洒是家里的顶梁柱么？
女：我们女生漂亮乖巧好象妈妈的贴身小棉袄。
男：我们男生强壮给人安全感。
女：我们女生温柔体贴给人温暖。
男：我们男生一次能提八个开水瓶。
女：还不是殷情的给我们女生提的。
男：哪一次逛街不是女生挽着男生的胳膊？
女：哪一次出门不是男生死皮赖脸的拉着女生的手？
男：那是，那是怕你们走丢了好吧！
女：丢了我们会找警察叔叔好吧。
男：你知道中央常委有多少么？
女：九个
男：他们是男是女？
女：他们是男的不错。那不~``不也是女的生的吗？
男：这~``我们有孔融，四岁就让梨
女：我们有黄香，六岁能温席。
男：我们有抗日英雄董成瑞。
女：我们有宁死不屈的刘胡兰。
男：我们有巨星组合Boys.
女：我们有实力组合Twins.
男：我们男有谢庭锋。
女：我们女有张伯芝。
男：我们男有梁朝伟。
女：我们女有刘佳玲。
男：我们男有国际武打影星成龙。
女：我们女有国际美女影星杨紫琼
男：我们男有笑星周星弛。
女：我们有搞怪女星如花。
男：哈！如花是男的好吧。
女：他演的是男是女？
男：谁看得出来列。我们男有赵忠祥。
女：我们女有倪萍。
男：我们男有李咏。
女：我们女有王小丫。
男：我们男有西门庆。
女：我们女有潘金莲。
男：那两不是什么好鸟。谈起现在的女生，哎~``
女：我们女生怎么拉，说说。
男：一问起你们女生会做饭么？你们女生就只会说"会啊，我会蛋炒饭！你们女生实在太有才拉！"
女：说起你们男生才不会自理列。寝室里都像猪窝，连蚊子、小强都没有一只！
男：那是清洁做得好拉！
女：哪有哦。那是你们寝室的"毒气"熏的。你没发觉你们宿舍周围没长植物么？
男：那是我们的男人味，是我们男生爱运动的原因。哪像你们女生整天呆在寝室发霉发臭啊。
女：我们女生是不运动则已，一运动就惊人。像你们男足，踢了几十年不还是在亚洲圈里转悠吗？你看我们女足，一脚就踢出了世界。
男：呜~`````
女：怎么了？
男：一提到男足我就伤心。呜~```
女：恩，乖哈。你们男生也是挺不容易的拉！要背负养家的责任！
男：恩。你们女生好体贴，有你们的感觉真好。
女：其实女生离不开男生。
男：男生也离不开女生。
女：团结友爱才是根本，只有男生女生齐心协力，才能使我们的校园生活
女、男：丰富多彩！谢谢！
校园相声小品剧本（三）
甲（唱）太阳，太阳是一把金梭，月亮，月亮是一把银梭，交给你，也交给我，看谁 织出最美的生活。 啦……
乙 唱得真不错。
甲 知道是什么歌儿吗？
乙 知道，《金锁和银锁》。
甲 锁？
乙 啊，你不是唱了吗？太阳是一把金锁，月亮是一把银锁，交给你一把，也交给我一把，你来那金的，我来那银的，你也不吃亏，我也挺快活。我也别太乐，你也别哆嗦。
甲 您这儿说什么呐？
乙 你好容易弄两把锁，我要一个怕你不高兴。
甲 您这儿分锁呢？
乙 不是吗？
甲 这歌名字叫《金梭和银梭》。歌词把太阳和月亮，就是日月光阴，比成织布的梭，给你一个，给我一个，用它来编织美好的生活。
乙 噢，织布的梭。
甲 对。
乙 那锁就不给了？
甲 ?,有锁什么事呀？
乙 你这么一说我想起来了，过去有一句话，叫"日月如穿梭".
甲 对，日月如穿梭，光阴快似箭。
乙 形容时间过得快。
甲 拿您来说吧，今年有五十了吧？
乙 快六十了。
甲 您瞧瞧一晃儿这么大了。
乙 一晃儿？
甲 这"晃"也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿十岁，又一晃儿三十，再一晃儿五十，您再这么晃几下……
乙 怎么样？
甲 您就没了。
乙 敢情我一辈子净晃晃了。
甲 这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙 形容日月、光阴。
甲 让您自己说，时间快不快？
乙 太快了。
甲 可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙 还有嫌时间多的？
甲 我们单位有个小王，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。平常不说话，一碰见人准是这句话："怎么还不下班呀？"
乙 老盼下班啊？
甲 脾气倒是不错，冲谁都笑："李师傅您在这儿呐"?
乙 你最近忙什么呢？
甲 "嘻嘻，不知道。"
乙 听说不是在给你们补基础课呐吗？
甲 "嘻
学生相声剧本篇3:中学生相声剧本
一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。中学生相声剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
相声剧本（某人）
剧本正文
乙：你老看我干什么，要面对观众。
甲：我怎么看你不顺眼那。
乙：你是看什么都不顺眼。
甲：就是很多好的事情，有的人就能看出不好的一面，就说“公交公司“，为了防乘客等车
时，风吹日晒雨淋，在每个站点都修了“晴雨棚”。
乙：这是好事情，一切为乘客着想。
甲：好什么号，有的人就看出来了，说这雨棚不防雷，对乘客安全有危险。
乙：这不是挑毛病吗？你如果做了亏心事，你就是躲到保险柜里雷也把你劈了去。有句老话说的好，“不做亏心事，不怕天打雷。”
甲：这公交还有不合理的地方。
乙：哪又不合理了？
甲：票价不合理，你看坐公交车，上车坐一站是两元，从起点坐到终点还是两元，你如果到终点站不下车，再坐回去也是两元。
乙：谁坐车玩哪？你不愿意坐你可以不坐，再说这和你有什么关系？
甲：关系大着呢，你看我上班，早晨坐公交三站路，再过个天桥到单位了，三站两元太吃亏了，我得想办法找回来。
乙：想什么办法？
甲：你看公交怎么坐都是两元，经过策划，我每天先坐车到终点站，不下车再往回坐，刚好到单位门口下车，还不用过天桥，这两元钱消费划得来。
乙：你是不是脑子有毛病？你这不是浪费你的时间吗？再说也浪费公交资源。
甲：我也计算过了，我坐公交车到终点是45分钟，终点再到单位需要30分钟，我原来坐车到单位10分钟，只浪费了近一个多小时。我每天早晨跑步锻炼一个小时，现在改跑步当坐车，还不累又划算。
乙：这也能叫锻炼啊。
甲：关于浪费公共资源，别人能浪费，我为什么不能浪费？
乙：别人怎么浪费？
甲：你看电视老报道，“驴友山上迷路，公安、消防半夜去救他们呢？哪失火了，消防队又去了”，那是不是公共资源？
乙：你想不通你也失次火。
甲：谁家门进不去了，消防队又去了。门进不去你去找小偷啊。
乙：你脑子是有毛病，你快去医院看一看，免得无药可救。谁门进不去了也不会去找小偷啊。
甲：就有一次我爱人为了我瞎捉摸，就把我关到门外，我就没找消防队。
乙：你找消防队人家也不来，那你去找小偷呀。
甲：小偷说是家里有人时他们不工作。
乙：小偷也有休息的时候。
甲：你还别说没事我也向咱文艺界和社会上的很多事情。
乙：都什么事情？
甲：你说陈佩斯和陈寒柏都姓陈，发型又都一样，他们原来是不是一家子呢？
乙：他们都姓陈，本来就是一家子。
甲：宋祖英歌唱的最好听，是不是她弟弟把天赋都给了她呢？
乙：这和她弟弟没关系，她弟弟是不想和凡夫俗子说话。
甲：冯巩老说想死了，怎么就还不死呢？
与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去(做动作)。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因相声剧本台词；中学生相声与众不同相声剧本台词；中学生相声与众不同。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了
相声剧本台词；中学生相声与众不同相声剧本
。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
上班梦
乙：这个节目是相声，由我给大家表演。一个人说呀，叫单口相声;两个人说的，叫对口相声……
甲：您好啊!
乙：您好您好!
甲：您家里人好啊!
乙：我家里人好!谢谢您!
甲：您贵姓啊?
乙：啊?说了半天还不知道我叫什么呢?
甲：对不起啊，我有日子没去过海洋馆了。
乙：哎，你这叫什么话呀?我跟海洋馆有什么关系?
甲：不是，我就是忘了。
乙：我叫***
甲：哦，对对对。想起来了，想起来了。
乙：这才想起来。
甲：你不是说相声的吗?
乙：对啊。
甲：我就喜欢听您的相声。
乙：是吗?
甲：相声好啊。
乙：是啊。
甲：给人带来愉快和欢笑。
乙：没错。
甲：不过相声不好说。
乙：您说得对，我们相声演员天天得练功。
甲：练什么功?
乙：相声演员四门功课……
甲：这知道，望闻问切。
乙：那是中医。
甲：唱念做打。
乙：那是京剧。
甲：吃喝玩乐?
乙：那是你。
甲：你怎么知道的?
乙：嗨。敢情这位还真这样。
甲：我的这些优良传统，你一个人知道就行了，别去给我宣传去。
乙：他也知道不好意思。
甲：对，我这人做了好事，从来就不留名。
乙：这是好事呀?
甲：我现在不这样了。
乙：那您什么时候这样呀?
甲：我上幼儿园之前这样。
乙：哦，嗨，上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。
甲：关键是我这人笨。
乙：您谦虚。
甲：你说，后来我都上小学了，连汽车还不会修呢。
乙：那么点小孩谁会修汽车啊?
甲：这么说你那时候也不会?
乙：不会呀。
甲：这么说那时候咱俩一样。
乙：可不一样嘛。
甲：哦，我说那时候家里大人老说我傻呢。
乙：我听这话怎么那么别扭。
甲：后来我发奋图强。
乙：哦，后来知道用功了。
甲：那墙图的呀，那个白啊……
乙：嗨，刷墙啊?
甲：刷墙干嘛?用功。功夫不负有心人啊，我终于大学毕业了。
乙：哦，毕了。
甲：什么叫毙了?毕业了。
乙：哦，毕业了。
甲：毕业以后开始找工作。
乙：准备走入社会。
甲：现在工作不好找。
乙：人才太多。
甲：过去要是个高中生，半个知识分子。
乙：那时候十五六岁就工作了。
甲：现在你要是个高中生，还算半个文盲呢。
乙：现在普及教育了。
甲：过去是个大学生，各单位抢着要。
乙：是啊。
甲：现在是个单位，大学生抢着去。
乙：倒过来了。
甲：那天我在网上给几个公司投了份简历。过了几天，我上网一看，有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：没有，电子邮件的系统退信。
乙：嗨，敢情没发出去。
甲：我又重新发。过了两天，又有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：还是系统退信。
乙：嗨。赶紧换邮箱吧。
甲：哎，不应该啊，我在试试。
乙：认死理。
甲：过两天，又有回信了。
乙：还是系统退信。
甲：你这个人怎么不盼人点好。
乙：我不说系统退信你也得说啊。
甲：这回是我投简历的那个公司，给我发的邮件。
乙：嚯，有回音了。
甲：我马上打开邮件，看人家公司给我的这封系统退信。
乙：嗨，还是系统退信。
甲：我全让你给绕道糊涂了。
乙：谁呀。
甲：我一看有家公司给我发的这封信，让我去面试。
乙：好啊，这是好事啊。
甲：是啊，让我去面试。多好，让我去到那儿和面试一试。
乙：咳，敢情招的是厨子。
甲：厨子干嘛?面试。这说明我有希望啊。
乙：对啊。
甲：就是有一点不好。
乙：怎么呢?
甲：公司离我家远了点。
乙：有多远啊?
甲：反正得倒三四趟车，估计2个多小时吧。
乙：那是不近。
甲：不近我也去，创业嘛，不吃点苦哪行啊。
乙：没错。
甲：吃得苦中苦，方为人上人。
乙：对。
甲：干活麻利脆，还得细留神。
乙：这都谁说的?
甲：就是这意思。
乙：道理对。
甲：对，把它倒里头就对了。
乙：什么叫“把它倒里头就对了”，倒土来了是怎么着?
甲：所以我第二天一早，收拾整齐，我就去那个公司了。
乙：真去了。
甲：那是，虽然说路远了点，但是您别忘了，孟子曰：吃得苦中苦，方为人上人。干活麻利脆，还得细留神。
乙：这句又搁孟子身上啦。
甲：想着孟子这句话啊，我挤上了公共汽车。
乙：孟子就没这么一句。
甲：早上坐公交车就是一个字。
乙：哪个字?
甲：真挤。
乙：这是一个字吗?
甲：上去连个扶的地方都没有。
乙：公交车上有扶手。
甲：是，扶手上扶着的全是手。
乙：嗨。
甲：根本就没地方扶。一会儿，又上来了十几个人。
乙：更挤了。
甲：这下站得倒稳当了。
乙：怎么呢?
甲：我想倒都没地方倒了。
乙：太挤了。
甲：现在我明白了，国家为什么提倡全民健身?
乙：为什么呀?
甲：你身体不好真挤不了车啊。
乙：是这意思吗?!
甲：倒了4趟车，终于到了。
乙：那就赶紧去人家公司面试吧。
甲：我到了那个公司，跟前台的工作人员说明情况以后，前台工作人员把我领到了会客厅。让我少坐片刻。我在会客厅等了会儿，进来一个人。
乙：经理来了。
甲：我站起来：“经理，您好!”“你好，坐下吧。”我说：“您怎么还拿着笤帚啊?”
乙：啊?
甲：“我看这儿有点土，过来扫扫。”我说：“哎哟，您真是可亲可敬啊，都当了经理了还这么热爱劳动。值得大家学习啊。”“不，我就是打扫卫生的。”
乙：嗨。认错了。
甲：我说：“您不是经理啊?”“我一直想当，他们不让我当。”
乙：那经理是想当就当的吗?
甲：我说：“得，您忙着，您忙着。我帮您扫啊?”“不用不用。这就扫完了。”扫完地，他出去了。一会儿，又进来一人。这个人显得深沉，两双眼睛里诚恳中带着智慧。“你来面试啊?”
乙：经理来了。
甲：经理了解了一下我的情况。以前在校时找过工作没有、从事过什么工作、从事过多长时间、情况怎么样，还问我都会什么、希望自己的工资待遇能够到多少，等等一系列问题吧。
乙：最后怎么样?
甲：经过我们长达半小时的会谈，双方对我应聘工作这个问题达成了共识。会谈期间，双方本着友好和平的态度就我的工资待遇问题也进行了磋商，最终敲定为。。。
乙：多少?
甲：我不告诉你。
乙：海。他还保密。
甲：老总说：“行，你就先做市场这一块吧。明天就来正式上班。”
乙：录用了你了!
甲：根据牛顿第一定律来分析他刚才的这句话，应该是录用我了。
乙：这又碍着牛顿第一定律什么事啊?
甲：行了，这下踏实了。
乙：就是。
甲：当天晚上我早早的睡觉了。可是激动的心情让我又睡不着。
乙：高兴的。
甲：我躺在自己那柔软的硬板床上。
乙：怎么柔软还硬板床啊?
甲：硬板床上我扑了两层褥子，就当席梦思睡了。
乙：还挺能凑合。
甲：我高兴啊，我憧憬着我美好的未来。我闭上眼，幻想着几年以后，我就是公司的骨干，我就是公司的肿瘤砥柱。
乙：肿瘤?那就该开刀了，那叫中流砥柱。什么学问啊?
甲：中流砥柱。那时候，我经常去外地出差，公司给我佩了专车。
乙：想得还挺好的。
甲：果然，几年以后，我终于在公司干出了名堂，我是公司销售人员中业绩最优秀的，是公司的销售状元。
乙：行啊!
甲：公司老总越来越器重我。我出差还真给我派了专车。
乙：还真跟你想得一样。
甲：那天我去唐山出差，见客户。我看了看我坐的专车，气派。
乙：是吗?
甲：这小轿车啊，怎么看高级不高级?
乙：怎么看?
甲：看长度，和宽度。
乙：哦，看长和宽?
甲：哎，越长越宽的小轿车越上档次。你看桑塔纳，比夏利也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比夏利就上档次。
乙：对。
甲：你看本田比桑塔纳也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比桑塔纳上档次。
乙：对。
甲：你看卡迪拉克，比本田也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比本田又上档次。
乙：对。
甲：卡迪拉克那里头还能放个小桌子。
乙：对，
甲：桌子上放两个高脚杯，一瓶XO。
乙：就是高级。
甲：旁边放一盒高级香烟。
乙：哦。
甲：还有点小点心。
乙：对啊。
甲：什么小蛋糕啊，花生米啊，酱肉啊，还一盘炒韭菜。
乙：这是小点心吗?
甲：旁边有一个电饭锅，蒸着饭。
乙：嗨。到车上过日子去了。
甲：就是这意思。
乙：没弄个灶台啊?
甲：没法弄。老得换煤气罐，麻烦。
乙：海。
甲：就是这意思吧。车越长越宽，越高级。
乙：还真是这样。
甲：我去唐山，我那辆专车，比卡迪拉克还长，还宽。
乙：那得多好的车啊!
甲：里边甭说桌子了，连一张单人床都放得下。
乙：那是不小。
甲：一般的人啊，作专车，都是车停的那儿，然后下属过去，把门开开，“您请”。完了。
乙：是啊。
甲：一点都不热情。
乙：这用不着太热情。
甲：送我上车的人，一定要热情。这样我心里舒服，我高兴啊。
乙：哦，好这个。
甲：是啊。我派头也大。走的车跟前，有人专门过来扶我上车。我带着我的手提箱，那个人很主动地就给接过去了。
乙：真有派头。
甲：边接边热情地招呼我。
乙：怎么说?
甲：“唐山的，唐山的，回唐山的。”(用唐山话说)
乙：嗨。
甲：“唐山的，回唐山吗?我帮你拿行李呀!”(用唐山话说)
乙：行行行。别学了。说这么热闹敢情您坐的是长途汽车?
甲：专车啊。
乙：还专车呢?
甲：专车，一气儿开到唐山。
乙：还有别人做着车呢吧?
甲：是啊。
乙：你上车给钱吗?
甲：我那不叫给钱，我管那叫小费。
乙：小费?
甲：哎，十块二十块的，不一样啊，不一样。
乙：怎么还不一样啊?
甲：我按地点不同给的消费也不一样。到唐山的，比如说十块，到大厂可能我就给十二，他们也不管我多要，有时候觉得我给的多了，他们还找给我。
乙：嗨，那就是长途汽车啊。
甲：不光我给，别人上车也得给。
乙：是，不给人家也得让你上啊。
甲：他这是嫉妒我啊。(冲观众说)
乙：嫉妒你干什么呀?
甲：嫉妒我有专车。
乙：您就别提这专车了。
甲：到了唐山，我找了一个比较好的酒店就住下了。
乙：住酒店。
甲：对。打电话，约了那个客户。把他约到酒店来，我叫了一桌子菜，请他吃饭，跟他谈。
乙：谈什么呀?
甲：把我们产品的性能，特点，优势，以及产品的市场前景，市场背景，市场跳井。
乙：跳井，还投河呢。
甲：投河干吗?
乙：什么叫跳井啊?
甲：眺望远景。
乙：你说清楚喽啊。
甲：我越说，他越觉得产品棒;我越说，他越觉得市场好。最后把他说活动了，要做我们产品的全国总代理。
乙：太好了。
甲：我说：“我们公司的规定，要做总代，必须要保证每年的订货量最低不能低于5000套。”他说：“没问题。咱们这就签合同。”
乙：要签合同了，这事就要定了。
甲：我赶紧拿出合同来，正这时候，就听我手机想。
乙：又有生意?
甲：我钻出被窝睁眼一看啊，闹铃响，我该上班了。
乙：哦，做梦呢?!
《如此分手》
甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!2006年的春节已经过去了，但是我还是要在这为2007年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!
乙：嚯!没有这么说的!
甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
乙：哟!受宠弱经!
甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙：谢谢您了!
甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
乙：哟!还想到我的对象!还真有心!
甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?
甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
乙：这不是废话吗?
甲：咦!就没打算分手玩一玩?
乙：谁拿分手当儿戏!
甲：你跟不上形势吧!
乙：我怎么跟形势呢?
甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。
乙：对!这确实有这种现象!
甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲：那你说建立在什么上?
乙：你问我，我哪知道呀!
甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!
乙：哟，这么说你知道!
甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
乙：是!
甲：也不是建立在美貌上的!
乙：恩!
甲：真正的爱情是建立在。
乙：什么上?
甲：建立在深厚感情的基础上的!
乙：有这么点儿理!
甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。
乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!
甲：那是没得说呀!相当的深啊!
乙：有多深呀?
甲：三.四米那么深吧!
乙：嚯!你买布是怎么的?
甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!
乙：说什么呀?
甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?
乙：哟!你太伟大了!
甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。
乙：你女友怎么回答呀?
甲：现在能让我最开心的事。
乙：什么呀?
甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!
乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!
甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!
乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!
甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?
乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?
甲：我说了吗?
乙：好吗!赖帐了!
甲：好像说了!那分手也有个理由吧!
乙：她又怎么说的?
甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!
乙：好吗!还是嫌没钱没长相!
甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!
乙：那不怎么样!
甲：别废话了!就这样了!再见了!
乙：这就分手了!
甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?
乙：别找了!赶紧回家吧!
甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。
乙：冷静一下!
甲：“情圣”!
乙：谁呀!
甲：我呀!
乙：你!
甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。
乙：舒服一点儿!
甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。
乙：想什么呢?
甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!
乙：那你找什么样的呢?
甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!
乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?
甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!
乙：你找到了吗?
甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!
乙：你这换得够快的啊!
甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。
乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!
甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!
乙：“前辈”呀!
甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。
乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!
甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!
乙：那也是一种选者!
甲：一万块钱解决!
乙：你谈生意来了?
甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………
乙：还在这讨价还价呢!
甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!
乙：啊!
甲：七千五!1.2.3成交!
乙：跑到这拍卖了!
甲：高兴的我要死!
乙：你高兴什么呀?
甲：七千五!
乙：女朋友没了!
甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!
乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。
甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。
乙：“花园小别墅”!
甲：“分手俱乐部”!
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