[幼儿笑话故事大全]幼儿笑话大全

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幼儿笑话大全篇1:儿童笑话故事大全

　　下面yjbys文学网小编为大家整理了儿童笑话故事大全，欢迎阅读!希望小宝贝们都开开心心的度过美好的童年!

　　不算迟
　　老师：怎么你又迟到了?
　　汤米：您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。
　　没有更多的分了
　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分?”
　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
　　我也要换换口味
　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
　　吸管呢
　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么?”
　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
　　有照相机画画就不费劲了
　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
　　奶狗
　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗!
　　爸爸谔然……
　　这么小就讲义气啊
　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!
　　儿时的乐趣
　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
　　这孩子该好好教育了
　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
　　小孩子真好骗
　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个!小学生喊，我能吃五个!我说，哎嘿，我能吃八个!小学生面红耳赤喊：我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你!轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
　　是针要打我
　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
　　当年那件事
　　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
　　因为你，老师都留级了
　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
　　再看下去就把妈毁了
　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
　　被发现了
　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴?”
　　奖励了他一颗糖
　　大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
　　什么叫宽容?
　　小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头，颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟，说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
　　我们吃肉吧
　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧!

幼儿笑话大全篇2:小孩子笑话大全摘抄

　　1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
　　一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
　　他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
　　2、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
　　终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
　　......
　　3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
　　妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
　　教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。
　　4、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
　　一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
　　5、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
　　6、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
　　算它倒霉，它会被冻死的！
　　7、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，
　　但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
　　无奈之下打电话给前台
　　说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
　　8、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
　　“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”
　　“今天中文家教教的！”
　　“教你‘把兄弟’的意思了？”
　　“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
　　“那你中文老师教你的是哪个词？”
　　“把妹！”
　　9、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
　　汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
　　警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
　　汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
　　警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
　　汤姆：理论上可以这样说……
　　警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
　　汤姆：因为打输的人要娶她！
　　......富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
　　不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
　　富翁问：“信发了吗？”
　　仆人得意的道：“当然发了。”
　　富翁：“钱怎么还在手里？”
　　仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
　　10、我一个朋友丫的在荷兰留学。
　　4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
　　就去了当地最大的一家苹果店。
　　等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
　　自己主动地去问店员还是爱理不理的。
　　结果，结果丫的怒了。
　　一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
　　11、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
　　12、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
　　13、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
　　14、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
　　托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
　　迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
　　15、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
　　一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
　　土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
　　16、本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
　　17、一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？
　　司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
　　司机看她挺可怜的就答应了。
　　大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？
　　那个女孩说：还没有到呢！
　　于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。
　　那个女的给了他200元打开车门下去了。
　　但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
　　他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。
　　他低头一看原来是那个女的。
　　......
　　18、两个傻子看着远去的火车。
　　傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
　　傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
　　19、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们

幼儿笑话大全篇3:儿童笑话故事集锦

　　笑话故事是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感的故事。

 
　　笑林说屁
　　先声明;笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐!笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。
　　某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何?他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”!
　　至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了!无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么?县太爷今天也怪了事，没屁!可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的?没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。
　　在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。
　　餐馆抽奖
　　小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，开奖过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万!这家小餐馆要多少年能赚回?显然是虚假广告。
　　那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。
　　我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财!明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的体育彩票。
　　老贝别传
　　顶尖级人物。超吉尼斯大全。名震全球，业余有嗜痂之癖。75壮于25，召妓夜上8人。让世上男子雄风不再，阉臣一般颜面尽失。商纣王瞠乎其后，隋炀帝自愧弗如，司马衷砸了羊车，西门庆纵深跳楼。什么巫山巫峡云雨高唐，简直儿戏，淡到毫无踪影。曹植意淫洛神，凌波微步罗袜生尘，哪有如此动物凶猛?一只藏敖也要自绝，找一棵大树吊死。出其类拔其萃，登其峰造其极。性能力排奥运，冠军非此翁莫属。
　　拜金拜物拜美人，只要吸引眼球，只要聚光灯下的光环。
　　打幡也干。
　　下了课，背后一片嘘声。“回家去吧，回家去吧。”
　　脸比城墙厚，仍有控股公司，资本撑腰。两手一摊做无奈状，“我有25座别墅，回那个家是好呢?”
　　一步三回头，没有大鬼小鬼双推磨，看你专家玩得转!盟弟?盟兄也不成。
　　呵呵呵呵呵呵呵呵，要问何德何能何方之神圣?老贝，别卢了，马上死可以。
　　克隆替身
　　吴先生是一位社会名流。一天，太太在电话中惊呼他出事没有，吴先生带点气恼诘问太太这话什么意思，他早就怀疑自己成天在外应酬赔她少令她太过寂寞而有了其他想法。
　　“警察打电话说科技路一小时前发生了车祸，那男子兜里有你的身份证!”
　　“我靠!”吴先生明白了是怎么回事。自从前不久他被二奶的宠物狗咬伤去了一趟医院后，许多高级宾馆、饭店都留下他的踪影和签名，要求付账电话不断。
　　“对了，我昨天在故宫遇到唐先生，他说想找你。但没说什么事情。”太太听到丈夫声音，没想其他的了，反正他身上搞不懂的东西太多，就顺口说了另外一件事。
　　这老唐原是吴先生生意场上好朋友，年前因一笔账务纠纷闹僵了，吴先生一气之下，克隆出两个老唐，四下赌博，输了不少钱，债主天天上门。那真正的老唐从此销声匿迹，不见了踪影。他的突然出现，吴先生想跟他说句道歉的话。
　　见到老唐，他身后跟着几位保镖似人物。老唐对一位彪形大汉耳语后，众人眨眼间将吴先生拿下。惊诧中的他听到其中一位声如洪钟仰天大笑：“我看你还能克隆几个替身!母本终于被我们逮住!”

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