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高笑篇1:5人搞笑小品剧本《三打白骨精》

　　剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。　　
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
　　(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)
　　幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
　　白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
　　白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
　　(师徒四人上)
　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
　　八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
　　唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
　　悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
　　悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
　　沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
　　悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
　　八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!
　　(正准备走，白骨精挎着篮子上)
　　白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
　　唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…
　　八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
　　悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…
　　(八戒屁颠屁颠迎了上去)
　　八戒(一脸呆笑)：小姐…
　　白骨精(怒)：你才是小姐!
　　八戒(呆笑)：大妈…
　　白骨精(更怒)：我有这么老吗?
　　八戒(有点慌)：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
　　白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
　　(悟空冷笑着踱上来)
　　悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
　　白骨精(慌张)我…
　　悟空：你不是本地人!
　　白骨精：我…这个…
　　八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
　　悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
　　白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
　　悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
　　白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
　　悟空(摆开POSE)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!
　　(摸出棒子要打)
　　八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
　　悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
　　八戒：啊!金箍棒!
　　沙僧：大师兄的如意金箍棒!
　　八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
　　悟空：必备器械!!
　　白骨精(羡慕的)：在哪里能买到?
　　悟空(深沉的)：东海龙宫军xx私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
　　悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!
　　(举棒追打)
　　白骨精：好女不跟男斗，我闪人!
　　(白骨精撇下篮子跑下)
　　唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……
　　悟空(不屑)：切!
　　八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!
　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!
　　唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别?
　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)
　　(白骨精一瘸一拐上)
　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!
　　(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)
　　白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
　　(师徒四人又上)
　　唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊?
　　悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…
　　八戒：那不就是个圈嘛…
　　悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
　　白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)
　　悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!
　　白骨精：我…不知道你在说什么?
　　悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
　　沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的?
　　悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!
　　白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的…
　　悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!
　　(举起棒子要打)
　　悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”……
　　白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
　　悟空(大怒)：抢我台词!
　　白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了?
　　悟空：教训我?活腻了吧你!看打!
　　(追打着白骨精下)
　　唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
　　(齐下)
　　(白骨精吊着胳膊上)
　　白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了……
　　(师徒四人又上)
　　唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题?
　　八戒：得，又转回来了。
　　悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪?
　　白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)
　　悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教了?
　　白骨精：你…你到底想干什么?
　　悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了!你是白骨精!
　　沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧?
　　悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你!
　　白骨精(哀呼)：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊!
　　悟空：废话少说，吃老孙一棒!
　　(举起棒子要打)
　　白骨精(非常气愤的)：Stop!!!
　　悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢?要说什么遗言啊?
　　白骨精：我们以前见过面吗?
　　悟空：貌似…没有。
　　白骨精：我们以前有仇吗?
　　悟空：貌似…也没有。
　　白骨精(怒气冲冲)没有?没有你怎么一见我就打?
　　悟空(不好意思，挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…
　　白骨精(哭)：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…
　　悟空(很歉意的样子)唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢?
　　白骨精(摆POSE)听好了你们哪：
　　(说唱)
　　各位师父，
　　小女本住在白虎岭——的洞里边，
　　家中有屋又有田，生活乐无边。
　　谁知那开发商，他蛮横不留情，
　　说我是钉子户，推土机开到房门前，
　　毁我房子平我田，走投无路逃出来
　　出租屋里把家安，三月房租难缴全。
　　房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边
　　本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，
　　没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
　　为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。
　　当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。
　　拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。
　　唐僧(抹泪)哎，好可怜的妖怪。
　　八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
　　悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊!实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。
　　白骨精(惊讶)啊?你也吃过房地产商的亏?
　　悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，“天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
　　白骨精：后来呢?
　　悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。
　　白骨精：好可怜。
　　悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。
　　白骨精(哽咽)：啊?原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊?终于找到组织了!能不能算我一份，我也要去!
　　唐僧(沉吟)这…
　　八戒：师父!
　　沙僧：师父!
　　唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。
　　白骨精：谢师父!师父，咱们这真的是去西天取经吧?
　　八戒(笑)：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的网站上下载了!
　　白骨精：那你们…
　　八戒：走个形式嘛…
　　悟空：呆子，住嘴!
　　白骨精(恍然大悟)：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…
　　(齐下)

高笑篇2:经典双簧剧本《纯属搞笑》

　　双簧是中国优秀的传统文化之一。一人表演动作，一人藏在身后说或唱，互相配合。比喻双方串通的活动，由一方出面，另一方背后操纵。年会渐近，小编在这里为大家带来搞笑的双簧小品剧本，希望对大家年会选择节目有所参考~

搞笑的双簧剧本《说形象》 | 年会双簧剧本《老顽童过年》搞笑 | 春节晚会经典双簧剧本
　　谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎!老吴怎么还没到啊
　　吴：来了来了
　　谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!
　　吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的!
　　谭：怎么是冲我来的啊
　　吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊
　　谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊
　　吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型
　　谭：这发型
　　吴：这长相
　　谭：这长相
　　吴：的了还是看发型吧!。。。。。。
　　谭：的了吧，正经点
　　吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢
　　谭: 希望大家喜欢
　　吴 这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，
　　谭 哟，手法挺熟练的嘛 以前学过嘛!
　　吴 在殡仪馆化过两天
　　谭 别别别，大吉大利
　　吴 好咧，给大伙瞅瞅 这女娃子模样长的多俊啊
　　谭：行了吧。快点开始吧
　　吴：好咧 老规矩 你一拍掌就开始哦
　　谭：没问题
　　吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。
　　(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。
　　谭：我是狗呀!你给我出来。。
　　吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。
　　谭：来吧。。 谭：(拍掌开始)
　　吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
　　谭：别鼓了!别鼓了!
　　吴：我很欣慰，终于报了仇了。咱们一起再鼓鼓掌把他气死。
　　谭：行了行了，你还有完没完，有点正儿八经的没有啊。
　　吴：报了仇就算了，咱不能记仇太狠，那咱正经来一段。
　　谭：那你就给我好好来一段，别尽整些。 吴：那我给你来段英雄
　　谭：诶
　　吴：就义
　　谭：(拍掌开始)
　　野火烧不尽，春风吹又生。一个我倒下了，还有千千万万个我。你们开枪吧，标...还不死，我换大炮，轰... 我还有一句话要说，乡亲们都转移了吗? 转移了。 那我就放心了。 我还有一句话要说，粮食都藏好了吗? 藏好了。 那就没我什么事了。 我还有一句话要说，我突然记起来你还欠我2块钱，什么时候还啊? 我还有最后一句话要说，我觉得我还可以抢救一下，救命啊...... 乙：你快出来吧你
　　◎吴：说，有个结巴去放牛，后面牵着小牛犊，把牛拉在井台上，咚，牛犊掉在井里头。结巴这才把人喊，哎哎..来...我这牛。。牛。。掉掉。。掉。。 谭：不要了，这牛我不要了。你这是那一段儿啊?
　　吴：哦，我这段儿叫憋死牛。
　　谭：你这憋死的是我啊。你到底行不行?到底有没有一点正经的?
　　吴：正经的可真有。
　　谭：必须有?
　　吴：绝对有!
　　谭：那来来来。
　　谭：诶….我说可不能继续弄装狗的了啊。
　　吴：行，没问题。
　　谭：诶….我说也不能那个叫爹的了啊。
　　吴：您还演不演啊，快点。
　　谭：诶….我说。
　　吴：得了，不演了，太难伺候，伤自尊了。
　　谭：行了行了，不说了，开始吧。
　　谭：(拍掌开始)
　　◎谭：(拍掌开始)小女子我今年二八，有幸加入易捷通之家。边赚钱来边养家，这里的精英真不少呀，个个都把实力拼呀，连续一年的好成绩呀，在座各位的功劳大无边; 经济危机来势凶猛，我们团结一起往前冲呀，齐努力呀，打造属于我们的一片天; 公司上下乐融融呀，祝愿易捷通来年开门红，祝愿大家开门红!提前给大家拜年了。
　　吴：今天我来参加咱们这个XX新春联欢会!有一个主要目的，就是听说XXX的美女可不少，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟!嗯。。。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了，嗯。。。。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到谭生气的站起来打断为止。)
　　谭：行了、行了，你就别惦记着美女了!最后再好好来一个。剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离 噢----情爱的表妹我马上要离开你----------噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊---------噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去---呃，亲爱的表哥，我不让你走-不，我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不 我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛
　　吴：你还是让他走吧
　　谭：怎么了，多有情调啊

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高笑篇3:搞笑幽默小品剧本

　　小品随着社会进步已成为观众所熟知的一种艺术形式，而诙谐幽默的话语更是小品的灵魂所在。以下是搞笑幽默小品剧本，欢迎阅读。
　　背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主持人说）
　　许文强：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页，你放心好了。”
　　“哦，不是哥哥，是谷歌。”
　　“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥就让你上行吧！”
　　许文强：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人？
　　（小毛上）
　　许文强：“小毛，是这个地方么？
　　“是的，强哥。”
　　“我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳”
　　小毛：“左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里的那个百花开。”
　　许文强：“咋感觉这么多人呢？怪紧张的。”
　　小毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”
　　许文强：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
　　小毛：“不懂”（小品剧本）
　　许文强：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
　　“还是不懂”
　　许文强：“来，拿着”许递一百元小毛
　　“懂了”毛退。
　　许（打量）：嗨，小姐，是你吗？
　　许文强：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
　　许文强：你好！（握手）
　　小毛：SWADIKA
　　许停住后退。
　　程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
　　许先生打量后，对观众说：“这个，，，你们说是不？！啊~试试是不是又是人妖？啊~怎么试？”
　　“崩验了，实打实，女人！”
　　许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片
　　“这是…是… 我的名片”
　　冯程程：“维库网市场网络推广专人”
　　许文强：“嗯。赚人。”
　　冯程程：“赚人？一年到头赚得不少吧？”
　　许:“马马乎乎，有个几十万”
　　冯程程：“几十万？”
　　许文强：“嗯，快上百万了”
　　冯程程：“呵呵，你做什么实业的啊”
　　许文强：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。”
　　冯程程：“你那百万是?”
　　许文强：“那是PV”
　　冯程程：“PV？我说听过LV，MV ，TV，哪来个PV?”
　　许文强：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂”
　　冯程程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”
　　许文强：“借你吉言，你做什么呢？”
　　冯程程：“我啊”
　　许文强：“LV!你在那做生意？”
　　冯程程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”
　　许文强：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不？跨国企业更需要推广。”
　　冯程程：“昂？不..不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了”
　　许文强：“一个人就够了，你是皮包公司？”
　　冯程程：“不是，我是卖煎饼的。”
　　许文强：和我初恋女友一样，“好巧。”
　　冯程程：“你说什么？”
　　许文强：“我说还早”
　　冯程程：“什么还早？”
　　许文强：指了指天。“天”
　　许做打手样，小毛上。
　　小毛递上一百元
　　冯程程：“要付账了吗？”
　　许文强：“不，不是，你等一等，我跟 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#毛毛说下。”
　　许文强：“我不是让你听着我的响声出来嘛？”
　　小毛：“是啊”
　　许文强：“那你来付账做什么，付账！付什么账？”
　　小毛：“这不是您~~~方才说的么？”
　　许文强：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你……”
　　小毛：“哦，……不明白”摇头。
　　许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~！下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”
　　程“你们在说什么啊”
　　许文强：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这人，哎，不提他，我们~？”
　　冯程程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊？”笑
　　许文强：“嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后……”
　　冯程程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。
　　许文强：“不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。”
　　冯程程： “你是不满意就走的意思？长得不咋样，还装许宝宝。两手空空也，还想骗老娘。”
　　许文强：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思”
　　冯程程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰

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