[爆笑校园漫画]爆笑校园

【www.bbjkw.net--信息简报】

(1) [爆笑校园]爆笑的校园小品剧本

　　剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。下面就是小编整理的爆笑的校园小品剧本，一起来看一下吧。
　　迎 新 生
　　场 景：校门口
　　演员数：5人
　　时 长：14分钟
　　人 物：1、小刚2、胖子3、小强 4、女新生 5、女生母亲
　　道 具： 迎新生条幅、桌子一个、椅子一把、一个康师傅方便面的盒子
　　开 场：
　　(小刚扛着笤帚上)
　　小刚：(唱)俺们那圪都是东北人!俺们那圪盛产高丽参!(面对观众，美)俺们今天迎接新同学，俺们心里真是美滋儿滋儿!根据我这一上午的观察发现新生有如下几种：(掰手指数着)第一种：进门找不着北的;第二种：父母手牵手的;第三种：口音听不懂的;第四种：不闻不问全凭自己摸索的!按理说这第四种最省心，但我还就喜欢碰到前三种，要不咋发挥我的光和热捏?(扫地)
　　(小强和胖子从舞台左侧上。胖子端着碗方便面，二人神神秘秘，推推搡搡)
　　小强：(边走边推胖子)你去!
　　胖子：(边走边推搡小强)你去!
　　小强：你去!你看你长得跟包子似的，多挂人缘儿!
　　胖子：你才跟包子似的呢!(胖子无奈，捧着方便面到迎新生的桌子前对小刚,笑嘻嘻)小刚同志，吃面!
　　小刚：(警惕看着他俩，指着)无事献殷勤，非奸即盗!说，你俩想干啥?
　　胖子：(嘴角向下，伸出大拇指)难怪老师让你迎接新同学，果然才智过人!文武双全!那啥，刚哥，让我俩替你一会儿呗?你都盯一上午了，多累啊!
　　小强：就是，就是!
　　小刚：(看看他俩)不行，看你俩这形象!一个门神，一个瘪三，怎么看也不像好人!你俩往这一站，谁还敢来报到啊!
　　小强：(晃动小伟的胳膊)刚哥!就让我俩过一把迎接新同学的瘾吧!将来师弟师妹们一提起来，当初是谁谁谁接的我呢!多威风!(挺胸抬头，面向胖子)小妹妹您好，我是负责迎新生的学长，声乐系的王强。
　　胖子：(扭捏，学女声)哇，好帅的学长，在哪里交费呢?
　　小强：走，(拍拍胸脯)我带你去!(迈着嚣张的步子，两个胳膊咋呼着往前走)
　　胖子：(扭捏，学女声)学长，我脚扭了，你背我去吧!
　　小强：(闻言一趔趄)我的妈呀，那我直接去医务室得了!
　　胖子：(捂嘴笑)瞧你那熊样儿，简直影响我校高大的形象!
　　小刚：你俩别这闹了，哪凉快哪呆着去!我这还忙着接新生呢!(忽然捂肚子)哎呦，我这胃病又犯了，我得回去吃点药。
　　小强、胖子：(异口同声)那太好了!
　　小刚：啥?!狼心狗肺的家伙!哎呦!得，得，你俩替我盯一会儿吧!我真得回去吃点药休息一下，马上就回来!(边说边从舞台右侧下)注意语言!注意形象!千万别在新生面前丢人现眼!
　　强、胖：(立正，敬礼)yes ,sir !(相视而笑，面对面击掌)耶!
　　小强：(向舞台左侧望)哎?那个女生是不是新生?(胖子也向舞台左侧望)
　　(小雪拖着行李从舞台左侧上。边走边向身后看。二人看她，她往身后看，越来越近，她猛地一回头，看到二人正齐刷刷的看她，吓了一大跳)
　　小雪：啊!(拍着心脏)吓死我了!你俩是干啥的?
　　胖子：你是新生吗?
　　小雪：是啊!(胖子和小强二人对望大喜)你们是?
　　(胖子和小强二人争着说)
　　小强：(拨拉胖子)我先来!
　　胖子：(使劲拨拉小强，把他拨拉一边去了)我来!小妹妹，我是声乐系的学长，负责迎接你们新生的，你有什么需要帮助的尽管找我!
　　小强：您好啊!欢迎加入XX大学。以后咱们就是同学了!有什么需要帮忙的，随时都可以来找我!
　　小雪(捂嘴，惊讶)：哎呀!你长得真像那谁?潘、、、潘、、、
　　小强(大喜)：潘玮柏?(潇洒的甩头发)很多人都说我长得像潘玮柏!
　　小雪：不是!你长得挺像潘长江。
　　小强(汗)：什么呀?小妹妹!我可是咱们系上出了名的，美貌与智慧并重的阳光型猛男啊!
　　小明(撇嘴)：还阳光型猛男?不嫌害臊!我看你是闷骚型的!没有说你长得像如花就已经不错了!我看你活生生一个男人版的“凤姐”。
　　小雪捂嘴窃喜。
　　小强(尴尬)：那你也好不到那里去!你知道同学们私底下叫你什么吗?
　　小明：叫我什么?
　　小强：大傻。
　　小明(大喜)：啊呀!你怎么知道我小名呢?我在家乡，大家都叫我大傻。
　　小雪，小强大笑。
　　小强(得意)：这个名字非常贴合你的实际情况啊!你的确是傻啊!傻得一塌糊涂啊!傻得一筹莫展啊!
　　小明(急眼，指着自己的鼻子)：我傻?我一点都不傻，你还没有见过傻得呢?最傻的是我大哥和我二哥。
　　小雪：为什么啊?
　　小明：有一次我们兄弟三人去逛街，走着走着，突然，路上出现了一堆牛粪。但是，当时我们三兄弟不知道那是什么啊!就好奇。于是，我大哥就上前趴地上看了看，说“估计是牛粪”，我二哥也上去趴地上闻了闻说“可能说牛粪”，两个人都不确定啊!+这时候，我急眼了啊，我一把把我大哥二哥给甩一边，扣了一点放嘴里一尝(吸手指)，我说“这肯定是牛粪”，你看他俩个丫子，连牛粪都认不出来，简直傻到家了!、、、你们说谁傻啊，和他们俩做兄弟，简直是对我智商和勇气的侮辱。还说我傻。
　　小雪，小强大笑，小雪捂着肚子笑。
　　小雪：哎呀!妈呀!笑死我了!
　　小强(对小明伸一个手指)：胖子!这是几啊?
　　小明：一像铅笔细又长。
　　小强(伸两根手指，V字手势)：那这是几啊?
　　小明：OYE
　　小强(悲哀状)：My God!
　　小明：我家不“卖瓜”
　　小强(惊呆)：我说的是英文My God!哎呀!妈啊!你是怎么考上XX大学的啊!XX大学可真是卧虎藏龙啊!人才济济啊!
　　小明：哎!对了!新同学!您有什么需要帮助的吗?
　　小雪：我呀!我就是这些行李、、、、、、
　　小强(恍然大悟)：哎呀!对了!光顾着聊天!忘记欢迎新同学了!来来来!(接过小雪手里的行李箱)快把行李给我!我来帮您提行李!
　　小雪：谢谢!真谢谢你们!你们太有意思了!
　　小强、小明不好意思!
　　小强：我们平时就这样，除了斗嘴还是斗嘴!
　　小明(站桌子一旁，拿笔)：小妹妹!麻烦您在这里签个名好吗?我们建立您的档案!
　　小雪：好的!
　　小强(色迷迷)：小明!你这个笨蛋!先让小妹妹休息一会啊!(使眼色)
　　小明(愤怒)：人家签完字，我们不就送宿舍了!要休息回宿舍休息!站这儿多累啊!再说，人家小妹妹初来乍到，还有好多是等着她去报到呢!不能在这里耽误时间啊!
　　小强(拉小明到一边，低声)：你个笨蛋!美女走了!谁陪我们聊天啊!真是个笨蛋!
　　小品(恼火)：什么!你既然说我笨蛋!好!你不笨蛋!那我考考你!
　　小强(坏笑)：就你那小智商!还想考我?谁怕你啊!来来来!尽管考!
　　小明：好!听好了啊!智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋!校长想选两个班长!但不好选啊!全都是些笨蛋啊，傻子啊!这怎么选?后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊?”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔!”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了!”
　　小强：那第二个班呢?
　　小明：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长!只是把铅笔换成了那个、那个（装糊涂，比划画圆圈）、那个画圆圈的那个是什么来着?
　　小强：圆规
　　小明(和小李握手，激动)：恭喜你!你以后就是第二个班的班长了!、、、班长好!
　　小强楞。小雪笑
　　小明：还说我笨蛋啊!你不笨蛋啊!
　　小强(尴尬)：去!常在河边走哪有不湿“蹄”啊?
　　小雪，小明看小强的脚：啊?蹄?
　　小强：不是!不是!马有失蹄、马有失蹄，弄反了!
　　小雪：好险啊!幸好我没说“圆规”啊!
　　小明：恭喜您!你以后就是这个班的副班长了!
　　小雪恍然大悟，大家一起笑。
　　小雪：那我也考考你们吧?
　　小强、小明对视(怀疑)：还考我们?行
　　小雪：从前有一个傻子啊!只会说：“没有”。你不管问他什么啊!他只会说‘没有’!有一次呢，傻子和他爹上山去打猎，走着走着，突然看见路上躺着一个大美女，一丝不挂，跟兽兽一样的(突然问听得入神的小明)

(2) [爆笑校园]5分钟爆笑校园小品剧本

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面就是小编整理的5分钟爆笑校园小品剧本，一起来看一下吧。
　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
　　交警：哎!醒醒。
　　老人：啊?啊?啊?哎呀!
　　交警：你好。
　　老人：你好。
　　交警：这车怎么停在这里了。
　　老人：啊?
　　交警：这车怎么停在这里了。
　　老人：这是车么?
　　交警：那你还以为是床啊?
　　老人：我睡着了啊!
　　交警：司机呢?
　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
　　交警：你是不是喝酒了?
　　老人：喝酒了….
　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?
　　交警：你没开车谁开车?
　　老人：开车?谁开的?
　　交警：他干什么去了?
　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
　　交警：你这车不是还有半格油的么?
　　老人：这车烧机油。
　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
　　老人：我车，我儿子开的啊。
　　交警：你儿子呢?
　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里
　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?
　　老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
　　老人：什么是车主?
　　交警：车的主人。
　　老人：我儿子给我买的。
　　交警：那就是你的车?
　　老人：我的车
　　交警：姓名?
　　老人：姓肇。
　　交警：名字。
　　老人：肇事者。
　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
　　交警：年龄。
　　老人：53.
　　交警：你这快不行了!
　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?
　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!
　　交警：你这啥车?
　　老人：Q7
　　交警：你这不是QQ么?
　　老人：七手的QQ么!
　　老人：挺贵的啊!
　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。
　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
　　交警：昂…
　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
　　交警：你这车和宝马飙车?
　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
　　交警：你那是给人追尾了。
　　老人：是追尾了。
　　交警：赶快签字。
　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
　　交警：和我没关系!
　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。
　　儿子：爸啊!
　　老人：这孩子，不省心啊!
　　儿子：爸啊!
　　老人：哎，你干啥去了。
　　儿子：怎么了!?
　　老人：这车…你给停在这里干什么?
　　儿子：啊?【疑问】
　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?
　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
　　儿子：我是他儿子!
　　交警：这车是你开的啊?
　　儿子：不是
　　交警：望着甲，你怎么来的?
　　儿子：我开车来的。
　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
　　交警：到底怎么回事。
　　老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，
　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
　　老人：我也喝了么。
　　儿子：你开车了啊!
　　老人：恩。我开车来了。
　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!
　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
　　交警：到底怎么回事
　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
　　老人：刑刑事..
　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
　　老人：那怎么个标准。
　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
　　老人：他喝半斤，
　　儿子：半斤白的。
　　老人：那和他没关系。
　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?
　　老人：我开的。
　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
　　老人：我开的，你开啥啊
　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
　　警察：到底怎么回事?
　　老人：你上哪开的?
　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以
　　交警：车确定是你开的啊?
　　老人：是我开的。
　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?
　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
　　老人：别说了，后来不也处理了吗?
　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
　　老人：吹一下
　　交警：你到底喝多少。?
　　老人：哎呀，屁胡
　　交警：怎么没反应内?
　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
　　交警：还是没反应内?
　　儿子：怎么回事呢?
　　老人：是不是机器又坏了?
　　警察：不可能
　　儿子：我吹一下
　　警察：满贯
　　交警：叔，你到底喝酒没?
　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
　　儿子：诈胡啊你这是。
　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
　　儿子：掏钱
　　交警：我们这是人性执法。
　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
　　老人儿子：你罚点，你罚点。
　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。
　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?
　　交警：不是不让你们喝酒。
　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
　　三人拥抱
　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...
　　儿子：改天请你喝酒。
　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?
　　老人：我这有。这边行车证。
　　交警：这是这个者啊。
　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走
　　老人：你干啥去啊，
　　儿子：回家
　　老人：回来
　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

(3) [爆笑校园]爆笑校园小品剧本《教室里的那些事儿》

　　小品生动形象地反映了生活中的现象，深受观众的喜爱，下面是小编帮大家整理的爆笑校园小品剧本《教室里的那些事儿》，希望大家喜欢。
　　A(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场)：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)
　　B(过了会儿，打着电话入场)：啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完，将手机扔在课桌上)  B(看着A，感慨)唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门!
　　B(拿起手机)：诶，给小丽打个电话...
　　C(拖着把破拖把入场，对着观众说)：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛!熟话说：
　　有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊?
　　B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦!...
　　C(开玩笑)：哟，B哥在和美女打电话呢?听名字，不是昨天那个什么小梦啊!
　　B：嘘...去去去，找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是，不是什么小梦，你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)
　　B：小C，哥跟你说多少次啦!不要在哥和MM...
　　B&C：(C倒背如流)干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲x欲死的时候打扰哥...
　　C：嘿嘿
　　B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不?古时，一剑闯荡天下;如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...
　　C(假作苦难装)：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊!(自言自语)呃、我是看还是看呢?还是看呢?看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊?
　　B:少来，真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的
　　C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...
　　B(白眼):厕所凉快，哪凉快哪待着去...
　　C：呃....
　　A(迷糊)：吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....(睡着了)
　　B：吓!老A就是老A，还敢吓哥啦!莫非他今天用的飘柔?就是这样自信?
　　C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。
　　B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊?
　　C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
　　B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。
　　C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊?
　　B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。
　　C：....呃、哦!我去了。(边走边说)唉、寡人的一生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事儿
　　(C准备退场，D满脸沮丧的上场)
　　C(微笑)：D早啊!
　　D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走?
　　C(吓一跳)：啊?别别别...你别过来，你过来只有死路一条。
　　D(欲哭状)：我失恋了，你狠开心是不?
　　C：呐呢!!D怎么了?快说出来让我们开心开心...(把D拉到椅子上坐着)
　　D(欲哭)：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...
　　A(迷糊)：啧，又....
　　C (抢先反应过来对着A说)：你累不?累就对了!舒服是给死人准备的，睡去吧!嗯  A(昏昏沉沉的点了点头，睡着)
　　C：(自做伟大)说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人?也不看看(比划)何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的!说，是谁!
　　D：是XXX。
　　C：啊?!XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学?呃、
　　我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯
　　B：(打电话)...什么?小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么?咱俩不合适?我穷?唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么?合适啦?哦...小丽?你听谁说我和她的?(义正言辞)告诉你，我可是个传统的男人!一直支持一夫一妻制!....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年!....什么，小丽就在你旁边?还一直听着?....喂喂喂....(挂断了)
　　唉、、快乐时光总是过得特别快!换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。
　　C(满脸谄媚)：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦?那个，跟你说件事哈。
　　B：(不赖烦)说吧，少废话。
　　C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦!你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先!(下场)
　　B：什么?小D你过来!什么情况来着?简直不把我B哥放在眼里!敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看(比划)何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的!说，是谁!(说时要保持和C开始一致的动作和语气)
　　D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?
　　B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管!这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢?光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧!谁!
　　D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好!!5555

本文来源：https://www.bbjkw.net/fanwen170063/