[云烟百味人生]人生百味下一句是什么

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第一篇人生百味下一句是什么:百味人生作文

　　看山山水水，品百味人生，享湖光山色，祝福伴你远行!今天小编就来分享百味人生作文，请各位读者好好欣赏和借鉴。
　　百味人生作文(一)
　　人生好似一列快车，时刻不停地迈向终点，而我们是快车的乘客，体验着沿途的美丽的风景。
　　人生好似一个随机数，没有人知道下一刻出现的是几，但所有人都知道，它永远在零到壹之间徘徊。
　　人生好似一锅浓浓的汤，没有人知道这汤是什么味道，但人们都知道，一定是他们所了解的味道，酸甜苦辣前人早已说尽，放诸自身却能否承受的住。
　　有三人去买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。
　　甜的人生是美好的，物质的享受使他们永远没有烦恼。苦中带甜的人生是深刻的，虽然困苦但内心却有一份闲适。平淡的人生是悠长的，无为之心，中庸之道，无不展现了深刻的哲理。
　　识得人生百味，方知嬉笑难为。
　　甜蜜的人生固然甜蜜，精神却是空虚的。平淡的人生虽然悠长，却也了无生趣，乏味索然。而苦中带甜既有痛苦又有甜蜜。对立与统一才是我想要的人生。
　　也许物质上的缺乏会使我感到困苦，但若有一份精神上的满足那痛苦又算得了什么呢?
　　晋代陶渊明归隐田园，舍弃官位，五斗米虽不多，但对于陶渊明来说却也不少，然而他宁愿归隐田园，也许清贫，但那份“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适却是让人羡慕。
　　在近代为人民奋战的战士们过着极为艰苦的生活，但心中的信仰却支持着他们的前进“人可以被毁灭，却不能被打败”为了人民他们献出了生命，但他们死前我想也许正燃烧着希望。为了自己的信仰而战，那是多么灿烂的人生。
　　苦中带甜的人生也许比不上甜蜜的人生那么幸福，没有平淡人生那么安逸。但是苦与甜的对立和统一却能使人生迸发出炫目的光彩。
　　当我们已迈入迟暮之年，一切已然作古，一切都已物是人非。但是我们还可以自豪的说，我们拥有一场人生，一场苦中带甜的人生，艰苦而又伟大。这是我一生中永远不会失去的东西。
　　百味人生作文(二)
　　百般无奈才写下无味的五味，不知从何下笔，就索性来个随感而发吧。
　　经过好长一段时间的补课，有些不耐烦。一来，补课毫无乐趣;二来，作业多得够把我们埋上三层了;三来，天气之热可想而知啊。放了假到也不知有何事可做，回家了就要农忙了，除了在田里呆，还不知有什么更好的地儿可去。
　　暑假我们都曾有过，而且总有寂寞的感觉，可是这会儿是特别的想要暑假，总决得不会太寂寞吧。有时候人都这样，没有得到的总是最美的，可是一旦得到了他才恍惚觉得这并不是自己想要的。暑假还是这样没有味道，尽管我努力地向它喷洒香水，它仍然没沾上一点的妩媚。
　　“学校是一所监狱”这是我最初的观点，我还为这大发感慨呢。其实，我还不懂学校的真正概念。难道就为了学习所谓的知识吗，家长老师逼着我们学，可是我们最终学到了什么?我想，学到的是怎样服从吧，服从管教，服从命令，服从和我们背道而驰的意志。可能是我未尝透学校的味道吧，学校自然有其吸引人的地方。
　　五味的产生好像都和吵吵闹闹的人生琐事有关，人际关系就是这五味的统筹吧。发觉这一年来，我有所变化，无不与这无味的味道有牵连。我曾与老爸闹翻过，不过这好像已是过往之事，但仍值得回味。那一天，我坚决不去上所谓的重点班，把誓言都流露出，可是有什么用呢，我无法做主。就这样，我我哭了都无济于事，我没有权力决定自己的命运。我昏昏然混了一年，才发现，这样的环境未必不适合我生存，于是我消去了那一点恨头。我知道那一次的确不好受，但过去这些，给我的并不是创伤，而是无畏追求的勇气。想一想，每一次的严厉与尖刻，其实都不过如此，反正都要过去，何不把它藏进最有味的心底呢。
　　人生是百味的，但我就喜欢这“五味”，酸、甜、苦、辣、咸。好像是人生中注定的，是命运特地为我准备的。高兴的时候，甜头就来了，来了的时候的不要急着去占拒这一时的满足，记得留下一点，不高兴的时候，拿出一点点，尝一尝，或许是一种失意时的安慰，或许能带来别样的力量，或许有意想不到的惊喜在等待。空气中味道就是这样，无味，但给人迷茫的感觉，不要寻觅，因为它就是为你而存在的。五味，缥缈，透明，悠扬而无味……
　　百味人生作文(三)
　　人这辈子总会有很多事情的，伤心的，快乐的，温馨的，一生都不会忘记的……很多很多，当我们静下心来仔细想想时，其实不难发现，我们这一生都像蝼蚁一样，忙忙碌碌一辈子，根本不知道自己要的是什么。等你以为自己拥有了曾经的理想所有的东西，却根本不知道，为了这些，错过了多少!人生人生，何谓人生?莫过于人活着的百味。错过了我们会追悔莫及，忧愁了我们会伤花惜月……这就是人生的百味。为了这些，我们跌倒了，受伤了，甚至一度不想再活着了，但是我们都走过来了，就像风雨后的彩虹一样，绚烂中透着一股不屈的气势。
　　人生百味，很遗憾，我仅仅尝过其中的一两味。曾经多少次年少轻狂不羁地笑骂人生，回过头来看看，那不羁的笑里，是多少的迷茫与悲伤?也许很多人都认为，少年时期的爱情都是虚假的，就像小孩子过家家一样。却是不然，又有谁知道，一颗年少的心里是多少对人生的迷茫与执着，难道在彷徨忧伤的岁月里，有一根精神的支柱也有错吗?又有谁没有孤独无助，寂寞忧愁的时候?又有谁的心没有脆弱的一角?谁说十二三岁就什么事也不懂?好吧，我们必须承认，我们的阅历确实很浅，我们的人生经验也少得可怜，但这却不是我们不能感悟人生的借口。生生死死，人这一生能有多少个年头，难道非要等到错过了才追悔莫及?不管你们怎么骂，也不管你们怎么说，我有我的思想，你们有你们的看法，就算是错，我也不后悔。
　　最后，在这人生最迷茫的时候，我还是想说一句，不要再拿什么社会道德，拿什么冠冕堂皇的卫道士的言论压我了，我也只是凡人，我不是神，我能看透的，我不会执着，但是我执着的，我也不会改变，人这一辈子就是几十年，干嘛一定要走前人的路，活得精彩就好了，就算是错的前途，只要心是光明的，就不会有后悔的时候;只要心是光明，随心而活，便是最有意义的一生。
　　我心光明，我心逍遥，我心不羁……人生百味，莫过于此……
　　百味人生作文(四)
　　时间太细，指缝太宽，不知不觉间，时光已从我们的指尖悄无声息的流过。转眼间，小学六年的时光快过去了。朋友，你是否也在为坎坷不平的生活路叹息呢?
　　蚂蚁在夏天储存很多的粮食，为的是做好过冬的准备;树叶飘落到树根，为的是腐化成肥料滋润大树。你呢?是否也在为梦想而奋斗?
　　人的一生不可能一帆风顺，总是困难重重。可是，不经历风雨怎能见彩虹。一块铁，不经过反复的捶打、磨练，又怎么能成为闪闪发亮的装饰品?不要埋怨自己的运气不好，也不要羡慕那些伟人的人生，他们也是从重重困难中，伤痕累累的走到今天。
　　有一些人，遇见了困难变成了缩头乌龟，不敢面对困难。在困难面前，他们一次次的低下了曾经高昂的头;在困难面前，他们也是一次又一次的被困难巨大的外表所折服，一次次失去了信心。失败过后，便对自己彻底绝望了，认为自己不堪一击，从此丧失了信心，苟延残喘度过余生。朋友，“不要为打翻的牛奶哭泣”这句经典的话语，比能打动你的内心。
　　许多人一昧地认为，失败后不可能在成功，前面的失败已经给心蒙上了一层阴影。有了信心不一定成功，但是没有信心是不可能成功的。人生是一锅百味的汤，酸甜苦辣咸统统融入其中。如果你不把每一种味道都尝遍，你又怎么会拥有一个有意义的人生?
　　朋友，别让你的心灵在身体中腐烂，打开心灵的窗户，让我们一起搏击，飞翔吧!

第二篇人生百味下一句是什么:人生百味：人生体味的散文

　　可是，人生
　　没有想过写回忆，
　　一路走来，
　　只是悲情的痕迹，
　　曾经，
　　我是这样偏执的孩子，
　　习惯逃避自己，
　　哭着，
　　想要全世界知道，
　　我是如此委屈，
　　为什么我的宽慰， 始终被视为软弱可欺？
　　为什么我的真心， 换回的只是假意？
　　我的宽慰，
　　只是怕你们背着愧疚的枷锁， 不能自已，
　　我的真心，
　　只是想要和你们在一起， 没有猜忌，
　　可是， 越来越难，
　　可是， 心越隔越远。
　　作者暮紫凝烟的文集
　　人生丶小过
　　爱过、念过、痴过、恨过、迷茫过、
　　人生才算完美过、
　　哭过、累过、困过、笑过、无知过、
　　生命才算多彩过。
　　我的人生完美过吗、
　　我的生命多彩过吗、
　　不、我还有很多很多、
　　没体验过、
　　爱你、念你、痴你、恨你、迷茫你、
　　我做的到？
　　哭了、累了、困了、笑了、无知了、
　　到底是什么、
　　这一切、
　　幻想、
　　到底还是我迷茫、我无知。
　　乖乖、亲笔、
　　要多坚强，才敢念念不忘
　　念念不忘，念的不是你，而是一段时光的记忆，一段时光的流放，我的念念不忘，人生的中的过客来来往往，纷纷杂杂。谁告诉我，要有多大的勇气，多坚强，才敢念念不忘。
　　改变我们的，是生活
　　最怕自己在乎的人对我说，你变了。
　　这样的话，是说，我们曾经的那些快乐和心动不再了，我也再不是那样的我了，而我们，是不是也再不是曾经的我们了。这样的话，是不是否定了曾经的感情。
　　人们说岁月不饶人，但是岁月改变我们的，只是容貌，真正改变人的，是生活。
　　离开家了以后就知道，曾经说不会做饭，是因为有人把饭端好放在你面前；说不认路，是因为永远有人带你走每一条路；说不会自觉的学习，上进，是因为永远有人告诉你，什么时候该学习了，也告诉你，就算你不学习，还是有路可以走。
　　但是当这些人不在的时候，当只剩下自己的时候，就知道，这些，我们都会做，也许第一次不会，第二次不会，总会有一次，就 会了。
　　一个人不管什么样的年纪，什么样的容貌，最不能隐瞒阅历的，是眼神。就像现在的我，仅仅分开4个月，我相信我的容貌不会有太大的变化，而我改变的是什么？我想，是眼神。
　　我记得自己第一次买机票的时候，心里总是没底的，第一次自己花出去这样大一笔钱。就算当时，我自己是强装镇定的，但是心里直打鼓，骗不了自己。但是后来，不管自己是去定宾馆，买奢侈品，这些花大钱的地方，我都能感觉到，自己不再慌张，多了一份淡定。
　　我也记得第一次自己去北京的时候，当时还觉得自己不认路，又没人陪伴，心里慌的不行。坐火车也不和人说话，只是自己默默的呆着，在路上走的时候，恨不得走两步问一个人，恐怕自己就迷路了。自己一个人走在街上的时候，也总觉得不自在。
　　但是经历过这些第一次的时候，再第二次，就会觉得很自然，很正常。生活，让我一点点的成长，成熟。
　　不久前还有人问过我，对于一个女人来说，是身材重要，还是年龄重要。我毫不犹豫的回答的是，身材。我从来不觉得年龄是问题，也许是因为我现在还小。我一直觉得，一个女人，随着年龄的增长，也会有不一样的韵味。那种经历生活的沧桑感，是年轻小丫头所不能及的。
　　但是他今天说我变了，变得成熟的时候，我突然慌了。我在那一刻就明白，女人是可以有沧桑感，但是就怕自己身边的男人喜欢的，依然是稚嫩，青涩的模样。我也就理解了，年轻，对于一个女人意味的是什么。好像大部分男人，都喜欢女人天真的样子，而女人，却倾向于成熟的男人。这就是岁月，对于男人和女人的不公吧。
　　现实是现实，就算不公，我们也要去接受。我也相信我自己，在随着年龄的增长，会有不一样的味道，吸引他的，并不应该仅仅是我年轻的无知快乐，他面对的，爱的，应该是我的人，我的心。
　　一座空城
　　凌晨时分，天台的一角听雨声淅淅落落。寂静的夜里有几许的凄凉，初秋的雨夹杂着多多少少的萧瑟袭来，让人措手不及的惊慌。
　　远方的他没了音讯，或许是我的拒绝太无情。两个单身男女刚刚要燃起的爱情之火，被我无情的熄灭了。对于对爱情没有信心的我来说，拒绝是最好的选择，在没有踏出那一步之前结束错误是最好的抉择。明知道没有未来，却还要冒险去实验，那绝对不是我的风格。
　　三十好几的人了，该经历的大多都经历了。在爱情中的波折我一定不比别人少，谈不上阅人无数，也没有现象那么的丰富。三段情感，悲伤收场。两情相悦的那一个娶了别人；爱我的那一个经不起岁月的等待煎熬；我爱的那一个在异国他乡找到了未来方向。这就是比悲伤还悲伤的故事吗？不。只怪有缘无分，莫怪月老无情。
　　我看淡之后，也曾遇到过不错的人，只是内心再无波澜。有心无力，所以只好退回到底线的位置，不进不退。守着宁缺毋滥的原则过平淡的生活是最好的一种选择。
　　他来的时候，我正好寂寞。孤单的心期望着有人理解，他善解人意的体贴确实打动了我。几次我都想松了口应了他，却屡屡最后关头退宿了，没勇气也没把握。怕自己后悔，怕伤到了他，一来二去的拉锯中，我明白自己始终是一个放不下心结的人。终于我选择了拒绝，终于我把他推出了我的世界。
　　而今这样的夜晚听着雨声，思念渐浓。想着此时有一个肩膀可以依靠，有一杯咖啡的温暖和一个可以说话的人安慰是不是会更好？
　　忍不住拨通了那个电话，听筒那边是长时间沉默后的一声长长地叹息，这边的我无声的挂断了电话。泪，瞬间溢满双眼。
　　原谅我不能爱你，因为我的心是一座空城，没有人可以停留，只有匆匆而过的过客，这样的人没资格谈爱。
　　莫愁、莫愁。才下眉头，却上心头！
　　老婆，我们搬出去住吧
　　“老婆，我们搬出去住吧！”“搬哪啊”“看可不可以在公司申请一间房，如果不行也可以在公司附近租一间房暂时住着”她终于忍不住哭了，其实她好想离开他，希望他能找一个条件好的，这样就不会有太大的压力。而我也可以轻松了，还是一样，就算是离开，下一位我也不会去找有钱的，虽然我不富有，但我的眼里不全是钱还有别的。可是经历了那么多，终于走到了一起，离开是需要勇气的，离开了就永远也回不了头了。无数次无数次在内心挣扎。痛的让她呼吸困难！
　　其实，从头到尾，女孩从没有把金钱看在首位。选择了他，哪怕他一无所有，女孩也不会叫苦叫累，也不会后悔，也会一起努力陪他走完一辈子。人生，总是那么多的不平凡。没有我们想像中的简单。我知道，经过我们的努力走到一起这并不是一个结束，而是一个新的开始。每当我听见婆婆在我面前说着其他的哥哥找的老婆都是怎么的怎么的有钱，怎么的怎么的条件好，我的心就像被绞肉机反复的绞着一样痛，直到成了肉沫，也还有一丝丝血丝。我不会放手的，生活虽然说不止是俩个人的事，但是却需要我们俩个人去走，人的一生可以说很长也可以说很短，三十年河东四十年河西，谁也不知道自己的将来是什么样的。我相信老天是公平的，那么我也相信接下来我的生活一定会很幸福，一定会的。
　　我不喜欢回忆，回忆里有太多太多的痛。吃过的苦只有自己才知道有多苦，良药苦口，那些经历对我的人生也许也是一种良药，才成就了我今天的坚强和淡定。是师傅救了我，跟着他打拼我相信一切都会有，他总是不断的给我希望。希望还在，就得继续努力着。
　　闲散的时光
　　一场秋雨，把十一月的天空又带到了春季。就是不想起床，任久违的明媚的阳光洒进屋子，直到整个房间都被照耀地透亮，想闭眼那热情的光芒也挥之不去，索性爬起身，才发现一个早晨早已过去。喜欢一个人蜷缩在角落，或躺在床上，看着周围的人在那里忙碌，或是中午变成了傍晚，春风拂来了秋雨。一点点的时光在流逝，恍然惊觉，原来早已换了世界。生活中总有这样闲散的时光，什么事情也不做，什么问题也不想，什么人也不见，什么都不要面对，只任眼光迷离，神游八表。这时候最好有一缕阳光，一壶清茶在旁边散着热气，窗帘缱绻着玻璃，爵士悠悠地响起，其实这些有没有本无所谓，那时你根本不会在意，只是音乐和香气刺激着味觉和嗅觉，灵感才会被充分地激发，偶尔回神，蓦然发现周围的一切与自己的心境那么统一，你会不会悠然心会，莞尔一笑？你有没有尝试在秋天对着一片落叶发呆，或在冬天对着火苗出神？亦或不自然地就忘掉了一些人和事？当时的自己是那样懒散又惬意，幸福又迷离。又何必天天追问自己这一天是否充实？常留一份闲散的心境，让自己，融化在这闲散的时光里……

第三篇人生百味下一句是什么:人生百味_生活里的随笔

　　终于可以休息了，我需要一些独自支配的时间来理理思路。
　　上午却在“噩梦”中醒来，梦见一位亲戚得了重病，梦里我还在努力让自己释怀，平淡地接受。都说梦是没有色彩的，醒来已不知道我梦见的这个人是谁，可这个梦却在一天之始给了我一抹阴郁，让我无法开怀。
　　生活还得继续，洗漱然后去取洗好的衣服，吃早饭......这是我的日子。
　　思维亦不曾停止。想我为什么又会做这样的一个梦（不是第一次做类似的梦了），前不久我的一位老师身患重症，发现的时候已经来不及手术，只能对症处理；几天前我的一位同学因为腹内多发肿瘤无法切除去世了；就在节前，我的一位同事发现自己视力模糊去眼科做检查却在辅查（CT,MRI）时发现下丘脑的异常密度影，随即转入神外择期手术。
　　生命是脆弱的，这些事实也映衬了我的柔弱，总是让我倍感沉重。只是我能够从这些沉重里抽身，继续自己的生活。因为工作环境，所以不能不承受生老病死，然后让自己平静地面对。
　　高考时我很想进医学院，经常偷偷地读家里的医学书籍。可是父母都在医院工作，不愿让我再承受那么大的压力。我按着父母的意愿升学、工作，可是人生就是充满了戏剧性，我最终还是到了医院工作。我的理想也成了我心中的一个死结。
　　我的内心就是那么不安份，我无法忍受一成不变的生活。营养师只是一个让我接近我理想的开始。让我决心学习它的不止是周围的人需要我的帮助，更是老师的一句话：“专科的临床医生只能帮助3%-8%的人，但是营养师却能够帮助98%以上的大众。”有人说我的理想很伟大，我不敢说，只是这样能让我很快乐。
　　后来，我学习医学心理，我希望能够助人自助，必须得学会不让自己陷入来访者所倾诉的喜怒哀乐中，而是永远站在旁观的角度来提供建议和支持。有时候想，这样的职业，是不是能让我非常擅长压抑自己的感受呢？也有人说这个年纪改行压力很大，但我不能允许我的人生平淡。其实这也只是让我更接近理想的一步。
　　在十几年的独立生活中，我已经习惯了报喜不报忧，习惯了不表露自己的脆弱。可是我的脆弱却以梦的方式出现了，这让我觉得不习惯。我会讨厌这些即使在我睡眠中也不愿停止放电的神经元，它究竟是被哪个神经递质（乙酰胆碱，多巴胺，去甲肾还是5-羟色胺）触发的？
　　生活里的担忧总是不断，担心家里的门窗没关好，担心亲人的身体健康，担心想办的事情办不好。如此之类。为什么这么多担忧？因为我的人格缺陷还是不愿意承担责任？我经常自问。不愿工作，不愿结婚，不愿生子，不愿与人交际，是我不想承担还是怕自己承担不了？所以我才期待着又害怕着。
　　这就是一个鲜明生动充满矛盾的人生吧，身在其中，有时候主动，有时候被动地去体味这些酸甜苦辣，有时候会觉得已经品尝到很多种类了，有时候觉得还远远不够，就是这样。
　　生活有时候会让人堕落，而这些文字会让精神得以升华。

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