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(1) [搞笑综艺]年会创意搞笑节目剧本
背景音乐：地道战
男：陈述政委 坑现已挖好了 就等乡亲们往里面钻
女：啥 啥坑挖好了 就等乡亲们往里钻 是地道挖好了 就等鬼子来了 乡亲们能够躲起来 咱们能够作战啦 观众瞧瞧 没文化吓死人 赶忙这段重来 哈哈 你们问咱们这是干嘛呀 我很自豪的通知你 咱们接了一部抗战题材的影片《手撕鬼子》 咱们是男女主角 首次当主角啊 你们看看 我弟弟都激动地语无伦次啦
男：哎呀 姐姐 甭说我了 你也不是为了这个剧本去了几回美容店吗 赶忙对词啊 明日就要试镜了 时报记者啊 你们可别把咱们排练的工作给曝光了 导讲演好不能泄密的 拜托了
女：弟弟 第八场景第三末节 预备开端
男：政委 赶忙爬下 敌人开飞机炸来了 房间里的乡亲们 赶忙趴下啊 怎样趴下 就趴在电脑桌上啊 否则XXX手一颤 一颗焰火扔过来 你们可就挂了
女：弟弟 你给我闭嘴 啥焰火 啥房间里的乡亲们 你赶忙给我融入人物 敬业能够吗 每一次排演 即是一次表演 有必要精力会集 这是职业道德 亲们 你们可别见笑哈 焰火飞起不会挂了 你们就摆开口袋往里装吧 弟弟预备开端
男：陈述政委 敌军探子爬过XX家的墙头 翻过XX房间的大门 现已化装穿了便服 混在今晚房间的人群中 装卧底 打探咱们军情 政委 这可怎样办 你手里有画像或许相片吗 否则我怎样和XX XX 他们把这奸细找到 亲手撕了他
女：真的吗 这音讯可靠吗 假如真的是这么 咱们挖地道的工作 可不能说出去 这事秘要 我赶忙打电话问下 07 07 我是38 38 紧急呼叫 敌军卧底现已化装现已成功混入晚会人群 这黑漆漆一片 咱们怎样找 你有卧底的材料吗 啊 让咱们先找啊 你们才再找啊 啊 好的 找到赶忙给我发给邮件 不 是电报
男：陈述政委 我细心看了一下 这黑漆漆的人群中 有几个人我感受是 你看那XX 还有那XX 这会笑的很奸细的
女：我看看 副队长 我看不像啊 尽管他两长的很有奸细的感受 但人的长相是爹妈给的 不能怪人家 我倒看那XX和XX是 他们看起来 慈眉善目 那才是很凶猛的卧底 副队啊 高人通常这么
男：陈述政委 最新敌情 咱们挖地道的工作 现已让卧底知道了 这可怎样办 上面给你的材料你收到了吗
女：收到了 哎呀怎样会是他 我死也不信任
男：政委 谁呀 你把他贴出来 我看看 也让全场乡亲们找找 看是谁 找到咱们批斗他
女：有必要 我把他的画像贴出来(贴一张相片XXX 你躲起来 )
男：是他 怎样会是他 乡亲们 和别的领导们战友们 赶忙前后左右看看 你们身边有这个人吗 有吗 XX 你那儿有吗 还有 在最后边的XX 有吗 姐姐 我这片没有 你那儿有吗 (去相片你出来)
女：我在看 那位大姐 你看你周围又从泰国回来的吗 还有那XX 你看你周围有化了妆的 看起来别扭的人吗 谁知道 告发有奖 奖励飞吻一个 副队 看来这人隐藏很凶猛 他会在哪
男：陈述政委 前方战队发来最新音讯 鬼子行将进村 来不及找人了
女：乡亲们 赶忙 进洞 不 是各家各户的地道 副队 你我据守到最后 一定要看到所有相亲悉数进入 咱们在进入
男：是 乡亲们 房间的乡亲们 赶忙啊 别急也别挤 妇人和白叟优先 还有小孩 大伙别怕 有组织有秩序 加快速度 解放军在这 有炸弹我先顶上 那谁 你推那XX 干嘛 人家是孕妈妈 当心点
女：你们几个傻笑啥 还不给我进入 赶忙 我听见 敌军飞机的声响了 炸弹要来了 赶忙 哎呀 副队 我看见那个卧底了 在那 请赶忙瞄准 左前方300米 赶忙
男：政委 是那个戴帽子的吗
女;是 赶忙瞄准 速度 他也要往地道钻了 赶忙 右前方250米
男：瞄准了 那谁 你赶忙把头低下 以免打到你 嘣 陈述政委 打到腿上了 乡亲们 赶忙把那个奸细 给我按到捉住
女：副队长 你把他给压上来 乡亲们 方才我组织副队长放了假音讯 敌军暂时被前方大军打得没来 即是为了捉住这奸细 乡亲们 赶忙都出来 一同来看看这奸细真面目 副队长赶忙把他给我 弄出来 让乡亲们看看 啥是高档卧底
男：(视频后边挂图像XXX)陈述政委 即是他 你给我站好 听见没 再不站好 我踢你 把你的头给我抬起来 乡亲们 即是他 (出视屏)
女：亲爱的乡亲们 即是他 你们不要惊奇 即是他 他才是真真的卧底 我首次放出来的画像是假的 他是咱们这边庙里的和尚 尽管秃着脑袋 长的有点邪 但是好人 今后乡亲们千万别认错好人 意图即是引蛇出洞 捉住真正的奸细 奸细 你看我怎样收拾你 副队 撕了他 乡亲们你们说好欠好 哇 你也拍手说好啊 多解恨啊 撕了他 此时场面行将血腥 未成年胆子小的 赶忙钻进地道躲起来 血压高心脏欠好的 先吃点药在目击 赶忙
男：(手里那一个玩具娃娃 左撕撕 右撕撕 咬牙切齿的撕撕) 哎呀 陈述政委 累死我了 撕不开 ……啥破剧本 手撕鬼子 这也写的太烂了吧
女：卡 卡 卡 弟弟 别管了 人家剧本怎样写 你就怎样演 管那么多干嘛 这个影片是依据一个全国前些日子热议的手撕鬼子 改写的 传闻这次票房要冲击20亿 变成全国最卖座的华语抗战大片 咱们都是男女一号 今后咱们可就火了 管他剧本怎样写啊
男：姐姐 这剧本 我看了几回 有些太不靠谱了 剧情能够 但是也太狗血了 让我扮演的人物用手撕鬼子 妈呀 离谱的要命 还有你看 第十六场 你一枪打死五个鬼子 郭靖一箭才双雕 还有 敌军炸弹 飞机 咱们都是受点小伤 咱们一个雷就炸到一片 离谱啊
女：弟弟 我也知道离谱的凶猛 但是没办法 观众需求啊 房间的观众朋友们 你们学不需求 那会这些抗战神剧播出的时分 都是明星大腕表演的 收视率极高啊 所以说 你也别管了 咱们一向都是演路人甲或许当小副角 一场戏 连几句台词都没 这次都主角了要爱惜啊
男：姐姐 我真实仍受不了 太歪曲前史了 太违反常理了 咱们是恨日本鬼子 他在抗战时期南京大屠杀 全国侵犯 杀害了咱们多少亲人 现在又在钓鱼（yu）岛惹事 谁不恨 手撕鬼子也满意了咱们一种解气方法 但是 这违反前史 日本人为了自个抹掉前史丑事 自个改写前史课本 咱们肯定不行 前史是怎样样的 咱们就要依照前史走 姐姐 这戏我不演了 我甘愿做个跑龙套的小艺人
女：哎 弟弟 本来姐姐早就不想演吗 主要当个艺人使咱们的愿望 我怕我辞演 弟弟生气 这部戏很多明星大腕也在争抢 我也知道拿到男女主角不容易 但是 编剧太狗血 已然弟弟能看理解其中道理 姐姐很高兴 走 咱们找导演去
男：姐姐 这么去 这么的理由 你不怕导演联手封杀咱们吗
女：哈哈 我的傻弟弟 我当然不会说 就说家里要给你娶媳妇 日子抵触 没办法表演啦 在场的观众朋友们 你们可千万别会所出去啊 替咱们姐俩保密啊 拜托了
男：还礼 亲爱的观众朋友们 我和姐姐都是小艺人 但咱们也有做人接戏演戏的准则 期望你们支撑 来点掌声鼓舞好吗 我信任 我和姐姐今后一定会接到好剧的 谢谢你们支撑
女：弟弟 走哪 咱们一同给全场观众问候 还礼 记住咱们两个小艺人(躲起来 一会就下来)
(2) [搞笑综艺]年会节目搞笑小品剧本
年会搞笑小品能活跃气氛，下面是小编整理的年会节目搞笑小品剧本，欢迎阅读参考！
年会节目搞笑小品剧本一
波斯商人（喜剧小品）
演员表：
波斯商人： 卡博
波斯商人老婆： 钟浴曦
海关关员： 钟申博
随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字。
墙头官员发话：“来者何人？”
（向官员作揖）。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”
“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿？”
“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”（边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。（海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下）“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”
“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”
“所有物品，好，没问题！”（波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。）（海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。）
（海关官员抬头看到了骆驼）“哦，对了，你是怎么来的？”
“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”
“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的？”
“我，是骑着我的骆驼来的。”
“骆驼，什么是骆驼？”
“长官，骆驼就是camel。”
“什么？卡莫？”
“不是卡莫，叫camel。”
“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少？”
“请教长官，排放量是个什么东西？
“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”
“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”
“停停停，光说没有用，我们要检验的。”
“长官，这还需要检验？”（波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前）“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”
（官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白）
“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人？”
（官员捏鼻作晕倒状）“你等等，你等等，你不要胡来！”（拿出一个大的易拉袋）“你把它放到这个里面去。”
波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。
波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊？”
“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”
（波斯商人蹦起来。）“什，什么，好几天？！”
“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，（作捶头顿足壮）我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”
“你不要胡思乱想。
“长官，你说什么？”
“我说叫你不要胡思乱想。”
“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊？”
（窘）“这个 这个。。。”
“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧？”（做无辜状）
“这。。。 哦， 呵呵呵。。 是， 是”（干笑）“这样，你在这里等等，我去看看。”
（官员进去查了一下回来）“哦，你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”
“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发呢？”
（寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋）“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”
（面向观众）：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿！西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊！”
（与某观众对话）：“什么，你问我卖的什么宝贝？我们胡人宝贝多着呢？什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“
（继续向观众喊）：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊！”
（自言自语）：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”（击掌，朝幕后喊）：“宝贝，可以上场了！”
悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。
海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。
（音乐间隔一下，在这期间）波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个？”（手拿钱袋，来到观众席）“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊！只要一块钱。谢谢谢谢！”（问其中一评委）：（音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束）
（海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。）
波斯商人：“大人！”（官员没反应）波斯商人绕官员一圈：“大人！”（还是没反应）。（波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人！”
海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事？”
“请问我们检验报告出来了没有？”
“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”
（波斯商人兴奋得跳起来）“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”（拥抱大唐官员：）“爱老虎油。爱太老虎油了！”（回身对老婆喊）“老婆，进关咯！”
（对观众）“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油！爱老虎油！”
（商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢）“谢谢大家的捧场。谢谢！ 谢谢！”
（波斯商人又回身来拽老婆，压低声音）“老婆，老婆，走啦！”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演，。。。谢谢谢谢”（不断向观众谢幕）
（商人对老婆）：“走啦！”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜拜！”
老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜！爱老虎油！”
官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见！”
（街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后）
音乐停顿。稍后，三人重新上场，一起向观众席鞠躬谢幕，演出结束。
年会节目搞笑小品剧本二
年会小品剧本：请柬
剧 情：
礼尚往来，本属于中国人的热情好客，也凸现出亲情、友情的人情世故。但现在，却成了生财之道，尤其是当权者，借用手中之权力，将请帖作为最好，最有效的敛财手法，实为无本万利。名目之多的请帖，使普通基层家庭带来经济巨大压力，于是演释请帖的烦恼闹剧。此小品不是针对某领导，只要无私不怕被讽刺。此剧虽虚构，但现实确有此情。
（老公从舞台左侧上， 然后拿出五六份大红请帖）
老公; “这个月喜报真是频传， 庆大寿的， 老来俏的， 鲤鱼跳龙门的， 更有祖国小红花的， 呵呵！ 他娘的， 是谁发明这条生钱之术，效应快， 洒遍神州大地。 这个发明者， 可领六杯儿大奖了。” （对着请帖） 不瞒你们说，我的工资， 奖金所有卡全数上交给老婆， 我这位老婆， 只晓得进，勿晓得出， 我一下子拿这么多大红请帖给其， 菩萨也勿用问， 绝对要被其拒绝门外的。你们说，我该怎么办？ 不告诉她， 那我到那去集资？ 对， 还是这位同志说得对， 得慢慢地对她说。
（敲门）
老公;老婆！
（老婆开门）
老婆; 回来啦！
老公;回来了， 老婆！ （一边倒茶递上）
老婆; （对观众） 呵， 今天我老公也会献殷承了
老公; 老婆， 告诉你一个新时尚
老婆; 什么新时尚
老公; 我们马副局长的妈下礼拜要穿婚纱了
老婆; 你们局长妈多大年纪？
老公; 68吧
老婆; 68，她们那代结婚没有婚纱，嗯！ 穿上婚纱， 补拍一张结婚照作以留念， 这到是好的。
老公; 她妈是跟别的老头结婚。
老婆; 啊！ 是再结婚呀
老公; （拿出大红请帖） 老婆， 这是发给咱们的请帖。
老婆; 这么大年纪俩人走弄住一起好了， 还发什么请帖。
老公; 我们马付局长说了， 其妈辛苦了一辈子， 从未穿过婚纱， 这会让他妈风光一下，青春靓丽一下
老婆; 嗯， 你们马付局长到是一个大孝子
老公; 这算什么， 我们沈局长年年发请帖为其九十老太爷庆寿呢， 全局人都要去贺寿， 故而老太爷越贺越长寿
老婆， 那你们局长也越来越富裕了
老公; 领导发请帖，谁好敢拒绝。
老婆；你有多少请帖？
老公; 老婆，我拿出来，你可
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