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篇一:[复婚]愚人节整人短信笑话
31你好，这是声讯系统，你的一个朋友为你点了一首《特别的爱给特别的你》由于系统繁忙，请你自己哼哼! 3
309 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
308 稀奇稀奇真稀奇，发现一头大蠢驴，蠢驴头脑有问题，不吃不喝不休息，要问蠢驴在哪里，正在埋头看消息!
307 昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。 2
306 有奖智力竞猜一等奖：手机一部!向下看,再向下看,接着向下看…测试结果：你弱智啊你!残余奖：忠告——你无药可救
305 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”
304 晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里?我情急之下向外大喊：妈，无香皂啦!
303 你比天上的星星亮，你比地上的花儿香，你尽情舞蹈，宇宙将为之疯狂!上帝称你为天屎!
302 一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
301 这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到——头皮屑!
30天空是那么明净，阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
299 人家说你酷，你还真就裤：喇叭裤，牛仔裤，休闲裤，灯笼裤，七分裤，你还嫌不够酷，干脆来个开裆裤——酷(裤)屁了
298 当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的!
297 我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀!
296 你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜!
295 知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
294 你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫!
293 说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你快乐!
292 对爱情执着追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴!
291 你长得挺有脾气，做人缺乏志气，出来混全靠勇气，从不怕被人唾弃，无奈你太不争气，全当你是股仙气。
29祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
289 段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱! 3
288 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
287 家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
286 请不要再继续看了，不然你会后悔!您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信!
285 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
284 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
283 曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂!
282 南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您给个回话。
281 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。
28你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽! 2
279 你狠，你狠，你真狠;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，炮弹打不透;心比针眼小，从来不吃亏;情比纸还薄，逮谁把谁坑!
278 我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!
277 收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
276 听说今晚会有一只猪在天上飞，表演飞天猪杂技，可是我不知道在哪里有看?朋友告诉我这只猪现在正在看短消息。
275 禽兽尚且有半点怜悯之心，而你一点也没有，所以你…………不是禽兽。
274 我一直觉得你很美，所以电视台举办的选美大赛帮你报名了，明天初赛。对了，选美主题是“小猪的风采”
273 喂，打个商量，不要出来好吗?就一次，一次都不行?你就给点面子吧，再不下去我就挤了——死暗疮!
272 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽!
271 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉…
27啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。 3
269 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
268 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻蛋?”
267 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。
266 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 1
265 你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。如何避?用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺!小声点，打狗队来了。
264 注意!!你的卧室在一月前安装了针空摄像头。仔细检查床对面吧!VCD三天后以特快专递寄给你，请查收! 1
263 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗
262 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着绵被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 5
261 请你在邮电局门口大声说出以下三个字，你将获得免费三院5日游：“我是猪!”
26祝你：身体健康，死的快当;天真活泼，哈批搓搓;万事如意，屁眼出气。
259 啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
258 小子，你竟敢勾引我老婆!既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿。
257 那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急!”
256 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
255 如果火灾请按下再按!猪没你那么笨!我说火灾才按还按猪都没有像你这么笨!傻傻的!笨猪!又按大笨猪。
254 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭钱你来掏!
253 天快亮了……但现在的你应该还在睡吧~如果不小心又吵到了你……我想诚心对你说一声~~我……是故意的……
252 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 48
251 请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按?不要吧…………又按……不要了!你是猪啊…………还按?………我靠!
25娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪! 1
249 您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套。
248 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
247 电信检查短信：ㄎ呼隔铬
篇二:[复婚]经典情感美文
情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。下面是小编收集整理的经典情感美文，希望对您有所帮助！
情感美文一
曼芸曾是我心目中一个仰慕到了极致的女人。小时候，我曾巴巴的照着她的样子悄悄的装扮过自己。但是，不曾想，岁月的河流中世事会那么的坎坷。当年一个貌美如花的女子，中年的境遇竟是那样凄凉。——题记
初识曼芸是在我年仅十一、二岁时，那时，农村买东西的还统称供销社。后来，在乡里不大的街道上又冒出了几家经理部。每个门市都卖些日杂、布匹等东西。这些经理部据说是乡里的一家煤矿投资开办的。门市里的东西不仅品种全，样式足。还有很多供销社没有的稀罕玩意。
在经理部站柜台的售货员，清一色都是乡里长的特别漂亮的大闺女。那些女孩个个身姿高挑，皮肤白皙。一头长长的乌发下，扑闪着两只弥漫着青春娇美，羞答答的两只大眼睛。有一次我拿了几角钱去买糖时恰逢曼芸接待的我。当时，她穿了一件玫瑰红的鸭绒袄，一条紧裹着臀部的黑色尼龙裤子。她的齐腰长发还烫了一头特洋气的大花卷。虽然，当时农村人一般戏称这种当时刚流行的烫发发式为“羊羔毛”。但是，不得不说的是，这“羊羔毛”长在曼芸头上时，却着实为她增添了不少时尚的青春气息。
后来，没想到曼芸竟然摇身一变成了我二伯家的嫡亲媳妇。二伯家的俊杰表哥本来早定的有一门亲事。不成想，那女孩出去经商几年后，嫌弃俊杰表哥空长个好看的模样，实质上却没有半点挣钱的本事。不顾定亲几年的事实，坚决与俊杰表哥退了亲。俊杰表哥退亲后，别人又为他介绍了看似青春靓丽的曼芸。也许是赌着一口气吧，二伯年底就吹吹打打让他们二人成了亲。
得知俊杰表哥娶得是街上经理部的曼芸时，我心里特高兴。他们结婚那天，走亲戚的我钻在人群里越看漂亮的曼芸越顺眼。心想，自己长大后要有曼芸一半漂亮就好了。没想到，刚过没几天，我到姑姑家串亲戚。大冬天坐在煤火边一边暖着手，一边喜滋滋说俊杰表哥这次可是找了一个打着灯笼都难找的漂亮媳妇。姑姑却不屑的撇了撇嘴，随口说了一句话差点没把我吓死。原来，漂亮的曼芸竟然和主管他们经理部的那个煤矿管事的男人有一腿。有一次，二人正在经理部的套间里闭门偷*时，被街上早对他们有所怀疑的几个街坊当场捉奸。
常言道世上没有不透风的墙，曼芸婚前隐瞒的这件事，后来终于还是被二伯一家知道了。二伯当时在村委会任职。在村里也属于绅士辈人物。当下心里犹如吃了一个苍蝇，如鲠在喉是非常腻歪。但是，曼芸那时候已经身怀六甲有孕了。二伯一家看在孩子的份上，决定还是伸伸脖子把这件事咽了。
不过，曼芸从此在婆家里的境遇和刚过门是彻底变了样。公公、婆婆、小姑，丈夫谁都可以向她随意呵斥。曼芸出嫁后，早已经结束了经理部站柜台的工作专心在婆家相夫教子。谁知道新房里大红懂的喜字还没有褪色，自己在婆家的境况就天壤地别。
曼芸当时想和俊杰表哥忍着过日子。可是，那件事情始终像个不散的阴影伴随着她的人生。有一次，二伯去乡里开会刚好碰到了那个当年被街坊和曼芸一起被捉的男人。回来后心里不自在就重重的说了曼芸几句。曼芸心里很委屈，就想让下班回家的俊杰表哥给她做主。
没成想俊杰表哥听了不但没和她说一句宽心话。却扭头就到自己父母屋里，把曼芸忍不住在他面前骂二伯的一句话告诉了他的父亲。
曼芸离婚离开二伯家事，已经是两个孩子的妈了。她离婚时，二伯家一个孩子也不给，理由是她这样的母亲教不出孩子的好人品。以后，她想孩子看孩子时二伯家还时时不允许。曼芸后来在市里混的不成样子时，也曾央求看在孩子的份上，二伯让俊杰表哥与她复婚。但是，都被二伯斩钉截铁一口回绝了
俊杰表哥5年后与一个带着两个孩子的丧夫女人成了亲。曼芸脱离了我们的视野已经多年没有消息。但是，就在前不久，我与妹妹带着外甥女在饭店用餐完毕，经过一个私人办的小超市时。突然被一个面容枯槁的中年女人一把拉住了手。经过她迫不及待的叙述和细细端详后，我才认出面前这个衣衫破旧，神情疲惫的女人竟是多年前那个意气风发的曼芸。
曼芸现在还没有成家，一个人帮老板在小超市里站柜台。我们走出几步后，曼芸又拿着几瓶哇哈哈撵了上来，不由分说给了妹妹的女儿。我们知道她工资微薄，说什么也不接受。但是，她还是执意的放在妹妹手里。就又慌忙跑回超市招呼顾客了。
那天，不知为什么。望着曼芸臃肿，仓促的背影。我的眼里竟有涩涩的眼泪。忍不住的悄然滑落……
情感美文二
楼口住着一对夫妻，女的长的真的不好看，肤色黑不说，脸还特长，小眼睛上架着一幅古板的近视镜，整个人看起来毫无灵秀之气。但男却长的极其标致，已是40多岁的年纪了，肤色却白皙红润，高高的个子配上那头微曲的鬓发，可以想象年轻时的风流倜傥。
他们住在公司的一间单身宿舍里，不巧公司卫生间改造后和他们房屋几乎门对着门。所以，去卫生间时每逢做饭时间，总能看到他们夫妻在楼道里做饭的情景。往往是女的低眉顺眼拿着锅铲翻着菜，男的站在一旁打着下手，他的嘴角总是荡漾着幸福的微笑，眼睛总是深情而专注地凝视着妻子，目光里包含了万千的情愫，仿佛站在他面前的是一位无双的绝色佳人……
住的久了，也听说了他们的故事。原来女的年轻时初见男的时，就芳心暗许喜欢上了他，一门心思的对他好，但男的却选择了另一位温婉秀丽的女孩。女的黯然神伤，内心却依然关注着男人的点滴。
男的感情发展的很顺利，幸福似乎垂手可得，却在例行婚检中被检查出了肝病。乙肝对于国人来说毕竟至今还是比较可怕的字眼，夫妻生活中有诸多的不便，甚至还会遗传给下一代，秀丽的女友大哭一场后因此离开了他。
女的听说后却没有丝毫忌讳，象得了宝贝似的带男的去医院检查复诊。千方百计到处打听治肝病的偏方，每天清晨踏着露珠去采来清热的野菊花，回来后细心的拣净、洗好、晾干，保存起来每天熬给男人喝。后来，男人的肝病终于的道了控制。也许是上苍垂怜，婚后他们还有了一位健康聪明的孩子。
男的这些年事业并不顺心，先是工作的单位倒闭失了业，做些生意，但似乎并没有多大起色。所以，才会连一千多元一平方的房子都买不起，而女的当初却是原价卖了后来飙升到80多元的原始股支持他的。
公司的卫生间虽然每天有专人进行打扫，但或多或少总有些许异味，也经常有女的在卫生间里大声谈论着又买了新款的钻戒，新颖的时装。但女的好像对这些都置若罔闻，从未见她同男人大声说过一句话，每天依旧全心全意在卫生间对面，在若有似无的异味中专注地做着她的一日三餐……
公司里有个小小的花园，园内松树与长青藤郁郁葱葱，青翠欲滴，桂花树悄悄的散发着盈盈暗香。黄昏时分，经常可以看到他们夫妻相依在园内散步，男的低头轻声细语，女的转身侧耳聆听，脸上洋溢着会心的微笑，整个人都透露出幸福的妩媚与娇羞。那一种相依相携显现出来的安详之光，那一种“执子之手，与子偕老”的温柔意境，让人看了，不禁生出几许端肃的感动……
看惯了凡尘中婚姻的种种脆弱，听惯了贫贱夫妻百事哀的谚语，却惊诧于女人对于婚姻的无求与坚韧。原来，幸福可以如此简单……
只要和相爱的人在一起……
篇三:[复婚]学生戏剧小品剧本范例
小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。下面是小编为大家整理的学生戏剧小品剧本范例，欢迎阅读。
（演员表：1李：1景杨 2赵：2如真 3大：3向阳2 广：机：如真）
1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
2赵：赵卫国给您请安啦！
3大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
1李：没错！
3大：我们作为新春礼物献给大家。
1李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
2赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
1李：各位，听相声好玩！
2赵：各位，得手机实惠呀！
3大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
2赵：想要手机的大喊一声！
1李：这一环我先来吧……
2赵：要不要？一、二、三……
3大、1李：停！
1李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
2赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
3大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
2赵：对啦！
3大：是免费的。
2赵：哎。
3大：朋友们，这是个骗子！
1李：各位，千万别上当！
2赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
3大：你怎么个免费法？
1李：你说说。
2赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
1李：哎呀，你再说得明白点。
2赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
1李：怎么样？
2赵：我们也全部免单。
1李：有号吗？
2赵：当然有啦。
1李：多少号？
2赵：7417417474741
1李：呃？
2赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
1李：气死我干吗呀？
2赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
1李：是！
3大：我是一个实在的人。
1李：看出来了。
3大：我是一个见义勇为的人。
1李：没错。
3大：这明摆着就是个骗局。
1李：是的嘛。
3大：我不能看着大家上当受骗。
1李：怎么办呢？
3大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
1李：气死你。
3大：气死你不如气死我呢
1李：你要这个干什么？
2赵：祝您通话愉快！再见！
3大：哎回来！
2赵：干吗呀？
3大：真拿我当二百五啦？
2赵：什么意思？
3大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
1李：好！
3大：你给我！给我！
1李：假的，心虚啦？
2赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
1李：什么呀你说说。
2赵：我担心您接受不了。
1李：哎，你说说。
2赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
1李：广告？
2赵：您必须得听。
1李：听广告？
3大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
1李：怎么样？
3大：我就会感冒。
2赵：这叫什么病呀？
2赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
3大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
2赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
1李：得，还得赔人家。
3大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
1李：啊？把我爸爸赔给他？
3大：把我爸爸赔给他！
1李：没必要！
2赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
1李：这签卖身契呢这是。
3大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
2赵：打针？一个月以后见哈！
1李：哎哎哎你得气死我一回啊。
2赵：怎么，你也想要？
1李：当然啦！
2赵：没那么多啦！
1李：广告我也爱听。
2赵：那不管用。
3大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
1李：喂？
3大；亲爱的。
1李：你叫谁亲爱的那？
3大：我叫你亲爱的那。
1李：我……
3大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
1李：你臭流氓！
3大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
1李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
3大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
1李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
3大：我没事上医院查什么啊？
1李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
3大：你有神经病。
1李：你有神经病。
3大：你有神经病。
1李：我……
2广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
3大：诶这广告就来了啊。
2广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
3大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
1李：兵兵，你还让我去看神经病。
3大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
1李：电话里能有什么广告啊？
3大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
1李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
2广；傻子蚕豆，越吃越逗！
1李：你再跟我逗！
2广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
1李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
3大：别生气老婆那是个广告！
1李：什么广告啊？
3大：这就是两个广告嘛。
1李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
2广：你想离婚吗？
1李：呃？
2广：你想开始新的生活吗？
1李：我想！
2广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
3大、1李：哎呀！
3大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
1李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
3大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
3大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
1李：谁呀？
3大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
1李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
1李：没吵架你离的哪门子婚呀？
3大：别听她的那是误会！
1李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
3大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
1李：谢谢你了。
3大：祝您老人家在新的一年里……
1李：怎么样啊？
2广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
1李：兵兵，我可没咒你啊。
2广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
1李、大：哎呀！
1李：兵兵你这是咒我呀！
2大：老娘您别生气，那是个广告。
1李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
2广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
1李：我胃不痛！
2广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
1李：我头也不晕
2广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
1李：还有尿抽筋的吗？
2广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
1李、大：哎呀！
3大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
1李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
3大：这个老娘哎！
3大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
3大：喂，爸爸。
1李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？
1李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
3大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
1李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
2广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
1李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
2广：你需要菜刀吗？麻子菜刀，锋利无比！
1李：哎呀你要跟我动刀啊！
3大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
1李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
2广：强力老鼠药，一粒就见效！
1李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
3大：爸爸呀，爸爸呀！
3大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
3大：我……
2机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
3大：接着打吧。
3大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
2广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
2赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
2赵；金斗老师，看见大兵了吗？
1李：大兵啊，一个多月没见着啦！
2赵；人呢？
1李：我找找，我找找。
1李、赵：哎，来了！
3大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
2赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
2赵：嗨，您没病吧？
3大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
2赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
3大：特棒，飞一般的感觉！
2赵：手机还好吧？
3大：手机好不好，谁用谁知道！
2赵：这头发该洗洗啦！
3大：对，洗一洗更健康。
1李：看，都立起来啦！
3大：我选择，我喜欢。
1李、赵：为什么呀？
3大：做女人，挺好
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