[雷人简历视频]雷人简历

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雷人简历一:个人简历经典模版

　　简历是给企业的第一张"名片"，不可以撒谎，更不可以掺假，但可以进行优化处理。下面是小编为大家整理的关于个人简历的经典模版，欢迎大家的阅读。
　　个人简历经典模版一
　　基本信息：
　　姓名：性别：女
　　民族：汉族 籍贯：浙江杭州
　　出生年月：****** 政治面貌：党员
　　专业：装潢艺术设计
　　电话：******** 邮箱：*********
　　教育经历：
　　教育经验：20xx——20xx 湖南职业技术学院建筑与艺术分院
　　工作经验：20xx.07 杭州腾跃广告有限公司 文员
　　20xx.01 湖南镇远食品包装有限公司 前台接待
　　20xx.02 ——20xx.09杭州黑莓视觉平面工作室 设计师
　　20xx.05——20xx.03 北京乐享生活广告创意有限公司 设计师 设计传单、名片、logo、公益海报、宣传喷绘等等
　　技能专长：
　　语言能力：英语四级
　　计算机能力：二级
　　专业能力：
　　装饰美工高级 熟悉photoshop等设计软件 能够进行静态网页制作，同时能够简历简单的模型
　　荣誉状况：
　　在校期间一直担任班级团支书和学生会干部，具有较强的组织和管理能力，我所带领的团支部被评选为”五四红旗团支部“
　　曾经荣获优秀学生、优秀学生干部 、三等奖奖学金、优秀学生干部等等荣誉称号
　　参加浙江省多媒体设计大赛荣获二等奖
　　自我评价：
　　我的性格自然随和，为人诚恳，在工作中责任心重，对待工作认真负责，态度端正，在团队的工作中，同样也具有较强的协同合作的能力，我的功能能力强，能够胜任一些高强度的工作，对待工作我一直都有饱满的热情，同时懂得如何更好的充实自我，在在工作之余也在不断的给自己充电，让自己的职业技能不断的提升。
　　个人简历经典模版二
　　基本情况：
　　姓 名：政治面貌： 中共党员
　　专 业：注册会计师专门化 出生日期：19xx年xx月xx日
　　籍 贯：广东陆丰    毕业院校：
　　学 位：管理学学士 教育情况：大学本科
　　E-mail：
　　性格：
　　热情开朗，诚实守信，认真负责，有组织，沟通和协调能力。
　　特长：
　　书 法，摄 影，计 算 机，网 络
　　英语和计算机水平：
　　1. 英语水平良好，通过英语国家四级考试。能进行必要的听说读写。
　　2. 顺利通过 计算机国家二级，并获省二级“优秀”称号。熟悉DOS环境，能在WindowsX 平台上使用 ：WPS 、Word、Excel“用友”“金碟”等软件。
　　获奖情况：
　　并被评为“优秀学生干部”。
　　曾先后“七”次获得“三好”和“先进个人”称号。
　　代表会计系在“纪念建党80年合唱大赛”获团体一等奖。
　　在会计系书法比赛获“三等奖”。
　　担任职务及工作：
　　大一到大二：担任班级劳动委员。
　　大二到大四：担任团支部书记。
　　院“学生经济研究会”会员。
　　安徽利辛“老乡会”会长

雷人简历二:经典的雷人语录

　　1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
　　2、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
　　3、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　4、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
　　5、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
　　6、站的更高，尿的更远。
　　7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　8、史上最神秘的部门：有关部门。
　　9、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
　　10、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
　　12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　13、俺从不写措字，但俺写通假字！
　　14、只有假货是真的，别的都是假的！
　　15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　17、台湾一日不收复，我一日不过4级！
　　18、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　19、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　20、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
　　21、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
　　22、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
　　23、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
　　24、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　25、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
　　26、英雄不问出路，流氓不看岁数！
　　27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
　　28、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　30、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
　　31、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　32、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　35、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
　　36、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
　　37、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
　　38、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
　　39、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　40、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
　　41、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
　　43、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　44、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　45、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
　　46、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　47、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　48、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
　　49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　50、自从得了精神病，我的精神就好多了！
　　51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　53、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
　　54、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
　　55、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
　　56、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　57、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　58、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　59、作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　60、鞭策自己，鞭打别人。
　　61、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
　　62、肉的理想，白菜的命。
　　63、我的名字叫Rain，小名叫润土。
　　64、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
　　65、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
　　66、只要不下流，我们就是主流！
　　67、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
　　68、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
　　69、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　70、鄙视我的人这么多，你算老几？

雷人简历三:雷人的自我介绍优秀范文

　　雷人的自我介绍优秀范文
　　篇一：
　　早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。场面马上被镇住了。女同事默默走到他面前：呸??满脸唾沫的男同事真的凌乱了??看的我也好凌乱??
　　1、20XX年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说：“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷??
　　2、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑说：哥，你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了??绿了??从此王九
　　蛋见谁都叫哥??
　　3、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
　　4、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个剪刀石头布有必要这么装逼么？”
　　5、我有个很严肃的问题向大家请教：我发现我女朋友最近在欺骗我，有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问她是谁她就说是朋友说了你也不认识。她很晚才坐出租回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。我偷看过她手机，结果她大发雷霆说再也不许动她手机。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗，我是自己解决呢？还是退货呢？
　　6、大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了??
　　7、我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，想了好久，是海绵宝宝么？
　　8、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“我都十六了。”“我是说你的胸。”
　　9、跟老妈说：看新闻说一年有115天假期。老妈不相信，算了一下，发现还真是115天假期（52周+节假日）但是，她又说了一句：“一年365天，那不就是剩下250在上班了吗？”我想了下，是哟，这假期安排得太巧了吗？
　　10、语文课老师给了“我、海风、黄昏”三个词让我们扩写，大家基本都写得很正常，除了我同桌的：我的QQ昵称叫黄昏中的海风??
　　11、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了！”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“??”
　　12、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你
　　喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟??
　　13、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉??”
　　14、你只看到我的口水，却没摸到我的汗水。你有你的小嘴，我有我的味蕾。你否定我的形象，我决定我的吃像。你嘲笑我一身肥肉，不配去吃，我可怜你总是忍耐。你可以轻视我的小菜，我会证明这是谁的碗筷。吃货是注定挑剔的存在，桌上少不了平淡和无味。但那又怎样，哪怕口腔溃疡，也要吃个精光。我是吃货，我为自己带盐！
　　15、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
　　16、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊??
　　17、同事的QQ状态：请无视我这条内容，我正在和几个很无聊的人吃饭，没人和我说话很尴尬，所以我必须假装自己在忙??
　　18、刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌??
　　19、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
　　20、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了！”
　　21、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了??
　　22、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周，女生不用去。同学们纷纷抱怨，一个兄弟华丽丽地解释说“其实是女
　　篇二：
　　湖南今年高校毕业生人数达30.9万人，如果加上全省每年需要就业的城镇新增劳动力，以及回湘就业和往届未就业毕业生，今年需要就业的青年达70多万人。
　　6至7月，本报将连续推出《求职最强音》栏目，我们将从简历、职场形象、口才、面试、合同签订等方面为你答疑解惑。如果你是还在求职的应届生，有能力但不擅长写简历，有亲和力但不擅长自我包装，有技能但口齿木讷，敬请关注本栏目，希望能增添你勇往“职”前的勇气和智慧；如果你有成功的求职经验或有求职困惑，欢迎拨打晨报热线96360来分享和吐槽；如果你是用人单位，愿意为求职路上的学子们提供免费的培训机会或就业岗位，也欢迎拨打96360，与我们联系。
　　本报记者戴丹张莉长沙报道
　　在各种形式的应聘过程中，简历就像是一块“敲门砖”，能突显个人特色，有的放矢的简历，能给用人单位留下良好的第一印象；反之，错字连篇、文不对题的简历，会让人觉得这个应聘者“很不靠谱”。一份不合格的简历，对求职者而言是在浪费机会，对面试官而言，则是精神上的折磨。
　　智联招聘长沙分公司人事主管彭帅说，只要求职者写简历时稍微站在招聘官的角度考虑一下，马上就会明白，哪些是该写的，哪些是不该写的。多写实在的话，杜绝假话空话，条理清晰，层次清楚，这样的简历一定会脱颖而出。
　　如果你正为不会写简历而苦恼，本报特别请来“简历大师”为你们解答难题。即日起至6月21日，将简历发XXCBzhichang@163.com，智联招聘相关专家将会针对一些有特点的简历，进行一对一的点评和回复。
　　千里之行始于足下，下面我们就来听听HR们的吐槽吧，这也是从另一个视角提醒你写简历的误区。
　　喊口号型
　　“给我一个支点，我将撬起整个地球”
　　在人力资源行业已经工作十多年的智联招聘长沙分公司人事主管彭帅，就收到过各式各样、五花八门的求职简历，让她印象最深刻的，就是这些简历的种种自我介绍内容。真是大千世界，无奇不有，比如曾有个雷人的口号是——“给我一个支点，我将撬起整个地球”。
　　彭帅说，有个女生推荐自己曾写:“当今的社会，工作压力巨大。女的当男人用，男的当畜生用，我可以比别人少一个环节，直接把我当畜生用”，还有些人喜欢用各种夸张的词汇：“给我一个机会，我将给你一个惊喜”等等。
　　点评：其实这种太过夸张的语言，不适合放在自我介绍中。既没有创意，也让人觉得是比较随大流，缺乏个人思考。
　　抢眼球型
　　惊爆“凡客体、甄

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