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玩物丧志的反义词一:校园上课小品剧本
小品,就是小的艺术品。以下是小编整理的关于校园上课小品剧本,欢迎阅读参考。
校园上课小品剧本1
《小品上课台词》
一起:各位晚上好。
甲:咦,老师好。
乙:同学好,学习已经这么久了,学习中你有什么愿望给老师说说
甲:恩...老师...老师能说吗?
乙:当然可以说。
甲:那我说了,
乙:唉
甲:马上放学,马上毕业,马上就走
乙:马上上课,回来,坐下,怎么这么调皮呢,上课
甲:老师好
乙:同学们好。同学们,我们今天的课,要复习上节课我们学过的英语单词,金非同学,你回答老师,橘子用英文怎么说,
甲:orange,
乙:哎呀,这是什么味儿啊
甲:老师这是伦敦音
乙:坐下,一点都不标准,跟着老师说,orange,
甲:orange
乙:orange
甲:orange(多次重复)
乙:orange orange orange,就是orange
甲:老师你学会了
乙:好了我们再说下一个,香蕉用英语怎么说,
甲:banana,
乙:哎呀,还不如刚才哪个呢,应该是banana
甲:banana
乙:好了,苹果用 英语怎么说
甲:iPhone
乙:iPhone对吗
甲:iPad, itouch, 爱咋咋地,
乙:应该是apple ,apple,行了行了,男孩用英语咋说
甲:boy
乙:哦,my lady gaga终于说对了一个,俩个男孩怎么说,
甲:gay
乙:闭嘴,你知道的太多了,好英语我们就学到这,下面我们上语文课,哪位同学给老师说说,凿壁借光这个故事,孔同学你来回答
甲:老师这个故事我知道,说的是在古时候有个孩子叫匡衡,他特别的爱学习,但是家里穷,没有灯,只能在墙上凿个洞,借邻居的灯光来看书学习,
乙:说得好,这个故事告诉同学们学习要艰苦
甲:老师,老师,我觉得这故事有个bug
乙:有个什么
甲:有个bug
乙:bug是什么
甲:就是有个漏洞
乙:当然有漏洞,没有漏洞怎么借光
甲:不是老师不是那意思,我的意思是这故事有个问题
乙:什么问题
甲:老师,您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢
乙:一定是晚上
甲:晚上
乙:嗯
甲:不对把老师,他晚上连书都看不见,咋看得见凿洞呢,万一凿到手上危险啊,再说晚上邻居都睡觉了,他凿墙吵到别人,别人不要投诉他吗,再说大半夜万一凿的是承重墙呢,那物业公司不要罚他啊,
乙:那就是白天凿的
甲:那更不对,那白天他不看书去凿墙有病啊
乙:关于问题我请教校长再回答你,这问题先过,下面我们学偏旁部首,老师现举例说明,比如说,波涛汹涌这四个字,他们都有一共点就是都是三点水的旁,像这样的词语,那位同学可以给我举一反三
甲:老师我知道
乙:坐下我让你回答了吗
甲:老师咱班也没其他同学了
乙:好了,你说把
甲:玩玻璃球,都是王字旁
乙:虽然回答的正确,但这位同学要注意,不能玩物丧志,给我换一个
甲:煎饼馄饨
乙:怎么除了玩就是吃呢,再换一个
甲:没法洗澡,涂润滑油,膀胱肿胀
乙:闭嘴,行,你说的还挺多啊,好,你有本事,有本事给老师说一五个字的
甲:炸烤炒焖炖
乙:行你再说一十个字的
甲:嘛吗。。。。。。。。
乙:你给我说一一百字的
甲:哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。
乙:停你笑什么
甲:都是口字旁,老师,哈哈哈哈哈……….
乙:坐回去坐回去
甲:还没到一百呢
乙:唉,我咋就摊上这么一学生,今后你告别文化课,下面我们上音乐课,小燕子谁会唱 甲:小燕子穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的山路十八弯,这里的水路九连环,这里的,这里的...
乙:哎,哎,同学,同学,停一下
甲:还有一座山呢老师
乙:别唱了,这么可爱的歌曲,你唱的如此凌乱
甲:老师,不好听吗
乙:好了,坐回去
甲:老师我还会一儿童歌,我能给大伙表演下吗
乙:还会唱啥
甲:白龙马
乙:什么是白龙马
甲:蹄朝西
乙:我没听过
甲:那我给大伙表演一下,白龙马蹄朝西西天取经上大路,一上就是几万里,,,,(看视频有动做)
乙:你这么唱白龙马,你想过白龙马感受吗 坐下
甲:我唱的不好吗
乙:我这没法上课了,我只能上体育课了,今天我们学习打篮球,一会我找一会投篮球的同学
甲:老师找一什么同学
乙:找一投蓝球的同学,我去拿球
乙:我的球呢今天没......孔同学,你干啥呢
甲:老师我的头蓝不蓝,老师我的头蓝不蓝
乙:孔维雷!
甲:大家说我的头蓝不蓝(台下互动喊:蓝)老师,他们说蓝
乙:你退学吧你
甲:老师看我头蓝不蓝,哈哈哈哈哈
校园上课小品剧本2
A:老师 B:学生
A:同学们,上课
B:老师好(大声)
A:妈呀,这孩纸说话声音怎么这么大!??同学们,今天我们这堂课是要复习,看着我,复习昨天我们学过的英语单词。(B使劲点头)XX同学,请你告诉我用英语“橘子”怎么念。 B:(抬头看天做沉思状,然后大声的)Orange!
A:什么?
B:Orange!
A:你是在癫痫的状态下学的这个单词吗?
B:(举手,起立)不是的,老师,我是唐山滴!
A:坐下坐下??我们纠正一下,应该是Orange。
B:Orange
A:Orange
B:Orange
A:Orange
B:Orange
A:Orange
B:Orange
??
A:就是Orange(B鼓掌)
B:老师你学会了
A以手扶额做无奈状
A:(苦笑)好吧,我们说别的词,香蕉怎么读?
B:Banana(声调上扬)
A:坐下吧坐下吧,太刺耳了,坐下吧??苹果怎么说?
B:Iphone
A:Iphone对吗?
B:Ipad!Itouch!??爱咋咋地!
A:闭嘴!什么词汇!应该是Apple
B:Apple
A:行了行了,你这味别来这。再说一个单词,男孩怎么说?
B:Boy
A:Oh My 雷迪嘎嘎,你终于说对了一个。两个男孩怎么说?
B:Gay
A:闭嘴!??好好好,好,我们控制一下情绪。你呀,不太适合学英语。好好好,从现在开始,我们上语文课。
B:行
A:今天我们语文课的内容是偏旁部首
B:好
A:老师说一个词,波涛汹涌,
B:(在手上画)什么意思?
A:这四个字都有共同的特点
B:什么特点老师?
A:这四个字都是三点水的偏旁部首。哪位童鞋给老师做一个举一反三
B:(举手站起来)老师我来
A:我有让你站起来了吗?
B:那班里也没有别的童鞋了
A:你说吧
B:(碎碎念)偏旁部首,有了,玩玻璃球!都是王字旁。对吧。老师。
A:是的。但是我们不能玩物丧志,说一个别的,一个别的好吧?有档次点的
B:馅饼馄饨!
A:除了玩就是吃,是吧?不会别的?
B:没法洗澡!涂润滑油!老师,都是三点水
A:你太牛了,太牛了,你给我说一五个字的!来
B:炸炒烤炖焖!
A:你给我说一十个字的!来!
(B手指做拈花状)
A:什么意思?
B:哦嘛咪嘛咪呗呗哞
A:好好??你给我说个一百个字的!
B:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈??
A:别笑了,我让你说一百个字的,你什么意思?
B:都是口字旁,哈哈哈哈??
A:坐回去,同学
B:没到一百字
A:我知道,同学,以你的智商,以后就告别文化课吧。好吧,为了继续下去,上课,今天我们上体育课。好不好?(B鼓掌叫好)我们学习的是篮球,一会我找一个投篮的同学,咱们就在这示范一下好不好?
B:老师,找一什么?
A:投篮的同学,来,哪位同学,一会道具拿下篮球好吗?给我一个篮球,给我?? (B拿出蓝色的袋子套头上)
B:老师,
A:你干什么?
B:我头蓝不蓝?
A:头蓝的
B:我头蓝不蓝?同学都说我蓝,
观众:蓝!
B:老师你在哪儿?
A:(气急)XX,你退学吧你(跑下场)
B:老师我头蓝不蓝?
校园上课小品剧本3
小品《傻子上学》剧本
傻子: 太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去
老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了, 嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了?怎么没人鼓掌呢?
甲: 哎?傻子,怎么来的这么晚?
傻子: 吃饭了。
甲: 光知道吃,快吃成猪了。
傻子: 人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?
甲: 班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?
傻子: 哦,知道。
甲: 一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。
傻子: 好!
老师: 听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,
没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!
甲: 哎,新班主任来了,给你吸支烟。
(傻子吸烟)
老师: 这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。
傻子: 哦!(傻子努力吸烟)
老师: 我叫你把烟熄掉(吸掉)!
傻子: 我正在把烟一口一口吸掉啊!
老师: 我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。
傻子: 啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!
(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)
老师: 我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!
傻子: 老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”? 老师: 我的意思是让把烟给灭掉。
傻子: “灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?
老师: 给我回座位坐好了!
(傻子回座位坐好)
老师: 同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春? ?
同学合:!
老师: 李宇春!
同学合:!
老师: 是“李宇春”不是“”!
傻子: 老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。
老师: 去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。
(沉默约3秒)
老师: 首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。甲: 我叫王部生。
傻子: 我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!
甲: 傻子,是“王部生”。
傻子: 还是“不生”啊?
老师: 你为什么叫“王部生”呢?
甲: 报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。
老师: 那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?
甲: 那就叫“王局生”。
老师: 那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?
甲: 那就叫“王科生”。
老师: 那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?
傻子: 那就叫“王畜生”。
甲: 死傻瓜,别吵!
傻子: 就是吗!
老师: 下一位同学。
乙: 我叫范通。
傻子: “饭桶”。
乙: 是范通。
傻子: 你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?
乙: 去,去,去?你怎么说出来了?
老师: 这位同学你呢?
傻子: 我叫王八蛋,爱好唱歌。
老师: 你为什么叫王八蛋呢?
傻子: 人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让
我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 (鼓掌约3秒)
老师: 你爱好唱歌 就给大家唱一首吧!
傻子: 我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊,咱俩是一对儿啊,来,亲一 个! 来,亲一个!我的小宝贝儿啊,来,亲一个!来,亲一个!”我让你亲我一个! 老师: 流氓!(沉默约3秒)下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。 甲,乙:“bei”(被),
傻子:“pei”(配)。
老师: 是“bei”(被)。
甲,乙: “bei”(被)。
傻子:“pei”(配)。
老师: “被子”的“被”。
傻子: “配对”的“配”。
老师: 这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?
傻子: 有褥子。
老师: 那褥子上面呢?
傻子: 褥子上面是床单。
老师: 那床单上面是什么东西呢?
傻子: 床单上面不是东西,是我。
老师: 那你身上呢?
傻子: 嘿嘿??我身上什么也没有。
老师: 那你睡觉时候不盖被子吗?
傻子: 盖,但是被我踹到床下面去了。
(老师无可奈何)
老师: 下面给大家出一个对联,上联“南通州,北通州,南北通州通南北”。
有谁能给出下联?(乙举手)好,这位同学回答。
乙: “东当铺,西当铺,东西当铺当东西”。
老师: 很好,还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。
傻子: 这个我会,“男学生,女学生,男女学生生男女”。
(鼓掌约3秒)
老师: 内容不健康,再给你出一个,上联“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香”。 (傻子思考3秒)
傻子:(傻笑)这个我也会,“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。
(鼓掌约3秒)
老师: (笑着说)什么思想啊 ?我就不信难不倒你,上联:“大鱼吃小鱼,小鱼吃 虾米,虾米吃水,水落石出!”
傻子: 这个我也会。
老师: 好,你回答,回答对了我给你买奶糖!
傻子: 我光吃奶,不吃糖!(傻笑着说):“老公压你,你压床,床压地,地动山摇!” 老师: 去,去,去?你个流氓!。。。(思考3秒)王八蛋同学?请你再回答一个问 题:
中国的皇家园林圆明园是谁烧的?
傻子: 老师,不是我烧的。
甲: 老师,王八蛋同学撒谎,我可以证明,圆明园就是他烧的,那天中午我看到了! 老师: 什么乱七八糟的,“饭桶”?不,范通同学,你说,圆明园是谁烧的?
乙: 老师,我不知道,不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的,那天中午我和
他在一起。
老师: 你们都站直了!你(傻子)站直了!
傻子: 这地不平。你凭?凭?凭什么让我站着?
老师: 你再回答,圆明园是谁烧的?
傻子: 我已经说了,不?不?不是我烧的,你爱?爱信不信!
老师: 你们故意气我是吧?
傻子: 谁?谁故意气你了?你活该,我赔?赔?赔你还不行吗?5块钱够?够吗? 老师: 你们太能气人了,看以后还有哪个老师教你们!我走!
傻子: 老师再见!(“耶”------)
傻子: “老师气跑了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了!” (抡起书包回家!)
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玩物丧志的反义词二:校园话剧剧本《青春之歌》
话剧指以对话为主的戏剧形式。话剧虽然可以使用少量音乐、歌唱等,但主要叙述手段为演员在台上无伴奏的对白或独白。现代西方舞台剧如不注为音乐剧、歌剧等的一般都是话剧。
人物:女教师 学生甲 学生女 学生乙
学生甲(边上场边唱):谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚……
(白):唉,大伙有所不知,现在最怕期中期末的考试,每次考完试回到家,我都是心惊胆颤。80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混合双打。我算是整明白了,人这辈子最痛苦的事情是什么?是有家不敢回,有游戏不敢玩啊……嚎!
学生女(边走边打电话背着书包生气的上场):不要你们管,我就要去就要去!
学生甲:(唱)妹妹你大胆的往前走哇,说走咱就走哇,往前走,莫回头……
学生女:去去,捣蛋鬼,我正烦着呢,别找打啊?
学生甲:百灵鸟,不瞒你说,这会我也正烦着呢,要不要我们来个男女混合双打?
学生女:你讨厌!
学生甲:我可是一片好心啊,看你心情不好,有心邀你打会游戏嘛!
学生女:玩物丧志,都快考试了,还有心情打游戏?
学生甲:呵呵,百灵鸟,我看你不也是天天哼着小曲,整天放声歌唱吗?
学生女:唉,别说了,我正为这事发愁呢。
学生甲:古人云,人在江湖飘,哪能没烦恼?本人最擅长帮助女生排忧解难,包你迅速恢复快乐,首次疗程只要80,后面巩固治疗100,加强治疗期150!
学生女:没心情和你玩笑的,我现在缺的就是钱!
学生甲:为什么?
学生女:我很想报名参加《我爱记歌词》,可爸妈都是坚决反对,还说以后要对我进行经济制裁,限制我的零花钱。
学生甲:没关系的,可以分期付款,支持信用卡!一定包你满意!
学生女(调侃地):我想问你借钱!
学生甲:啊?问我借钱?这……也没问题,女生问我们借钱哪有不借的道理?
学生女:那好,先借我200
学生甲:老规矩,把你作业给我抄一个月。
学生女:一星期。
学生甲:二星期---
学生女:行!就这么定了!
学生乙(臂戴义务巡逻员红袖章,手拿手电筒上场):我是校园义务巡逻员,每天方学看一看。(唱):我左看右看上看下看,原来有个女孩……
学生乙:有情况!(拿手电筒照学生甲、学生女)你们孤男寡女的在这里干嘛呢?知不知道,男女之间的文明距离是多少?
学生甲:好像一公里吧?
学生乙:一公里有点夸张,但至少也得有个百把几十米才安全。
学生甲:那看来我们每天都生活在不文明当中啊?!
学生女:我看你就不像好人。
学生乙:(指着臂章)我可是标准的良民啊,百灵鸟,我可正要找你呢,昨天晚自习8:30有人举报你在在女厕所唱歌!我们的政策还有坦白从宽,抗拒从严,优待俘虏,缴枪不杀!
学生女:我就是要唱,我想唱歌呀我就唱,唱起歌来心情多么舒畅。/歌唱吧青年朋友们,因为生活应该是这样。/一张一驰是文武之道,莫把自己弄得总是那样紧张……(白)看你能把我怎样?
学生乙:我……(唱)卧……似一张弓,站是一颗葱!
学生甲:像,太像了。
学生乙:像什么?
学生甲:像颗葱啊。
学生乙:学生时代,少搞个人崇拜。
学生甲:我还崇拜你?你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?值得我崇拜?
学生乙:怎么小瞧人是不,本人,方年16,未婚。才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!
学生女:那作为好同学,你就帮甲把的学习成绩搞上去,将来考上个理想的大学吧?
学生乙:男孩子成绩上不去,大多与青春期心理有关。(严肃)男学生与女孩子交往只能影响学习,我们要把这种朦胧的感情扼杀在摇篮里……
学生甲:你找打啊?
学生乙:开个玩笑,缓和下尴尬的气氛,我也是身为巡逻员,心在同学中啊。
学生女:这还差不多。
学生乙:##(对甲)不过我给你出个好主意,你去找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得……
学生甲:打住,这是学习还是严刑供啊!
学生乙:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器
学生甲:我们家那是天花板,上哪找房梁去?
学生乙:要不你就去抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗!
学生甲:我上哪找那么多萤火虫去?
学生乙:你可以白天去抓萤火虫,晚上再学,不就够用了?
学生女:那白天咋不学习呢?
学生乙:这个,……我倒没想到……?
女老师(上场,唱):夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头……
(白):现在学生越来越难教,摆个架子比天高,作业做的一团糟,横看竖看全是抄。####,你们几个在讨论什么呢?这么热闹!
学生甲:我们在……我们在……讨论学习问题。
女老师:什么学习上问题不找我啊?
学生乙:#老师,我们在讨论的是……心里问题。
女老师:心理问题?谁的心理有问题了?
学生甲、学生乙(同指学生女):她心理有问题!
女老师:她有什么问题?
学生乙(问学生甲):对她有什么问题?
学生甲:她和妈妈吵架了!
女老师(问学生女):##,有什么问题可以跟老师说说吗?
学生女:我……我……爸妈一点都不理解我!
女老师:你爸妈怎么不理解你了?
学生女:我想报名参加《我爱记歌词》,可爸妈都坚决反对,还限制我听歌、唱歌。
学生甲:#老师,我也有问题,我爸妈严重反对我上网,逼我远离现代化文明生活。
学生乙:#老师,我也有烦恼,学习压力像座山,成绩总也上不去。
学生女:我要参加《我爱记歌词》比赛!
学生甲:我要参加中国达人秀。
学生乙:我要参加《非诚勿扰》!
其余人合::啊?!
学生乙:不是,我是说我要参加中考。
女老师:呵呵,你们这都些都不是什么大的问题,老师当年也和你们一样,爱唱歌、爱跳舞、爱玩。作为青春期的学生们,一定要学会控制好自己,其实父母归根到底都是为了孩子好!,我先问你们中考重不重要?
学生甲:重要!我爸说这可是我人生中头等的大事,比找媳妇还要重要。爸爸的是我心中的偶像,他的话我岂能不听乎?
女老师:是的,中考是我们人生的重要转折点,我们应该为自己的明天而努力。同时我们也要多理解点父母。
(对学生女):##,其实爸妈和老师一样,都希望你将来能成为一名歌星。但学生时代的首要问题是学习,我们要在不迷失大方向的前提下去发展自己的个人爱好秘兴趣。争取全面发展将来才会走的更远,唱的更好!
(对学生甲)##,其实你在电脑方面有一定的爱好是件好事,但网络是一把双刃剑,合理地运用网络,它就会成为你的好帮手,反之,则可能会成为把你推向黑暗深渊的幕后黑手。老师希望你好好学习,将来成为一名电脑工程师。
(对学生乙)你们要知道,自己的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在把握不好方向,不好好学习,就会影响到将来一生前程的。
学生女:#老师,我不参加《我爱记歌词》比赛了!
学生甲:我不参加中国达人秀比赛了。
学生乙:我不参加高考了。
合:啊?!
学生乙:我不参加《非诚勿扰》了。
女老师:你们明白这个道理就好,学习其实说难也不难,世上无难事,就怕有心人!记住,你们的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠你们今天的努力和奋斗!
学生女(手机铃声响起):是我妈妈。
(幕后音)##,你在哪里?妈妈错了,妈以后不干涉你了行吗?你喜欢唱歌毕比赛你就去吧。
学生女:妈,你没错,是我错了!妈哪有不管女儿,妈,我这就回家。
(电话里)乖孩子,我和爸在家等你!
(学生女跑下)老师再见!
女老师:这就对了,(对学生甲、乙)你们也是一样,早上回家吧,别让爸妈多为你们操心!
学生:#老师,很晚了。您也回去吧,再见!
女老师(边再见边下边唱)只要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆……
学生甲、丙:我们是快乐的初中生,我们青春,我们热情,没有什么可以难到我们的!(下)
(幕后音乐渐渐响起,配乐诗旁白):
在青春上这个庞大舞台上
梦想是大海。
我们拼搏着汇聚向大海
梦想停滞在地面上
我们终将被蒸发掉,不复存在
我们若要生存着,生存的精彩
就要到能容纳我们的地方去
找到生存价值
让我们放飞青春
寻找不一样的未来
奏响属于自己的无悔的《青春之歌》……
玩物丧志的反义词三:关于劳动的小品剧本
劳动是神奇的,劳动是伟大的,没有顽强的细心的劳动,即使是有才华的人也会变成绣花枕头似的无用的玩物。
小品剧本《劳模的年夜》台词
时间:除夕夜九点多钟。
地点:张师傅家。
人物:张师傅——60岁,环卫工人,劳动模范。简称“张”。
张大妈——58岁,张师傅的老伴。简称“妈”。
[幕启:室内有电视、电话、一张餐桌、两把椅子。餐桌上已摆好酒菜。张大妈坐在椅子上等着张师傅。张师傅背卫生工具高兴地上。
张:大年夜,有吉兆,让我高兴又骄傲。没费劲又创了一个新纪录,虽然不敢和奥运健儿的金牌比,但国家级里是找不到。什么纪录?下班后两小时为群众捅开六个下水道,——顺哪!(放下卫生工具)
[楼下传来女声:“张师傅过年好!我给你拜年来了!”
张:哎呀谢谢,天怪冷的,你们就别上来了,快回家过年去吧,啊。(温柔地)小“胡”再见!(向楼下不停地飞吻)
女声:张师傅再见!
[张大妈听见说话声出门,见张师傅正在向楼下飞吻,气得瞪眼看着他,猛咳一声。张师傅吓了一跳,伸出的手没处放。
张:(尴尬地)吓我一跳,剩下的这个给你吧,权当在今晚的饭菜里加上点调料。(把手往张大妈嘴上按,被大妈用手挡开。)
妈:好你个张劳模,我在家忙得脚不粘地,你在外面好风(流)……
[张师傅急捂大妈嘴,“流”字没说出。张师傅把大妈推进室内,关上门。
张:(吓得气喘吁吁)你这是干什么!
妈:你干什么我干什么!怪不得你每天晚上都九点多才回家,以前我还以为你是为工作……没想到啊……这女人都追到家里来了。你六十岁的人了,还和那个姓胡的年轻女人这个(飞吻),你说你害臊不害臊!
张:你冤枉好人!
妈:我还冤枉你了?
张:人家不姓胡,姓王。
妈:怎么样?刚才还甜蜜地“小胡小胡”,转眼就不敢承认了是不?
张:哎呀,这个小王是个下岗女工,她丈夫在外地工作,今年我帮她开了个水果店,她今天是来给我拜年的。
妈:那你为什么叫她小胡,还和她这个(飞吻)?
张:小虎是她儿子,刚满周岁,平时见了常这样逗他。小王今天也抱着他来了,我是和小虎这个(飞吻)。说实话,我年轻时都不会风“那个”,老了我还能风“那个”吗?你这样做不是成心糟蹋我老头子吗?要是让街头小报记者听到……(哭腔)我可是个省级劳动模范哪!
妈:(强装有理)激动什么?激动什么?(郑重地)毛主席有这样一句名言:有……(想不起来,自编)有理也不准发脾气。
张:受这样的冤枉谁能不发脾气?
妈:我怎么冤枉你了?
张:你不是说我好风流嘛。(“流”字特意没说清)
妈:看把你美的,像你这样的人也配用这样的好词?能用得上“风流”这样词的人得有一定的档次,只有在具备以下条件的人身上才有资格用。
张:什么条件?。
妈:坐着名车,喝着名酒,包着二奶,养着名狗。你这样的人只配用什么风风火火啦,疯疯癫癫啦,风湿病啦,至多用什么好风格啦——对,我说你好风格。
张:真的?
妈:真的。
张:那我就安心了。饭做好了吗?我有点饿了。
妈:你看。
张:哎呀,这么丰盛。(拿起筷子欲吃)
妈:慢,今天是年三十,我要讨你个口彩,解说解说这菜名。
张:(胆怯地)别别,今晚是年三十说话要注意,我文化低,怕解说得不吉利……
妈:别怕,说。
张:那就试试。(谨慎地)红烧栗子鸡——明年咱俩的日子是红红火火,大吉大利。
妈:好!
张:清蒸鲶鱼——咱俩的日子是年年有余。
妈:好!
张:大白菜炖豆腐——明年咱俩都有大福。
妈:好!
张:大葱拌咸菜——明年咱俩有闲着的钱财。
妈:好!(鼓励)说得挺好,继续说。
张:红枣、花生、桂圆、莲子——明年咱俩早生贵子。
妈:(脱口而出)好!
[两人忽觉失言,都“啊”地一声捂嘴笑,大妈打了张师傅一下。
张:话咱慢慢说,饭咱慢慢吃。说话吃饭的同时咱们看电视。哎,今天有春节联欢晚会,快打开。
[张大妈打开电视,屏幕上出现他俩的节目。
张:哎呀,这个演员好眼熟啊,是他,我就爱看他演的节目。(抓一把花生边吃边看节目。被节目所吸引,大妈几次和他说话、给他递水都被他用手势制止。)
妈:(恼火)客官!(张师傅没听见,大妈用手猛敲一下桌子。)客官!
张:(猛醒)什么?你叫我什么?
妈:客官,你在我这饭店又住了一年,今天是年三十,这一年的账咱们应该算一算了。
张:你这说了些什么?
妈:我说了些什么?张劳模,我嫁给你三十二载我是开了三十二年的饭店哪!
张:开饭店?那你可过够官瘾了,这饭店从总裁到经理都是你一个人干,从财务到公关,再从纪检到保安也都是你一个人说了算。
妈:可是像那服务小姐勤杂人员的事也得我自己办。
张:不过你这饭店客流量也不多,平时只有一个常住顾客,晚上还和你做伴。开个玩笑。说实话,你一把咱家说成饭店我的心就打颤。是的,三十多年来家里的事都你一个人干,我当环卫工工作忙顾不了家,这我早已良心发现。你再这样“饭店饭店”就像向我的心上射箭。你知道你这样做叫什么吗?
妈:叫什么?
张:这叫对我精神摧残!你这样做不是有点见外了吗?
妈:见外?你还想要我和你见见内?三十多年来你每月交上钱在这里只管吃和睡,这里不管有什么事都从不对你牵累。今晚我清楚了,你我的关系实际上早已建立在宾主之内。(对观众)可我傻乎乎的,他每月交上那么几个钱我对他的服务从开始到现在一直实行三陪,陪吃陪喝,(有些委屈地)还陪睡。你知道吗?这样的服务前些年在全国除了港澳台我这里可是独此一家啊。
张:(大笑)行了,常言说得好,一个有出息的丈夫后面肯定有一个没有出息的妻子。
妈:什么?
张:我的意思是说,我的工作有成绩全靠你的支持。来,今晚我敬你一杯。
[张师傅端起酒杯,张大妈赌气不喝
张:敬你一杯。
[两人碰杯刚要喝,电话铃响。张师傅放下酒杯接电话。
张:喂,你好,好好,再见。(放下话机)拜年的。
妈:(鄙夷地)拜年的?一个环卫工有几个是真心给你拜年的?
张:(恼火)环卫工怎么了?环卫工怎么了?你瞧不起我们环卫工?告诉你,国家干部里有庸人,环卫工里有名人!
妈:名人?别搬着屁股当坐轿——自己抬自己了,一个扫大街掏粪坑的还会有什么名人?
张:我师傅算不算名人?
妈:你师傅?谁?
张:史传祥!
妈:呀,这是位名人。不过人家史传祥是北京人,你……
张:史老是北京人,可我年轻时听过他的报告,还读过他的经验介绍,虽然没有全日制跟他学习,可也算进过他的函授学校。
妈:你师傅那可是真有名气,可你这当徒弟的呢?
张:是的,我的工作还没能赶上我师傅,可我也算是史传祥的真传弟子。年轻时师承史传祥专攻掏厕专业,后来在捅下水道方面有很高的造诣。服不服?不管多么难捅的下水道,我一到不出十分钟就能捅开。服不服?省长给我颁过奖,市长和我握过手,区长给我戴过花,局长向我敬过酒。我们环卫工人队伍里不但有名人,更有秀才。今年我们队里去了个中专生,体验生活之后唰唰唰写了一首诗,都寄到报社里去了。
妈:登了?
张:退回来了。虽然退回来了,但这首诗写出了我们环卫工人的奉献精神。
妈:他怎么写的?
张:我背给你听:扫路不要紧,只要思想真。脏了我一个,清洁万家人。
妈:写得好啊!
张:(有点自负地)干!
[两人举杯刚要喝,电话铃响,张师傅放下酒杯接电话。
张:喂——好好,你过年好。钱收到了吗?是吗?祝贺你。再见!
妈:是谁呀?还给他寄钱了?
张:小山妹,就是我资助的那个贫困山区的小学生。她给我拜年,也向我报喜,她说今年期末考试得了第一名。
妈:好啊!老张,今晚的电话我替你接,你还是吃顿安稳饭吧。
张:不行,那天你替我接了一次,差点把我累死不说,还差点把我气死。
妈:怎么啦?
张:那天你接的电话说是堵下水道的那家住在四方区、五羊路、六和居民小区、七号楼、八单元,九层、九零三号。
妈:对呀。(趁张师傅不注意把电话耳机挪挪位。)
张:我骑上自行车去了四方区,上了五羊路,到了六和居民小区,找到了七号楼,进了八单元,一看电梯没电。没办法我一步一步快速往上爬,爬到九层把我累得浑身是汗,上气不接下气。忙敲开人家九零三号的门,一看人家在家打麻将。我忙问:“同志,你家的下水道……”那人见我累成那样,当场就表扬了我一句。
妈:他怎么说的?
张:(学)“嘿嘿嘿嘿,你神经病啊。”不说了,干。
[两人举杯,手机铃响,张师傅急放酒杯拿出手机。
张:哎呀这么多的短消息,全是拜年的。你听。(念)“老张师傅,给您拜年了;”“老张师傅祝您新春快乐;”“老张师傅,祝你身体健康;”“海鸥牌卫生巾你用过了吗?感觉就是不一样。”哎呀这是干什么!哎,电话怎么不响?(看到耳机挪位,有些生气地扣好耳机)你这是干什么?
妈:老张,今晚你尽管放心吃饭,来的电话绝不会是找你去捅下水道的。
张:不行,电话一叫,饭碗就撂,这个规矩什么时候也不能丢掉。你知道吗?捅下水道可是世界难题,连高级工程师平时见了都不敢向前靠,这活全市只有我做得最妙。来电话找我的都是下水道堵得紧,没办法才向我呼叫。我呢?就应该随叫随到。来,干!
[两人举杯,电话铃又响,张师傅放下酒杯接电话。
张:喂——好好,你过年好。是嘛?好啊,祝贺你。再见!
妈:谁呀?
张:小马,就是我出钱让他去学家电维修技术的那个残疾青年,他说他开的家电维修部生意很好,并且很快就要吃到他的喜糖了。
妈:老张你看,今晚只要你一动酒杯电话就响。
张:不可能。(端起酒杯)你看,没响。(刚要喝,电话又响,接电话)又是拜年的。今晚是有点怪,来,再试试。(举杯,回头看电话,电话没响,终于喝了一口酒,吃菜。)平时吃惯了家常便饭,乍这么丰盛还真有点不习惯。
妈:是的,因为你多少年来吃的一直是套饭。
张:套饭?
妈:对呀,六七十年代你是一天三顿窝头咸菜就大蒜,改革开放以后,生活水平提高了,窝头换成了白面,心里高兴呀!
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