[应聘小品剧本]应聘小品

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应聘小品篇(一):年会爆笑小品剧本《应聘》

　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
　　(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
　　(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
　　(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。报上来
　　(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
　　副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
　　(中间考官动作自己加)
　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
　　主考官:好了好了好了，开始提问
　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
　　龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
　　(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?
　　龙民：假设，哦。
　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
　　龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
　　副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
　　龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
　　(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
　　副考官：哎`!(摇摇头)
　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
　　龙民：俺觉得。。。
　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
　　贞有权：我觉得这问题有问题
　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
　　考官们：你们。。。。
　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
　　副考官：这问题怎么就不好了?
　　(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
　　副考官：谁叫你把自己卖了啊?
　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
　　(考官怒，另外2位应聘者大笑)
　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

应聘小品篇(二):爆笑校园小品剧本5人

　　很多人都喜欢看小品。小品的重点在于小品剧本。下面小编为大家准备了爆笑校园小品剧本5人，希望大家喜欢。
　　爆笑校园小品剧本5人
　　甲;广播了没有啊
　　戊:万事俱备,只欠台风
　　甲:好
　　乙（敲门）
　　甲:请进！
　　乙:我是来应聘的...
　　甲:哎呀,一眼看过去就是一个高素质人才,请坐
　　乙:老板你好,
　　甲:你是那所学校毕业的？
　　乙:妓院
　　甲:哎呦我的妈呦,妓院？
　　乙:你才妓院,我是全国名校计算机专科学院,
　　甲:那你直说不就完了,还妓院,多说两个字会死啊？下面进入智力测试,问
　　戊:是,老板,（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月,
　　甲:笨蛋,拿错书了
　　戊;sorry,问监狱里关着两名犯人,一天晚上犯人全都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,为什么里面还有一个犯人？
　　乙:（想了一想）他把自己关进去了
　　戊:错了,因为逃跑的那个人,名字就叫“全都”
　　乙:纳尼
　　戊:问 两只狗赛跑,甲狗跑得快,乙狗跑得慢,跑到终点时,哪只狗出汗多?
　　乙:当然是甲狗,它跑的最快
　　戊:笨蛋,狗不会出汗
　　甲:真够贫的,回去等电话吧,下一个.
　　乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
　　丙出场
　　丙:（瞅一眼刚出去的乙,走上前）（走边唱）我是一个兵,今天来应聘...如果谁不录用我,就把屋炸平...
　　甲:同哎呦,我不录用他,他还把屋炸了呢
　　丙:怎么,首长你生病了？糟了,我出门忘带带精神病药了,要不我去给你买吧...（转身要走）
　　甲:回来回来,你才有病,
　　甲:你叫什么名字？
　　丙:首长晒黑了
　　甲;我问你叫什么名字,你管我黑不黑
　　丙:我姓史,名,珍香,全名史珍香
　　甲;这名子起的真绝,屎还香呢,你是哪间学校毕业的？
　　丙:华材职校,全国人民都知道,高考落榜那里去,华材职中欢迎你！
　　甲:停停停...你来我们这做广告是不是？有什么特长？
　　丙:鼻毛特长
　　甲:这人真逗,我问你喜欢什么运动
　　丙:通马桶呀,我还获过国际通马桶比赛冠军呢
　　甲:简历呢
　　丙:简历啊...瞧我这记性,刚才上厕所没带纸,擦***了
　　甲:真没想到,就这损样也来应聘,下一个
　　丁上场（大步走进来）
　　甲:怎么来了一个屠夫呢,你叫什么名字？
　　丁:俺姓沈,名津兵,全名沈津兵
　　甲:沈津兵,你是哪个学校毕业的
　　丁:骂谁是神经病,骂谁呢骂谁呢
　　甲:不是,你的名字不就叫沈津兵么
　　丁:你也不去打听打听,我王八胡同里,谁敢骂我沈爷,连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
　　甲:好好好,你那间学校毕业的
　　丁:哈佛
　　甲:哎呦哦滴妈呀,让我碰到一个哈佛毕业的,我倒要看看他是读什么专业的,秘书（戊）,读他的资料给我听听
　　戊:（翻剧本）沈津兵,性别:汉子,年龄保密,毕业于哈尔滨佛教大学,简称哈佛
　　甲:靠,下面进入智力测试
　　丁:我借你的手机打个电话,（离开凳子）,（打电话）喂,啥隔壁胡同二狗的母猪快生了,生几个呀,8个呀太好了,啥,我用的皮炎平过期了,难怪我擦的**都平了,什么要改为口服,这可不行
　　甲:喂喂,你是来踩场子还是来应聘的,
　　丁:对不起继续
　　戊:问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
　　丁:他肯定是游过去的别,这还用问
　　戊:错他是吓得昏过去的,第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
　　丁:这道题我肯定会,一定是奥特曼,他每次见了怪兽就打,一定是他
　　戊:机器猫,因为他的手是圆的,所以他总是向人伸出“圆”手
　　丁:这是啥题呀,不答了,我要去帮母猪接生,拜拜
　　甲:喂喂喂,别走呀,唉,这世上怎么没一个正常人呀,下一个,哎,我的手机呢,完了被刚刚那个沈津兵偷了
　　（边跑边叫:别跑,把我的手机换回来）（退场）
　　戊:（站起来看手表）哎呀,我最喜欢看的天线宝宝开始了,我得赶快去看呀,老板等等我（退场）

应聘小品篇(三):《应聘》小品剧本台词

　　助理：高总，你看，这就是进过我们噻噻噻选选噻噻噻选选噻噻噻选选…
　　高总：行行行，你就把噻选结果告诉我好了。
　　助理：这是进入我们前三甲应聘者的详细资料，请您过目。
　　高总：时间差不多了，那我们就开始把。
　　助理：第一位，007
　　007：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争，要我我是谁，我是研究生，我骄傲。
　　助理：好，你请坐，第二位，2012。
　　2012：今年，我大学毕业了，唉，一个男人，到了大学毕业的年龄，一个月总有那么几天，当面对无奇不有的压力时，心慌气短，但是，同志们啊，没了生存，我来应聘了。
　　助理：好，请坐，第三位9527，9527
　　高总：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人……
　　(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
　　9527：大姐，对不起，俺迟到了
　　助理：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
　　9527：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
　　助理：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历……报上来
　　高总：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　2012：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
　　007：我叫007，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来……
　　助理：停停停，罗嗦，下一个!
　　007：不懂得尊重人才
　　助理：来来来，

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