[郭德纲于谦经典段子]郭德纲经典段子

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郭德纲经典段子一:郭德纲相声台词段子

　　郭德纲大家都熟悉吧，接下来小编为你带来郭德纲相声台词段子，希望对你有帮助。
　　1、啊？你不知道我这个人？我这个人艺术家啊！我这个人都艺术家一个多礼拜了。
　　2、您大点声不费电！
　　3、龙虾，海蟹，哈哈！我这个人就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
　　4、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
　　5、圣人教导过我这个人们：有主儿的干粮不能碰。
　　6、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
　　7、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
　　8、从今儿起，我这个人吃龙虾再也不就饼了。
　　9、你要舍得死，我这个人就舍得埋。
　　10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我这个人是篡改唐诗宋词第一高手。
　　11、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
　　12、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
　　13、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
　　14、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
　　15、我这个人和超人唯一的区别就是我这个人把内裤穿里边了。
　　16、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
　　17、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
　　18、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
　　19、这天我这个人跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我这个人还找呐！”
　　20、待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。
　　21、凭我这个人一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。
　　22、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
　　23、你无耻的样子很有我这个人当年的神韵！
　　24、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
　　25、我这个人的饭量你是知道的，而且我这个人也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我这个人就吃不下去了，我这个人就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　26、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
　　27、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
　　28、科学家会武术，神仙都挡不住。
　　29、上帝坐那正抽烟呢。
　　30、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”
　　31、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我这个人到西天问我这个人佛，佛说：我这个人也没辙！
　　32、手榴弹要是一块钱六个，我这个人先扔你一百块钱的，法律要是不管，我这个人早打死你了！
　　33、你带刀了吗？我这个人捅死你！
　　34、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我这个人叫郭德纲。人来的不少啊，我这个人很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
　　35、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
　　36、走自己的路，想说谁说谁去吧。
　　37、你无耻的样子很有我这个人当年的神韵。
　　38、骑着脖子拉屎，拉干的我这个人拨下去，拉稀的我这个人擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
　　39、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
　　40、找奥委会主席萨奇马去。
　　41、铁岭到美国还差好几站地呢！

郭德纲经典段子二:郭德纲相声全集台词

　　郭德纲自2005年冬天开始走红，经由他创作及改编的相声作品多达上百段，例如传统相声段子改编的《西征梦》、《托妻献子》，原创相声作品《我这一辈子》、《我要上春晚》等等。下面是郭德纲相声全集台词，欢迎参考阅读！
　　1、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
　　2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
　　3、敢情你入丐帮！打扮得很讲究啊！
　　4、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
　　5、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
　　6、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
　　7、喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
　　8、科学家会武术，神仙都挡不住。
　　9、散场大家都别走啊，我请大家吃饭

郭德纲经典段子三:关于郭德纲相声台词

　　相声是我们都很喜欢的一种表演，以下是小编整理的关于A德纲相声台词，欢迎阅读参考！
　　A：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。
　　B：哪儿有这么多人。
　　A：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。
　　B：您怎么拿起嘴来就说呀。
　　A：你的人缘儿不是很好啊。
　　B：额，哈。
　　A：这么些人都是，瞧您来了。
　　B：没有，人听相声。
　　A：我是这么认为。
　　B：真的?
　　A：大伙儿喜欢你比喜欢我强。
　　B：大伙儿捧啊。
　　A：干了这么些年了，
　　B：嗯，
　　A：我也得谢谢于老师。
　　B：您客气了。
　　A：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。
　　B：呦。
　　A：我这跟您条件差不了多少。
　　B：咱么都一样。
　　A：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。
　　B：没听说过。
　　A：我也只能进到这份心了。
　　B：哎，行了。
　　A：以后我的家产都是你的。
　　B：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?
　　A：问题是我当不了皇上。
　　B：哎，对。
　　B：那您甭想这事儿了。
　　A：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。
　　B：您都看着。
　　A：作为一个演员来说就是好好的说相声。
　　B：对。
　　A：也没有别的手艺。
　　B：对。
　　A：大伙儿都认识我们。
　　B：嗯。
　　A：A德纲，于谦。
　　B：我们哥儿俩。
　　A：年轻。
　　B：嗯。
　　A：跟我们的前辈们没法儿比。
　　B：那当然。
　　A：大伙儿了解A德纲，知道A德纲这三个字儿。
　　B：恩。
　　A：也仅仅是从《论语》上。
　　B：你先等一会儿，论语上有A德纲?
　　A：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。
　　B：我知道孔圣人写的那个。
　　A：论语弓也长有这么一句
　　B：怎么说的?
　　A：吾未见纲者。
　　B：怎么讲?
　　A：孔圣人说，很遗憾，我没见过A德纲。
　　B：哎，那就说您死在孔圣人头里了。
　　A： yes
　　B：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。
　　A：我是这么理解的。
　　B：啊。
　　A：好多观众喜欢咱们，当然，
　　B：哦，
　　A：对A德纲也有一些争议。
　　B：哦，争议不小。
　　A：很正常。
　　B：那让然。
　　A：有人说了，A德纲，相声，这都是低俗。
　　B：哦，说咱们俗。
　　A：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。
　　B：是吗?
　　A：上流社会，
　　B：嗯
　　A：说别人低俗;
　　B：哦……
　　A：他这是，揣着明白，装糊涂。
　　B：哦，装糊涂。
　　A：哎，专家学者说人低俗。
　　B：这个是?
　　A：这个是，东风破，我比东风还破。
　　B：好嘛~
　　A：相声演员说别人低俗。
　　B：这是什么?
　　A：羡慕，嫉妒，恨。
　　B：嘿呀。这是心态不好。
　　A：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，
　　B：哈哈哈。
　　A：是吧?
　　B：一点儿不假。
　　A：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
　　B：同行是冤家嘛。
　　A：你那没有办法，
　　B：嗯，
　　A：可以理解，
　　B：嗯，
　　A：世上两种人。
　　B：哦?
　　A：一种人喜欢A德纲，
　　B：哦。
　　A：没有错。
　　B：那让然。
　　A：这是第一种。
　　B：嗯。
　　A：第二种人不喜欢A德纲，
　　B：这个呢?
　　A：也没错，
　　B：您可以选择。
　　A：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。
　　B：嗨。哦，就是这么个原因。
　　A：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。
　　B：这是最主要的。
　　A：实话实说啊。
　　B：嗯。
　　A：什么叫俗，什么叫雅?
　　B：区分。
　　A：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。
　　B：哦。
　　A：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
　　B：那是。
　　A：毛主席教导我们说，
　　B：嗯。
　　A：文艺是为广大人民群众服务的。
　　B：对。
　　A：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。
　　B：嚯~这大帽子扣得。
　　A：就那个货你就得这么治他。
　　B：是呀，哦，就下着套儿。
　　A：实话实说。
　　B：啊哈。
　　A：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。
　　B：哦。
　　A：只有包容，才能够雅俗共赏。
　　B：并存。
　　A：好些人看不透，
　　B：嗯，
　　A：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?
　　B：是呀。
　　A：有人说了啊，
　　B：嗯，
　　A：听交响乐高雅，
　　B：那倒也是。
　　A：看相声就低俗。
　　B：嗨。
　　A：听明星假唱高雅，
　　B：哦。
　　A：看网络原创低俗。
　　B：这么分呢?
　　A：看人x艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。
　　B：嗨。
　　A：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，
　　B：说?
　　A：去你奶奶个纂儿吧~
　　B：高尔基他们家这亲戚还真全。
　　A：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。
　　B：这是字儿这么写。
　　A：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。
　　B：对。
　　A：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。
　　B：哦这叫雅。
　　A：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。
　　B：对。
　　A：吃喝拉撒，这是俗。
　　B：哦。
　　A：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，
　　B：哦。
　　A：但这俗，你离不开。
　　B：都得俗。
　　A：雅与俗，俗与雅，相辅相成。
　　B：离不开谁。
　　A：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。
　　B：哈哈。
　　A：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人x儿的味儿。
　　B：骨子里的。
　　A：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，
　　B：嗯，
　　A：我已做到，阅遍天下A：x儿而心中无丨码的境界。
　　B：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。
　　A：过两天还你。
　　B：嘿，我的呀?没借给你这东西。
　　A：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。
　　B：都是相称的。
　　A：这两者是一回事儿呀，
　　B：辩证法。
　　A：只有俗才能让人接近你艺术。
　　B：对。
　　A：艺术并没有高低之分。
　　B：哎?
　　A：说句俗话，话剧和A：x都是给人带来快乐的。
　　B：嚯。
　　A：真的，话粗一些，
　　B：嗯，
　　A：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，
　　B：那好，
　　A：他来真的。
　　B：嚯~~~还不如看呢。
　　A：你可以不同意我的审美观点。
　　B：嗯。
　　A：但你无权剥夺我审美的权利。
　　B：这对。
　　A：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
　　B：嗯。
　　A：文言说的好，庶子不足以驳也。
　　B：这是，
　　A：再次重申，
　　B：恩，
　　A：高雅不是装的，
　　B：嗯，
　　A：孙子才是装的。
　　B：实话实说，
　　A：我有时候看他们装我都来气。
　　B：生气呀。
　　A：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。
　　B：啊?
　　A：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?
　　B：那不知道。
　　A：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。
　　B：啊?
　　A：买苹果也是，hello，大爷。
　　B：大爷?
　　A：我look一look，他要看看。您这A：pple是5块钱七斤么?
　　B：什么乱七八糟的。
　　A：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。
　　B：嗯。
　　A：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。
　　B：嗯?
　　A：是加长版的么?
　　B：嗨，汽车呀。
　　A：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。
　　B：说什么外国话。
　　A：还有那带一大黄链子，
　　B：链子。
　　A：别出汗，一出汗背心儿准脏。
　　B：掉色儿呀?
　　A：铁的，注铜。
　　B：好嘛，要不得了，这个。
　　A：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。
　　B：那就甭洗了，那就。
　　A：说的是这个事儿。
　　B：啊。
　　A：裤子上脏了，
　　B：啊。
　　A：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。
　　B：鲍鱼有那么大片儿么。
　　A：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。
　　B：啊。
　　A：这儿一吃饭完，我签单，
　　B：哦?
　　A：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?
　　B：值不当的。
　　A：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。
　　B：嗯。
　　A：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!
　　B：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。
　　A：怎么弄这，够枪毙一边，这个。
　　B：别跟他们志气。
　　A：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。
　　B：嗯，练练基本功。
　　A：前两天中国相声界又开会了。
　　B：怎么说?
　　A：你这怎么办。
　　B：他们这会真勤。
　　A：也没地儿说相声，就剩下开会了。
　　B：那儿练基本功去了。
　　A：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，
　　B：什么乱七八糟的，
　　A：在这几个酒店召开。
　　B：哎。找个好地方儿。
　　A：让我去，我没敢去。
　　B：那是。
　　A：怕回家没法儿交代。
　　B：嗨。
　　A：后来专家，相声界专家，
　　B：嗯，
　　A：王某某。
　　B：专家都不敢留全名儿。
　　A：让我上家去。
　　B：哦?
　　A：上家去，小A同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，
　　B：单说。
　　A：不去不合适，去吧。
　　B：得去。
　　A：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。
　　B：对联儿怎么写?
　　A：挺好，
　　B：恩。
　　A：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
　　B：哦?
　　A：我一看，这是个王八呀。
　　B：哎呀。专家好猜个谜语。
　　A：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。
　　B：就说这个么
　　A：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。
　　B：是呀，
　　A：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?
　　B：好么~
　　A：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。
　　B：嚯~他也知道他招恨。
　　A：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
　　B：闹得真大。
　　A：出来之后，我心说，中国这专家， 每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。
　　B：就这么个理。
　　A：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。
　　B：嗯。
　　A：崇洋媚外，
　　B：啊，崇洋媚外?
　　A：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。
　　B：哦~~
　　A：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，
　　B：啊，对。
　　A：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。
　　B：嗯~
　　A：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。
　　B：当然了。
　　A：但有的时候我也瞧不过去。
　　B：不能全学。
　　A：孩子们学这个，那头发剪得。
　　B：嗯。
　　A：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。
　　B：哎，这一看就是哈韩。
　　A：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。
　　B：这么大鞋。
　　A：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。
　　B：嚯~~帽子太轻了。
　　A：听说韩国能人很多啊。
　　B：那不少。
　　A：世界上能的人都是韩国的。
　　B：是吗?
　　A：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。
　　B：全他们的?
　　A：于谦，这都他们的。
　　B：我不是。
　　A：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。
　　B：说相声的那么能折腾哪?
　　A：你看，坏呀，这个。
　　B：呦。
　　A：听说韩国最近弄一个什么，火箭。
　　B：嗯。
　　A：坐着科学家，上太阳上。
　　B：你先等会儿，上太阳上?
　　A：对。
　　B：太阳多热，那是火球啊。
　　A：韩国人说，夜里去。
　　B：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?
　　A：咱听说的。哈韩，还有哈日的。
　　B：还有日本人。
　　A：日本人不能一棍子打死了。
　　B：哦。
　　A：比如他这讲礼貌，
　　B：哦。
　　A：比如他这团结，我们也应该学。
　　B：对。
　　A：但终归我们是泱泱大国，好几千年。
　　B：咱们是礼仪之邦。
　　A：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
　　B：对。
　　A：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。
　　B：对。
　　A：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，
　　B：地方多呀。
　　A：可是日本人那天日预报，一句话，
　　B：怎么说?
　　A：全国有雨。
　　B：一块儿云彩就罩下了。太小了。
　　A：地儿小嘛，地儿小人也少。
　　B：人也少。
　　A：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了A家菜。
　　B：好么，出不了三环。
　　A：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。
　　B：是。
　　A：乱斗乱在错位上了。
　　A：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，
　　B：哦?
　　A：你去买东西。人家从上到下的装修，
　　B：啊。
　　A：服务员的态度，
　　B：嗯，
　　A：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。
　　B：他得合范儿。
　　A：你觉得合窑行。
　　B：对。
　　A：这是老北京话。
　　B：嗯。
　　A：你觉着舒服。
　　B：嗯。
　　A：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。
　　B：怎么说呀?
　　A：偶尔人家有一句半句的那个，
　　B：嗯，
　　A： hello，打个招呼啊。
　　B：本身就是国际嘛。
　　A：先生您好，请坐，
　　B：哎。
　　A：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，
　　B：对。
　　A：您看看这款包儿，
　　B：哦。
　　A：专今年秋季的专用色系。
　　B：专门设计。
　　A：配您这外套非常的合适。
　　B：非常合适。
　　A：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
　　B：哦，有限。
　　A：很舒服。
　　B：对，就这么说话好。
　　A：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。
　　B：就得换一样。
　　A：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。
　　B：哦。
　　A：家不长，理不短。
　　B：嗯。
　　A：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。
　　B：嗯~
　　A：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?
　　B：哈哈哈。
　　A：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。
　　B：都熟悉。
　　A：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。
　　B：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)
　　A：说这个意思。
　　B：嗯。
　　A：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。
　　B：那都是好话，调一调也不碍事儿的。
　　A：那就矛盾了。
　　B：不行吗?
　　A：你瞧，你想想。
　　B：你来一个。
　　A：咱们那炸酱面馆儿，
　　B：嗯。
　　A：按国际品牌店似的。
　　B：是。
　　A：装得非常好，
　　B：嗯。
　　A：灯明瓦亮的。
　　B：啊。
　　A：您这一来这儿都穿着西装，
　　B：对。
　　A：先生您好。
　　B：您好。
　　A：欢迎老北京炸酱旗舰店。
　　B：吃碗面还旗舰呢。
　　A：这款炸酱是今年秋季新款，
　　B：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?
　　A：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
　　B：独头儿蒜还限量哪?
　　A：你听着就乱。
　　B：可不是乱嘛。
　　A：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。
　　B：那就好了，显着热情啊。
　　A：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，
　　B：是是是。
　　A：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?
　　B：来了。
　　A：有日子没来我们这儿买东西来了。
　　B：嘿。
　　A：您上哪儿狼张去了?
　　B：什么话呀这是。
　　A：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。
　　B：嗯嗯呢。
　　A：我们这儿东西最近不赖，
　　B：恩。
　　A：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。
　　B：是呀。
　　A：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。
　　B：洗头房干嘛。
　　A：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，
　　B：啊。
　　A：你真走啊?
　　B：嗯。
　　A：玩儿去吧孙子!
　　B：啊，骂上了。

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