[公司年会小品]年会小品

【www.bbjkw.net--公司简介】

(1) [年会小品]2017年幽默搞笑5人年会小品剧本《新年新畅想》

　　2017年有关幽默的搞笑的年会5人小品剧本，下面是小编整理的《新年新畅想》，欢迎大家阅读学习与了解。
　　剧情简介：
　　围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把：机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本：跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
　　人物设定：
　　五人。A(领头的)、甲、乙、丙、丁。
　　舞台道具：椅子、桌子即可。(演员可在台上来回穿插走动)
　　剧 情 展 开：
　　A先出场
　　A：哟呵!今天观众真不少，这个节目我来导，保证好看又好玩儿，给点掌声好不好?(要掌声动作)
　　A：羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿?(问台下观众)
　　甲、乙、丙、丁依次上场。
　　甲：我有…
　　乙：我有…
　　丙：我有…
　　丁：我有…
　　A：(非常惊讶)嚯!我随随便便问一声，冒出四个智多星…别忙，我来问问，新年度工作怎么抓?你有什么高招儿?(指着甲问)
　　甲：我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一;
　　A：你有什么招儿?(指着乙问)
　　乙：我有百年大计，让你的企业持续发展增效益;
　　A：你有什么?(指着丙问)
　　丙：我能略施小计，帮助你的企业转型和升级;
　　A：你有什么?(指着丁问)
　　丁：我有阴谋诡计，让群众骂、领导批…
　　四人合：什么?
　　丁：我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
　　A：这还差不多…你们是干什么的?个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是孙悟空徒弟?
　　四人合：我们是畅想团队的?
　　A：怎么畅想?
　　甲：假如您明年是什么角色，我们就把您的工作谋划、畅想出来，只要把我们的畅想接地气、抓落实，准能取得好成绩。
　　A：哦，那不就是策划吗?
　　四人合：耶思!(S)
　　A：2016年让我们在畅想中起步，在实干中收获梦想。
　　乙：这就对了，刚才一直不着调，现在总算开了窍。
　　A：谁不开窍?
　　四人合：你呀!
　　A：假如我是一名政府公务员，那明年我应该…
　　甲：那你天天围着群众转。
　　A：我是一名社区工作者。
　　乙：天天围着居民转。
　　A：我是一名企业员工。
　　丙：天天围着客户转。
　　A：我是一名公交车司机。
　　丁：天天围着马路转。
　　A：我是一名厨师。
　　甲：天天围着锅台转。
　　A：我是一名老师。
　　乙：天天围着学生转。
　　A：我是一名学生。
　　丙：天天围着考试转。
　　A：你们一会把我给转晕了啊!
　　丁：晕了也要转，不转梦想难实现。
　　A：你也别转，我也不转，咱们还是言归正传。
　　四人合：往哪儿传?
　　A：比如，我就是一名公务员，应该怎么干?谁帮我畅想一下?
　　甲：你先畅想怎么干，我们再为你指点。
　　A：你们不是畅想团队的吗?还要我自己来?
　　四人合：自己心中没有谱，我们怎么给你补?
　　A：好，好…(稍停片刻)经过“三严三实”教育和洗礼，2016年我要好好学习“天天向下”。
　　四人合：天天向下?(个个惊讶)
　　A：对呀!(稍停片刻)….我低头向下，向群众学习不自以为大;我躬身向下，与群众打成一片不摆官架;我两腿向下，到群众中去接地气沾泥巴;我两眼向下，注意观察群众的情绪变化;我两耳向下，倾听群众的呼声和心里话;我两手向下，对群众的困难伸手帮一把;我鼻子朝下….(被打断)
　　四人合：废话。
　　A：嗅一嗅群众的柴米油盐酱醋茶….。
　　甲：哦!有道理。
　　乙：你的畅想不成功，需要我们来补充!
　　A：噢?这还不成功?你们有什么新打算，我听听。
　　丙：科技务农增产量，引导企业闯市场。你畅了吗?
　　A：没有。(摇头)
　　丁：让失学儿童返学堂，为孤寡老人找赡养。想了吗?
　　A：没有。(摇头)
　　甲：为青年创业领好航，多盖一些保障房。畅了吗?
　　A：没有。(摇头)
　　乙：三证合一少盖章，行政审批往下放。想了吗?
　　A：没有。(摇头)
　　四人合：你的畅想不完全，劝你别当公务员。
　　A：我…我不是公务员，我是一名社区工作者，明年应该怎么干?
　　甲：社区是基层工作的最前沿，上面千条线，下面一根针，其特点是：竹扫把顶门…
　　A：怎么讲?
　　甲：头头多。
　　A：是，都是我们的领导。
　　甲：上到国务院，下到街道办，谁的指示都照办。
　　A：那我应该怎么干?
　　甲：他们有高见(用手指其他几个)
　　A：请各位指点。(笑容可掬面对各位)
　　乙：时刻把居民记心间，腿要勤、身不懒，多在小区转一转。
　　丙：碰到生人问一问，你是办事还是串门?形迹可疑快报警。
　　丁：提醒防火又防盗，及时关好燃气灶。
　　甲：遛狗提醒栓好链，及时清理狗粪便。
　　乙：张家长、李家短，邻里纠纷也要管。
　　丙：孤寡残疾困难户，作为重点来照顾…
　　A：社区工作太麻烦，婆婆妈妈有点难。我不是社区工作者，我是一名企业员工。
　　丁：你可不能拈轻怕重，那项工作都不轻松，明年是促改革、调结构关键年，经济复苏在回暧，你要涌立潮头扬好帆，争取开门红、打开新局面。

(2) [年会小品]年会小品剧本

　　小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，下面是小编为大家整理的关于年会的小品剧本，欢迎大家的阅读。
　　年会小品剧本一
　　故事情景：
　　一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。
　　A:养殖户李老板
　　B:实证员小章
　　A;多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦！这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。（搬饲料，喂猪）喽-喽-喽-喽-喽-喽
　　B:养猪希望富，无锡希望来帮助！称一称，算一算，无锡希望饲料最划算！开发猪料一年多，称了一窝又一窝！干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称！
　　耶！哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响！好象是这家，进去看看。
　　老板，你好！你好！猪养得不错呀！都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈！
　　A:可不是嘛！请问你是？
　　B:哦， 我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟（递烟）。请问老板贵姓呀？
　　A:免贵姓李
　　B:李老板，你好！请问养多少头猪呀？
　　A:养得不多，才200来头。
　　B:哦，那也不少了。养了多少年呢？
　　A:养了10来年了
　　B:那赚了不少钱了
　　A:赚啥钱呀，有苦难言呀。
　　B:有啥苦呢？都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。
　　A:行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。
　　B:这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢？
　　A:一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀？
　　B:是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗？
　　A:当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。
　　B:你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。
　　A:愕？
　　B:你现在自配料的成本是多少钱一斤？
　　A:平均在1.35元/斤。
　　B:1头猪用600斤料差不多吧？
　　A:差不多。
　　B:那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1.35=810元。
　　A:对。
　　B:全价料的成本一般在1.65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1.65=990元。
　　也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990-810=180元。
　　A:对呀！
　　B:如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=72000元。
　　A;就是呀！
　　B;自配料的料肉比一般在3斤料长1斤猪，对吗？
　　A:差不多，你很在行。
　　B;而我们现在的全价料在2.2~2.4斤料长1斤猪，就按最保守的2.5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：
　　自配料1头猪的增重为600÷3=200
　　全价料1头猪的增重为600÷2.5=240
　　用全价料的猪比自配料的猪多增重240-200= 40 斤
　　按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元
　　1次养200头猪，1年养两栏的话，多增加毛收入400×200×2=160000元
　　减去增加的成本72000元
　　那么净利润还能多增加160000一72000=88000元
　　而且猪的生长周期还会缩短至少半个月
　　A:（惊呀状 无语）
　　B:选择哪种料更好呢？
　　A:全价料真有那么神奇吗？料比能有那么好吗？
　　B;李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。
　　A:你真敢称猪？那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。
　　B:李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急！因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。
　　A:那要过渡几天呢？
　　B:2-3天，3天后我来称猪。
　　A:好呢！要真能达到你说的那个效果，那我就服了！
　　B:这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。
　　A:自由采食呀？吃多了不拉稀呀？
　　B:你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2-3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。
　　A:那饲料不吃得多嘛？
　　B:哈哈！你养猪还怕猪多吃呀？吃得多长得越快呀！猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是？这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗？
　　A:你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。
　　B:所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。
　　A:那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。
　　B:李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟！
　　A:那没得说，别说吃饭，干啥都成。
　　B:你可别失言哟！
　　A:一言为定！
　　B:一言为定！合作愉快！小品剧本
　　A:合作愉快！（拥抱）走，上酒店吃饭去！
　　B:现在就去呀？（走）
　　年会小品剧本二
　　人物角色：
　　面试官：如来、苏东坡、王小丫
　　面试者：阿甘、至尊宝、花木兰、小沈阳
　　剧情梗概:
　　土建公司第九支团应对金融危机在全球范围内招纳人才，经过层层选拔、进入最后面试阶段。今天参加面试的有四位，特邀主考官三人。应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历，谈论对于生活态度、人生价值、爱情和事业等问题的看法。
　　舞台布置：两张桌子、三把椅子。
　　剧本正文：
　　苏东坡：（与音乐《水调歌头》同时出场）观众朋友大家好！瞧着我这风度，大家一定猜着我是谁了，对了，我就是《水调歌头》的原唱——苏东坡是也！时光流逝，岁月更替，如今的我已走出那块东坡地，靠的就是这曲《水调歌头》，ka ka地就唱进了土建公司支团，俗话说得好“好事多磨”，时下碰上金融危机，这个集团比较乱套，成天勾心斗角，说是没有人才，今天要我来找，找吧找啊，先把领导来介绍，首先邀请集团人事总部大部长——前西天佛教教主，如来，隆重登场。
　　如来：（登台）“大悲无泪，大悟无言，大笑无声”，欢迎大家前来面试。
　　苏东坡：接下来邀请集团人事部小部长——前央视著名主持人，王小丫闪亮登场。
　　王小丫：（上台）各位求职朋友，这里是面试的现场。你将拥有三种求助方式：1、求助现场观众 2、求助场外亲友 3、去掉一个错误答案 谢谢！
　　苏东坡：大小部长，你们先就坐，我去叫面试人员进来。 有请第一位面试者上台。
　　阿甘：（上台）我叫阿甘，家住美国，小的时候我的智商75，但我很真诚，善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我，人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。所以我觉得，人生最大的励志就是珍惜时间。
　　王小丫：嗯！你说的太精辟了！
　　苏东坡：精辟啥！他就一屁精。
　　阿甘：我妈还说了……
　　苏东坡：好了好了，你怎么老是什么你妈说呀！请问你有什么才艺吗？
　　阿甘：有啊,要说才艺，我可是无所不能，其中呢，我最擅长的就是讲英语。
　　苏东坡：那你来几句？
　　阿甘：我来了，Good good study， day day up！May God bless you ！
　　如来：What？
　　王小丫：我来翻译，他是说：阿弥陀佛。
　　如来：Oh My God ！
　　苏东坡：你们美国人太有才了，说英语也能说的这么好。
　　如来：Ok，next one ！
　　（阿甘傻呵呵地笑笑下台，至尊宝上）
　　至尊宝：ei，来哥啊，都几百年不见了，你还是那么年轻，你还记得我吗？是我？小宝啊……石猴……齐天大圣
　　如来：哦，悟空啊，你老喽！都快认不出来了，听说你随你师傅到印度出差了，这么快就回来了？
　　至尊宝：哪有那么快呀，和师傅才走到女儿国，那女儿国国王非要招他作驸马，师傅是和尚，这哪行呢？可是那女王耍起一哭二跳上吊的苦肉计来，师傅慈悲为怀，不忍见女王如此悲痛，心一横，决定先屈身就嫁，以作缓兵之计，便把我打发了，我就回来从长记忆啦！
　　如来：是呀！三藏凡尘未断，注定由此一劫的，你八戒师弟怎么样啦！
　　至尊宝：他呀！现在这不是因为“猪流感”吗？被搞得可惨了！他已经被隔离起来了，就在咱们兰州仁济医院。
　　如来：希望他节哀顺变，阿弥陀佛！
　　王小丫：你师傅正面临事业和爱情的抉择，那你是怎么看的呢？
　　至尊宝：（一本正经地说）作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过痛苦的抉择。
　　如来：是吗？可以说一说吗？
　　至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学，研究佛经专业，我知道，这是一个很有前途的职业，完成任务以 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#后，就会扬名中原。可是我心爱的紫霞姑娘希望我留下来和她结婚，我最终还是留下我的爱情，踏上了西去的征途。但是我的心里有一种声音，（深情的，背景音乐）“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字‘我爱你’，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是~~一万年”。（至尊宝边叹息边回去了，如来、东坡、小丫唏嘘不已，小丫拿出手绢擦眼泪）
　　王小丫：我好感动啊！多么凄美的爱情故事。（啜泣）
　　苏东坡：问事兼情为何物，直叫人生死相许…
　　（其他两人作讨论姿态，木兰唱着《木兰词》上来，唧唧复叽叽，木兰当户织，不闻机杼声……）
　　王小丫：请你说一说应聘到土建公司第九支团的打算?
　　木兰：作为一个军转干部，我说一说自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候；当我戍守在边疆的时候；当我和战友们奋勇杀敌的时候；当我们凯旋后跨过黄河回家的时候。我想因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的上班、上课、上网，这是多么幸福的事呀！
　　王小丫：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
　　木兰：谢谢！与此同时，我想到了这次汶川地震给国家造成严重的人员伤亡和财产损失，建筑被损坏了，房屋倒塌了。这些重建和恢复工作都是在那些土建同志的帮助下才完成的。我这次转业回来，就是想加入到土木行业来，继续为我们国家的建设贡献力量。
　　如来：你说得很好。回去等我们通知吧！
　　苏东坡：下面有请今天的最后一位面试者（小沈阳pia pia的打电话上来了。喂，请问是中国移动吗？我是中国联通用户，我的小灵通坏了，你们能不能派中国铁通来修一下呢？）
　　王小丫：你是不是唱二人转那小子，小沈阳呀!
　　小沈阳:我是,怎么地。
　　王小丫：你说，我瞅你有种大海的感觉呢？
　　小沈阳：你是崇拜我呢?还是喜欢我呢？
　　王小丫：你别误会，我晕船，一看到大海就想吐。（小沈阳表情严肃）
　　苏东坡；那你有没有自己的人生格言呢？小品剧本
　　小沈阳：我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。穿别人的鞋，让他们找鞋去吧！
　　王小丫：你太有才了。咖啡吧剧本网
　　苏东坡：是呀！如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么你肯定至少吃过一只鲸鱼。
　　王小丫：你说说对“美”的理解？
　　小沈阳：美是一样一样的。学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢的无怨无悔；男人之美，在于说谎话说的白日见鬼。
　　如来：那对人生呢啊？你又如何理解呢？
　　小沈阳：其实我总结了，人生是一段一段的：0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30发愤图强，40基本定向，50处处吃香，60打打麻将，70处处闲逛，80拉拉家常，90挂在墙上。才外呢？我还总结了，人生在世屈指算，最多三万六千天，家有房屋千万垛，睡觉就需三尺宽，总结起来四句话：说人好比盆中献花，生活就像一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家呀！
　　如来：在人世间千万次的回眸中，小沈阳，你终于大彻大悟了！
　　小沈阳：谢谢~佛祖，请允许我为你献上一首歌，music ！
　　（《我叫小沈阳》想起，在音乐声中，全部演员上台，三个面试官站在前排，四个面试人员站在后排）
　　如来：感谢四位远道而来，今天的面试即将结束，你们是优秀的，我们会慎重考虑谁去谁留，花开花落的！
　　王小丫：各位预知面试结果，请于八月十五中秋佳节后登陆我们公司的主页
　　苏东坡：公司网址：（大不了，大不了，大不了，点，坑一点，大不了）
　　全体：谢谢大家，再见!

(3) [年会小品]年会爆笑小品剧本《应聘》

　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
　　(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
　　(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
　　(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。报上来
　　(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
　　副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
　　(中间考官动作自己加)
　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
　　主考官:好了好了好了，开始提问
　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
　　龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
　　(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?
　　龙民：假设，哦。
　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
　　龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
　　副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
　　龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
　　(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
　　副考官：哎`!(摇摇头)
　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
　　龙民：俺觉得。。。
　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
　　贞有权：我觉得这问题有问题
　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
　　考官们：你们。。。。
　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
　　副考官：这问题怎么就不好了?
　　(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
　　副考官：谁叫你把自己卖了啊?
　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
　　(考官怒，另外2位应聘者大笑)
　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

本文来源：https://www.bbjkw.net/fanwen106229/