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以下是小学生作文网小编为你推荐的清明节搞笑段子，希望对你有所帮助。老婆是家，情人是花;工资归家，奖金归花;饿了归家，烦了看花;谁不想家外有家，但不要雾里看花，常忘了浇花，免得要家无家，要花无花。网络经典幽默语录，与您分享!
小偷
前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。
邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
开会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去!无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资!这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃!你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。
拍风景
张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
人造美女
中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平!我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
海龟
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。
今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
“靠，那小子又关机了。”“他是宁波人吧?!”“哦?!你怎么知道的?”“宁波的用户已关机啊~”“……”
今天，我跟恋爱了8年的女友求婚。她拒绝了，说我们俩发展的太快了。
这年头，到处都是错别字：愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。
你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
奥运感慨
北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目――一万米栏。
女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
作家萨达姆
美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克?》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
半块香皂
有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
不在服务区
自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：
(配音)悟空，快来救为师啊。(回音：啊啊啊啊)
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：经典语录网
(电信回音)您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……
多媒体改造大学英语课堂
中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
(外拍：学生和老外撞了一下。)
学生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
学生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
学生：Iamsorryfive!
上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢?老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Goodmorning!”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢?老外赶紧又回答一句“Goodevening!”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好!深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢?老外一听，连“Goodnight!”都会说，彻底晕菜。
三名男子角逐“人造美男”
大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句――采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。
(脸上都打马赛克)
甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了!
乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗?因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。经典语录网
丙：(看看会不会被砍)我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一声鬼啊，又把我塞回去了。
群口：那现在应该没你啊?
丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。
丁：比起他们，我真没什么信心……
(镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥被吓晕过去了!)
《指环王》进入中国
奥斯卡大赢家《指环王》进入中国，很多地方都举行了三集连放，一共9个小时。我那天也凑热闹，进去看了一场。9小时是多长呢?我旁边坐着一对年轻男女，电影开演前两个人还不认识，电影结束时，他们居然在吻别了!
人体宴被叫停
昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停――具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用。据说饭馆里还贴了这么一条规定――吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法刚刚推出，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘，问饭馆需不需要餐具清洗员。照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着――自己有三年澡堂子搓背经验。引起轩然大波的人体宴被有关部门以不符合国家卫生标准的理由叫停!老板们都很不服气。于是有关部门也还说了，不想叫停也可以，但人体既然是装菜的容器，必须和普通的碗一样完成以下几道消毒的工序：粗洗、精洗、冲洗、消毒，最后在380度以上进行红外线杀菌……
奥运总结
奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题;第二，你的心态不能出问题;第三你的尿不能出问题。
自杀?
话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你说这人是不是自杀?警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分尸案。
李登辉、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢1000元，捡到的那个人一定很高兴。”陈水扁说：“如果我丢下10张100元，就有10个人很高兴。”这时，驾驶员喃喃自语：“何不把自己丢下去，让2100万人都高兴呢?”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐，几番云雨后，怀中小姐还不停摸小弟弟，警惬意：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有!
“说好只吃这一个哦，你再胖一点我就不能把你丢出去了。”“嗯!”
老婆是家，情人是花;工资归家，奖金归花;饿了归家，烦了看花;谁不想家外有家，但不要雾里看花，常忘了浇花，免得要家无家，要花无花。——摘自《县领导》一书。
筹备篝火晚会的十二个步骤
步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条;
步骤二：包扎左手大拇指;
步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑;
步骤四：点火柴;
步骤五：点火柴;
步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴;
步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺;
步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定;
步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇;
步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”;
步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火;
步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。
有个老板请司机.老板：咦?你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书?司机：没有，不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工!
记得读高中那会儿，MM们遇到跑800米就会和体育老师说：这几天不方便跑。然后老师就会给她们成绩上写个达标就免跑了。那时候的我还单纯啊，也跑去和老师说这几天不方便跑，结果不但跑完1000米还被加罚多跑2圈。
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