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思念的心是淡蓝色的，像无限的天空那么长远。思念的心一天比一天长，一天比一天深，一天比一天美，每一小时，每一分钟，都有想你！下面是烟花美文网 www.39394.com分享的爱情故事。供大家参考！爱情故事篇一
后来我们爱上了一个人
收藏 作者: 木瓜 来源: 作品欣赏 时间: 2016-06-14 阅读: 次 在线投稿
还有些什么我们此刻毫不珍惜，而将永远怀念
唱着唱着，就拥有了很多过去
1994年的夏天，15岁的我被一朵玫瑰花扎伤了手指。
我在阳光下举起沁着血珠的手指，它是半透明的，有和玫瑰花相同的颜色。
15岁的青春，对那时的我而言不足为奇，倒是挺稀罕“过去”，与回忆、思念、欲语还休有关的。
正是追逐美的年龄，同时也敏感地发现，什么样的美也抵不过时间之美。
对于15岁的我来说，能够意识到这一点是很不容易的。
遗憾的是，这也正是我无能为力的。我唯一能做的就是让陌陌利用广播员的身份，在校广播台一遍遍地播放卡朋特的《昨日重现》。
假如周围的人一队队地走开，而你独独像退潮后被扔在沙滩上的贝壳，那简直是令人想要立刻去死的难堪。所幸我不用为此而担心，因为我有陌陌和安娜。
我对陌陌说：“我们要和新来的那个女孩做朋友。”这感觉很难解释，并不仅仅是因为安娜漂亮，也许是因为她过马路时如一只鹤小心翼翼涉水的样子。
陌陌却不是很乐意。和每一个15岁的少女一样，她对我的爱带着独占。终于，安娜如一只鹤小心翼翼涉水向我们走来，她说：“你看，我们的衣服分别是红、黄、蓝。”
汩汩流走的，分明不只是风
一朵玫瑰从什么时候开始长出花刺?如今的女孩们想必更早，而1994年的我，15岁，已经读过了很多小说，包括《红楼梦》和琼瑶全集。那时我就觉得，成人世界真是让人既恶心又发愁。
让我发愁的还有具体的两件事情。一是我越来越无法忽略的胸部。这件事以我不去上学为威胁，逼着妈妈给我做了一件紧身褡裢而暂告一段落。
二是我的“大姨妈”。它第一次拜访的时候我坐在厕所门口哭了一个钟头。妈妈以为我是害羞，其实我是愤怒——我竟然堕落成了恶心的成人!
能够分担我心事的人只有陌陌和安娜。
男生们非常讨厌。我不明白他们怎么会在一夜之间从和我手拉着手回家、同样芳香柔软的小男生变成了一群陌生人。他们那么吵闹，那么能吃，那么没心没肺。
在经历过两小无猜、疑窦丛生、捕风捉影的阶段之后，我决定对他们采取敌视的态度，正如他们决定对我们采取敌视的态度。安娜首当其冲。男生们有多喜欢偷看她，就有多喜欢捉弄她。她收获的恶作剧比情书要多得多。
人生可以安排得极为寂寞
我鄙视男生，当然也鄙视爱情。爱情是软弱者的行径，他们败给的是时间掳去我们天真的险恶用心。
教室最后排的那对男女就是很好的例子。他们趁老师不注意手拉着手的样子真是傻透了。最傻的是他们居然还以为我们羡慕他们的勇气，殊不知他们每一个互相凝视的眼神都让我们肉麻得汗毛直竖。
只有一个人是特别的。我是多么不愿意承认这一点，可我的诗词手抄本证据确凿——它记录了许多个黄昏，我用四处搜集的文字描绘的第一次心动，汪国真、莎士比亚和叶芝……我偏爱那种尚未开始就已经着手放弃的爱情，例如这一首：
四季可以安排得极为暗淡
如果太阳愿意
人生可以安排得极为寂寞
如果爱情愿意
我可以永不再出现
如果你愿意
我和陌陌、安娜交换我们的诗词本。我们心照不宣：三本诗词本的男主角是同一个。这并不奇怪，因为大半个班的女生都是如此。
当然，如果展开行动的人是他，那么一切就不同了。谁会是这个幸运的女孩呢?一张放在文具盒里的字条告诉我们：她是安娜。
我哭了。陌陌哭了。接着，安娜也哭了。
徒劳地拖延与世界的最终照面
安娜如小心翼翼涉水的鹤，最终选择了驻足。
许多年后，像是玫瑰的天生第六感，我们一眼就发现了爱的暗面隐藏伤害。于是玫瑰长出刺，不是为了不被采摘，而是为了更加奋不顾身地爱。
安娜将字条的碎片抛向空中，暗示着这个夏天的彻底过去。我们进入毕业季，一切的烦恼都要为前程让路。
后面的记忆开始陷入混沌，像被风裹挟着不由自主地向前。风从各个方向吹来，骑着车赶路的街头，覆上薄冰的狭长走廊，没有人再试图张望的教室窗口。光线一点点暗下来，我的视力开始下降，陌陌停下了卡朋特的《昨日重现》，每天准时响起的是高亢得令人吃惊的眼保健操。
我们每个人都沉静下来，将梦想和躁动放进现实的小抽屉，再按照指定的步骤一一打开。
或是永不再打开。
草地上的誓言像是只开一季的玫瑰，脆弱得经不起秋风的一夜打探。匆匆地赶了一站路，再抬起头来时，我们都已经不在彼此的身边。
后来，我们都爱上了一个人，也许是两个，也许更多。也许其实一个也没有，只是时间将我们放进了各自的日子里。
但我总忘不了，在15岁这年的夏天，发誓要和我共度一生的人。
爱情故事篇二
怎样才能配得上普京的初恋
维拉·布瑞丽特，一个生活窘迫到靠领救济金度日的已婚女人，近日在接受俄罗斯媒体专访的时候，自称是俄罗斯前总统普京的初恋情人。那天，我在报上读到了关于她回忆往事的报道，自然是围绕着普京做文章的。
读完之后，不由得气噎。
“……十六岁的时候，我便预见他会成为总统，是克里姆林宫的领袖。”——如果我是维拉，我想，我不会说这样的话。要说就在十六岁那年说。如果十六岁那年你便预见了普京的辉煌，那你是否预见到了自己会领救济金度日?如果说普京的命运你无权把握，那自己的命运为什么不试图变得好点儿?没意思的马后炮还是不要放的好。如果是想就此显示自己的聪明智慧、目光深远，那反而泄露的是自己的无清无浊、没谱没调。
“……那是我终身难忘的。一个隆冬的新年夜，我和普京的朋友们在他的家里过新年，突然有人提议说要玩旋转瓶子的游戏，于是普京开始转瓶子，当瓶子停下来的时候，正指着我。我们吻了，吻得很浅，但那感觉却很真实。那是个激动人心的时刻。我当时窘得脸蛋发烫，心中却燃起一团烈火。”——如果我是维拉，我不会这样痴迷地描摹自己和普京的初吻。而在俄罗斯的青春里，这吻不过是一个寻常游戏里的寻常赌码而已。能使这个赌码增值的因素只有一个：普京的总统身份。这未免让人恶心。而作为当事人，把当时的状况描摹得越生动，现在的不知趣也就越生动。
“……他是个血气方刚的帅小伙儿，有着雄浑的男子气概，天不怕地不怕。他经常与一班朋友大喝烈酒和香槟，对女孩子有着磁铁一般的吸引力，简直是人见人爱的万人迷。当他一出现，所有的女孩子都会被他迷得神魂颠倒。事到如今我仍记得他的双手，那短而粗壮的双手。在情窦初开的少女时代，我曾梦想着能和普京一起步上红地毯。”——如果我是维拉，我会克制自己对普京如此赞美。如果赞美是双方的，那还情分相当，可以原谅。可惜不是——这只是一个年近半百的女人在唱独角戏。是，她唱的姿态很隆重，但这种隆重未免过于凄凉。即使是面对传播最广泛的媒体专访，即使有无数人在电视机前驻足，在报纸版面上浏览，那也还是凄凉，而且是更不堪的放大了的凄凉。
如果我是维拉，我更不会去做这样的事情：一个朋友想和普京谈谈从军队征召警察政策的改革问题，知道维拉和普京有过这么一段前情之后，就委托她联络普京。于是她给普京打了电话。“我很失望。回复的电话是让我报上姓名、住址、电话号码以及要咨询的问题。我突然觉得很沉重，不知道该如何应答。”
初恋的面子被摔了，失望是正常的，她本来就不该抱什么希望。我甚至觉得，如果生活够麻辣，还应该让她失望得更狠些：比如她历尽千辛万苦终于见到了普京。当她想要扑过去迎接普京的拥抱时，普京则彬彬有礼地伸出手，同时面含亲民的微笑向她表示问候：“大姐，你好。”
当爱情已经时过境迁，就不要再去提起;若实在想要提起，请像写流行歌词那样，只使用你我他这样的代词，千万不要实指。世事变幻，白云苍狗，抒情的歌谣如果都变成实指故事的话，往往是最残酷的：如果他是失意者，你的描述是对他的羞辱;如果你是失意者，你的描述是对自己的羞辱;如果你们都是失意者或得意者，那你的描述是对你们彼此爱人的羞辱;如果你们都没有结婚，那就干脆结婚;如果你只有回忆的欲望而没有结婚的可能，那就是对于你们共同经历过的这段爱情的羞辱。
所以，还是请不要自取其辱。
如果我是维拉，我想，我会对这段感情保持静穆，我会沉默。无论我是一个领救济金的女子，还是一个声名显赫的女王，我都会从根本上拒绝接受采访，对他的初吻，对他的手，和他曾经所有的细节保持沉默;更对他现在的一切——言论、行为、政绩，以及权力，统统保持沉默。我会静静地对他关注，关注报纸上每一条有关他名字的新闻，关注电视上每一个有他笑容的镜头，仅此而已。如果一定要提起，也得是他先提起，而我，在他提起时，依然沉默。
我只让他活在我的记忆里。
这是一种骄傲。
这是一种尊严。
我想，这样的初恋，才是配得上普京的那份初恋。懂得这样做的女人，才是配得上和普京初恋的女人。
爱情故事篇三
我只想和你好好的推荐人:棒棒糖 时间:04-10 来源:本站整理 阅读:1204 次 大 中 小
我只想和你好好的
空气中，弥漫着苹果花混合着油菜花的香甜的味道，蜜蜂嗡嗡的穿梭在花间忙碌，而我，则在院子里，悠闲的四处走走，看着满地的蚂蚁来来回回的搬家，或者是找食物。
院子里，有一株苹果树，这两天花正开的艳，粉红的花瓣，嫩黄的花蕊，紧紧的一朵挨着一朵，柔柔的随风轻摇，吸引着蜜蜂来采蜜，香甜的味道，四散开来，直入鼻息。
那些油菜花，已经开了一些时日，早开的已经结成了油菜籽，那油菜夹一串串的，缀满了油菜苗，绿油油的，如一只只细细长长的独木舟。晚开的油菜花，一点也不逊色，努力的绽放属于自己的金黄，把独有的香气尽情的释放在空气中，飘散到院子里的每一个角落。
妈在做饭，做我喜欢吃的小炒蒸菜，孩子在看自己喜欢的动画片，都舍不得转一下脑袋，当然，也没有心思搭理我。
春日的黄昏，是静寂的，是不慌不忙的。一切都这么自然，这么悠闲。
我突然想起了你。曾经，有过相似的场景，如现在一样，自在。
一个星期前，我们因为其他的缘由，有了隔壑。我赌气，单方面宣布放手，而你，自始至终都不曾说过一句话，甚至一个字。我们冷战了整整一周，期间，谁都不说一句话，断了一切联系。其实，这是难熬的一周，不管对你对我。
一年，说长不长，说短不短。那许多美好的记忆，随着时间推移，慢慢的重回大脑，提醒着我…我的世界里，你来过。我是很容易被爱感动的人，我怎么会忘记我和你聊天里的曾经?
一周，你没说过一句话。不管我说什么，你都是沉默，只能偶尔在朋友圈里看到你曾经来过。我心里的焦虑一天天在增加，我心里的失落一天天啃着我，有时候让我坐立难安。
我不知道你在担心什么，抗拒什么，逃避什么，或者，你从来都是不远不近的看着我，从来就没有动心过，只是落寞时我陪你走过。
真的，我有很多话，想对你说。我最想告诉你的是，在爱的世界里我不知所措。我不知道爱的甜美味道，也会有酸涩;我不知道你怎么了就会不想说话不理我;我不知道我要屈膝到什么程度你才会说一句话;我更不知道你的心里是否有过我。
对未来的迷茫，真的让人心里难过，更是不知所措。也许，我从没有像现在这样，认真的和你谈一场恋爱，我就格外的患得患失。我放弃了尊严，放下了身段，就为了你能说一句话，这是我人生里绝无仅有的一次。
有时候，我就怀疑，我是不是就真的很贱，求着你和我说话，我到底是哪根筋不对了。但是，每一次，我都会问我的心，我知道我之所以这样做，就是怕我以后后悔。我努力了，我尽力了，我竭尽全力了，如果还是无法避免要失去你，那我就在心底默默祝福你，愿你开心快乐。
也许，你根本不知道，你曾经无意间帮了我很多，帮我走出心的雾霾，重拾健康、安心、自信和久违的笑容，在我的心里，你一直就是我生命的贵人，我一直怀着感恩的心，想要好好的对你好，就这么简单。
我不知道你需不需要我对你好，我还是想对你好，不求回报。只是，你不知道，冷漠和无视，真的会伤到一个人的心。你不高兴了，你可以直接告诉我;你认为我错了，你可以批评我。沟通，只有沟通，才能减少我和你心灵的差距，才能消除我和你的误会，才能让我和你愉快交往。但是，你不给我这样一个机会，你沉默，让我不知所措。
我是一个较真的人，我不想给你给我留下遗憾，就算没有结果，也应该把心里的疙瘩解开，不要我和你在未来日子里，天天面临心里疙瘩的折磨，让你让我都过得坦然些，不好吗?
如果，你能坚持看完我说的话，那就请你收回你的沉默，让我和你，好好谈谈，都走出爱的不知所措。
我只想和你好好的。
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