[世界十大搞笑电影]世界那么大下句搞笑

【www.bbjkw.net--读书笔记】

第一篇世界那么大下句搞笑:两人搞笑相声剧本 攀比

　　相声的流行的一个原因是因为它是一种以声音为主的艺术，适合以被普及的无线广播作为主要媒体。相声被称为“文艺战线上的轻骑兵”。

　　甲：哎!乙，你知道吗!这个世上有很多人!
　　乙：你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲：不是，我是说这个世界上很多种人!
　　乙：哦!你说说，这个世界上有哪几种人啊!
　　甲：那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人! 乙：什么!你说的是哪一种?
　　甲：是喜欢互相攀比的人!
　　乙：你这不是废话吗!
　　甲：我怎么废话了!
　　乙：要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!
　　甲：话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!
　　乙：怎么说?攀比还有过量的!
　　甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位! 乙：什么，还真有!我不信!
　　甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的?你给大家学学!
　　甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!
　　乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
　　甲：还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!
　　乙：哦!什么事情啊!
　　甲：也没什么大事!就是遇到了老方!
　　乙：这有什么!不就遇到一个人吗!
　　甲：你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐!
　　乙：嚯!这么淡!
　　甲：说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
　　乙：这饭量可够大的。
　　甲：其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道：“老板，来八两混沌!” 乙：呵呵!他也不怕撑着。
　　甲：这还不算什么，老方下一句就绝了!
　　乙：他说什么了。
　　甲：我嘴淡，给我放半包盐!
　　乙：嚯!这嘴淡的，还真吃半包!
　　甲：老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，
　　给我放一包盐!
　　乙：放一包!那不得咸死啊!
　　甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
　　乙：您瞧瞧，都住院了。
　　甲：进医院前还对他老婆说呢?
　　乙：都说些什么呢!
　　甲：老婆啊!不蒸馒头争口气。
　　乙：还争呢?
　　甲：您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。 乙：这事毕竟在少数!
　　甲：呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
　　乙：嚯!这事全让他一人赶上了。
　　甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙：这在医院有什么能够攀比的!
　　甲：攀比谁烧的高啊!
　　甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
　　乙：怎么个攀比法啊?
　　甲：多了!说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
　　乙：呵呵!都是高烧啊!
　　甲：你还别说，这些都算是正常的。
　　乙：还有不正常的呢?
　　甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗?”
　　乙：100度，他以为烧开水呢!
　　甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了!
　　乙：喊什么啊!
　　甲：我最高一次都烧到200度呢?
　　乙：嚯!
　　甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
　　乙：呵呵，牛皮吹破了。
　　甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。 乙：过量了，就这能引起笑话
　　谢幕，鞠躬

第二篇世界那么大下句搞笑:爆笑句子

　　1、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
　　2、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!
　　3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
　　4、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
　　5、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　6、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
　　7、问世间情为何物?你问我问谁?
　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　9、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
　　10、天塌下来你顶着，我垫着!
　　11、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
　　12、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
　　13、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　14、逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。
　　15、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
　　16、我觉得地球好危险，我想火星了。
　　17、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
　　18、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
　　19、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
　　20、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
　　21、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
　　22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
　　23、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
　　24、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
　　25、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　26、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
　　27、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　28、喜欢我的人都是好人;不喜欢我的人都是坏人;;讨厌我的都不是人。
　　29、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
　　30、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
　　31、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
　　32、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
　　33、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
　　34、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
　　35、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
　　36、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　37、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
　　38、只要不下流，我们就是主流!
　　39、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
　　40、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
　　41、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
　　42、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
　　43、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
　　44、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　45、我认识的人越多，就越喜欢动物。
　　46、我掐指一算，发现你命里缺我。
　　47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　48、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
　　49、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

第三篇世界那么大下句搞笑:幽默搞笑的小品剧本《讲礼貌文明》

　　讲文明，树新风，是当代的基本礼仪。

　　甲：人与人之间应该讲礼貌。
　　乙：讲礼貌非常重要。
　　甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
　　乙：看来还真得讲礼貌。
　　甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”!别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
　　乙：的确如此。
　　甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”!你会觉得很别扭，不舒服，信吗?
　　乙：有那么玄乎吗?
　　甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
　　乙：怎么个试法?
　　甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
　　乙：这太简单了。
　　甲：来，开始。
　　(动作：二人相对而行,相互大量对方)
　　甲：怎么样?有何感受?
　　乙：你还别说，还真别扭。
　　甲：心里好受不好受?
　　乙：当然不好受。你好受啊?
　　甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉?
　　乙：你的感觉我怎么知道!
　　甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
　　乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
　　甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
　　乙：有那么严重吗?
　　甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
　　乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
　　甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
　　乙：这还得有礼仪?
　　甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有?如果没有看过，建议您看看，很有益处。
　　乙：还真得多学点礼仪。
　　甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
　　乙：看来这礼仪还有这么大学问。
　　甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
　　乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手?
　　甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样?
　　乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
　　甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗?
　　乙：行，从哪儿开始都成。
　　甲：不过有时候您得配合一下。
　　乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
　　甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
　　乙：谁是你的配角，臭美吧你。
　　甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
　　乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的?
　　甲：你问的是古代还是现代?
　　乙：就问古代吧。
　　甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?
　　乙：先问男人间的招呼怎么打。
　　甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗?
　　乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
　　甲：你也会行“君臣之礼”?那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格?
　　乙：你玩去吧你。
　　甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
　　乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法?
　　甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样(做动作)。
　　乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
　　甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
　　乙：教教?你教谁啊?
　　甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
　　乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番(自言自语)。
　　甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
　　乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼?
　　甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
　　乙：老师，您的礼貌多，给教教。
　　甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不?
　　乙：谁给你磕头下跪了。
　　甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
　　乙：还真是这么回事。
　　甲：这寒暄的语言也是变化很大。
　　乙：六七十年代见面都说什么?
　　甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?简称“你吃了吗?”
　　乙：干吗问这个,问点别的不行吗?
　　甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
　　乙：多不卫生啊!那该怎样回答。
　　甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗?”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
　　乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
　　甲：就这句“你吃了吗”?还没少出了笑话。
　　乙：是吗，讲个听听。
　　甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”?
　　乙：你怎么回答?
　　甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗?”
　　乙：他怎么回答?
　　甲：“还没有，一会吃”。
　　乙：多尴尬，就没有别的话题。
　　甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
　　乙：老师，外国人见面都是行什么礼?请指教。
　　甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
　　乙：想得美，有钱谁向你讨教。
　　甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
　　乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗?
　　甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了?”
　　乙：就是问年龄。
　　甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊?工资多少啊?都不能问。
　　乙：那么该怎么问?
　　甲：你夸她，她会很高兴。
　　乙：怎么夸?比如我见到一位老态龙钟的女同志。
　　甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
　　乙：我这样说惯了。
　　甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢!”
　　乙：这样说在咱中国也肯定能行。
　　甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
　　乙：她会很高兴。
　　甲：她会说你“流氓”。
　　乙：怎么骂人啊。
　　甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
　　乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
　　甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
　　乙：这别不别扭。
　　甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。
　　乙：这风俗差别这么大。
　　甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗?
　　乙：法国谁不知道。
　　甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗?
　　乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
　　甲：错了。你得行吻手礼。
　　乙：吻手礼?就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手?
　　甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻

本文来源：https://www.bbjkw.net/fanwen88931/